Žiadosti, Nároky A Schopnosť Vyjednávať Vo Vzťahu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Z dialógov v kancelárii psychoterapeuta:

- Skúsili ste povedať svojmu manželovi, čo sa s vami deje, a požiadali ste o pomoc deti?

- Je slepý alebo čo a nevidí, že padám z nôh?! A spýtal som sa dvestokrát - a povedal som: „Ak nepomôžeš s deťmi, rozvediem sa!“

Vzťahy, technicky povedané, skôr z hľadiska formy ako obsahu, pozostávajú zo série interakcií. Pri neustálej komunikácii s kýmkoľvek sa preto často dostávajú do popredia komunikačné schopnosti - môžu byť nedostatočné alebo vážne skresľovať práve ten význam, ktorý by sme chceli komunikačnému partnerovi sprostredkovať. V skutočnosti je dobrou komunikačnou schopnosťou schopnosť dostatočne presne sprostredkovať vaše potreby / potrebné informácie druhému a / alebo ovplyvniť určitým spôsobom nadviazanie kontaktu alebo vzájomné porozumenie v prípade zmien priaznivých pre obe strany (následné zmeny prospešné iba pre jednu stranu) sú charakteristické pre manipuláciu - aj keď niektorí ľudia veria, že je to manipulácia a schopnosť „ohnúť“iného, v dobrom alebo nie, je to znak brilantných komunikačných schopností)

V procese dospievania však nikto zvyčajne neučí konkrétne efektívne komunikačné schopnosti, takže väčšina ľudí používa súbor komunikácií, ktoré sa naučili od detstva, bez toho, aby sa konkrétne zamýšľali nad tým, ako sú tieto schopnosti skutočne relevantné a účinné a či pomáhajú dosiahnuť požadované zmeny vo vzťahoch.

Jednou z najčastejších ťažkostí je neschopnosť rokovať priamo s partnerom. A má to niekoľko dôvodov - každý z nich zvážime zvlášť%

OBTÍŽNOSTI V INTERAKCII NA EQUALS:

POSKYTNUTIE POTREBY NA MANIPULÁCIU ALEBO NA VÝPLATU NÁROKU POMOCOU

Mnoho ľudí sa zo skúsenosti z detstva naučilo, že od iného človeka len tak niečo nepríde. V takom prípade nemusí byť spolupráca ako stratégia vzťahu k dispozícii; hlavnými metódami sú dominancia „zhora“alebo úprava „zospodu“(dajú sa nahradiť) - to znamená, ak partner nerozumie „priateľským spôsobom“lichotením alebo narážkami alebo nechce „zachrániť“nešťastná „obeť“, potom môžete prejsť na politiku „prehýbania“sa prostredníctvom agresívnych požiadaviek, ultimát, nárokov s nátlakom na pocity viny alebo hanby. Zároveň sa neberie do úvahy dôležitý faktor: ak partner vydá požadované správanie a nedostane sa do konfliktu z túžby brániť sa, neurobí to kvôli vrúcnym pocitom a úprimnému záujmu o ďalší, ale z potreby vyhnúť sa deštruktívnym alebo negatívnym skúsenostiam, ale nahromadenému napätiu skôr alebo neskôr, sa tento vzťah opäť začne strašiť.

Yulia má 37 rokov a „sedí“s dlho očakávaným dieťaťom. Dcéra má vzrušujúcu psychiku a podľa matky „berie všetku svoju silu“. Julia je sova, je pre ňu ťažké vstávať skoro a sťažuje sa, že jej manžel ráno cez víkendy nevyberá dieťa:

- Včera sme opäť mali prestrelku! Spím o 8:00, odtiahnem svoju dcéru do kúpeľne a ona sleduje televíziu! Nie, vyskočiť a vyzdvihnúť dieťa, preto mi tiež hovorí: „Prečo si taký nešťastný?“A povedal som mu: Čo si myslíš, čo? Nevidíš, že som polomŕtvy? !!! Čo, to je ťažké odtrhnúť mi zadok a vziať dieťa, aby som mohol nejako spať?! !! A on mi odpovedal: „Do čerta, to je len ráno - a niektorí už tvrdia!“A potom - pozerajte televíziu, viete si to predstaviť?!

