2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Rozhodujeme sa sami, ako dospelí a úspešní ľudia, sami? Prečo sa niekedy pristihneme pri myšlienke: „Teraz hovorím ako moja matka“? Alebo v určitom okamihu pochopíme, že syn opakuje osud svojho starého otca, a tak je to z nejakého dôvodu v rodine zavedené …
Životné scenáre a rodičovské predpisy - aký vplyv majú na náš osud? A osud našich detí? O osude detí našich detí?
Evolučná potreba spolupatričnosti
Moderný človek sa tak ďaleko nevzdialil od svojich divokých predkov. Za strachom zo samoty, ktorý nie a nie nás navštíviť, sú biologické dôvody. Potreba úzkych väzieb s tými, akými sme my, je nám evolučne vlastná. A myšlienka starovekého gréckeho filozofa Aristotela: „Človek je od prírody sociálnym zvieraťom“je práve o tom. A hoci dospelí sa môžu v zásade zaobísť bez lásky, dieťa v dôsledku jej nedostatku nie je schopné prežiť bez strát. Uchopovacie reflexy a Moro, primárne biologické nástroje na držanie predmetu pripútania, sú charakteristické pre ľudí aj pre vyššie zvieratá. Ako produkt evolúcie človek prežíva inštinktívnu potrebu zostať s rodičom, pre ktorého je odtlačok vyvinutý. V opačnom prípade smrť. Niektoré nepodmienené reflexy sú nahradené inými - bľabotanie, cmúľanie, plač, úsmev, nasledovanie strážcu. Inštinkt nasledovať je navyše taký silný, že podobne ako potlač u zvierat je to sociálny stimul, ktorý plní funkciu udržania matky blízko dieťaťa. Roztomilosť všetkých mláďat, ich hranaté nemotorné pohyby vyvolávajú vzájomnú túžbu zahriať sa, pohladiť. Navyše sa mení hormonálne pozadie nastávajúcej matky - prvé kŕmenie dieťaťa spôsobuje nával oxytocínu, takže príroda sa stará o prichytenie v oboch smeroch.
Bezpečné útočisko a bezpečná základňa
Dieťa od útleho detstva reflektuje a prijíma informácie o sebe a vďaka prostrediu si ich privlastňuje. - Vonkajší svet je pre dieťa príliš nasýtený a toxický. Matka ho chráni pred nepotrebnými podnetmi z okolia a nežne a láskyplne odráža svet okolo seba svojmu dieťaťu prístupnou formou na „asimiláciu“vrátane informácií o sebe. A tu je schopnosť matky odrážať nie svoje vlastné projekcie na dieťa, ale počiatočné informácie o ňom sú veľmi dôležité. A to je základ mentálnej „normality“človeka.
Bezpečné útočisko a bezpečná základňa sú nepostrádateľnými podmienkami pre rozvoj inštinktu skúmania dieťaťa.
Tento inštinkt je jedným z hlavných u ľudí, ktorý umožnil celému druhu „homo sapiens“prežiť v najťažších podmienkach divočiny. Zdravá pripútanosť k matke a vybudované dôverné vzťahy bez tvrdých a rigidných postojov, s jedným alebo dvoma „nie“a nie s dvojstranovým zoznamom, sú najdôležitejšou základňou pre ročného výskumníka a vo všeobecnosti pre duševné zdravie človeka. zdravie. Je to bezpodmienečná láska matky, ktorá je tým pravým lanom, v ktorom je pre „astronauta“kyslík, a nepretržitým spojením so základňou, ktoré zaisťuje proces skúmania nekonečného vesmíru, ktorý pre dieťa je celý svet okolo - najskôr v okruhu miestnosti, potom na prízemí, potom celý dom, ulicu, mesto, krajinu a svet. Mimochodom, je zaujímavé sledovať, ako svetové dieťa hľadá. Otočí sa smerom k matke, keď ide do „neprebádanej diaľky“, všimne si ju a ak mu prikývne alebo sa len sebavedomo a nádejne usmeje, pokračuje. Čo sa stane v duši malého bádateľa, keď sa jeho matka nepozrie jeho smerom a nevšimne si signálu? A nie je to jednorazové? - Základňa je jednoznačne nespoľahlivá. A práve tvorba zdravej pripútanosti je spoľahlivým „bezpečnostným vankúšom“pre následné stresy, na ktoré je život taký bohatý. Trojročné dieťa „dostatočne dobrej matky“(podľa D. Winnicotta) sa už môže upokojiť, zamestnať sa hrou a môže čakať. Tak sa tvorí mechanizmus reflexného fungovania: schopnosť rozlišovať medzi vonkajšou a vnútornou realitou, čo vedie k rozvoju mentálnych reprezentácií spojených s pojmom „ja“a pojmom „iné“.
