2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Na recepcii manželský pár. Rozvod je nevyhnutný a moja pomoc už nie je potrebná na zlepenie kúskov zlomeného šťastia.
Náročnosť spočíva inde - v rozdelení majetku a v rozhodovaní, s kým dieťa zostane.
Sú v opozícii, pozerajú sa jeden na druhého ako na nepriateľov a obviňujú kohokoľvek za to, čo sa stalo, ale nie seba.
Diskutujeme o možných možnostiach tejto sekcie. A ukazuje sa, že je jednoduchšie vyjednávať o majetku ako o dieťati, hoci chamtivosť a túžba potrestať druhého za zlomené šťastie zatieňujú rozum a bránia jasnosti.
Zameriavam ich na škody, ktoré si navzájom spôsobili, a pozývam ich, aby si uvedomili, za čo presne a za čo presne požadujú vzájomné odškodnenie.
Pauza. Páči sa mi táto myšlienka v mojich slovách. Nasajú vzduch a potom, ako by niekto neviditeľný otvoril vzduchovú komoru, vybuchne dlho udržiavaný prúd vzájomných nárokov, zakorenený v minulosti: „Pamätáš si to tam a potom nie …“
Ďalej rôzne variácie na tému „nečakali, nerozpoznali, neurobili, nepomohli atď.“
Ale aj my to riešime a nechávame túto tému s určitou mierou spokojnosti. Sú spokojní, že majetok bol rezaný viac -menej spravodlivo, som spokojný, že napriek hluku a „bombardovaniu“sa mi podarilo medzi nimi nadviazať aspoň aké -také spojenie. Bombardovanie, samozrejme, prekáža, ale nič, ak niečo - duplikujem to dvakrát, pričom prekladám „z čínštiny do čínštiny“. A hovoria, že som vynikajúci prekladateľ.
Problém s majetkom je vyriešený a traja s úľavou vydýchneme a pristúpime k tomu najstrašnejšiemu a najťažšiemu - s kým dieťa zostane? Zdá sa mi, že na to nikdy neprídeme. Právo je na strane matky, príležitosti sú na strane otca.
Toto virtuálne dieťa dlho ťahajú zo strany na stranu, strhávajú mu ruky, nohy, trhajú mu bruško.
A keď sedím v neutrálnej polohe, stále sa celkom držím, len pozorujem toto barbarstvo a čakám. Ani on, ani ona nemyslia na dieťa, oni premýšľajú o tom, ako sa teraz navzájom silnejšie potrestať a v reakcii na predtým zažitú bolesť spôsobiť čo najviac bolesti. Dieťa ako predmet, ako nástroj manipulácie.
Čakám a premýšľam, aký film by som o nich inscenoval a ako by som to nazval. A tak sa utiahnem do svojich myšlienok, ktoré sa mi nedobrovoľne otriasajú z mužovho ostrého falzetu: „Ty nás nepočúvaš!“
A vraciam sa. Som tu. Počúvam, cítim a opäť prekladám.
Rezonujem s horkosťou a bolesťou. A v jednom momente si kladiem otázku: „Čo sa stane s dieťaťom pri tejto bedlam?“
A len čo si zvyknem na rolu ich dieťaťa, pokrýva ma obrovská neznesiteľná bolesť.
Bolesť sa vyskytuje všade - v hlave, rukách, nohách, bruchu. Mám 4, ale nechcem sa hrať, behať, zabávať sa, chcem len, aby mlčali, mlčali. Ja to zároveň chcem a veľmi sa toho bojím, a zrazu budú navždy ticho.
Opäť som terapeut. Vyrušujem ich hádky a dávam pozor na možné pocity ich malého dieťaťa, dám im veľkú hračku a požiadam ich, aby si pre ňu najskôr našli miesto a potom sa s ňou pokúsili urobiť všetko, čo teraz so svojim dieťaťom vlastne robia.
Nejako okamžite klesnú a vyzerajú zmätene. Dlho hľadajú miesto pre detskú hračku, nachádzajú ho medzi sebou a upokojujú sa.
Navrhujem začať ťahať hračku každý svojim vlastným smerom, zároveň strkať, tlačiť, nadávať.
Začínajú neisto, potom sa rozzúria. Hračka praskne vo švíkoch a vysype svoj syntetický interiér na podlahu.
