Ako žiť, Keď Vám Bolo Povedané NIE: Neznesiteľné Sklamanie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2024-01-07 22:21

a optimizmus a chuť do života

a pozitívny prístup

len ma vyskúšaj mrcha

frustrácia

Keď vám to odoprú, je to, mierne povedané, nepríjemné. Psychológovia nazývajú tento stav (keď človek bolestne prežíva odmietnutie, snaží sa vyrovnať s myšlienkou: s čím som počítal, to nepochopím) - frustrácia. Priemerný človek ho jednoducho nazýva trapasom.

Ak si to myslíte, potom je celý náš život sériou frustrácií. Prvý plač dieťaťa - a hovorí o frustrácii: v brušku matky dýchali pre dieťa a dodávali živiny priamo cez pupočnú šnúru. A potom, dobre, narodil som sa - a teraz sa musíš nadýchnuť, nasať mlieko z matkinho prsníka sám a ak sa niečo pokazí - krič, pretože nerozumejú. To znamená, že musíte vynaložiť úsilie. Zvyknite si, chlapče, a toto je len začiatok.

A zvyšok života bude tiež trapas, veľký i malý. (To, čo obyčajní ľudia nazývajú „trapas“, si psychológovia medzi sebou vo vede hovoria „frustrácie“). To znamená, že frustrácia zvyčajne nahrádza inú frustráciu.

Frustrácia nie je príjemný zážitok. Sprevádza ju depresívna nálada, úzkosť, pocity frustrácie a napätia. Prirodzene, ak sa dá vyhnúť frustrácii, človek sa tomu pokúsi vyhnúť.

A čo robia ľudia s tým, že nie všetko pôjde podľa plánov a že nie všetko v živote môžu dostať?

Ach, existuje mnoho spôsobov, ako si pomôcť s neznesiteľnými pocitmi. Väčšina z dlhodobého hľadiska len zhorší situáciu, ale na chvíľu pomôže vyrovnanie sa s záchvatom frustrácie vo všeobecnosti pomôcť.

• Môžete klamať seba alebo iných. Nahlas vyhlásiť: „Naozaj som nechcel“(to znamená „Zelené hrozno“) - napríklad hľadať nedostatky v práci, ktorú som chcel získať a pre ktorú som nebol prijatý. Na pracovisku určite existujú nevýhody - kde nie sú? Ale je fakt, že táto práca mala mnoho výhod, a tak som túto prácu veľmi chcel vziať. Ale nedalo sa. Ale tieto dve skutočnosti vo vedomí súčasne („Chcem to získať“a „Nedostal som to“) spôsobujú v niektorých takú násilnú frustráciu, že človek začne popierať svoju túžbu a devalvovať dôstojnosť predmetu, nedostal. Áno, a dostať sa tam je nepohodlné a dlhé! A ukončenie súčasnej práce je stresujúce. A sľúbil som, že budem chlapcov učiť v starom zamestnaní, ale štúdium som ešte nedokončil - nie, jednoducho som nemohol zo starého zamestnania odísť pre nové zamestnanie. Dovoľte mi ešte raz uviesť nedostatky svojej novej práce, možno sa mi bude cítiť ľahšie na duši …
• Vonku môžete niekoho viniť, zákerný. Vykašlite sa na podlú vládu, alebo naopak na Američanov. Alebo plazy. Nezáleží na tom, kto - hlavnou vecou je objasniť, že za svoje problémy nemôžeme my (iba my sami!), Ale nejakým vonkajším nepriateľom. Tu sa človeku otvára široký výber: môžete ísť na zhromaždenia alebo sa môžete pripojiť k armádam gauča a vyliať si žlč na internete. Opäť skvelý spôsob, ako nemyslieť na svoj vlastný príspevok k svojim problémom: Môžu za to vonkajšie sily, bodka! A ja - a čo som? Kde som proti mocnému štátnemu aparátu? Alebo proti plazom?

• Môžete upadnúť do agresie prejavovať zlobu voči každému, kto sa mu dostane do ruky. Pretože byť sám so svojim hnevom, odporom, rozhorčením a hnevom je neznesiteľné. Nech teda tí, ktorí si to „zaslúžia“(alebo presnejšie povedané, len neúspešne, ako sa ukázalo, že sú nablízku a spôsobia chvíľkové podráždenie), slintajú môj hnev veľkými lyžičkami. Práve títo agresívni ľudia vyhlasujú: „Psychológovia hovoria, že je dôležité nenechávať emócie v sebe“- ale negatívne emócie, ktoré na nich susedia vzbudili, nelietajú do vesmíru, ovplyvňujú vzťahy a zostávajú nepríjemnými ukážkami v pamäti. Je skutočne dôležité vyrovnať sa s negatívnymi emóciami, ale vyhodiť ich na ostatných je ako vyhodiť odpadky na susedov pozemok v krajine. Odpadky nikam neodídu a sused nebude šťastný a pomstí sa. Rovnako ako je potrebné zbierať a likvidovať odpad z letných chát, a nie ho len prehodiť cez plot na susedné miesto, je tiež dôležité transformovať sa a správne obsahovať negatívne emócie.