- Výraz matky sme „zachytili“na tvári, keď bola nahnevaná, alebo od prvých chvíľ otáčaním kľúča na dverách sme chápali, v akej nálade sa otec vracia z práce. Takto sme sa naučili interpretovať správanie ostatných a chápať ich emocionálne stavy, pretože vzťah s matkou a otcom je v budúcnosti vzťah so svetom. Pochopenie seba a ostatných presahuje rámec viditeľného správania a berie do úvahy emócie, presvedčenie, neverbalizované očakávania, ktoré sú základom ľudskej činnosti. (A táto okolnosť priamo súvisí s rozvojom asertivity - schopnosti človeka nezávisieť na vonkajších vplyvoch a hodnoteniach, nezávisle regulovať svoje vlastné správanie a byť zaň zodpovedné).
Čo zaisťuje medzigeneračnú kontinuitu?
Získané trvalé reflexné fungovanie ako dôsledok kvalitných vzťahov medzi rodičom a dieťaťom umožňuje dieťaťu rozvíjať sa a potom jemu, už dospelému, dávať zmysel správaniu ostatných, predvídať toto správanie, vďaka ktorému je predvídateľné a preto je emocionálne menej náročné ho zvládnuť. Trauma v ranom detstve, napríklad v dôsledku rodičovského zanedbávania alebo domáceho násilia, narúša získanie adekvátneho reflexného fungovania, a tým aj rozvoj. Ale práve tento mechanizmus je rozhodujúci vo veci medzigeneračnej kontinuity (podľa P. Fonagiho). Táto kontinuita je na jednej strane zaistená vernosťou dieťaťa, vernosťou, pripravenosťou dodržiavať tradície a rodinné zásady, z pocitu lásky a oddanosti, a na druhej strane týmito frázami, predpismi, postojmi, ktoré dieťa počúva od detstva od rodinných príslušníkov, samotného prostredia, ktoré obklopuje.
Vezmite si napríklad vetu: „Mysli hlavou!“V ňom, ako v každej metafore, je viacvrstvový kontext. A dieťa, cítiace nesúhlas a hrozbu v hlase rodiča, pochopí súvislosti a nechápe úplne zmysel správy, stále má pocit, že urobilo chybu. Vnútorne sa scvrkáva, cíti bezmocnosť a zároveň večnú závislosť na rodičovi, túto dualitu pociťuje každou bunkou svojho tela. Aký vnútorný dialóg môže existovať? - o nasledujúcom: „moje pocity nie sú dôležité, to, čo vrie, je desivé, treba potlačiť, pretože rodičov treba poslúchať …“
Postava dieťaťa zaujíma ústredné miesto v jeho chápaní sveta asi do piatich rokov. Ak je rodič nahnevaný, znamená to, že za to môže on (malý chlapec) (a nie preto, že by bola matka v práci unavená). On, malý chlapec, je zlý. A robí všetko zle. A jeho pocity nie sú dôležité. A ak je to jedno, aký je rozdiel v tom, ako to nazývate, tento pocit, ktorý sa mihol v hrudi?
Mladšie dieťa nahradí túto skúsenosť a staršie rozdelí obraz kritizujúcej matky (otca) na láskavú, milujúcu a ideálnu matku a „zlá“časť sa premietne napríklad na Baba Yaga a umiestni jeho zúfalstvo a bolesť v nej. Svetová kultúra nám navyše ochotne podsúva také obrázky, akési nádoby, do ktorých je možné negatívne vkladať úplne legálne.
A tak rada rodičov „Mysli hlavou!“(= „Pocity nie sú dôležité“) sa stane rozlúčkovým slovom na celý život, a keďže existuje rodinná a medzigeneračná kontinuita, takéto motto bude odovzdané ďalším generáciám. Napokon, myšlienka myslieť hlavou je pravdepodobne prijatá aj transgeneračne, od starých rodičov a podobne. Rodičovské správy, navonok nepostrehnuteľne, tak ako ostatné mentálne prvky, určujú scenár nášho života, kedy by sa zdalo, že rodičia už nie sú a ich deti vyrastajú.
