2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Hranice sú všetko, čo vám pomôže odlíšiť sa od ostatných.
Aby sme zachovali svoju integritu, vytvárame osobné hranice.
Umožňujeme iným, aby sa k sebe fyzicky a psychicky približovali iba do určitej vzdialenosti, pričom sa chránime pred ublížením alebo neprimeraným vplyvom.
Každý, kto nemôže určiť svoj osobný priestor, spôsobuje problémy sebe i svojmu okoliu.
Na druhej strane, keď si stanovíme tvrdé hranice a urobíme ich nepreniknuteľnými, staneme sa osamelými.
Keď komunikujeme s ostatnými, často narúšame osobné hranice toho druhého.
Keď sme ich nechtiac prekročili, ocitli sme sa netaktní vo vzťahu k osobe, ten, kto porušuje naše hranice, sa nám zdá nekritický alebo nás zaťažuje.
Mnoho konfliktov vzniká v dôsledku skutočnosti, že v každodennom živote jasne nevymedzujeme hranice svojho osobného územia a sami sme imúnni voči znakom naznačujúcim, že sa blížime k hraniciam iných ľudí.
Mylné predstavy o hraniciach
1. Ak si určím hranice, potom som sebecký.
2. Hranice sú znakom vzdoru.
3. Stanovenie hraníc nevyhnutne vyvoláva negatívnu reakciu ostatných.
4. Ak začnem stavať hranice, ubližujem druhým.
5. Ak si postavím hranice, potom som nahnevaný.
6. Keď iní určujú hranice, bolí ma to.
7. Pri určovaní hraníc sa musím cítiť previnilo.
8. Hranice sú trvalé, navždy.
Falošné motívy brániace stanoveniu hraníc
1. Strach zo straty lásky alebo odmietnutia.
2. Strach z hnevu od ostatných.
3. Strach zo samoty.
4. Strach z porušovania zabehnutých myšlienok lásky.
5. Víno.
6. Túžba splatiť dlh.
7. Požiadajte o schválenie.
8. Predpoklad, že v prípade môjho odmietnutia môže druhá osoba pocítiť pocit straty.
Fuzzy hranice sú výkriky
Ak mám byť úprimný: takmer všetci kričíme na svoje deti, napriek tomu, že mnohí z nás sa potom cítia previnilo za svoju nestriedmosť. Ale aj keď niekedy toto „výchovné opatrenie“prinesie očakávaný výsledok, v skutočnosti to dieťa naučí jedinému - že keď je človek nahnevaný, je úplne prijateľné a normálne zvýšiť hlas.
A táto lekcia má ďalekosiahle a veľmi nepríjemné dôsledky. Čo robiť, keď dieťa urobí niečo poburujúce alebo sa správa ako vyšinuté dieťa?
Je nevyhnutné ho napomínať a napomínať - ale bez zvyšovania hlasu.
Dieťa musí určite pochopiť, že urobilo niečo zlé a neprijateľné.
Správne nadávanie je špeciálna veda.
Najprv je potrebné priamo pomenovať, čo bolo porušené (napríklad: „v kúpeľni nemôžete špliechať“).
Za druhé, je potrebné stručne a jasne vysvetliť dôvod tohto „nie“(napríklad: „voda na podlahe je špina, neporiadok a nebezpečenstvo pošmyknutia“).
Po tretie, je potrebné zdôrazniť dôsledky porušenia: „Ak neprestanete špliechať, budem vás musieť dostať z kúpeľa.“
Po štvrté, musí byť ponúknutá prijateľná alternatíva: „Do vane môžete naliať vodu z vedra.“
Fuzzy hranice sú neplodnými výzvami
"Umývajte si ruky!"
"Vezmite si veci!" Alebo dokonca celý príhovor:
"Koľkokrát vám mám hovoriť, že po sebe musíte vyčistiť stôl!" …
Napriek únavnosti a nízkej účinnosti týchto hovorov ich opakujeme znova a znova …
Výsledkom je, že dieťa nám buď zvykne klamať: „Už som sa umylo, s-s-slovo!..“, alebo nás prestane vôbec počuť.
Čo robiť namiesto týchto nefungujúcich kúziel?
Ako sa hovorí, zastavte sa, obzrite sa …
Nadviažte priamy kontakt, nadviažte očný kontakt a povedzte priamo, čo chcete, tým najpokojnejším tónom, aký môžete.
Čím menej slov, tým lepšie.
Namiesto „Ako dlho vám môžem povedať, že nemôžete zapnúť televíziu, kým nedokončíte domácu úlohu?“, Povedzte „Televízor bude po škole“.
Čo je najdôležitejšie, nezabudnite otočiť prepínačom alebo stlačiť zodpovedajúce tlačidlo na diaľkovom ovládači.
Skúste svoj dopyt vyjadriť krátkou frázou alebo dokonca jedným slovom, napríklad: „Čas na spánok“alebo „Obed“alebo „Lekcie“…
Nepreťažujte svoje dieťa príkazmi, najmä pokiaľ ide o batoľa. Je pre neho oveľa jednoduchšie urobiť jednu vec naraz (napríklad obliecť si topánky), ako dokončiť celú sériu úloh („Oblečte sa!“).