• Môžete naopak upadnúť do apatie., stratiť záujem o život, odmietnuť účasť na „krysom závode“- napriek tomu ma v živote nečaká nič dobré. Tento postoj je založený na myšlienke, že niekto (veľký a milý) je povinný poskytnúť nám všetky požehnania a radosti. Zrazu priletí kúzelník v modrej helikoptére a potom bude všetko v poriadku. A zdá sa prirodzené myslieť si, že ak niekto (a napriek tomu, že väčšina ľudí) niečo má, a ja to tiež chcem, tak by som to mal dostať, bodka. Prečo mal niekto láskavých milujúcich rodičov a títo ma bili gumovým expanderom, až keď som mal 14 rokov? Prečo niekomu kúpili byt, ale sneh od môjho otca nemôžete v zime vypočúvať - a ten už má tri byty, ale vlastnému dieťaťu nechce nič dať? Prečo má niekto od narodenia vynikajúcu postavu a pevné zdravie a ja pri prvom pohľade na buchty tučnem a dokonca celý rok ochoriem? Nehorázne! Kde sú moje prvotné práva - na bohatstvo, zdravie, krásu, lásku k ľuďom? Je to moja práca! To je tiež detské, infantilné myslenie: že sa niekomu a niekde prihodia zlyhania a nešťastia a všetko by malo a musí byť v poriadku so mnou. A ak nie veľmi dobré, potom je tu urážka a pozrite si odsek 2.
• Môžete upadnúť do sebaznevažovania … Pohltte sa neúspechom. Má to malý zmysel, ale existuje netriviálny psychologický zisk - podvedomé presvedčenie, že všetko mám pod svojou kontrolou. Ako to funguje: Povedzme, že človek skončí v práci kvôli konfliktu v pracovnom kolektíve. Tým bolo čisté hadisko, kde každý sedel jeden na druhom a šikovne splietal intrigy, a náš zamestnanec nemal v intrigách žiadne skúsenosti a snažil sa len poctivo pracovať. Odfláknutá zámienka, škandál - a teraz je zamestnanec na prahu, v rukách drží pracovnú knihu a karhá sa zo všetkých síl: keby som len bol múdrejší a zdvorilejší! Keby som len vynaložil viac úsilia na zlepšenie vzťahov s Tamarou Ivanovnou! Keby som len strávil čas so svojimi kolegami v fajčiarskej miestnosti! Potom by som stále pracoval na svojom mieste … Vidíte? Nepostrehnuteľne je v tejto úvahe zakomponovaná myšlienka „mohol som urobiť všetko správne, ale neurobil som to“. „Mohol by som urobiť čokoľvek“= „Som všemocný.“Napodiv, agonizujúce ponižovanie seba samého a násilná vina sú synonymom viery vo vlastnú všemohúcnosť. A nešťastný vyhodený muž, ktorý sa ospravedlnil a mučil - v skutočnosti posilňuje iracionálnu myšlienku „vládnem tomuto svetu, ale tentokrát som to z nejakého dôvodu nezvládol“. Uznanie myšlienky „Nemôžem všetko, som len ľudská bytosť a som dosť slabý“by mohlo byť uzdravujúce, ale zároveň dosť bolestivé … Preto sa málokedy rieši osamote, viac a viac viac v psychoterapii.

Vo všeobecnosti sa s ľuďmi, ktorí nepočujú „nie“, stretávame ešte častejšie ako s tými, ktorí toto „nie“nevedia povedať. Je pre takýchto ľudí jednoduchšie skryť sa - ísť a porozumieť tomu, či sa ten človek skutočne nechcel uchádzať o túto prácu alebo prestal dievča milovať, alebo bol hrozno len zelený? Prečo je človek taký agresívny - nie je to na ňom napísané, no, nikdy nevieš, čo ho nahnevalo? A roky šikovne klamú a úprimne presviedčajú ostatných: čo si, ale ja som to nepotreboval. Celá sila logiky je prepojená, sofistikovaná v racionalizáciách. Dá sa dokázať, že bolo hlúpe a nezmyselné to chcieť, takže nie, vôbec som to nechcel. A nie je hanba, že to nevyšlo.

Stáva sa, že ľudia celý svoj život stavajú na spôsoboch, ako sa vyrovnať s frustráciou. Aby niektorí nikdy nepočuli „nie“na ich priania, volia:

• Nikdy nič nepýtajte ani nič nepredstierajte. Uspokojte sa s málom („Ak nemáš tetu, tak ju nestratíš“)
• Poklepte nohou a urobte požiadavky na celý svet: nechajte to na mňa! Poskytnite! Nech prestanú! A nech mi dajú! A vo všetkých normálnych krajinách, nie ako v tejto krajine! …
• Bitka „so všetkým zlým za všetko dobré“je tiež dobrým spôsobom, ako odvrátiť pozornosť od vlastných „prianí“v prospech „boja za svetový mier“a v záujme obnovenia spravodlivosti všade tam, kde je porušovaná. Človek zároveň získa dodatočný bonus v tom, že nemusí ani myslieť na svoje vlastné potreby a túžby. V Afrike deti hladujú.