- Ak vezmeme manželovu ideálnu odpoveď, čo by povedal?

- „Moje drahé dievča, teraz vezmem svoju dcéru a ty pôjdeš spať, odpočívať!“

- Prečo jednoducho nepožiadate o vyzdvihnutie dieťaťa hneď?

- Nie je to pre neho samotného zrejmé?! Okrem toho je otcom, toto je tiež jeho dieťa!

- Vaša frustrácia je pochopiteľná, ale možno vám jeho utrpenie nie je zrejmé, pokiaľ o tom priamo neinformujete. Čakáte na starostlivosť, ale teplé pocity sa u inej osoby jednoducho nerodia ako reakcia na vyhlásenia agresívnym a obviňujúcim tónom.

Hanbia sa opýtať a desivé odmietnuť

Veronika, 24 -ročná: „V našej rodine mama hrdo vyhlasuje:„ Od svojich detí nič nežiadam! “Ja na brata a na mňa - bratova manželka, skrátka tým, ktorí„ kruhový objazd “„Informácie. a metla viny nepustí jeho ruky..“

Ak v detstve nebolo zvykom hovoriť o pocitoch, ak boli žiadosti a všeobecne akýkoľvek vzhľad potreby považované za slabosť alebo boli sprevádzané ponižovaním a odmietaním významnými ľuďmi, potom má človek nevyhnutne problémy so žiadosťami a odmietnutiami: a pýtať sa je ponižujúce (toto je objav vlastnej slabosti vnímanej ako „chyba“) a odmietnutie je ešte horšie. Manipulácia sa vyhýba pocitom zraniteľnosti a obviňujúci alebo náročný prístup vám dáva pocit, že ste v poriadku, nie ako bezmocný alebo závislý. Platbou za takúto „výhru“je neschopnosť dôverovať inej osobe.

Mariyane v rodine vždy vyčítali peniaze. "Tvoj je tu len sopel," povedala matka a odniesla protestujúcemu dievčaťu veci, ktoré jej kúpila alebo dala. "Tu jíš môj chlieb," zopakoval jej otec. Od dospievania tvrdo pracovala a snívala o bohatom manželovi, ale vyberala si mužov, ktorí nezarábajú viac ako ona. S problémami počala dieťa na terapiu - s manželom boli zdraví, ale „nič nefungovalo“. V priebehu toho sa ukázalo, že hlavným strachom v súvislosti s tehotenstvom je otázka finančného zabezpečenia. Maryana sa obávala, že jej manžel im nebude schopný zabezpečiť dieťa (jej manžel si od nej pravidelne požičiaval peniaze), a ak to dokázal zabezpečiť on, potom jej nevyhnutne vyčíta, že ona a dieťa „sedia na jeho krk. " „Neviem si predstaviť, ako od neho budem žiadať peniaze! Bude to nočná mora, také poníženie!“- plakala Maryana. V priebehu psychoterapie sa ukázalo, že nič nenaznačuje také možné správanie jej manžela - svoju prvú manželku úplne podporoval, nikdy nepracovala, napriek tomu, že nemali deti. Bola prekvapená, že jej manželovi sa dobre darilo a bol veľmi hrdý, že jej dal peniaze.tathotnela pri hľadaní novej práce.

ČAKANIE NA TELEPATIU

„Nerozumie už..?““„ Očakávam, že on sám ponúkne “,„ Je skutočne ťažké uhádnuť.. “atď. Z vyhlásení vyplýva, že ak by komunikačný partner„ skutočne “miloval a staral sa oň, mal by slušné telepatické schopnosti a dokázal by správne odhadnúť naše potreby bez toho, zbytočné žiadosti.

