2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Rodičia v stave rozvodu často snívajú, že „bývalí“navždy opustia svoj život, prestanú pôsobiť na nervy a „kazia krv“…
Keď sú však v rodine spoločné deti, takáto perspektíva sa málokedy stane skutočnosťou
Rodičia dúfajú, že si dieťa rozvod „nevšimne“, rozchod sa na ňom neodrazí a sú naštvaní, keď sa tak nestane.
Na rozvode nie je nič dobré a deti to tiež chápu. Preto je rozvod pre každé normálne dieťa traumatizujúci, ale deti reagujú na to, čo sa deje, odlišne.
Reakcie môžu byť viditeľné aj neviditeľné. S viditeľnými reakciami dospelí všetkému rozumejú … ale neviditeľní sa nezobrazia okamžite. A rodičia ich možno ani nespájajú s rozvodom. "Bral všetko tak pokojne, ani nechápal, o čo ide!" Je stále malý!"
Reakcia dieťaťa na rozvod
Na schôdzku mi priniesli školáčku: vynikajúcu študentku, šikovné dievča, krásku. Mama sa však pustí len v škole. Zvyšok času, keď mama nie je nablízku, jej pravidelne telefonuje a úzkostlivo premýšľal, kde a kedy príde. A bojí sa cudzích ľudí a nikam neodíde bez matky, drží sa a „zviera“ruku. Niektorí lekári už diagnostikovali „sociálnu fóbiu“.
Tento obraz je typický pre deti rozvedených rodičov, pretože jednou z najčastejších reakcií dieťaťa na rozvod je strach a zmätok. Je to preto, že „v pocitoch dieťaťa nie je rozhodnutie rodičov odísť len tak, že sa rodičia navzájom rozvedú, ale aj o rozvode jedného z nich o dieťa samotné,“píše vo svojej knihe nemecký psychológ Helmut Figdor. Deti rozvedených rodičov “.
Na dieťa sa hromadí strach a úzkosť, keď vidí, že ho otec opustil. "Otec ma opustil, takže som zlý." Čo keď príde taká chvíľa, že ma moja matka opustí?! " Tieto myšlienky podporuje aj fakt, že v období rozvodu sa zvyšuje počet konfliktných situácií, škandálov, nepríjemných scén, slz, nadávok, ktoré sa na dieťa odrážajú. "A moja matka tiež prisahá na mňa, ako aj na môjho otca." Rozišla sa s otcom. Znamená to, že sa môže rozlúčiť aj so mnou … “- taká je logika dieťaťa.
Vyžívajúc sa v takýchto pochmúrnych myšlienkach sa deti môžu správať dvoma spôsobmi. Niektorí sú mučení neustálym pocitom viny, pocitom vlastnej menejcennosti, takže sa stanú prehnane poslušnými, vážnymi a hyperzodpovednými. Obvykle je také dieťa charakterizované pozitívne: „Len anjel! Tichý, poslušný! Ale ak sa pozriete pozorne, čoskoro si všimnete, že sa dieťa často správa pasívne, váhavo, odmieta mnoho úloh („neuspejem“), alebo nervózne žmurká alebo ho neustále ťahá za vlasy … To všetko sú znaky neuróza.
Iné deti naopak začínajú matku provokovať: správajú sa jednoducho neznesiteľne, aby opäť cítili, že ich matka prijíma. Hnevá ich pocit opustenia, vedomie opustenosti a týmto paradoxným spôsobom vyhľadávajú osobitnú pozornosť.
Pre rodičov je ťažké akceptovať toto správanie dieťaťa. V tejto dobe oni sami potrebujú podporu, takže často namiesto toho, aby dieťaťu poskytli adekvátnu pomoc, ich okolie zápasí s vonkajšími prejavmi psychickej nepohody. Hanbia sa napríklad, keď sa začne správať ako malý. Ale strach detí rastie len z nešikovného správania dospelých. "Ako ma budú naďalej milovať, ak urobím tak málo, aby som ospravedlnil ich očakávania?", Smúti dieťa.
Ako povedať svojmu dieťaťu o rozvode?
Deti sa spravidla veľmi obávajú odlúčenia svojich rodičov a dúfajú, že mama a otec to vyriešia. V niektorých prípadoch však rozvod rodičov dáva deťom príležitosť vydýchnuť si. Obvykle je takáto reakcia dôsledkom dlhotrvajúcich škandálov a hádok v rodine. Koniec koncov, pre dieťa je životne dôležité, aby ani tak nesledovalo rodičov v tom istom byte, ako aby ich videlo oboch šťastných. Deti sú prirodzene vybavené citlivosťou, a preto si môžu všimnúť, že rodičia sú spolu nešťastní, a preto sa stáva, že rozvod pokojne vydržia. V každom prípade by rodičia mali, pokiaľ je to možné, chrániť dieťa pred negatívnymi emóciami spojenými s rozvodom.
Tu je niekoľko pokynov, ako to urobiť.
- Zostaň empatický. Je nevyhnutné pripraviť sa na rozvod dieťaťa postupne. Situácia „ako sneh na hlave“je nebezpečná aj pre dospelých. A pre psychiku krehkého dieťaťa je to jednoducho neprijateľné. V pokojnej a pokojnej atmosfére povedzte svojmu dieťaťu, že rodičia sa rozhodli žiť oddelene, že ho obaja milujú a budú ho milovať aj naďalej. Dieťa o tom dajte vedieť vopred, najlepšie niekoľkokrát, aby si na myšlienku zmeny zvyklo.
- Nezabudnite na vzájomný rešpekt. Rozvod je spravidla sprevádzaný konfliktmi a konfliktom. Pokúste sa zbaviť tohto dieťaťa. Aj keď nie vy, ale manželský partner sa rozhodol opustiť rodinu, pokúste sa o ňom hovoriť úctivo. Nezabudnite, že pre dieťa sú obaja rodičia príbuzní a najobľúbenejší bez ohľadu na to. Neoberajte dieťa o atmosféru pohody, ktorá je pre neho mimoriadne dôležitá, aj keď je iluzórna. Keď vyrastie, sám všetkému porozumie a postaví ho na svoje miesto. Nech sa jeho stretnutie s realitou uskutoční v momente, keď už má dostatok mentálnych síl na zvládnutie prijatia situácie.
Čo cíti dieťa
Deti v závislosti od svojho veku chápu situáciu rozvodu rodičov inak. Napríklad u detí vo veku 1, 5-3 rokov môže rozvod spôsobiť strach a dokonca spôsobiť oneskorenie vo vývoji.
Deti vo veku 3-6 rokov majú zvyčajne veľké obavy z toho, že nevedia situáciu napraviť. Sú úzkostliví a neistí. Skutočne je pre starších predškolákov obzvlášť dôležitá stabilita, pretože prechádzajú vekovou krízou, po ktorej nasleduje prechod do novej fázy.
Školáci vo veku 6-12 rokov si spravidla utvárajú vlastnú predstavu o aktuálnom stave vecí a niekedy môžu z rozvodu viniť jedného z rodičov. Stres spôsobený odchodom otca alebo matky môže vyvolať rozvoj rôznych telesných chorôb (psychosomatické poruchy). A až v dospievaní, vo veku 13-18 rokov, spolu s pocitom straty a odporu, dieťa rozvíja schopnosť viac-menej adekvátne si predstaviť príčiny a dôsledky rozvodu, povahu svojho vzťahu s otcom a matka.
Čo môžete urobiť, aby ste svojmu dieťaťu pomohli obnoviť mier v duši?
V prvom rade, ako už bolo spomenuté, dieťa by malo byť zbavené pocitu viny. Rodičia to môžu urobiť tak, že prevezmú zodpovednosť za seba. Dospelí by mali dieťaťu vysvetliť, že otec sa rozviedol s matkou, nie s ním, a napriek rozvodu ho stále miluje.
Dieťaťu by malo byť umožnené prežívať smútok a byť sympatické k svojmu emočnému stavu. Ak rodičia neposkytnú „prvú pomoc“, dieťa zostane so svojimi zážitkami samo. Nerozumie situácii, je zmätený a niekedy dokonca nahnevaný na svojich rodičov, pretože boli príčinou jeho utrpenia. Dieťa však okrem toho má lásku aj k obom rodičom, a preto je to láska, ktorú dieťa často začína vnímať ako nebezpečný, ubližujúci pocit. Koniec koncov, práve ona podľa dieťaťa vedie k utrpeniu. V dôsledku toho sa v detskej duši vytvára konflikt medzi láskou a nenávisťou, medzi agresivitou a potrebou ochrany. Ak sa takéto konflikty stanú neznesiteľnými, sú nahradené vedomím dieťaťa. Rodina sa stáva pokojnejšou, pretože dieťa sa naučí prežívať svoje strachy vo svojom vnútri, nehovoriac o nich. To však nepomáha vyriešiť konflikt, ale iba ho nasmeruje iným smerom - dieťa sa stáva uzavretým alebo agresívnym, často ochorie, má problémy v škole, v komunikácii s rovesníkmi a dospelými.
Všetci príbuzní musia byť neutrálni. Niekedy babičky, dedkovia, strýkovia a tety násilne prejavujú svoj postoj k „tomuto eštebákovi“alebo „šibalovi“. Človek si môže a mal by si predstaviť, aké to je, keď dieťa počúva také emocionálne výbuchy …
Udržujte priateľský vzťah so svojim bývalým manželom alebo manželkou. Normálne vzťahy a komunikácia dieťaťu ubližuje oveľa menej.
Nevydierajte svojho bývalého manžela s dieťaťom! "Si preč? Potom som tu, rozumiem! " - nezrelá poloha. V takejto situácii sa na krátky čas realizuje túžba presadiť sa a „ukázať sa“a duša dieťaťa je poškodená na celý život …
Skúste spolu stráviť nejaký čas. Ak ste napriek rozvodu udržiavali so svojim bývalým manželom civilizovaný vzťah, cez víkendy môžete celá rodina niekam vyraziť - napríklad do kaviarne, parku alebo divadla. Čas strávený s mamou a otcom súčasne presvedčí dieťa o možnosti normálnej ľudskej komunikácie v rôznych situáciách a naučí ho priateľskému vzťahu.
Nezabudnite analyzovať svoje emócie a činy v ťažkých chvíľach rozvodu. Ak je pre vás ťažké vyrovnať sa so svojimi pocitmi - vyhľadajte pomoc rodinného psychológa. Napokon, nielen pre dieťa, ale aj pre rodičov je rozvod vážnou traumou.
Rozvodová skúsenosť Anny Achmatovej je veľmi presne vyjadrená v básni „Break“:
A ako sa to stáva cez prestávky
Duch prvých dní klopal na naše dvere.
A vŕba strieborná praskla
Sivá nádhera konárov.
Nám, šialeným, zatrpknutým a arogantným, Tí, ktorí sa neodvažujú zdvihnúť oči zo zeme, Vták spieval blaženým hlasom
O tom, ako sme sa jeden o druhého starali.
Nechajte váš rozchod sprevádzať bolestivý, ale ľahký pocit, a nie hnev a zúrivosť.
V našej rodine tak nenadávajú!
Ako sa hovorí, chorobe sa dá jednoduchšie predchádzať ako liečiť. Rovnaké slová sú celkom použiteľné pre odlúčenie manželov a pre konflikty, ktoré ho sprevádzajú.
Je to veľmi dôležité vedieť a navyše je potrebné vopred sa dohodnúť na spôsobe konfliktu, aby boli duševné rany pre všetkých členov rodiny minimálne.
Ak prisaháte „podľa pravidiel“, potom sa percento úspešného ukončenia konfliktu zvyšuje. Ľudia sú vystrašení neznámym a ak viete viac -menej, čo môžete očakávať od manžela / manželky, potom je rovnováha lepšie udržiavaná.