Sú v rozpakoch. Ale kvôli roztrhanej hračke už vôbec nie, sú v rozpakoch z toho, že sa zrazu cítili podlí, sebeckí, už vôbec nemyslia na city dieťaťa.
Potom žena takmer potichu plače, potichu sa jej trasie ramenami a muž skamenie.
Som zatrpknutý, som pekelne zatrpknutý a zlý.
Som v prenose. Moji rodičia ma trhajú, moje vnútornosti zo mňa vypadávajú, chcem byť hluchý, ale nepočúvať tieto výkriky a urážky.
Zhromažďujem ducha a hovorím, že ak majú záujem, môžem hovoriť o svojich zážitkoch z detstva, o svojich pocitoch zvnútra.
Majú záujem. Možno len toľko, koľko by ste chceli uniknúť hanbe z toho, že ste sa tak ocitli.
Hovorím. Sú prekvapení. Nenapadlo ich, že to malé deti zažívajú - prepadajú vine, zúfalstvu, bezmocnosti, ale znova a znova dúfajú, že sa boja, veľmi sa boja, pretože ak sa im zrúti svet nazývaný „mama a otec“, potom pokryjú malé telo troskami.
Manželia počúvajú a mlčia. Dlho mlčia a zdá sa mi, že prestávka je už neznesiteľná, ale čakám. Je ich právo mlčať.
A potom sa zrazu začnú rozprávať, ukáže sa, že každý z nich prežil rozvod vlastných rodičov vo veku 5 až 9 rokov. Všetci si ešte pamätajú, ako to bolo. Myšlienky, pocity, potreby, „nepotrebné“a podobne.
Spoločne zbierame polstrované polyesterové droby z hračky na rozlúčku, berú si hračku so sebou. Zašijú to a prinesú. Kývnu mi na rozlúčku a odchádzajú. So slzami vďačnosti, že som ich odrážal v plnom raste, ale zároveň som sa nehanbil a neznehodnocoval ich. Je to pre nich dôležité. Je dôležité mať právo robiť chyby a vedieť ich opraviť.
Roztrhaná hračka je lepšia ako roztrhaný život.
Natalia Ivanova-rýchlo
Odporúča:
Pojem „komfortná Zóna“v Terapii Psychosomatických Klientov
V modernej internetovej komunite sa o „komfortnej zóne“popísalo veľa a možno až príliš veľa. Trochu sme vtipkovali, smiali sa, karhali, triedili, ale sediment zostal, a preto sme sa s klientmi dohodli, že ho budeme nazývať „zónou zvyku“. Pretože je táto práca veľmi dôležitá pre psychoterapiu psychosomatických klientov, ale bohužiaľ, je devalvovaná z dôvodu nepochopenia podstaty procesu.
Psychologické Portréty Klientov S Onkológiou. Vlastnosti Psychoterapie
Ako už bolo uvedené v predchádzajúcich článkoch, ak je možné vyčleniť psychologický faktor prispievajúci k rozvoju onkológie, nebude to vyjadrené v konkrétnych problémoch alebo pocitoch, ale vo všeobecnom podvedomom posolstve, že život v prejave, v ktorom už to nedáva zmysel.
Cvičenie Pre Klientov, Ktorí Nevedia, čo Vlastne Chcú
Myslím si, že toto cvičenie bude užitočné pre kolegov, ako ďalší nástroj a pre čitateľov, pre ktorých je ťažké pochopiť, čo je pre nich teraz najdôležitejšie. Logicky na to nie je vždy ľahké prísť! Faktom je, že naše vedomie často odhaľuje psychologickú obranu, takže je ťažšie sa priblížiť k tomu, čo je teraz pre človeka skutočne najdôležitejšie
TYPY VZŤAHU V TERAPII, TYPY KLIENTOV, OČAKÁVANIA KLIENTOV
Typ dieťa-rodič. Klient očakáva súcit, pochvalu, starostlivosť a podporu. Terapeut sa stará o nešťastných, zmätených, traumatizovaných atď. zákazník. Tento vzťahový model je nebezpečný, pretože samotný klient sa vníma ako chudobného mučeníka, čo zvyšuje riziko nesprávnej úpravy.
Hra A Hračka
Mnoho dospelých verí, že hra je len zábava, ktorá nemá nič spoločné s vážnymi aktivitami v neskoršom živote dieťaťa: štúdium, príprava lekcií, zvládnutie špeciality. Odpovedzme si na veľmi dôležitú otázku: prečo dieťa potrebuje hru? 1.