Toto je ozvena raného detstva, keď „ideálny rodič“musel pochopiť potreby a požiadavky dieťaťa, ktoré nemôže hovoriť, aby mu poskytlo fyzické a emocionálne pohodlie.

Bežnou sťažnosťou žien je napríklad to, že muži na ich slzy reagujú agresívne. „Je skutočne nepochopiteľné, že musíš prísť a objať, povedať, že všetko bude v poriadku! Ako môžeš byť taký necitlivý!“- zvolajú. V skutočnosti sú muži v reakcii na slzy žien podráždení, pretože sú zvyknutí navrhnúť konkrétne riešenie problému a nie čeliť emocionálnym výbuchom (koniec koncov, „muži neplačú“), a ak ich cenné rady nepomáhajú (ale v skutočnosti tieto rady ešte viac rozrušujú ženy, ktoré ich čítajú ako znak nepochopenia svojich skúseností), potom sú muži stratení alebo sa cítia bezmocní. Oba tieto emocionálne stavy sú pre muža náročné, tak ich podráždenie rýchlo nahradí. Naviac mnoho zástupcov silnejšieho pohlavia na základe Na základe predchádzajúcich skúseností so vzťahmi so ženami (a často rozumne) veria, že ženské slzy sú začiatkom manipulácie a už sa nejasne cítia previnilo, že žena je v ich prítomnosti nešťastný. Ak je teda žena schopná muža priamo nasmerovať na jej slzy, pričom mu vysvetlí, že to nie je o ňom, nemá nič na svedomí, emocionálny stav prejde a všetko, čo sa od neho vyžaduje, je podpora zo série objatia, pohladenia, niečo dobré povedať, potom muž najčastejšie pociťuje výraznú úľavu a môže v rozrušených pocitoch citlivejšie reagovať na svoju priateľku.

Len málo ľudí v detstve „dostalo“rodičov, ktorí sú ideálni a hádajú všetky dôležité túžby a potreby, ale nádej na kompenzáciu takýchto „medzier“v starostlivosti od iného človeka veľa neopúšťa. Nikto však nebude „cítiť“nás a naše skúsenosti tak „správne“, ako by chcel, a dospelý si osvojí jazyk a istú nezávislosť, a to nielen preto, aby sa o svoje potreby staral podľa vlastného uváženia a ani kto v tento ohľad nie je úplne závislý (mimochodom, to je dôvod, prečo mnoho detí chce vyrastať čo najskôr).

KONKRÉTNA ŽIADOSŤ

Z dialógov v kancelárii psychoterapeuta:

Manželka: Nemám pocit, že by si ma vážil ako ženu! Nič romantické mi nevyhovuje!

Manžel (zmätený): Čo treba urobiť?

Manželka: Je to skutočne nepochopiteľné, povedal som, len musíte byť romantickejší, žiadam toľko?!

Terapeut: Podľa akých znakov, činov alebo skutkov môžete pochopiť, že si vás váš manžel váži? “

Manželka: No, kvety sú tam, divadlo, reštaurácie … Bože, to je triviálne!

Terapeut: Môžete to urobiť pre svojho manžela / manželku?

Manžel: Áno, možno …

Terapeut: Ako to môžete priebežne organizovať?

Manžel: Pravdepodobne si v telefóne nastavte pripomienky … napríklad raz za mesiac pre každú položku …

Manželka: Ale potom to bude podľa plánu! A nielen z túžby urobiť mi zrazu príjemnú … Toto akosi nie je skutočné!

Terapeut: Ak veríte tomu, čo teraz hovorí váš manžel - že je pripravený sa o to pokúsiť kvôli vám -, možno by ste mali zhodnotiť jeho samotný prínos pre váš vzťah, jeho ochotu venovať tomu čas a úsilie a neznehodnocovať taký prípad. podnik kvôli nedostatku spontánnosti.

