„Nemám Problém - Je To Všetko O ňom / Nej“alebo Prečo Môže Byť Náročné Pracovať S Manželskými Pármi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Manželské páry môžu byť náročné na komunikáciu z niekoľkých dôvodov a tendencia neustáleho boja je len jednou z možností, s ktorými sa musíme v rámci práce vysporiadať. Boli identifikované ďalšie prejavy rezistencie v manželskej psychoterapii, o ktorých sa bude diskutovať nižšie.

• Fatalizmus … „Vždy sme boli takí od prvého stretnutia. Aj naši ctihodní rodičia spolu takto komunikovali. Neviem, ako nám môžete pomôcť, všetko, čo sme vyskúšali, bolo neúspešné. “

• Obžaloba. "Pozri, som tu, pretože ma priviedla moja žena." Problém je tam. U mňa je všetko v poriadku. Až na to, že sa stále sťažuje. “

• Snaží sa vytvoriť alianciu s psychoterapeutom. "Pozri, urobím všetko, čo je v mojich silách, aby som pomohol uzdraviť svojho manžela." V poslednej dobe sa necíti dobre. Možno spolu niečo urobíme. Skúsil som všetko, čo sa dalo. “

• Jeden hľadá východisko, a druhý nie. "Môj manžel ma zradil." Neverím mu a už nikdy mu nemôžem veriť. Hovorí, že urobí všetko pre záchranu manželstva. Myslím, že už je neskoro. Som tu len preto, že nehovoria, že som pred jeho odchodom nevyskúšal všetky prostriedky. “

• Odmietnutie postupu … "Tvrdí, že začala častejšie vykonávať sexuálne vzťahy, ale ja mám iný názor."

• Úmyselné skreslenie. "Naše dieťa má opäť problémy v škole." Ak vám to nevadí, radi by sme začali týmto. “

Psychoterapeut samozrejme nemôže ľahko odolať ani takýmto formám manželského odporu, ale blednú na pozadí akútnych konfliktov medzi manželmi a dokonca aj zvýšeným hlasom. Konfliktný manželský pár zahŕňa dvoch ťažkých ľudí naraz, ktorí sa vyznačujú nedostatočnou flexibilitou a hádavou povahou. Ďalšou charakteristickou črtou je závažnosť konfliktov a vzájomný záujem o ich pokračovanie, zvrátené uspokojenie, ktoré, ako sa zdá, prežívajú z rituálnych stretnutí, a tiež odpor pri pokuse zmeniť nefunkčné vzorce ich interakcie. Všetci ľudia odolávajú zmenám, odrážajúc ich strach z neznámeho, ale situácia je ešte komplikovanejšia, keď je v stávke emocionálna stabilita. "Bez ohľadu na dôvod." potreba stability v rodinách je taká silná, že k terapeutovi ich nevedie túžba po zmene, ale neschopnosť prispôsobiť sa im … Väčšina rodín prichádza na psychoterapiu v dôsledku nechcených zmien alebo neschopnosti prispôsobiť sa im.

Každý účastník konfliktu sa nechce vzdať toho, čo je mu známe, pri honbe za strašidelným cieľom v obave zo zhoršenia svojej situácie. Partneri vedú nesmierny boj, aby zabránili ohrozeniu svojho sebavedomia. Samotná možnosť zmeny sa stáva skľučujúcejšou než perspektíva neustáleho boja.

"Neznášam to hašterenie," hovorí manžel, "ale ak si na to zvykneš, nie je to také zlé."

Jeho manželka mu odpovedá: „Tiež neznášam hádky, ale v každom prípade nemáme iný spôsob komunikácie.“

Samozrejme, veľa nehovoria: vo svojom srdci sa radi navzájom napádajú. Toto je možno jediný spôsob, ako môžu vyjadriť svoje pocity a vyjadriť svoje potreby. Je to tiež pohodlná výhovorka, ako sa vyhnúť hľadaniu základných príčin nespokojnosti s manželským vzťahom.

Jeden zo spôsobov, ako vyriešiť konflikty medzi manželmi, je naučiť ich vyjadrovať svoje pocity bez toho, aby si navzájom ubližovali. Pretože je manželstvo pre dospelých také dôležité, u partnerov sa medzi sebou nevyhnutne vyvinú intenzívne emocionálne reakcie.