A pokiaľ je to možné, spojte svoju požiadavku s niečím, čo sa mu páči. Napríklad: „Potom, čo mi pomôžeš zbierať hračky, sa pôjdeme prejsť.“
Ako objasniť nejasné hranice
Existuje také univerzálne pravidlo, ktoré funguje bez ohľadu na vek človeka: mäkké, nejasné hranice, ktoré načrtávajú rámec prijateľného správania, vyvolávajú túžbu testovať ich na silu alebo ich dokonca úplne ignorovať.
Rodičia stanovujú jasné hranice pomocou vlastného príkladu, slov a reakcií.
Volajte ich jasne a priamo, oslovujte dieťa normálnym tónom, okrem ťažkého delostrelectva pre prípad, že budú tieto hranice porušené.
S cieľom stanoviť jasné hranice správania s dieťaťom ich musia rodičia v prvom rade definovať mentálne a po odhodlaní ukázať svoju dôslednosť a vytrvalosť.
Je to nevyhnutné, aby nedošlo k zámene dieťaťa.
A ak ste svojmu dieťaťu dovolili niečo robiť včera, potom je očividne nespravodlivé trestať to isté dnes.
Nuž, nemá zmysel trestať drobca, keď robí prvýkrát niečo zlé.
V oboch prípadoch sa dieťa musí najskôr naučiť pravidlá.
Jediná vec, ktorá je často potrebná, je presmerovať činnosti mladého páchateľa späť do normálu.
Vaše dieťa napríklad kreslí na stôl? Dajte mu papier!
A samozrejme je mimoriadne nerozumné „podplácať“deti. Uveďte svoju požiadavku a v prípade potreby popíšte dôsledky neposlušnosti. Sústreďte sa na správanie dieťaťa, nie na jeho osobnosť.
Zákony hraníc
1. Zákon dôsledkov: čo zaseješ, to zožneš.
Iba dôsledky to môžu zmeniť.
2. Právna zodpovednosť: každý je zodpovedný za svoj život.
Môžeme sa milovať a nebyť jeden druhého.
3. Právna sila: nemôžeme zmeniť ostatných.
Môžeme zapracovať na tom, aby sme sa zmenili, ale nemôžeme zmeniť počasie, minulosť, ekonomické podmienky ani iných ľudí, môžeme sa len pokúsiť ovplyvniť.
4. Zákon rešpektu: musíme rešpektovať hranice iných ľudí.
Ako chceme, aby ľudia robili nám, robíme to aj sami.
5. Zákon diskrétnosti: mali by sme vopred vyhodnotiť výsledky svojho konania.
6 reakčný zákon: každá akcia vyvolá reakciu.
Môžeme ublížiť druhým ľuďom tým, že sa rozhodneme, čo sa im nepáči. Bolesť zažívame, keď robíme rozhodnutia, ktoré sa nám nepáčia.
7 zákon otvorenosti: neskrývaj svoje hranice.
Musíme ľuďom ukázať, že existuje hranica, ktorú nemožno prekročiť.
Odporúča:
Čo Pomáha Nastaviť Osobné Hranice: 8 Pravidiel
Osobné hranice sú určitým súborom pravidiel, ktoré načrtávajú rámec toho, ako sa človek môže správať a ako nie. Každý má svoju vlastnú predstavu o svojich osobných hraniciach. Osoba, ktorá má zdravé sebavedomie, miluje, váži si a stará sa o seba, si jasne stanovuje svoje osobné hranice.
Hranice. Neznesiteľne Horúce - Neznesiteľne Studené
Téma hraníc v kontexte medziľudských vzťahov je jednou z najaktuálnejších. Skutočne, v kontaktoch neustále prichádzame do kontaktu s inými, niektorými z našej strany. Ak sa priblížime veľmi blízko, to znamená, že narušíme hranicu, je veľmi ľahké spadnúť do fúzie.
Osobné Hranice A Budovanie Vzťahov
Je pre vás ľahké povedať niekomu nie? Je ľahké človeku vysvetliť, že „prekročil“vaše osobné hranice a napadol vaše osobné územie? Vysvetlite bez hnevu a bolesti vo vnútri, keď je hranica takmer zničená a zostáva len veľmi málo síl pokúsiť sa „dobyť“obsadené územie.
Kde Je Moje Intímne územie? Blízke Vzťahy A Osobné Hranice
Pri práci s rodinami, pármi a pri sledovaní svojho života si často kladiete otázku, čo je to láska vo vzťahu medzi mužom a ženou? Existujú moje osobné hranice? Územie môjho manžela / manželky? A niečo spoločné? Alebo je láska vždy prezentovaná ako fúzia?
Hranice Osobnosti A Obalová Agresia
Je známe, že agresiu ľudia pociťujú ako hrozbu, ak „prelomí“psychologické bariéry a prenikne príliš hlboko do vnútorných hraníc. Potom musí človek brániť svoju suverenitu a agresora vylúčiť dostupnými prostriedkami. Agresivita agresie je však odlišná.
