Miesto Na ženskom Prsníku: Muž A / Alebo Dieťa

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Téma spoločného spania s dieťaťom na akomkoľvek rodičovskom fóre je na úrovni intenzity vášní a boja názorov s tak horúcimi témami, akými sú očkovanie, dojčenie alebo umelé kŕmenie a potraty.

Ihneď urobím rezerváciu, že osobne rešpektujem akékoľvek rozhodnutie týkajúce sa dnes diskutovanej témy. Rodičia sa sami rozhodujú o kŕmení, spánku a výchove svojich detí, pričom uprednostňujú to, čo považujú za prijateľné vzhľadom na hodnoty, priority, výchovu, znalosti, rodičovské kompetencie, životné skúsenosti a svetonázor.

V náčrte nebudeme brať do úvahy ani zdravotnú stránku problému: ani to, či to nemusí byť hygienické (t. J. Plaziť sa po podlahe a objímať domáce zvieratá je možné, ale spať s mamou a otcom nie je), ani o tom, skutočnosť, že dieťa môže „spať“(to sú najvzácnejšie tragické nehody z niektorých veľmi špecifických dôvodov), ani o tom, že existuje výskum, že spoločné spanie znižuje pravdepodobnosť náhlej smrti dieťaťa vo sne. Všetky tieto témy presahujú kompetencie psychológa, ak chcete, môžete si vygoogliť štatistiky a výskum.

Chcel som zvážiť vedeckú a psychologickú stránku problému, pretože sa čoraz častejšie stretávam s článkami založenými na psychoanalytických myšlienkach o povahe predĺženého dojčenia (skrátene GW) a spoločného spánku (SS) (spravidla hovoríme o skutočnosti, že SS a GV po roku svedčia o duševných poruchách u rodičov a o vzniku neurózy u dieťaťa v budúcnosti) alebo o správaní (v kontexte zvyku na niečo alebo odstavení dieťaťa (alebo jeho rodiča) z niečoho). Nebudeme sa dotýkať ani situácií zväzku duševne chorých ľudí, ktorí páchajú incest, pedofíliu a iné sexuálne zvrátenosti, spočiatku dôverujúcich rodičom s právom spať so svojimi deťmi bez „postranných úmyslov“.

Existuje ďalšie chápanie situácie - z teórie pripútanosti a psychológie rodinných systémov.

Prvý rok rodiny a života dieťaťa zvážime z hľadiska potrieb rodiny ako celku a každého z jej účastníkov a možných regulačných ťažkostí, ako aj spôsobov, ako ju prekonať.

Mladá rodina teda čaká dieťa, prvorodeného. Uvažujeme o situácii, keď sa muž a žena už celkom dobre poznajú, obaja vedome chceli založiť rodinu, majú vzájomné porozumenie, vzájomnú dôveru a lásku, samozrejme. Dieťa je vítané. To znamená, že také pôvodne priaznivé predpoklady pre vytvorenie rodiny. Zlatý čas - ako ženy hovoria: „manžel odfukuje prach“, manželka si láme hlavu nad naliehavými problémami hniezdenia. Samozrejme, od tejto chvíle postupne dochádza k informovanosti o zmenách, najmä keď sa objaví bruško, dieťa sa pohybuje, takže ho otec môže cítiť, ak priloží ruku. To znamená, že existuje vedomie nezvratných zmien. Tehotenstvo postupne prestáva byť abstrakciou, mení sa na realitu držať dieťa v dohľadnej dobe v náručí.

Sexuálny život tejto doby, pokiaľ neexistujú žiadne lekárske obmedzenia, je dostatočne bohatý, manželia si užívajú otvorenú intimitu, pretože tehotenstvo už existuje, to znamená, že sú na veľmi hlbokej úrovni intimity, porozumenia a dôvery, naplnené radosťou očakávanie. Pri všetkom možnom vedomí sú v hlave idealistické predstavy o živote s dieťaťom - maličkosti, prívesky, baldachýn, detský med. A tak dochádza k narodeniu dieťaťa.

Aké sú potreby dieťaťa v prvom roku života (predtým som urobil zaujímavý prehľad o potrebách detí od narodenia do 7-8 rokov).

Prvá etapa vývoja podľa E. Ericksona je prvým rokom života. Potreba byť, potreba bezpečia.