Greenberg a Johnson vyvinuli terapiu pre emocionálne zamerané páry, ktorej cieľom je poskytnúť každému partnerovi emocionálnu komunikáciu a vyjadrenie svojich pocitov tak, aby druhý z manželov porozumel a odpovedal. Tento postup sa stal štandardom pre mnohé prístupy v manželskej psychoterapii. Každý z partnerov pomáha vyjadriť pocity, ktoré sú základom agresivity, či už ide o strach z opustenia, strach z nadväzovania intímnych vzťahov a podobne.

Ďalej sa terapeut pokúša analyzovať interakčný cyklus. Ako vyzerá začarovaný kruh interakcie z hľadiska komunikačných vzorcov v tejto rodine? Ako sa partneri navzájom provokujú a ako sú zasa potrestaní?

Upozornila som na scenár, ktorý neustále hráte: po prvé, Carol, požiadajte svojho manžela, aby bol k vám úprimnejší. Ty, Bert, sa snažíš poslúchnuť a vyjadriť svoj uhol pohľadu. Vaše slová znejú úprimne, ale výraz ako „Robím to, aj keď sa mi to všetko nepáči“neopúšťa moju tvár. V tomto bode vám, Carol, začína byť nepríjemné, že Bert uvádza príliš veľa podrobností. Potom ho prerušíte uprostred vety s vysvetlením, že nie je dostatočne úprimný. Bert cíti odpor a stiahne sa. Začína ťa provokovať. Nie ste zadĺžení. A opäť vojna. Všetko som to už niekoľkokrát videl tu v kancelárii. “

V tomto bode sa psychoterapeuti nezhodnú na tom, čo robiť ďalej. Greenberg a Johnson, ako aj ďalší zástancovia zážitkovej psychoterapie, pomáhajú manželom úprimne priznať a vyjadriť svoje pocity, skôr podporujú toleranciu k postoju druhej strany, než aby sa zaoberali príčinami hnevu a podráždenia, a snažia sa, aby jeden z manželov bol vyjadrený jemne a taktne. jeho potreby, aby sa ten druhý necítil odmietnutý alebo ponížený.

Niektorí autori sa naopak domnievajú, že je vhodnejšia priamejšia a otvorenejšia komunikácia s konfliktnými manželmi. Rodinní psychoterapeuti - zástancovia behaviorálneho prístupu sa zameriavajú na nekonštruktívne správanie a snažia sa ich nahradiť prejavmi nehy a starostlivosti. Štrukturálni terapeuti pracujú na prerozdelení moci medzi manželov, zatiaľ čo strategickí terapeuti sa zaoberajú prerušovaním dysfunkčných vzorcov interakcie. Existujú ľudia, ktorí podobne ako Nichols preferujú ešte pragmatickejší prístup so zameraním na posilnenie vzájomnej lojality manželov a budovanie dôvery medzi nimi.

Je však dôležité mať na pamäti, že neexistuje jediná správna stratégia na riešenie agresívnych manželov: terapeut musí urobiť všetko pre to, aby zničil deštruktívne vzorce ich interakcie. To znamená pracovať s nevyjadrenými pocitmi, s iracionálnymi presvedčeniami, s nevyriešenými problémami rodičovskej rodiny, s vnútornými problémami a s deľbou zodpovednosti a s rôznymi vonkajšími faktormi, ktoré ovplyvňujú všetko vyššie uvedené.

Shay, ktorý spája všetky terapeutické intervencie a zdôrazňuje hlavnú vec, zameriava sa na hlavný terapeutický princíp pri práci s konfliktnými manželmi: KAŽDÝ SA VYCHÁDZA Z ÚRADU ŽIVÝ. Manželia majú samozrejme právo hádať sa, ale ich boj musí byť spravodlivý. Môžu veci vyriešiť, pričom si zachovajú vzájomný rešpekt. Ich správanie môže byť také expresívne, ako si želáte, ale fyzické a psychické bezpečie inej osoby by nemalo byť ohrozené.

