Osobné Hranice, Zóny Pohodlia A Konflikty

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

V posledných rokoch sa do módy dostali témy udržiavania osobných hraníc a odporu voči manipulácii, ako aj opozície voči psychologickej expanzii zo strany priateľov, príbuzných, partnerov a dokonca aj blízkych. Objavili sa psychologické techniky na formovanie schopností na ochranu „osobného územia“, vzdelávacie školenia a dokonca aj podrobné pokyny. Ale veľmi často z pohľadu psychológov a ľudí, ktorí sa chcú chrániť pred nepredvídateľnými prienikmi do svojho osobného priestoru, je hlavným dôvodom roztrhnutia skutočnosť, že je to práve boj o rešpektovanie hraníc a ochranu svojej komfortnej zóny. vypadáva vzťah medzi ľuďmi. objavuje sa znepokojujúci neurotický egocentrizmus, ktorý môže viesť k tomu, že človek skončí sám v ním vybudovanej pevnosti, cez ktorej múry sa nenachádza žiadny „psychologický upír“, zlomyseľný manipulátor alebo jednoducho boor, ktorý necíti hranice iných ľudí, môže preniknúť do jeho duše a prostého muža.

Psychológov často oslovujú takí „nepolapiteľní Joe kovboji“, ktorí sú nepolapiteľní, a to nie preto, že by ich bolo také ťažké chytiť, ale jednoducho preto, že ich nikto nepotrebuje.

Niekoľko negatívnych príkladov

1. prípad

Dievča sa sťažuje na svojho priateľa, s ktorým sa jej vzťah prudko zhoršil potom, čo začali spolu žiť. Predtým bol ich vzťah takmer dokonalý, aspoň neboli žiadne vážne dôvody na hádky. Keď si však prenajali byt a začali organizovať spoločný život, čelili sami sebe nečakaným problémom.

Mladý muž mal vo zvyku stretávať sa so starými priateľmi najmenej raz za týždeň a v piatok chodiť s kolegami do barov. Po večeroch sa navyše mohol hodinu rozprávať s jedným zo svojich známych a diskutovať o nejakom spoločnom obchode. Dievča milovalo tráviť čas doma a skutočne chcela pozornosť od svojho mladého muža, nemala s ním dostatok komunikácie a spoločného času.

Pokúsila sa to vysvetliť svojmu priateľovi, na čo sa zasmial a poznamenal, že už spolu žijú a každý deň sa o niečom rozprávajú. Potom sa začala urážať, hnevať sa, vyzývavo odišla do inej miestnosti a nehovorila, keď sa neskoro vrátil domov. Po nejakom čase sa začali škandály a konečne si urobili spoločnú emocionálne nabitú zábavu. Mohli nadávať a škandalizovať kedykoľvek počas dňa: ráno pred odchodom do práce, večer, v piatok neskoro v noci, keď sa, mierne opitý, vrátil domov.

V tomto prípade bol osobou, ktorá bránila svoje vnútorné hranice, mladý muž. A jeho priateľka sa ukázala byť „agresorom“a „manipulátorom“, niekým, kto rozširuje svoj životný štýl a svoje predstavy o rodinnom živote na svojho partnera. Na polovedomej úrovni, na úrovni intuitívneho predvídania budúcnosti, malo správanie a požiadavky dievčaťa svoju vlastnú pravdu. Pochopila, že pre šťastnú rodinu je potrebné vybudovať spoločnú realitu, a preto sa oplatí vzdať sa niektorých svojich starých návykov a predchádzajúceho spôsobu života.

V tejto dvojici začalo obdobie škandálov a hádok v čase, keď boli obaja ešte relatívne slobodnými ľuďmi, a keď ešte nemali deti. Priateľ tejto dievčiny mal oveľa dramatickejšiu situáciu.

2. prípad

Toto dievča sa ukázalo byť poslušnejšie a z času na čas pokojne vnímalo návyky svojho priateľa, aby chodilo s priateľmi, najmä preto, že sama rada trávila čas so svojimi priateľmi. Tých pár dní a hodín, ktoré spolu strávili, si mali o čom hovoriť a čo si povedať, aby boli spolu zábavní aj pohodlní.

Všetko sa dramaticky zmenilo, keď mali dieťa. Dievča, ktoré sa stalo matkou, nechtiac radikálne zmenilo svoj životný štýl. Jej mladý muž ale nepovažoval za potrebné niečo meniť. Na svoje správanie našiel množstvo výhovoriek a vysvetlení. Dokázal, že večierky a komunikácia sú nevyhnutnou súčasťou jeho profesionalizácie a práce. Ubezpečil, že týmto spôsobom nadväzuje potrebné kontakty, zisťuje, čo sa deje a kde, udržiava staré súvislosti.

