Môže Za Všetko Mama? Zranenia V Detstve. Psychoterapia

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Prečo má mnoho ľudí strach, že v dôsledku terapie prídu o milovanú osobu (napríklad: „Nájdem chyby v správaní mojej matky, zo všetkého ju budem viniť a toto nás oddelí! A nechcel by som prestať s ňou komunikovať, pretože toto mi je najdrahšie, človeče! “)?

Na začiatok stojí za pochopenie - ak má človek také obavy, potom je na terapii na čom pracovať. Podvedome (alebo vedome) si uvedomuje, že došlo k zraneniu, ktoré spôsobila účasť jeho matky (predmet matky - otec, babička, starý otec) a ktoré ovplyvnilo formovanie jeho charakteru a vznik problémov v súčasnej dobe. Materský predmet je považovaný za najskorší a najdôležitejší predmet pripútanosti, ale život každého človeka sa môže vyvíjať rôznymi spôsobmi (v ranom období života mohol byť otec dôležitejší a s vekom túto pozíciu zaujala stará mama alebo starý otec). Spravidla tieto obavy nie sú neopodstatnené - ak sa človeku položí otázka týkajúca sa detstva, okamžite si spomenie na odpor, odsúdenie, odmietnutie, obvinenie a všetky traumatické zážitky, ktoré v jeho mysli stále žijú.

Prečo je taký strach?

Po prvé, je to v zásade strach z dotyku s traumou (všetky traumy spojené s predmetom matky sú veľmi hlboké, komplexné a emocionálne naplnené zážitkami). Ľudia si spravidla nepamätajú rané detstvo (do 3 rokov) - existuje veľa silných pocitov, ktoré dieťa nemohlo pochopiť a spracovať, a ešte viac ich ovplyvniť. Preto sa nedokáže vyrovnať so svojimi pocitmi, vytesňuje ich a skrýva sa pred sebou („To je všetko, toto sa mi nestalo!“). V dospelosti môžete zdvihnúť všetky emócie, ktoré ste nezažili, a pracovať s nimi, inak nastanú problémy. Vzniká teda istý druh konfliktu - na jednej strane sa chcete vysporiadať s emóciami a pocitmi detí, vychovať ich, prepracovať sa a oslobodiť sa od toho všetkého, ale na druhej strane je to desivé a morálne náročné.

Druhým dôvodom je, že na vedomej úrovni sa človek bojí byť oddelený od svojej matky. Tu sú dve možnosti:

1. Človek skutočne nemá v živote žiadny iný zdroj, podporu, podporu, priateľov, známych ani žiadnych blízkych ľudí, ktorí by sa mu rovnali (súrodenci). V tomto prípade je matka predmetom, ku ktorému sa čo najtesnejšie priľne, aby nestratil požadovanú intimitu, pretože toto je jediný zdroj.
2. Osoba podvedome vníma skutočnosť, že odlúčenie od matky sa rovná predvolenému dospievaniu a znamená ochotu prevziať zodpovednosť za svoje vlastné rozhodnutia a život všeobecne. A aj keď je matka infantilná, vôbec sa nezúčastňuje na jeho živote, on, nevedome zostávajúci v spojení so svojou matkou, bude cítiť nejakú podporu, podporu, ochranu („Som malý, z čoho si môžeš vziať ja?! “).

Docela častý výskyt, keď proces rodičovstva neprebieha u detí. Čo to znamená? Dieťa sa stáva matkou / otcom svojej mamy / otca, bojí sa dištancovať od rodiča („Ako bezo mňa mama / otec prežije? Som držaný, splynem s matkou, čo znamená, že som som malý. Hneď ako sa oddelím, budem musieť byť dospelý a zodpovedný, budem opustený a nebude dostatok zdrojov … “). Vzniká vnútorný rozpor - spojenie s materským predmetom je veľmi hlboké, ale bez oddelenia sa nikdy nemôžete stať dospelým a o vašom vlastnom živote nebude reč. V skutočnosti bude človek naďalej žiť život niekoho iného, potláča svoje túžby, nepôjde smerom k svojmu cieľu, realizuje niečie sny a jeho život bude dosť ťažký a alarmujúci (dôležitú úlohu v tomto zohráva strach zo zodpovednosti za svoje rozhodnutia).

Ak sa bojíte ísť na terapiu, mali by ste pochopiť, že tu nie sú veci také ťažké. Psychoterapeuti nefungujú podľa zásady: „Aha … to všetko je vaša matka! Je to jej chyba! Nebyť jej, všetko by bolo iné. “Prirodzene, mama je najbližšia osoba a nepochybne ovplyvnila niektoré udalosti vo vašom živote. Mnoho ľudí často hovorí, že nie je konštruktívne viniť niekoho za všetky jeho problémy a potom sa sťažovať a stále zostať v detskej pozícii. Áno, to je pravda, ale je dôležité pochopiť, že v terapii existuje také obdobie (každému trvá iný čas - v priemere šesť mesiacov až rok, ak osoba podstupuje seriózny priebeh terapie)., keď sa človek môže vnútorne uraziť a nahnevať na matku, obviniť ju. Tu musíte pochopiť - teraz, keď ste dospeli, je vaša matka úplne odlišná od tej, ktorá bola v detstve, a vaše úlohy sú odlišné.