Scenáre sa stávajú mentálnym dedičstvom, niečím známym, ovplyvňujú nás, stávajú sa rozhodujúcimi v rôznych životných situáciách - pri výbere partnera, povolania, typu vzťahu, životného štýlu. Tieto scenáre predstavujú typ vzťahu medzi dvoma alebo viacerými ľuďmi v rodinnom systéme a dieťa, ktoré si osvojilo tento scenár, sa s touto postavou ďalej stotožní. Napríklad v predchádzajúcom článku som popísal mechanizmus a scenár násilia, v ktorom je obeť a násilník. Dieťa, ktoré vyrastie a stane sa dospelým, bude najskôr hrať úlohy obete a násilníka. Podľa plánu rodičovského skriptu.
Plány základného scenára
V minulom storočí Claude Steiner, nasledujúci Erica Berna, upozornil na skutočnosť, že určitý súbor životných ťažkostí sa opakuje znova a znova. A rozdelil ich do troch veľkých skupín. Nič na Zemi neprejde bez stopy a rodičovské predpisy, postoje a iné podobné smernice (niekedy vo forme prianí) sa z dôvodu lojality detí a nedostatku vyspelej obrany voči opatrovateľom dospelých stávajú životnými scenármi so všetkými následné dôsledky. Pre nefunkčné typy pripútaností sú typické rigidné, rigidné scenáre - vyhýbavé, symbiotické, úzkostlivé (ambivalentné), dezorganizujúce (v budúcnosti má tendenciu vytvárať predtým uvažovaný introjekt agresora).
Takže scenár "Bez lásky" vzniká z neustáleho citového zanedbávania rodiča. Nedostatok hladkania, hmatového aj emocionálneho, verbálneho i neverbálneho, neumožňuje dieťaťu rozvíjať schopnosti dôvernej, blízkej komunikácie a často ďalej vedie k „prilepeniu“na predmet lásky alebo k oploteniu pred svetom. Zdá sa, že deti si potrebujú „zaslúžiť“lásku, pretože „v živote nezabúdajte, že nič nie je zadarmo“. Neschopnosť vyjadriť pocity, ťažkosti v rovnováhe medzi prijímaním a dávaním - často vedú k depresii a pocitu „nikto ma nemiluje“alebo „nie som hoden lásky“. Takíto ľudia závisia od názorov ostatných, majú sklon podceňovať blízke vzťahy.
Iní ľudia žijú s neustálym strachom zo straty mysle, zo straty kontroly nad situáciou ako celkom. Šialenstvo je extrémnym výrazom scenára "Bez dôvodu." Neschopnosť vyrovnať sa s výzvami, ktoré život prináša - čomu sa v každodennom živote hovorí nedostatok vôle, lenivosť, nevedieť, čo chcete, ľahkomyseľnosť, hlúposť - sa formuje vďaka ponaučeniam z detstva pod všeobecným názvom „Mama vie lepšie."
Patria sem aj slávne „dvojité účty“podľa zásady „zostaň tam, poď sem“. Nie je prekvapujúce, že zákazy poznať svet samy, myslieť samy (dieťa môže predsa udrieť, stratiť sa, bojovať - a zoznam pokračuje), pretrvávajúca túžba dospelých sponzorovať, aby ustúpiť vlastnej rodičovskej úzkosti vedú k tomu, že spočiatku silný, evolučný impulz dieťaťa - výskumník zhasne a dieťa začne žiť podľa predlohy a vzoru svojich rodičov. Čiastočné alebo úplné odmietnutie svojho „ja“, privlastnenie si necharakteristických mentálnych prvkov a reakčných mechanizmov, nepochopenie svojich skutočných potrieb a neschopnosť realizovať svoje schopnosti - to všetko je akousi zradou samého seba, pretože každý si má z čoho vziať svet a majú mu čo ponúknuť.
Čo môže taký človek skutočne ponúknuť svetu?