Dievča týmto výhovorkám neverilo, verilo, že ju nechal s problémami osamote, že mu bolo dieťa ľahostajné a nevšimla si, ako dospieva.

Tie výčitky a podráždenia, ktoré sa medzi ľuďmi dejú v čase, keď ešte nemajú deti a vo všeobecnosti sú ponechané napospas osudu, sú bolestivé a často vedú k prerušeniu vzťahov. Ale zášť ženy, ktorá sedí sama doma s dieťaťom, sa veľmi rýchlo zmení na pocit, že bola jednoducho zradená. A navyše ku všetkému sa dodáva pochopenie, že je v beznádejnej situácii: nepracuje a potrebuje finančnú podporu, stráca staré kontakty a kontakty, je odrezaná od komunikácie a nemá zdroje na to, aby si ju zariadila. život.

Sťažnosti, ktoré žena nahromadila počas tehotenstva a starostlivosti o deti, sa ukázali byť oveľa silnejšie a vzťah medzi partnermi sa zhoršuje radikálnejšie ako sťažnosti a dokonca aj škandály, ktoré medzi dievčaťom a jej priateľom prepukli počas bezdetného obdobia.

Niekedy, aby ste zachránili vzťah, musíte sa zmeniť na manipulátora

Ak by obe tieto dievčatá namiesto urazenia a hnevu počas raných bezdetných vzťahov s mladými ľuďmi našli silu a schopnosť narušiť svoje osobné hranice, zlomiť alebo aspoň upraviť životný štýl svojich partnerov, potom by dokázali udržať vzťah. Nie je možné zmeniť druhého človeka urážkami, vyčíňaním a škandálmi, a preto nie je možné vybudovať si spoločný život, spoločnú realitu, spoločné plány a zvyk spoločne riešiť spoločné problémy.

Odmietnutie obvyklého spôsobu života, najmä ak sa to človeku páči a je na to zvyknuté, nie je ľahká úloha. Mladí ľudia, ktorí začínajú spoločný život so svojou priateľkou, predpokladajú, že to môže zmeniť ich život len k lepšiemu, a majú na tieto očakávania dobré dôvody. Preto, keď sú konfrontovaní s nie veľmi zrozumiteľnými a vyjadrenými formou sťažností a nárokov, požiadaviek svojej priateľky, upadajú do stavu úprimného zmätku, ktorý sa mení na nadchádzajúce podráždenie a protiprávne činy. Toto skĺbenie vo vzťahu zvyčajne nemožno vyriešiť prirodzene.

V takom prípade by sa dievčatá mali vymaniť z jazyka odporu a stať sa flexibilnými a jemnými manipulátormi. Potrebovali sa naučiť problematizovať a spochybňovať legitímnosť ponechania svojich priateľov ako obvykle. Aby ste to urobili, musíte presne a racionálne definovať svoju pozíciu a prinútiť svojich mladých ľudí, aby sformulovali sovu.

Zlost alebo podráždenie zo správania partnera mu nedovoľuje jasne formulovať svoju pozíciu a dáva mu možnosť nepredkladať racionálne vysvetlenia za svoje. Na pocity a emócie je možné odpovedať protikladnými pocitmi. V prítomnosti pevne stanovených pozícií sú nezhody nevyhnutne viditeľné a objavujú sa dôvody sporov, ktoré môžu prerásť do konfliktov.

Pre zachovanie a rozvoj vzťahov je veľmi dôležité, aby nezhody a nesúlad názorov na život prechádzali do konfliktov, a nie do výčitiek, obvinení a škandálov.

• Konflikt nastáva vtedy, keď dôjde k vážnym sporom, možno zvýšeným hlasom a s prívalom emócií, ale tieto spory sú zamerané na diskusiu o spoločných plánoch života a štruktúrovaní spoločnej zábavy.
• Škandál je, keď sa ľudia namiesto toho, aby diskutovali o spoločných plánoch, obracajú k vzájomným obvineniam a urážkam, pričom na nich vylejú nevôľu voči partnerovi a hodia naňho svoje podráždenie.

Dá sa povedať, že rozvoj schopností ľudí riešiť konfliktné otázky a problémové situácie v konfliktnom režime je jednou z dôležitých podmienok zachovania a rozvoja ich vzťahov. Problém je v tom, že nie je ľahké dostať človeka von zo svojej komfortnej zóny, aby diskutoval o problémoch, ktoré sú mu nepríjemné, a ešte viac k vecným sporom o týchto témach. A aby ste to dosiahli, niekedy sa skutočne musíte stať šikovným „manipulátorom“a „provokatérom“.