Toto je fáza budovania dôvery (alebo nedôvery) vo svete. Niekedy sa toto obdobie nazýva aj časom formovania sa základnej dôvery vo svete. To znamená, že dieťa, ktoré získalo skúsenosť dostatočnej starostlivosti, prijatia, lásky, starostlivosti, pozornosti, je preniknuté dostatočnou dôverou v zdravý a primeraný vzťah k iným ľuďom. V zásade je to uspokojenie potreby zabezpečenia. Teraz už nebude musieť zakaždým sám pre seba riešiť otázku - páči sa mi / nepáči sa, bude / neprijme atď. V opačnom prípade sa svet rastúcemu dieťaťu zdá byť nepriateľský, nebezpečný, podozrievavý. A to sa naopak v budúcnosti začne do tej istej miery prejavovať.

K vytvoreniu základnej dôvery dochádza prostredníctvom vytvorenia pripútanosti. Bowlby to nazýva inštinktívnou potrebou byť blízko dospelému, u ktorého došlo k „otlačku“(úplne prvé a trvalé odtlačok znakov osoby, ktorá je v blízkom kontakte s novorodencom. Obvykle matkou). Newfeld nazýva tento čas - náklonnosť prostredníctvom pocitov. Ide o predverbálnu úroveň, kedy je pre dieťa dôležitý neustály fyzický kontakt - nielen na telesnej úrovni, ale je dôležité, aby dieťa počulo, videlo, cítilo, chutilo (na podporu dojčenia).

Vedúcou aktivitou tohto obdobia je priamy blízky emocionálny a fyzický kontakt s významným dospelým.

Ako sa tento kontakt nadväzuje? Dieťa sa väčšinou nosí buď na rukách, alebo je v neustálom kontakte, alebo je dojčené, keď je hladné, to znamená na požiadanie (uspokojenie jeho potreby, a nie vnucovaný režim vhodný na umelé kŕmenie). Kŕmenie - bez ohľadu na druh - nie je pre dieťa len jedlom, ale aj komunikáciou a interakciou s matkou. Pre dieťa neexistuje pochopenie dennej doby, často veľa spí, prebúdza sa na kŕmenie, komunikáciu a hygienu.

Existuje však taká vlastnosť, že dieťa, ktoré zaspáva vedľa svojej matky alebo v náručí, napĺňa jeho potrebu bezpečia a dôvery. Sen je pre neho jeden okamih, než zaspal - mama tam bola, otvoril oči (aj po 3-4 hodinách, ale pre dieťa - chvíľu), matka tam nebola. Čo zvyčajne robí dieťa, keď sa zobudí samo? Začne plakať, pretože zatiaľ nemá žiadne abstraktné koncepty a v skutočnosti pre neho v súčasnosti neexistuje žiadna matka. T.. áno, je to o tomto počiatočnom pocite samoty, inštinktívnom strachu o svoj život. A tento plač je jediný spôsob, ako zavolať pomoc (a nie spôsob manipulácie, a nie sú to výstrelky).

Samozrejme to neznamená, že každé dieťa, ktoré sa prebúdza samé, skončí v psychickej traume, ale neustála, opakujúca sa deň čo deň situácia, keď dieťa buď samo zaspí, alebo sa zobudí samo (obzvlášť v noci, potme, obzvlášť ak sa nehodia hneď kvôli tomu, čo nepočuli) sú skutočne schopné posilniť pocity dieťaťa, že svet nie je bezpečný, že sa nemôže uvoľniť, ale že sa musí matky akýmkoľvek spôsobom držať. Sily, ktoré by mali byť vynaložené na rozvoj, odtekajú a prispôsobujú sa. A vyrovnáva sa s tým, že stále menej často žiada o pomoc, pretože je zbytočný (toto je kameň v obludnej metóde „odísť revať“).

Čo sa v tejto chvíli stane s rodinou?

A v rodine s narodením dieťaťa nastáva kríza. Áno, kríza, ale v psychológii sa tomu hovorí normatívna, tj. Celkom predvídateľná a očakávaná. To znamená, že si tým prechádzajú absolútne všetky páry, kde sa objavujú deti, ale, samozrejme, výsledok môže byť veľmi odlišný. Štatistiky bohužiaľ neúprosne uvádzajú, že takmer 45% všetkých rozvodov sa vyskytuje v prvých troch rokoch manželstva, vrátane narodenia pri týchto prvých troch rokoch dieťaťa. Ale prečo?

Nebudeme zvažovať možnosti pre iné motívy a manželstvo a narodenie dieťaťa. Pripomeniem, že hovoríme o počiatočnej priaznivej situácii, keď pred tehotenstvom a manželstvom bolo dobré predmanželské obdobie, obaja manželia boli pripravení na rodinu i deti.