Čo to znamená? V detstve je dieťa závislé na matke, nemôže jej na oplátku niečo povedať, s niečím nesúhlasiť, otvorene sa na ňu hnevať. V rôznych rodinách je výchova odlišná, ale často sa deti stále obmedzujú a nedokážu ísť proti svojej matke, priamo sa ozvať. V dospelosti sme nezávislí na matke a dokážeme vyjadriť svoj názor. Ďalším bodom sú rôzne matky (20 rokov a 50 rokov sú úplne odlišní ľudia v energii, skúsenostiach, múdrosti; človek v dospelosti sa pozerá na život hlbšie, analyzuje situácie a vzťah bude iný). Preto je dôležité oddeliť sa - vaše sťažnosti, hnev a obvinenia smerujú k „tej“matke. Ak sú tieto pocity správne „prežité“v terapii, potom ich prežije vnútorné dieťa (päťročné dieťa zažíva odpor a hnev, ktoré bolo urazené, obvinené z niečoho nespravodlivého). Osoba sa pokúsila zažiť všetky pocity zažité v detstve, ale nemal dostatok zdrojov, takže pocity boli potlačené („Nič sa mi nestalo!“). Neľahký duševný stav však zostal, odoberá časť psychiky, nedovoľuje normálny vývoj ďalej. Ktorý východ? Žiť situáciu ako malé dieťa a „dospelácka časť“pokračovať v komunikácii s matkou ako predtým s využitím jej zdrojov v prítomnosti - podpora, porozumenie, skúsenosti, dobré rady atď.

Skôr alebo neskôr bude týmto spôsobom vo vašej mysli mať vaše malé dieťa vlastného dospelého, ktorý bude môcť utešovať. Pomerne často sa všetky sťažnosti a hnev detí na rodičov zakladajú na tom, že nás nešetrili. Ak pocítite túto ľútosť, súcit, zapojenie sa do emócií, najskôr prostredníctvom terapeuta a potom prostredníctvom predstavivosti, pri predstave, že mama a otec prejavili túto sústrasť a zapojenie, v pozícii dospelého dôjde k interakcii s vnútorným dieťaťom (dôjde k útecha, prijatie, trpezlivosť, súcit).

Keď si dieťa zlomí koleno, nebolí ho to tak fyzicky, ako je to emocionálne náročné a rozrušujúce z toho, že si jeho matka nič nevšimla, netešila sa, nestarala sa a nebozkávala na líce. Toto zdokonalenie emocionality v živote (ktoré nestačilo alebo bolo prehnané) sa vyskytuje, relatívne povedané, súbežne so životom dospelých. Nie je potrebné dnes všetko hovoriť svojej mame („Udrel si ma na zadok, namiesto toho, aby si ma pobozkal! Bolelo to!“), To nedáva zmysel. Niekedy to chcem urobiť, pretože potreba zostáva a chcem získať potvrdenie, že ma moja matka vtedy milovala, ale existuje mnoho ďalších spôsobov, ako to pochopiť. Po období nevôle, hnevu a obviňovania v terapii prichádza ďalšia fáza - prijatie a vďačnosť, kedy môžete vidieť nielen to, čo vaša matka urobila zle, ale aj to, ako pozitívne ovplyvnila váš život (máte veľa zdrojov, zásluh, pozitívnych povahové vlastnosti a pod.). Ľudia často zabúdajú vidieť to dobré a všímajú si len to negatívne. Na mieste je pomerne jednoduché tvrdenie o rozdiele medzi dieťaťom a dospelým. Dieťa vidí len to, čo mu rodičia nedali, a dospelý, naopak, vidí, čo mu rodičia mohli dať. Preto v prvom prípade prevládajú obvinenia a v druhom vďačnosť.

Ak sa teda chcete postaviť na pozíciu dospelého, musíte svojmu vnútornému dieťaťu venovať pozornosť, súcitiť s ním, prežívať s ním všetky pocity, byť naplnený súcitom, inak vás nenechá radovať sa a poďakovať rodičom za to, čo sa stalo..

Psychika človeka je mnohostranná a komplexná - najskôr sú do nás vložené všetky emócie a až potom môžeme na to dať niečo. Neexistuje žiadny iný spôsob - koľko investujete do seba, dostanete na oplátku rovnakú vďačnosť a teraz nie je nevyhnutné kaziť vzťahy so skutočnými rodičmi.