2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Čo v prvom rade kazí vzťah medzi partnermi a zhoršuje už aj tak depresívnu situáciu? Neustále požiadavky (od ženy) a neustále očakávania (od muža). Čakanie sa často deje potichu, niekedy dokonca ani sám človek nechápe, na čo presne čaká. Na tomto pozadí sa neustále prejavuje nespokojnosť - a partner je taký, ale potrebujete v ňom „uhladiť“niečo iné, učesať ho (lepšiu prácu, zmeniť štýl oblečenia, musí sa o seba starať) „Musí dávať väčší pozor a dávať častejšie kvety, nepomáha pri jazde do kina, nepomáha po dome a nedáva toaletný papier do spoločného košíka, nevyberá po sebe taniere zo stola, umývanie riadu atď.). Celý tento zoznam sa spravidla neustále mení. Partner napríklad začne umývať riad a pomáhať, ale teraz nevyhasí novú rolku toaletného papiera, keď sa minie. Takže už vystavuje, super, ale teraz s ním nejdeme do kina!
Časom všetky tieto požiadavky a očakávania rastú, rastú, rastú. V spojení s nimi problém začína zhoršovať nedostatok vzájomnej vďačnosti za to, čo každý partner prináša páru. Ak som sa na žiadosť milovanej osoby naučil umývať riad hneď po sebe, stálo ma to určité úsilie a je pre mňa dôležité, aby ocenil moje činy („Aký si dobrý chlap! Tak zrazu zrazu stal sa bližším môjmu spôsobu videnia života! “). Nezáleží na tom, kto hrá aké úlohy vo dvojici, musíte si kvôli svojmu vzťahu všimnúť, čo partner robí. Manželka ráno pripraví raňajky, privedie deti do školy, vyzdvihne dieťa zo škôlky alebo to urobí jej manžel - za tieto zdanlivo každodenné rutiny z času na čas povedzte „ďakujem“. Napríklad večer po náročnom dni v práci („Len som si myslel, že každý deň ráno prinesiete svoje dieťa do škôlky alebo školy. Keby som sa mal zobudiť 3 hodiny pred prácou, nestačil by som na dlho. Som vám veľmi vďačný! ) …
Všetci máme veľké problémy s vďačnosťou. Je pre nás ťažké povedať „ďakujem“alebo sa niečo opýtať inej osoby („Počúvaj, mohol by si …“), namiesto toho sa žiadosť zmení na pokyn („Dobre, musíš! Toto je tvoje dieťa, takže vezmime ho do školy! “). Ak preložíte tón z dopytu na žiadosť, z odpisovania a ľahostajnosti k vďačnosti, vzťah vo dvojici sa zmení k lepšiemu. Osoba môže odmietnuť dodržiavať vaše pokyny, spravidla môže od vás utiecť ďaleko. Vždy je na výber, ako žiť, a ak je život s partnerom neznesiteľný, a každý deň začína premýšľaním, či zostať, ale zároveň vyvinúť neskutočné úsilie o obnovenie vzťahu, tehlu po tehličke, jedného dňa svojej milovanej. človek môže urobiť voľbu, ktorá nie je tvoja. Byť vďačný!
Na spoločných psychoterapeutických sedeniach dostávajú partneri často nasledujúcu úlohu: jeden by mal druhému vyjadriť vďačnosť za všetko, čo pre neho robí („Vidím, že raňajkuješ každý deň, vstávaš o pol hodinu skôr. Naozaj si to vážim a som vďačný! ) … Druhý partner spravidla v momente prestávky začne hovoriť niečo ako odpoveď: „Áno, ale nie je to také ťažké!“. Je však veľmi dôležité prijať vďačnosť, vypočuť si a vziať na seba všetky tie vrúcne slová, ktoré vám hovoria. Vynakladáte určité úsilie a v tejto chvíli neležíte v posteli. Po niekoľkých interakciách sa vzťahy, dokonca aj v slepej uličke, s agresivitou a podráždením, zahrejú. Len zabúdame všímať si a povedať svojmu partnerovi príjemné a milé slová. Nemáme tento zvyk pýtať sa a ďakovať.
Rozvíjajte tento pozitívny návyk, snažte sa zmeniť svoju mentalitu, rozvíjajte nové myslenie a mentalitu. A tu je dôležitý bod - preto musíte neustále sledovať svoj život a počúvať seba. Byť vďačný životu za to, čo máme, je úžasná zručnosť, s ktorou sa pracuje. Často sa sťažujeme na to, čo nemáme, ale je to nesprávne! Prejdite z takýchto sťažností na pozitívne momenty („Áno, momentálne nemám 1 000 dolárov, ktoré potrebujem, ale mám rodinu, dom, jedlo! Ďakujem za to a peniaze sa budú zarábať!“, „Ja nemám priateľa, ale mám skvelú prácu a priateľov, potrebné schopnosti, veľa som sa naučil. “Vždy hľadajte pozitíva. Vaše potreby budú nepochybne vždy rásť, je to dobré a správne, ale nezabúdajte cesta prešla - poďakujte sa za to a osobe, ktorá vám v tomto pomohla.
Odporúča:
„Nezávislé“a „domáce Vzdelávanie“- Príčina Psychosomatických Porúch Alebo Následok?
Keď si položím túto otázku, okamžite urobím výhradu, že slobodné povolanie na voľnej nohe je iné (ako domáce vzdelávanie) a nehovoríme o tých zriedkavých prípadoch, keď človek cestuje po svete a komunikuje s veľkým počtom ľudí, ale o bežnejších dnes.
Rodový Hlad Ako Príčina Nadváhy
Na jar príroda kvitne, ako by ju inšpirovala zmena, a mnohé chcú vyzerať lepšie, schudnúť, zoštíhliť. Hmotnosť je výsledkom našej fyzickej aktivity, objemu jedla a chuťových preferencií. Psychických dôvodov na priberanie a udržanie nadváhy môže byť mnoho.
Aké Je Spojenie Sedenia Za Počítačom A Problémov Vo Vzťahoch?
Máte pocit, že sa vo vašom živote niečo deje? Ste unavení z pocitu melanchólie a smútku zo zaspávania v studenej posteli? Téma vzťahov pre ľudí pracujúcich na diaľku je jednou z najbolestivejších, najťažších a ťažko prekonateľných. Poviem vám príbeh a vy vyvodíte závery.
Mužská Neúprimnosť Ako Príčina Nešťastia Rodiny
Keď za mnou chodia manželské páry na konzultácie, ich hlavným problémom je nedostatočná úprimnosť vo vzťahu. Keď sa vezmete, okamžite súhlasíte, že budete s tým druhým žiť celý život, že ho budete milovať a prijímať. Z nejakého dôvodu sa však informovanosti o tomto momente venuje veľmi malá pozornosť.
Aká Je Najväčšia Lož O Chorobe Alebo Zranení?
S TÝM je potrebné bojovať. Hviezdy lesklých časopisov, ktoré prežili vážnu chorobu alebo sa tak tvária, tvrdia, že druhú šancu im dal iba boj. A o tých, ktorí zomreli, vždy hovoria: „Nevzdal sa, bojoval až do konca.“Keď sa postava Choroby pozrie na vaše svetlo, zo všetkých žehličiek sa rúti:
