Pseudo-blízkosť Alebo život Na Póle

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Ľudské potreby ľudské…

Ľudia sú ako dikobrazi

prechádzka ľadovou zasneženou púšťou:

tisnú sa k sebe od chladu a strachu, a navzájom sa pichajú ihlami.

Arthur Schopenhauer

Ľudia potrebujú intimitu. To je základná ľudská potreba. A ak nie je možné túto potrebu uspokojiť, človek zažije samotu.

Na prvý pohľad sa to môže zdať Blízkosť a osamelosť sú polárne stavy. Nie je to však tak. Osamelosť a splynutie predstavujú väčšiu polaritu. Blízkosť je umenie rovnováhy medzi vyššie uvedenými polaritami, bez toho, aby ste do ktorejkoľvek z nich spadali.

Intimita je príťažlivá aj desivá, lieči aj bolí zároveň. Udržať sa nablízku nie je jednoduché. Nie je k dispozícii každému. Ľudia z rôznych dôvodov často nie sú schopní blízkych vzťahov a „utekajú“do rôznych náhradných foriem intimity resp. pseudo-blízkosti, ocitnúť sa na póle splývania alebo samoty.

Príkladom takejto pseudo-blízkosti sú emocionálne závislé vzťahy.

Schopnosť byť v blízkom vzťahu je pre mňa hlavným kritériom psychologického zdravia. Tento druh vzťahu nie je k dispozícii ľuďom s neurotickou a hraničnou štruktúrou osobnosti. Vo vzťahu neurotici na seba „zabudnú“. Ten druhý je pre nich podmienkou ich sebaúcty, sebauvedomenia a dokonca aj pohody. Na hraničnej hranici je len I. Druhé pre nich je funkcia na uspokojovanie ich I-potrieb.

Výsledkom je, že neurotici sa ocitnú na póle sútoku, pohraničníci - na póle samoty. Tí aj ostatní žijú vo formáte pseudo-blízkosť. Obaja sú v skutočnosti emocionálne závislí. A dokonca nezávislosť, ktorú niektorí príslušníci pohraničnej stráže aktívne demonštrujú, je v skutočnosti vzájomnou závislosťou - druhým pólom závislých vzťahov.

Pre vzťah intimity je potrebná prítomnosť ja aj toho druhého. Potrebujete citlivosť voči svojmu Ja a schopnosť všímať si a cítiť to druhé. Najdôležitejšou podmienkou blízkych vzťahov I-Thou je, aby účastníci týchto vzťahov mali jasné a stabilné psychologické hranice.

Hraničné problémy sú hlavným indikátorom emocionálne závislého vzťahu

Vo svojom článku sa budem zaoberať špecifikami intimity v neuroticky organizovanej osobnosti.

Najdôležitejšou črtou psychologických hraníc takéhoto človeka bude jeho necitlivosť.

V prvom rade sa táto necitlivosť bude týkať takzvaných „hraničných pocitov“, ktoré sú zodpovedné za vzťah na hranici kontaktu s partnerom. „Hraničné pocity“ - agresivita (hnev) a znechutenie. Tieto pocity sú akýmsi indikátorom-majákom porušení na hranici. Ak z nejakého dôvodu nie sú aktivované, potom má osoba v blízkom kontakte problémy.

Vzhľadom na ich necitlivosť na tieto pocity je ich územie „ja“neustále „okupované“inými.

Agresivita v kontakte (od jeho mierneho stupňa - podráždenie až zúrivosť) mi signalizuje, že ten druhý „šliape po mojich hraniciach“, nevníma ich alebo ich ignoruje. Emocionálne závislý človek na póle pseudo-blízkosti nevie, ako použiť agresiu na nadviazanie kontaktu. Buď to drží, alebo to ukáže impulzívne, pričom v prvom prípade zničí seba a v druhom svoju partnerku. Agresia je potrebná na to, aby sa v kontakte potvrdila ich hodnota a dôstojnosť.

Ak je emocionálne závislý človek stále nejako citlivý na agresiu, potom s hnus veci sú zvyčajne oveľa horšie. Pocit znechutenia je potrebný, aby ste „nezjedli“niečo bez chuti, nejedlé alebo pokazené. Znechutenie sa aktívne „zabíja“v ranom detstve v situáciách, keď rodičia tvrdohlavo strčia do dieťaťa ďalšiu lyžicu kaše, pričom ignorujú jeho protesty. Potom, už v dospelosti, sa človek s potlačeným pocitom znechutenia stane psychologicky „všežravým“, zvykom „prehltne všetko, čo ten druhý ponúka“.

Ukazovatele pseudo-blízkosti vo vzťahu:

• Bez partnera si nemožno predstaviť život; „Ak odídeš, nebudem môcť bez teba žiť“; rozchod s partnerom je považovaný za najväčšiu katastrofu v živote;
• Jeden život pre dvoch. Spoločné záujmy, spoloční priatelia, spoločný odpočinok, vždy a všade spolu.
• Túžba ovládať parter, patologická žiarlivosť.
• Vzťahy, v ktorých je ťažké žiť, ale je nemožné sa rozlúčiť.
• Emocionálne zmeny vo vzťahoch: od „láska nemôže“po „zabíjanie z nenávisti“

Neurotici si väčšinou vyberajú pre vzťah ovládajúceho partnera kvôli ich zvýšenej úzkosti. Podrobný popis foriem prejavu kontroly som popísal v článku „Vlastnosti prejavu agresie v spoluzávislých vzťahoch“.

Tu ich len uvediem:

• „Len sa o teba bojím …“.
• „Viem, ako by to malo byť …“.
• „Viem lepšie, čo potrebuješ …“.
• „Ak ma miluješ, nemal by si predo mnou tajiť.“

Existuje východisko? Ako si vybudovať blízke vzťahy?

Paradoxne, na blízky vzťah s druhým musíte najskôr spoznať samého seba, stretnúť sa

A na to potrebujete:

• rozvíjať vlastnú citlivosť. Zoznámte sa s mojím I. Skúste rozlíšiť medzi hlasným zborom hlasov druhých vo mne slabý hlas môjho I. Čo som? Čo chcem? Čo cítim? Čo môžem?
• získať stratenú citlivosť na agresiu a znechutenie. Uznajte dôležitosť a dôležitosť vzťahu týchto „hraničných“pocitov.
• naučte sa dobré formy agresie vo vzťahoch. Verbalizujte agresiu technikou „výrokov I“: „Hnevám sa na teba!“namiesto „Naštveš ma!“
• Zbavte sa toxického pocitu viny, ktorý vám nedovolí chcieť nič len pre seba a iba pre seba. Uznajte dôležitosť a hodnotu svojich I-túžob.

Čo môžete cvičiť vo vzťahu?

- čas na to, aby ste boli sami so svojimi myšlienkami a pocitmi.

- priestor pre seba, ktorý môže byť usporiadaný tak, ako sa vám páči, a v ktorom môžete stráviť čas pre seba.

- koníčky pre seba, ktorých zamestnanie vám prináša radosť a potešenie.