Ale nech je to akokoľvek, narodenie dieťaťa je vážnou zmenou v živote rodiny, zmenou životného štýlu, nejakým druhom návykov, potrebou zmeniť v priebehu rokov zavedené pravidlá. Do popredia sa dostáva potreba prispôsobiť sa rytmu dieťaťa, o starosti o jeho zdravie a živobytie, o nedostatku spánku, niekedy chronického, o tom, že naozaj mladá matka sa môže česať alebo normálne jesť iba neskoro popoludní, najmä ak rodina žije oddelene od rodičov, bez vonkajšej pomoci. Ako som musel opakovane počuť: "Prečo nikto nevaruje, že je to také ťažké? Prečo všetci klamú o" šťastí z materstva ", ale toto je tvrdá práca!"

Je skvelé, keď mladý otec porozumie situácii. A to vôbec neznamená, že by mal svojej matke pri starostlivosti o dieťa zakaždým pomáhať, ale aspoň od nej nevyžadovať splnenie všetkých tých domácich povinností, ktoré pred narodením dieťaťa vykonávala. Ak má matka na výber medzi popoludňajším spánkom so svojim dieťaťom po bezsennej noci, alebo žehlením manželových košieľ, bielizne alebo prípravou pestrého obeda a večere, potom by samozrejme mala byť priorita uspokojiť potrebu spánku.. Nakoniec má dieťa dvoch rodičov, ale je dôležité mať na pamäti, že do určitého veku zostáva priorita kontaktu s dieťaťom stále s matkou. Je skvelé, keď je otec rád, keď drží dieťa, kým mama robí nejaké obchody, koníčky alebo sa o seba stará. Je skvelé, keď sa otec trochu podieľa na každodenných rituáloch starostlivosti o dieťa - napríklad ho kúpa večer pred spaním alebo ho uvádza do sveta hojdaním na rukách.

Opačná situácia, keď muž nechápe, čo sa doma deje, si myslí, že „celý deň len sedí doma s dieťaťom“, nechápe, že sa môže unaviť, vyžaduje udržiavať dom dokonale čistý, rôzne potraviny a manželské povinnosti na požiadanie. V skutočnosti dochádza ku konfliktu potrieb, ktorý spôsobuje vážne napätie vo vzťahu a negatívne ovplyvňuje vývoj normatívnej krízy: matka má potrebu starať sa o dieťa a starať sa oň, ako aj uspokojovať potreby spánku, jedlo a odpočinok, starajte sa o seba, dieťa potrebuje bezpečnosť a prijatie, muž má potrebu výhradného vlastníctva svojej ženy, svojho obvyklého spôsobu života, sexu, koniec koncov. V takejto situácii je žena postavená pred výber niekoho, koho o niečo pripraví, aby prinajmenšom udržal rodinné vzťahy.

Presadiť potreby manžela? Odíde. Čiastočne presadzovať potreby dieťaťa? Psychologicky sú problémy v budúcnosti nevyhnutné, najskôr pre dieťa, potom pre členov celej rodiny kvôli ťažkostiam so spoľahlivou a dôvernou komunikáciou. Posúvanie vašich potrieb (ako sa to mimochodom stáva najčastejšie) - nervové zrútenie, depresia, skrytá zášť voči svojmu manželovi. Čo je toto? Boj alebo súťaž medzi dieťaťom a manželom o ženu? Toto je fajn?

Od tohto momentu začína prvá etapa, pred rozvodom, nazývaná emocionálny rozvod (podľa F. Caslowa), ktorá tiež pozostáva z dvoch fáz. Nebudeme sa tým podrobne zaoberať a stručne poznamenáme, že ich podstata je v emočnom prežívaní najskôr sklamania, kolapsu ilúzií, odcudzenia, úzkosti, ktoré sa prejavuje vyhýbaním sa problémom, hádkam, plaču alebo vzlyku a potom zážitkami. zúfalstva, pocitov straty, depresie, hrôzy, bolesti, odcudzenia a podobne, vyjadrené odmietnutím, stiahnutím sa (fyzickým alebo emocionálnym), sa pokúša znova získať lásku. Mimochodom, to je presne ten čas, kedy je ešte možné zachrániť manželstvo v rodinnej terapii. Ďalej, ak sa situácia nevyrieši, vykonajú sa nasledujúce fázy rozvodu.