V dospelosti bude robiť to, čo ostatní požadujú, a nebude schopný vyjadriť svoje vlastné túžby a potreby. „Prípravy domácnosti“nie vždy fungujú a pre iného je ťažké sa naučiť v umelých podmienkach, v podmienkach „konzervácie“. Podľahnutie nadriadeným a devalvácia, ignorovanie podriadených - to je životný štýl ľudí s takýmto scenárom. „Bez radosti.“V rodine s deštruktívnou väzbou, kde sa im odporúča „myslieť hlavou“, smernice „Nezáleží mi na tom, ako sa cítiš“, „Existuje také slovo“musí”,“Áno, plač viac”, „No, si taký malý“, môže prevládať. V takejto rodine existuje nevyslovený zákaz vyjadrovania elementárnych pocitov - bolesti, nespokojnosti, odporu, strachu, zúfalstva - tých, ktorým sa v spoločnosti hovorí „negatívne“. Členovia rodiny môžu medzi sebou komunikovať napríklad výlučne prostredníctvom strachu. Toto môže byť jediná reakčná emócia, ktorá je v rodine povolená, pretože „matka vás nemôže uraziť“.
Claude Steiner opísal situáciu, v ktorej deti, ktoré sa obávali straty vernosti svojej matky, ani nehlásili, že sú hladné. Obvykle v takýchto rodinách šetria teplo a náklonnosť a v lekárničke je vždy tabletka na sťažnosti dieťaťa. Ďalej - citát: „Ľudia sa nedivia, prečo keď prídu z práce, cítia potrebu piť, prečo na to, aby zaspali, si musia dať tabletku a prečo, aby sa zobudili, si mali dať ďalšiu tabletku.. Ak by o tom premýšľali a zostali v kontakte so svojimi telesnými vnemami, odpoveď by prišla prirodzene. Namiesto toho nás od útleho veku učia ignorovať svoje telesné vnemy, príjemné aj nepríjemné. Nepríjemné telesné pocity sú eliminované pomocou liekov. Príjemné telesné vnemy sú tiež vyhladené. Dospelí vyvíjajú značný tlak, aby zabránili deťom prežívať plnosť ich telesnej existencie. Výsledkom je, že mnohí ľudia nechápu, čo cítia, ich telo je oddelené od stredu, nevlastnia svoje fyzické ja a ich život je neradostný. “
Pretože, ako učili rodičia, „život je skúška“, „žiť je bojovať“. A v bitke by ste mali byť v stave mobilizácie. A keďže život je večný boj, kde nie je priestor na chyby, večný je aj stav vnútornej mobilizácie. Celý život takýchto ľudí sa odohráva v hlave. Ďalej citujem: „Hlava je považovaná za inteligentný počítač, ktorý ovláda hlúpe telo. Telo je považované za stroj, za jeho účel je považovaná práca alebo vykonávanie príkazov z hlavy. Pocity … sú považované za prekážku jeho fungovania. “Pripomeňme si to známe - „chlapci neplačú“. A ak plačú, ktorí z nich sú vojaci?
Takéto životné scenáre - „Bez lásky“, „Bez dôvodu“, „Bez radosti“v extrémnych verziách sa prejavujú ako depresia, šialenstvo a drogová závislosť. „Mierne“prejavy scenárov sú bežnejšie - chronické zlyhania v osobnom živote, neschopnosť prežiť čo i len deň bez zariadenia, zdĺhavé krízy z neschopnosti zvládnuť každodenné problémy. Nie je potrebné uchýliť sa len k jednému scenáru, majú veľa spoločného. Každý z nich potláča prirodzenosť, vychádza z konkrétnych zákazov a predpisov, ktoré deťom ukladajú ich rodičia a ich rodičia - rodičia svojich rodičov a podobne.
Každý z nás má prvky všetkých scenárov. Ale prejavujú sa rôznymi spôsobmi. Každý z nás má zároveň šancu prekonať rodičovské zákazy a predpisy, tieto schémy so známym „softvérom“, hoci sa ich väčšinou ujali rodičia, aby nás zachránili (ak zneli vedome). Je možné prekonať scenáre, dostať sa z nich, keď nájdete schopnosť efektívne komunikovať so svetom, to znamená stať sa autonómnejšími a bez rodičovských predpisov.