Problém chápania narážok a veľmi vágnych tvrdení je obzvlášť akútny vo vzťahoch medzi mužmi a ženami, nie je však na mieste konkretizovať napríklad príbuzných, ktorí obviňujú, že sa „málo starajú“a „nič nerobia“. V tomto prípade je užitočné položiť si objasňujúce otázky, napríklad: „Čo presne sa odo mňa vyžaduje z hľadiska starostlivosti, kedy, kde a v akom množstve, aby som odhadol, čo môžem v tejto záležitosti urobiť?“zrozumiteľná odpoveď, ale často pomáhajú vyhnúť sa toxickému pocitu viny. Vo všeobecnosti je vzorec pre dospelého jednoduchý: čím konkrétnejšia je požiadavka, tým je väčšia pravdepodobnosť, že z nej bude mať praktický účinok.

NEDOSTATOK RECENZIE VO VECIACH POROZUMENIA

Ľudia často štandardne interpretujú správanie a slová komunikačného partnera určitým spôsobom, bez toho, aby sa pokúšali skontrolovať a objasniť, či je správne pochopené, čo skutočne myslel - a ako veľmi sa to zhoduje s tým, čo sa nám zdalo.

Z dialógov v kancelárii psychoterapeuta:

Evgeniya: Sme manželia tri roky a potom … (vzlykajúc) Zistil som, že pozerá porno!

Michail (v rozpakoch): Vždy som sledoval porno. Nevyzerám príliš. Nemyslel som si, že je to problém.

Evgeniya: Ako? Ako sa na to môže pozerať ?! Nemal by!

Terapeut: Prečo by nemal?

Evgeniya: Nepozerám, myslel som si, že ani nevyzerá!

Psychoterapeut: Mám pravdu, keď počúvam, že ste sa nedohodli, či pozerať porno alebo nie, a kto to môže urobiť?

Michail: Nie … ale nemyslel som si, že by ju to tak bolelo … Chcete sa pozerať spolu?

Evgeniya (rozhorčene): Nikdy! Čo ešte chýbalo!

Terapeut: Evgenia, prečo ťa to tak bolí? Čo cítiš?

Evgeniya: Ja … Nie, nie som prudér, nie že by som priamo odsudzoval … Je to tu skoro ako zrada! Nestačím mu! Cítim strach … Pôjde ďalej po dievčatách! Realizovať tieto fantázie!

Psychoterapeut: Vidíte, Michail, ako to Eugene interpretuje. A ako vlastne? Chcete bokom realizovať svoje fantázie?

Michail: Áno, nikdy sa mi to nedostalo do hlavy! Je to len fantázia! Nepotrebujem nikoho na strane, a nikdy som nechcel, pretože som sa oženil, milujem svoju ženu …

Psychoterapeut: Evgenia, veríš svojmu manželovi?

Evgeniya: Áno, mám.

Terapeut: Čo budeme robiť? Nejaký kompromis?

Michail: Môžem sa menej pozerať … Alebo vyskúšajte fantázie so svojou manželkou …

Evgeniya: Neviem, možno niektorí, iba ak.. tieto fantázie … A nech potom potom vôbec nepozerajú porno! Nepozerám!

Psychoterapeut: Naozaj to veľmi chcete, ale zlomiť sa?

Evgeniya: Nie.

Psychoterapeut: A keby ste chceli, aj tak by ste to nesledovali? Michail, si pripravený úplne sa vzdať porna?

Michail: Úprimne povedané, vôbec nie. Alebo to bude lož, všetky druhy zákazov sú otravné … (manželke) Poď, pozriem sa, či som preč, alebo si na služobnej ceste. Skrátka, keď nie sme spolu.

