Ako Prestať „bojovať“s Mamou A Začať žiť Svoj život

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

V predchádzajúcej publikácii som napísal, že vleklý boj, do ktorého sa niekedy vzťah medzi matkou a jej vyzretým dieťaťom zmení, vyžaduje veľa energie a nemá víťaza. Bohužiaľ, takýto boj sa nepostrehnuteľne stane náhradou za plnohodnotný vlastný život a ťahá sa roky. Roky obvinení a neslobody, roky života s ohľadom na kritiku mojej matky. Tento boj, ktorý kedysi začínal na pozadí neschopnosti alebo neochoty matky milovať, prijímať a starať sa o ňu, v súčasnosti podporuje aj samotné deti. Práve v matke vidia hlavný dôvod svojich životných zlyhaní a práve v nej naďalej hľadajú to, čo im nemôže dať …

Dnes chcem hovoriť o tom, ako si pomôcť dostať sa z tohto boja, a preto prevziať zodpovednosť za svoj život na seba. Na začiatok sa pozrime, či sa vám boj s matkou, dokonca „s tým najtoxickejším na svete“, postupom času stal výnosným?

Ako však môže byť zvyk neustáleho konfliktu alebo vzájomného obťažovania prospešný?

Ako môže byť prospešné cítiť hnev a zároveň bezmocnosť, zdrvujúce po každom pokuse o rozhovor?

A čo pocit viny, ktorý vás prinúti aspoň na prázdniny nazvať osobou, s ktorou sa spájajú iba negatívne spomienky?

Napríklad takto:

- boj s matkou (vrátane vnútorného dialógu) pomáha cítiť, že máte pravdu, a aspoň na chvíľu cítiť svoju „dobrotu“na rozdiel od svojej matky.

- stav boja vám pripomína, že vaša matka sa mýli a je vinná, takže nie ste len tak zapojení do konfrontácie s ňou. To prináša dočasnú úľavu, pretože neznesiteľný pocit viny potom nahradí poistku.

- stav boja dáva ilúziu, že ste „neprijali“a „vzoprite sa, ako môžete“. Pomáha vnímať seba v prospešnejšom a dokonca vznešenejšom svetle a podporuje sebavedomie (na ktoré mama chtiac-nechtiac útočí roky)

- niekedy je stav boja s mamou jediným bojom, ktorému ste schopné dlho odolávať. Je možné, že pri komunikácii s inými ľuďmi je pre vás konfrontácia bolestivá (a ste dokonca pripravení obetovať svoje záujmy, len aby ste konflikt nezhoršili)

- keď bojujete, nemáte čas byť šťastní a vždy sa dá niekto viniť za vaše nešťastie (dokonca aj psychológovia jednomyseľne tvrdia, že kým človek nepochopí svoj vzťah so svojou matkou, nemali by ste očakávať drastické zmeny)

- návyk byť v stave boja pomáha nezvládnuť alternatívne scenáre správania. Sú ťažšie, novšie, neznáme a nie je jasné, kam povedú, na čo sa pripraviť … A hoci svoju matku nemôžete zmeniť, aspoň vieš, čo od nej môžeš očakávať, preto si vždy pripravená.

Myslíte si, že je niečo z vyššie uvedeného pre vás relevantné? Ak je to tak, potom viete, čo vám komplikuje cestu do života a nasmeruje vás na nesprávnu cestu.

Ak si chcete nastaviť kurz pre svoj vlastný život, možno budete potrebovať veľmi odlišné pravidlá a zásady. Tu sú niektoré z nich:

1. Nezáleží na tom, koľko máš rokov - mama ťa možno bude chcieť ovplyvniť, byť nespokojná, kritizovať. Nezodpovedá však za vás.

2. Mama môže mať akýkoľvek názor, vyjadriť ho alebo si ho nechať pre seba. Vzdajte sa snahy presvedčiť ju alebo počuť slová súhlasu. Namiesto toho začnite venovať pozornosť situáciám, v ktorých s vami iní ľudia úprimne hovoria o vašich zásluhách a poďakujú a ocenia váš prínos. Ceníte si aj ich podporu. Položte si otázku - máte pravdu v otázke, ktorá vás zaujíma? Ste so sebou spokojní? Uspeli ste? A naučte sa chváliť, podporovať sa bez ohľadu na odpovede. Ak sa pýtate, čo s tým má mama spoločné, odpoviem: teraz to už nie je. Vžite sa do úlohy starostlivosti o seba.

3. Vzdajte sa myšlienky nadviazať dialóg s mamou, ak je tento dialóg toxický a bolestivý. Ak nechcete alebo nemôžete ukončiť komunikáciu, uvedomte si účel tejto komunikácie. Podporte, ale nehľadajte podporu, prejavte záujem, ale nečakajte vďačnosť. K známej zásade „konaj dobro a hoď ho do vody“by som dodal, že dobro je tvoja a len tvoja voľba.

4. Môžete si myslieť, že keby nebolo vašej matky, mohli by ste byť šťastnejší … Ale v každom príbehu má aj ten najnegatívnejší hrdina špeciálne schopnosti a schopnosti. Má vaša matka tiež nejakú superveľmoc alebo zručnosť, vlastnosti, ktoré by jej pomohli viackrát v živote, ocenili by na nej iní ľudia? Vynaliezavosť, schopnosť potešiť mužov, schopnosť počúvať príbehy svojich priateľov - čokoľvek! Skúste v sebe nájsť niečo podobné. Spočiatku možno nebudete chcieť mať s matkou nič spoločné, ale ak budete pokračovať v hľadaní, uvidíte, že podobnosti v sile môžu byť pre vás nečakaným zdrojom.

5. Zvyk žiť svoj život potrebuje obraz o tomto živote. Ako sa ti to priťahuje? Čím sa tento obrázok líši od toho, čo je teraz? Ako sa chceš sám od seba líšiť od toho, kým / kým sa dnes cítiš? Pri vykresľovaní alternatívneho obrazu svojho života si pamätajte, že ste hlavnou postavou. Porovnajte „chcem, aby ma matka neobťažovala a nechala ma žiť v mieri“a „som slobodný človek, ktorý robí nezávislé rozhodnutia“.

6. Naučte sa svoje hranice nebrániť, ale ich označovať. V slovách. Po prvé - pre seba / seba. Často si pripomínajte, kto ste, čo chcete a prečo máte plné právo snažiť sa o to.

7. Považujeme za bežnú vec, aby sme si každý deň pripomínali niečo už známe: Nastavili sme si budík, aby sme sa zobudili včas, zadávali schôdze do organizéra, písali sme zoznam nákupov a úloh. Málokedy si však niekto „pripomenie“, aby sa správal v súlade s novou myšlienkou svojho života. Dnes. Zajtra. Pozajtra … Nové návyky sa formujú pomaly a vyžadujú si dôslednú a sústredenú prácu. Zvyk žiť svoj život nie je výnimkou. Nájdite správne slová a pridajte si ich teraz do kalendára.

Irina Obudovskaya, psychologička