V prítomnosti svedkov sa manželia spravidla správajú slušnejšie a slušnejšie ako v súkromí, najmä ak im nie sú ľahostajné názory prítomných. Existujú však výnimky, keď jeden alebo obaja partneri nedokážu ovládať svoje správanie bez ohľadu na prostredie. Takíto manželia budú triediť veci v preplnenej reštaurácii alebo vo vašej kancelárii rovnako rýchlo ako vo vlastnej obývačke.

Ak nemôžete telefonovať klientom, aby si objednali a využili výhody ich oddychu počas hádky, môžete urobiť len málo. Úlohou je teda odviesť pozornosť manželov od potýčky a odvrátiť ich pozornosť na niečo iné. Iba v tomto prípade je možné zaručiť dodržanie základného princípu: všetci odchádzajú z kancelárie živí. Shay odporúča predovšetkým hovoriť o minulosti, aby obnovil pokoj, aj keď niektoré páry to môžu využiť a začnú sa hádať o svojich obľúbených problémoch.

Ak tento zásah nepomôže, Shay navrhuje vyskúšať metódu riešenia problémov. Keď účastníci spoločne pracujú na riešení spoločného problému, teplo vášne stíchne. Bez ohľadu na spôsob intervencie, ktorý si psychoterapeut zvolí, musia byť konfliktní manželia neutralizovaní skôr, ako sa začnú hádať, inak bude oveľa ťažšie neskôr zasiahnuť. Po zaistení súhlasu klientov dodržiavať základné pravidlá ľudskej komunikácie - hovoriť pokojne, nekričať, neprerušovať sa, zdržiavať sa urážlivých poznámok a obvinení, môžete im vštepiť zdravší štýl komunikácie. Manželia sa musia namiesto obviňovania partnera naučiť vyjadrovať svoj odpor bez toho, aby sa navzájom urážali, prevziať zodpovednosť za to, čo sa deje.

Podľa Bergmana je vhodné, aby si konfliktní manželia robili domáce úlohy. Dvojica sa odporúča diskutovať o svojich sťažnostiach každý večer päť minút. V takom prípade by ste počas cvičenia mali používať výlučne zámeno „ja“, aby ste sa vyhli vzájomným útokom alebo prejavom podráždenia. Ak jeden z partnerov prehovorí, druhý ho pozorne počúva, potom sa ospravedlní, ľutuje nedobrovoľný prehrešok a požiada o odpustenie. Aj keď môžu byť tieto rady nežiaduce, alebo dokonca škodlivé, ak ich necháte na náhodu, väčšinu ťažkostí je možné ľahko prekonať tým, že dvojici dáte príležitosť zacvičiť si na zasadnutí pred začatím práce doma. Táto stratégia je vhodná len pre polovicu párov, ktoré súhlasili so zadaním, zvyšok sa bude naďalej hádať. Posledne menovaným môže byť vždy poskytnutý paradoxný predpis na hádku tak často, ako je to možné. Aj keď paradoxné intervencie zlyhávajú tak často ako priame intervencie, vyhýbajú sa aspoň nude pri opakovaní rovnakých techník znova a znova. Walters navrhuje najlepšiu únikovú cestu: „Keďže pracujeme ako psychoterapeuti, nemôžeme zmeniť celú spoločnosť, ale môžeme ľuďom pomôcť byť optimistickejšími v tom, čo sa deje okolo nich: dajte im vedieť, že nie sú pasívnymi pozorovateľmi, ale hercami, ktorých úspech je významné, že opatrenie je určené porozumením významu uzákoneného plnenia “.

Bergman, J. S. Fishing for Barracuda: Pragmatics of Brief Systemic Theory 1985

Greenberg, L. S. a Johnson, S. M. Terapia zameraná na emócie pre páry. 1988

Jeffrey A. Kottler. Doplnkový terapeut. Súcitná terapia: Práca s ťažkými klientmi. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (textár)

Luther, G. a Loev, I. Odpor v manželskej terapii. Časopis manželskej a rodinnej terapie. 1981

Shay, J. J. Pravidlá pre terapeuta, ktorí držia palce: Zvetrávanie manželskej búrky. 1990