Vkontakte má celú verejnosť, v ktorej dievčatá uverejňujú svoju korešpondenciu s chlapcami na zoznamovacích serveroch. A jeden scenár sa tam opakuje s pravidelnosťou hodnou lepšieho využitia.

Mladý muž napíše kompliment dievčaťu do osobnej poznámky, ponúkne sa, že sa porozpráva. Dievča zdvorilo (alebo sucho, ale bez hrubosti) odmieta. Chlapec v reakcii vybuchol prúdmi zneužívania, nadával, chrlil jed a vypálil posledné slová. Ja! Ponúkané! A mňa !!! ZAMIETNUTÉ !!! Ako sa opovažuje, ach, ona je taká a taká … Prekvapivo sa scenár opakuje stokrát: na zdvorilé „nie“- v reakcii na to vaňa chumáčov. Pretože to „nie“, príliš neznesiteľné, skutočne bolí. Ale počet mužov, ktorí sa riadia týmto scenárom, je prekvapujúci.

Je ťažké počuť nie. Zakopnúť o hranicu je spravidla bolestivé: na hraniciach niekoho iného (vtedy iný odmietne naše túžby) alebo na hranici našich vlastných schopností. Je nepríjemné uvedomiť si: áno, nie som taký, ako som si predtým myslel. Nie taký múdry, nie taký populárny, nie taký príťažlivý, nie taký dobrý v odbore a nie každý ho potrebuje. Aby ste prežili tento bolestivý pocit, potrebujete vnútornú podporu. Alebo inak, ľudia s takýmto vedomím sa často radšej nestretávajú. Je jednoduchšie oddať sa ilúzii, že „ja som ogogo, to sú oni … (okolnosti alebo iní ľudia)“. Alebo ilúzia, že „to nebolí a ja chcem“. Žiť s myšlienkou „nie som najlepší“a „nedostanem to, po čom som túžil“- niektorí ľudia sú zranení až do neznesiteľnosti.

Dôvodom môže byť podvedomé presvedčenie, že „ak som veľa nedosiahol a nemám sa čím chváliť, som spravidla zbytočný“. Toto je veľmi hlboko skrytá pochybnosť o sebe, nedostatok bezpodmienečného prijatia seba. Áno, áno, rovnaká bezpodmienečná rodičovská láska a rodičovské prijatie, ktoré sú opakovane popísané v psychologických textoch - sú potrebné predovšetkým na to, aby sa v dieťati spustil jeho vlastný mechanizmus bezpodmienečnej viery vo vlastnú hodnotu. Je nemožné neustále utekať k mame za bezpodmienečnou láskou. Rodičia, dalo by sa povedať, „idú príkladom“, „zapália poistku“, ktorá by mala byť v srdci človeka celý život. Bezpodmienečné prijatie seba samého nie je to isté ako bezuzdné sebectvo a pohŕdanie druhými. Naopak, je to pocit, že „som dôležitý a hodnotný, aj keď som malý a obyčajný“. Iracionálne, ale také dôležité presvedčenie, že sa potrebujem. Čo Neopustím seba … Bez ohľadu na to, ako sa to otočí, bez ohľadu na to, aký som obyčajný a bezvýznamný - budem na svojej strane, budem milovať seba a rešpekt.

A ani netušíte, akú podporu toto zdanlivo malé presvedčenie poskytuje. Akú obrovskú slobodu to dáva. Nie je to strašidelné skúšať nové veci (a keď začnete robiť niečo nové, nepoznané, potom spočiatku každý neuspeje dobre - a vďaka tomu sa nebudete cítiť ako ničota, viete si to predstaviť?). Nie je strašné riskovať. Nebojíte sa vyzerať hlúpo v očiach ostatných - no áno, vyzeral som hlúpo, áno, tak čo? Posmešky nezabíjajú. Názory druhých nezaškodia („potrebuješ to a to, ale toto a tamto, ale toto a tamto“, „ženy potrebujú“, „muži by mali“) - no, áno, teta Vali má taký názor, uh -huh. (Ale vo svojom živote by som sa nemal riadiť názormi iných ľudí. Čo? Teta Valya bude nešťastná, odsúdená a urazená? No … Je to jej voľba. Môj postoj k nej to neovplyvní. A nie, teta Valiho uhol pohľadu na jej činy sa stále nebudem riadiť).

Atď.

Kvalita života sa mnohonásobne zlepšuje. Z jedného malého, ale hlboko skrytého detailu, z malého, ale koreňového presvedčenia.

A vyzerá to ako zázrak.