V prácach na riešení konfliktov sú popísané určité pravidlá a techniky.
Rodinní psychológovia si všimli, že každý konflikt má 4 časti:
Prvá časť je emocionálna, keď je niekto v rodine s niečím nespokojný, „vrie“a je rozhorčený. Všetci sme živí ľudia a je úplne prirodzené, že nám správanie ani najbližšej osoby nemusí vyhovovať.
Druhá časť je čas, kedy sa „ochladíme“a upokojíme, upokojíme a pripravíme manžela / manželku na dialóg. Je veľmi dôležité vedieť, že táto časť je potrebná. Toto je základ pre ďalšie rokovania, tretia časť konfliktu. Rokovania by mali prebiehať pokojne a podrobne. Čo v tomto môže pomôcť, ako dosiahnuť, aby boli rokovania „na najvyššej úrovni“a, ako sa hovorí, „konštruktívne“? O tom bude reč trochu neskôr. A teraz - o záverečnej, štvrtej časti. Je najmilšia. Je venovaná tomu, ako môžete vyrovnať konflikt. Na rozdiel od hádky môžete zorganizovať príjemnú akciu - ísť do kaviarne s celou rodinou, do kina alebo sa večer prejsť.
Teraz niekoľko rád, ako vyjednávať
Aby ste znížili stres, nesmiete byť uzavretí do svojho vlastného stavu (napríklad z odporu) alebo do svojich myšlienok. Musíme sa pokúsiť naladiť na manžela / manželku, mentálne zaujať jeho miesto a predstaviť si, aké udalosti ho priviedli do tohto stavu. Pri pohľade do jeho očí, sledujúcich zmeny v jeho tvári, držaní tela, rukách sa snažte cítiť. Ako by ste sa cítili a ako by ste sa zachovali v tomto stave.
Budete mať jednoducho čas urobiť to všetko včas, aby sa „agresor“mohol vyjadriť. Ak mu dáte takú príležitosť a dokonca potom necháte pauzu, uvoľní sa tým napätie a uľahčí sa ďalší kontakt. Samozrejme, je potrebné a veľmi pozorné počúvať všetko, čo bolo povedané.
V prípade verbálnej agresie je najlepším účinkom zvyčajne prekvapenie reakcie. Ak podľa „scenára“musíte buď „odpovedať vecne“, alebo upadnúť do podráždenia, hnevu, kriku v reakcii alebo priznať porážku. Aby ste sa vyhli takémuto vývoju udalostí, vašou úlohou nie je poskytnúť požadovaný výsledok. V prípade konfliktu je typickou reakciou agresia alebo strach. Urazené alebo útoky alebo „vzdanie sa“. Preto je takzvaná „technika ozveny“veľmi účinná, keď jeho vyjadrenie vrátite svojmu oponentovi pri zachovaní zdvorilosti a vyrovnanosti. Výsledkom je, že napätie klesá, človek cíti rešpekt voči sebe, existuje možnosť hovoriť pokojnejšie. Ak vo vyhláseniach svojej polovičky vidíte nedostatky, zopakujte to spomalene. To umožní účastníkovi rozhovoru pozrieť sa na seba zvonku a vidieť vlastnú chybu bez vášho priameho odkazu na to a uľahčí to jej rozpoznanie a zblíženie pozícií.
Nechajte svojho manžela / manželku, dokonca aj počas hádky, cítiť vašu dôležitosť, hodnotu vašich úsudkov!
Ak vidíte, že má v niečom pravdu, okamžite priznajte svoju chybu a pokúste sa ponúknuť východisko zo situácie. Získate tak príležitosť opäť sa presvedčiť o svojej otvorenosti a dobrých úmysloch.
Humor je úžasný spôsob, ako zmierniť napätie, musí sa však používať veľmi opatrne. Neúspešný vtip je často dôvodom na konflikt. Je dôležité, aby humor vo vzťahu k milovanej osobe, aj nechtiac, nevyznieval ako výsmech alebo výsmech.