Existuje východ
Deti sú veľmi citlivé na vonkajšie „prieniky“a častejšie reagujú telesne. Telo je v skutočnosti jedinou vlastnosťou, ktorú dieťa má. Matky, ktoré sa sťažujú na somatické choroby alebo somatoformné poruchy („bolelo to tu, bolí tam“), môžu požiadať, aby svojmu dieťaťu večer, 15 minút po tom, čo zaspalo, povedali vo fáze spánku REM jednu z fráz označujúcich bezpodmienečné prijatie:
Som rád, že ťa mám
- Môžete rásť svojim vlastným tempom
- Prijímam ťa takú, aká si
- Milujem ťa, pretože si
- Dovoľujem vám, aby ste si odo mňa a svojho otca vzali to najlepšie, čo máme a čo vám prospeje
- Si mi drahý
- Milujem ťa a vždy ťa budem milovať
- Všetko vás môže zaujímať - svet je pre vás veľký a otvorený
- Môžete preskúmať svet, do ktorého ste prišli, a ja vás budem podporovať a chrániť
- Môžete sa naučiť myslieť na seba a ja budem myslieť na seba
- Prijímam všetky pocity, ktoré vyjadrujete
- Môžete byť nahnevaní, obávaní, šťastní a prežívať všetky pocity, som s vami
- Rád sa o teba starám, milujem ťa
Ťažko povedať, komu je táto terapia viac zameraná. Myslím si, že tieto úprimné slová povedala moja mama hlavne kvôli sebe. Pomôžu „prepnúť“daný scenár, ktorý je väčšinou v bezvedomí, na režim „autonómny život dieťaťa“, pretože láska je postavená na dôvere v seba samého a v inú osobu. Zvlášť pre nováčikov, ktorí práve začínajú objavovať tento bláznivý, krásny svet.
Odporúča:
Kult Osobných Hraníc: Ako Nepremeniť Ochranu Svojej Individuality Na šikanovanie Iných ľudí
Učíme sa rozpoznávať toxických ľudí a ich manipulácie a snažíme sa neporušovať svoje vlastné hranice s autoagresívnym správaním - od obžerstva po Stachanovovu prácu. Klinická psychologička, gestalt terapeutka, autorka kníh „O psychos“a „Súkromná prax“Elena Leontyeva vysvetľuje, prečo sa psychologické hranice osobnosti stali dnes tak populárnou témou, či majú biologický význam, a prečo obrana svojich hraníc v ruskej spoločnosti má niekedy absurdné a kruté podoby.
AKO ŽIŤ SVOJ VLASTNÝ ŽIVOT A NIE ĎALŠÍ ŽIVOT Alebo O PRAVDIVÝCH A IMPLIKOVANÝCH HODNOTÁCH
V našej spoločnosti existujú jasne definované vzorce a pravidlá, podľa ktorých „potrebujete“žiť a ktoré „musíte“dodržiavať. Od detstva nám hovoria, akí by sme mali byť, keď vyrastieme, často sa rozhodujú, čo by sme mali robiť, na akú univerzitu vstúpiť, akého vyvoleného vidí vedľa nás, existuje všeobecne uznávaný vek, v ktorom je “právo “mať deti a to je tiež do určitej miery povinnosť - urobiť kariéru, mať rodinu a deti.
Ako Nájsť Svoj účel Alebo čomu Venovať Svoj život?
Ako nájsť svoj cieľ, čo robiť v živote? Ako to urobiť tak, aby podnikanie, do ktorého investujete svoj čas, silu a energiu, prinášalo uspokojenie, odhaľovalo a zlepšovalo schopnosti, schopnosti a nadanie, kvalitatívne zlepšovalo život. Čo musíte urobiť, aby ste sa v živote cítili šťastní a naplnení?
AKO PRIJÍMAŤ INÝCH ĽUDÍ?
Neexistuje nič také, že by ste sa naučili prijímať ľudí a teraz budete vždy žiť v prijatí. Zakaždým, keď sa to stane alebo nie. Nie je možné prijať jednu osobu a automaticky sa naučiť akceptovať všetkých. Život sa mení, vaša schopnosť prijímať sa neustále vyvíja.
Ako Robíme Rozhodnutia Iných ľudí
Definovať vlastné hodnoty a konať podľa nich nie je vždy jednoduché. Sme neustále bombardovaní správami - od kultúry, reklamy, vzdelávania, priateľov - o tom, čo je dôležité. Pozeráme sa na ľudí okolo seba a bezmyšlienkovite si vyberáme všelijaké veci, o ktorých sa hovorí, že sú univerzálnym kľúčom k spokojnosti, napríklad štúdium na univerzite, súkromnom dome, deti.