Ako ekologicky porušovať hranice iných ľudí

Pred vtrhnutím na územie inej osoby stojí za to pokúsiť sa pochopiť, ako funguje jeho vnútorný svet, ako žije, na čo myslí, v čo dúfa. Bez ohľadu na to, ako to môže znieť čudne, ale veľmi často ľudia, ktorí prešli určitým obdobím známostí a námahy a dokonca nejaký čas žili v stave „moja priateľka“alebo „môj priateľ“, nemajú čas poriadne sa rozoznať. a rozumieť si.

Tento jav (nevedomosť a nepochopenie milovanej osoby) má mnoho dôvodov a vysvetlení. Môžu znieť asi takto:

• "Ak je všetko také dobré, je potom strašidelné vydesiť svoje šťastie prehnanou zvedavosťou";
• „Nechcem ho nudiť svojimi otázkami“;
• „Chcem hovoriť viac o sebe a zdieľať svoje pocity, ako počúvať výlevy iných ľudí“;
• „Milostné šialenstvo tak silné a príjemne závratné, že som sa jednoducho nechcel dostať z tohto opojenia.“

Výsledkom je, že ľudia spolu začnú žiť, zrazu vo svojich partneroch objavia vlastnosti, ktoré v ňom predtým nepozorovali. V určitom okamihu sú to práve tieto povahové vlastnosti alebo behaviorálne návyky, ktoré úplne upútajú ich pozornosť a ľudia začnú v partnerovi vidieť len to, čo ich rozčuľuje.

Ukazuje sa, že predtým, ako bol milovaný človek dokonalý, sa zrazu stal neznesiteľným egoistom, narcisom alebo nezodpovedným človekom. Nasleduje séria oslabujúcich konfliktov, počas ktorých obaja vidia a cítia iba svoju rozhorčenie, a v dôsledku toho sa ľudia rozchádzajú bez toho, aby sa navzájom rozpoznali.

Takže skôr, ako sa pokúsite zmeniť človeka, aby bol pre spoločný život pohodlnejší, mali by ste sa ho pokúsiť poriadne študovať a porozumieť mu. Ďalej sa musíte naladiť na jeho vlnu alebo, ako hovoria odborníci z NLP, „pridať sa k nemu“, naučiť sa vidieť svet jeho očami, porozumieť jeho pocitom a myšlienkam a byť schopný ho mentálne nasledovať.

Ak miluje nejakú hudbu alebo konkrétnu skupinu, snažte sa porozumieť tomu, čo v nej nachádza, a zachytiť pocity, ktoré je možné pri jej počúvaní zažiť. Ak miluje futbal, snažte sa pochopiť, čo ho k nemu priťahuje, a môžete sa pokúsiť vidieť jeho očami sériu zápasov. Rovnako je to s knihami, filmami a nakoniec - s jeho priateľmi.

V ďalšom kroku môžete prestať byť neviditeľným tieňom, ktorý sleduje vášho milovaného, a akoby sa zhmotniť v jeho svete a začať vyjadrovať svoje úsudky o tom, čo ho znepokojuje, o čom premýšľa, ako žije. Tieto úsudky môžu byť spočiatku opatrné a opatrné. Postupne môžete svoje pozície obhajovať stále dôslednejšie, asertívnejšie až drsne.

Môžeme povedať, že podľa krokov, ktoré som práve popísal, veľmi hrubo narušíte osobné hranice svojho milovaného. Budete môcť prejsť tými zákutiami jeho duše, ktorými sa pred vami túlal málokto. Budete mať možnosť naňho mať vážny vplyv, to znamená, manipulovať s ním. A stojí za zmienku, že ak vám táto osoba nie je ľahostajná, pôjde tiež hlboko do vášho sveta a pokúsi sa vás tiež ovplyvniť. Pokúsi sa spochybniť niektoré vaše životné postoje a bude sa s vami tiež hádať a obhajovať svoje postavenie.

Ak si teda chcete udržať vzťah so svojim blízkym, pokúste sa narušiť jeho osobné hranice a narušiť jeho zóny pohodlia. Ale urobte túto psychologickú expanziu čo najekologickejšie a buďte pripravení pustiť tohto človeka do svojho vlastného sveta a požiadajte ho, aby si najskôr utrel nohy pri dverách.

Skúste obhájiť svoju pozíciu a pomôžte svojmu partnerovi artikulovať a artikulovať svoje. Nebojte sa ísť do konfliktu s ním, ak sa vaše životné postoje nezhodujú. To vám umožní buď nájsť kompromis, alebo prísť s nejakou treťou pozíciou, ktorá vám obom vyhovuje.