Narodenie dieťaťa, obdobie krízy, zviditeľňuje všetky tie nevyriešené problémy, ťažkosti, výhrady, deformácie, dysfunkcie. Ak boli motívy svadby o niečom inom ako o rodine, potom nezáleží na tom, kde dieťa spí - vždy bude nejaký dôvod na rozchod.

Ak je v pôvodne priaznivej situácii, o ktorej uvažujeme, únia postavená na vzájomnej dôvere, vzájomnom rešpekte, vzájomnej pomoci a láske, potom sú to zdroje, ktoré sú schopné udržať rodinnú loď nad vodou v akejkoľvek búrke. Dieťa v posteli nemôže vykonávať žiadne iné funkcie okrem svojich vlastných, ak je rodina normálna - nie je ani manželom svojej matky, ani bratom svojho otca, ani dohadzovačom manželovej sestry. Iba dieťa jeho rodičov.

Obaja manželia chápu, že v súčasnej dobe by napriek dôležitosti manželských vzťahov malo byť prioritou práve toto bezbranné dieťa. Žena inštinktívne chápe dôležitosť neustáleho kontaktu s dieťaťom prvého roku života. Milujúci otec a manžel to tiež chápu. Zhruba povedané, ak obaja manželia chápu potreby dieťaťa a potreby každého z manželov, diskutujú o ťažkostiach, nejednoznačnostiach, otvorene a bez váhania hovoria o svojich problémoch a potrebách, potom situácie, ako je uspokojenie ich potrieb na úkor niekoho iného, urobia nevzniká. alebo si vystačia s „malou krvou“.

Ak je v prvých mesiacoch pre matku a dieťa dôležitá neustála blízkosť, potom milujúcemu mužovi nebude vadiť, že dieťa spí s matkou, prinajmenšom z tých dôvodov, prečo je nočné vstávanie, aby dieťa nakojilo a rozhúpalo, oveľa ťažšie ako to urobiť bez toho, aby ste vstali. Ak samotná skutočnosť, že nájdete dieťa v jednej posteli s rodičmi, spôsobuje z rôznych dôvodov celý rad nepríjemných zážitkov, potom existuje aj skvelé východisko - postieľka s odnímateľnou stranou, ktorá je umiestnená blízko dospelého. Na jednej strane, a keď je dieťa nablízku, bude vhodné ho nakŕmiť alebo vymeniť plienku a na druhej strane môžu manželia spať tak pohodlne bez obáv, že dieťaťu ublížia.

Dieťa je v poriadku bez akýchkoľvek ťažkostí, po malej príprave včas odíde do svojej postieľky s vedomím, že sa môže vždy vrátiť, aby „vyživovalo“rodičovskú lásku znova. Dieťa so zdravou väzbou bude prichádzať stále menej často, iba niekedy, v čase choroby a stresu, môže požiadať o spánok s rodičmi. Je tiež možné, ak dieťa nekomunikuje so svojou matkou takmer celý deň (ak je napríklad v práci), potom bude chcieť tento nedostatok komunikácie získať v spoločnom sne.

Dieťa vo veku 5-6 rokov zvyčajne prichádza s radosťou ráno, ale v noci ho ani nenapadne prísť k matke pod sudom. A naopak, veľmi často sa stretávam so situáciami, kedy rodičia nevedia „vysunúť“dieťa vo veku 3-5-5 rokov a ešte staršie, ktoré prichádza neustále v noci alebo ráno. Vo všetkých prípadoch bolo dieťa od detstva „naučené“spať samo a on, samozrejme, spal, a potom … Ale dospelé dieťa alebo dokonca teenager v posteli s rodičmi (a častejšie s matkou) (keďže otcovia už odišli) je to skutočne znak nejakej vážnej psychologickej rodinnej dysfunkcie.

Toto je možno jediný závažný argument v prospech detského centrizmu. Ako dieťa vyrastá, dôraz sa samozrejme opäť presúva na prioritu vzťahu medzi manželom a manželkou. To znamená, že život s dieťaťom organicky zapadá do života rodiny. Je dôležité, aby mama a dieťa boli blízko seba, dôležité je, aby si muž a žena zachovali blízkosť, ktorá bola pri vytváraní rodiny. Muž a dieťa nie sú konkurenti, nepotrebujú rozdeľovať ženu medzi seba. Vo všeobecnosti sú manželia vždy prioritou, ale majú aj zodpovednosť za blaho detí, ktorých základným princípom je spoľahlivé a silné pripútanie, ktoré sa im v konečnom dôsledku stonásobne vráti v ich klesajúce roky.