Konflikty. Je To Vždy Zlé?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Kto z vás nesníval o nádhernom, pokojnom a radostnom živote, kde nie je miesto pre konflikty, všetci si rozumejú alebo sú aspoň schopní riešiť rozdiely výlučne mierovou cestou? Pekný obrázok. Je to možné v realite? Sotva. Konflikty sa z času na čas stále vyskytujú, dokonca aj s najinteligentnejšími a najvedomejšími ľuďmi.

Čo robiť?

Pokúsme sa porozumieť tejto téme.

Konflikt sám o sebe nie je ani dobrý, ani zlý. Oba pocity závisia od toho, čo s ním strany v konflikte urobia a po ňom. Môžete povedať, ako sa používa.

Keďže ľudia sú rôzni, niekedy veľmi odlišní, potom sú hranice odlišné, dá sa to objasniť aj prostredníctvom konfliktu. Hranice sú to, čo je možné, čo nie je možné s touto konkrétnou osobou. Je dobré, samozrejme, pokúsiť sa vopred všetko prediskutovať, vyjednať, takpovediac rozhádzať slamky. Je dôležité to urobiť. Ale v deviatich prípadoch za sebou to pomôže, a na desiaty už nie. Dojde ku konfliktu. Realita často ničí tie najkrajšie schémy a teórie, najmä „schopnosť“vopred všetko predvídať. Je to realita, v ktorej ostatní ľudia nečítajú naše myšlienky, nevedia, čo chceme, nechcú sa o to starať, ak o tom nehovoria. Aj keď milujú, nevedia, nemusia hádať a vo všeobecnosti nie sú povinní hádať.

Je jasné, keď sa v našom živote objavia noví ľudia a nové vzťahy, často sme k sebe opatrnejší, postupne sa učíme, čo človek miluje a o čom je lepšie nehovoriť, ale ľudia, ktorých dobre poznáme a dlhý čas sa tiež mení. To závisí od vonkajších a vnútorných dôvodov.

Externí, napríklad človek sledoval film, čítal knihu, dozvedel sa niečo nové a zapôsobilo to na neho, zažil novú skúsenosť.

Vnútorné, ako sú zmeny súvisiace s vekom, hormonálne zmeny a výkyvy, odrazy, spomienky, živé sny, ochorel, zotavil sa atď.

To mení naše vnímanie seba samého, našich hraníc, mení vzťahy a preto môžu vznikať konflikty.

Druhou častou príčinou konfliktov, aj keď to súvisí aj s prvou (témou hraníc), sú slepé miesta alebo zóny, psychická trauma. Každý má boľavé miesta, sú také, o ktorých človek vie a chráni ich, môže o nich hovoriť, varovať ich, ale stále existujú neviditeľné a partner, blízky priateľ, rodič, milenec, ktokoľvek, kto príde bližšie než sa tam obchodný vzťah môže omylom dostať, šťuchnúť a dostane sa. Stane sa a dôjde ku konfliktu. Už sa rozhorel konflikt: - Prečo zo všetkých síl šťucháte do môjho boľavého miesta?! - Áno, nevedel som. (- Áno, sám som nevedel, že došlo k zraneniu.) Posledná veta je v zátvorkách, pretože častejšie nie je vyslovená a dokonca ani realizovaná.

A v pote, krvi a prachovom prachu sa po týchto bitkách každý sám rozhodne, čo bude s týmito novými informáciami, novými poznatkami o sebe a o ostatných. Dokáže sa priblížiť, ochrániť sa, mať čas na premýšľanie a porozumenie sebe, uchopiť svoj obľúbený traumatický scenár a nakŕmiť svoju neurózu a svojho partnera (napríklad v Karpmanovom trojuholníku je to scenár, v ktorom dochádza k postupným úlohám agresora-obete- záchranca) alebo vyrastiete, dospejete, precítite, uvedomíte si svoje hranice, hranice iného a potom môžete pociťovať smútok zo zrútenia očakávaní alebo z niečoho iného, zo zničenia viery vo vašu všemohúcnosť a všemohúcnosť iného, príp. môžete zažiť radosť a úľavu.

Konflikty ma už nejaký čas prestávajú desiť. Sú súčasťou života. Konflikt nie je to, o čo sa snažím, ale ak myslíte na konflikt ako na posolstvo, má to svoj prínos. Existuje veľa použitia a dá sa extrahovať. Na to, aby ste sa naučili ťažiť z konfliktov, sú potrebné ďalšie zdroje, ktorých hľadanie pomáha dlhodobá psychoterapia. A teraz je dosť sily a energie, ako to vyzerá?

Napríklad moja zodpovednosť, čo robiť ďalej, po konflikte moje rozhodnutia a vždy je tu druhá strana so svojou zodpovednosťou a rozhodnutiami. Pamätať si to znamená vidieť realitu. Moja skúsenosť s úzkosťou a odmietnutím (hrôza opusteného malého dieťaťa, ktorú dospelí v niektorých momentoch prežívajú) je tiež mojou zodpovednosťou, rovnako ako schopnosť vzdialiť sa od toho, čo bolí.

A ten druhý má svoju vlastnú zodpovednosť.

Pri tomto spôsobe riešenia konfliktov nie je priestor na manipuláciu a obzvlášť sa mi to páči.

Sláva konfliktom! Niekedy je to najjasnejší a najrýchlejší spôsob, ako skontrolovať trasu života a výber spoločníkov na cesty. Niekedy to bolí, no … Bolí to a je to príjemné pre živých, a čokoľvek iné, iba mŕtvi nič necítia, nezaujíma ich to, všetko je rovnaké.

Aby sa konflikt nezmenil na bazárovú scénu, pri dostatočnom povedomí účastníkov ho možno zmeniť na objasnenie. V tom pomáha model nenásilnej komunikácie Marshalla Rosenberga.

Nenásilná komunikácia pozostáva zo štyroch po sebe nasledujúcich krokov.

Prvý krok: pozorovať bez hodnotenia.

V tejto fáze komunikujete skutočnosť čo najneutrálnejšie, čo bolo dôvodom konverzácie.

Druhý krok: cítiť bez tlmočenia.

V tejto fáze komunikujete svoje pocity s druhou osobou.

Tretí krok: potreby, nie stratégie.

Vyjadrite potrebu za pocitom, ktorý vás poháňa.

Štvrtý krok: prosby, nie požiadavky.

Vytvorte žiadosť, v ktorej konkrétne uvediete, čo by ste v danej chvíli chceli. Či je toto vyhlásenie požiadavkou alebo požiadavkou, závisí od toho, či osoba, ktorú kontaktujete, môže povedať „nie“bez zhoršenia vzťahu alebo či má vziať do úvahy vašu možnú nespokojnosť.

A teraz pár otázok, na ktoré je užitočné si na tému konfliktov odpovedať sami.

Pamätáte si prípady, keď vás konflikt zblížil s iným človekom, pomohol vám lepšie sa spoznať, lepšie spoznať samého seba?

Darí sa vám nájsť zdroj v nepríjemných situáciách?

Viete, ako uhasiť konflikt a zostať vo svojej dôstojnosti?

Viete, ako sa v konflikte objasniť?

Darí sa vám prejsť konfliktom na novú úroveň vzťahov?

Ak máte pocit, že chcete vo svojom živote zmeny v tejto alebo v iných témach, môžete vyhľadať pomoc psychológa.