Vo vzťahoch sa málokedy vezme do úvahy, že človek môže byť skutočne úplne inak zariadený - inak myslí, inak sa cíti, má iné úmysly, a nie tie, ktoré by sa nám mohli zdať. Často sa napríklad neberie do úvahy dokonca ani temperament (ak mám mobilný, neznamená to, že flegmatický syn robí všetko pomaly, aby mi navrhol) alebo rozdiel v prejavoch starostlivosti - spýtam sa, ako sa máš (verbálna úroveň) a budete ponúkať čaj (činnosti na úrovni), ale toto neocením, pretože čaj teraz nepotrebujem a VÁŠ prejav obáv zostane bez povšimnutia. Schopnosť vidieť problém nie v partnerovi a jeho „zlom úmysle“, ľahostajnosti alebo „nedostatku postoja“, ale v rozdiele medzi nami je mimoriadne vzácna a hodnotná, aj keď nie zrejmá, komunikačná schopnosť.

NA ZMENU KOMUNIKAČNÉHO ŠTÝLU MÔŽETE VYSKÚŠAŤ

1) Riskujte, že sa opýtate. A zistíte, že na veľa ľudí sa dá spoľahnúť. Alebo sa postavte odmietnutiu tvárou, prežite to konečne a zistite, prečo je to také bolestivé.

Môžete tiež neočakávane zistiť, že mnohé dohody sa dajú ľahko dosiahnuť, objasnenie prináša úľavu a ľudia sa im radi prispôsobia;

2) Hovorte o svojich želaniach a pocitoch namiesto tvrdení a obvinení. Je rozdiel medzi frázami a správami „Stále ste na telefóne, ale zdá sa, že tu nie som!“a „Chýba mi tvoja pozornosť, porozprávajme sa dnes aspoň pol hodinu!“Ako na to reagovať, je už na zodpovednosti partnera. Vo väčšine prípadov môžete ponúknuť možnosti dohôd (najčastejšie s ústupkami na oboch stranách, pretože motivuje vzájomný prospech). Niekedy je problém neriešiteľný - potom vzniká otázka, či je to nevyhnutné pre vzťah ako celok a ako sa v takejto situácii starať o seba;

3) Vyjadrite sa čo najkonkrétnejšie - čo presne je žiaduce, prečo a ak je to potrebné, v akom časovom rámci; a tiež byť ochotný urobiť kompromis alebo čiastočnú dohodu a (veľmi dobrý) mať „plán B“v prípade odmietnutia;

4) Pamätajte si, že druhá osoba je usporiadaná inak (to môže byť veľa prekvapení). Pamätajte tiež, že to ho nezbavuje zodpovednosti - môže to vysvetliť jeho správanie, ale nie nevyhnutne ho ospravedlniť;

5) Prestaňte očakávať alebo obviňovať osobu / seba z pocitov, ktoré nemá. Pocity sú biologické, môžeme ovládať ich prejav alebo ich potlačiť alebo poprieť - bez ohľadu na to, či sa objavujú alebo nie - mimo našu kontrolu. Každý človek je zodpovedný za to, ako prejavuje svoje emócie. Ale pre ich neprítomnosť - nie. Ak človek v zásade nemá potrebu komunikovať cez SMS väčšinu dňa, potom je nepravdepodobné, že sa to objaví z ničoho nič - ani z viny, ani z veľkej lásky. Rôzne pocity a potreby môžu byť v psychike distribuované „v rôznych škatuliach“a nie sú navzájom prepojené v jednej osobe a vychádzajú priamo jeden z druhého - v jeho partnerovi.

Na záver je potrebné poznamenať, že pre mnohých ľudí je známejšie byť v konfliktoch a obavách (z rôznych dôvodov), ako žiť ľahko a s potešením. Získanie schopnosti prijímať uspokojenie a radosť môže byť náročné a alarmujúce, pretože komunikácia sa mení, mení sa celý systém so všetkými scenármi interakcie vrátane psychologických „platov“a „bonusov“- boj a energetický vzostup, obvinenia a zmysel svojprávnosti a nadradenosti, utrpenia a solidarity s „priateľmi v nešťastí“-zrazu toto všetko alebo veľká zložka známeho života zmizne? A čo sa namiesto toho objaví? Otázka zostáva vždy otvorená.