Kde Je Moje Intímne územie? Blízke Vzťahy A Osobné Hranice

Obsah:

Video: Kde Je Moje Intímne územie? Blízke Vzťahy A Osobné Hranice

Video: Kde Je Moje Intímne územie? Blízke Vzťahy A Osobné Hranice
Video: ⚡Vskazy a upozorneni pro Vas na dnešni den -Zatmeni Slunce.Čemu se dnes a zitra mate vyvarovat? 🕊 2024, Marec
Kde Je Moje Intímne územie? Blízke Vzťahy A Osobné Hranice
Kde Je Moje Intímne územie? Blízke Vzťahy A Osobné Hranice
Anonim

Pri práci s rodinami, pármi a pri sledovaní svojho života si často kladiete otázku, čo je to láska vo vzťahu medzi mužom a ženou? Existujú moje osobné hranice? Územie môjho manžela / manželky? A niečo spoločné? Alebo je láska vždy prezentovaná ako fúzia?

Na stránkach internetu je veľa citátov o láske - že ide o vzťah medzi dvoma slobodnými, navzájom si nezaviazanými ľuďmi - čo to vlastne znamená?

Myšlienka hranice: osobná hranica, hranica vo vzťahu atď. Nie je stálou hodnotou, je to niečo, čo sa vyvíja spolu s vývojom samotného človeka. Ako vníma dieťa existenciu hranice? To vôbec nie je to isté ako pocit hranice u dospelého. A ako potom dospelý cíti svoje hranice? Ako ich buduje vo vzťahoch?

Všimli ste si, ako odlišne ľudia hovoria o blízkych vzťahoch, o láske, ako rozdielne ich reprezentujú a podľa toho budujú.

U niektorých blízke vzťahy vyzerajú ako zlúčenie, keď sa jeden v druhom úplne rozpustí, keď zmiznú hranice jednotlivca v týchto vzťahoch, keď jeden bez druhého nemôže dýchať, keď sa hádajú vzájomné túžby, človek akosi vie o stave. druhého a podľa toho sa aj správa. Aký je vlastne tento vzťah? Hovorí sa tomu láska dvoch zrelých ľudí? Pripomeňme si ešte jeden vzťah - mama a dieťa. V týchto vzťahoch je matka so všetkými svojimi pocitmi naladená na vnímanie stavu dieťaťa, na pocit jeho potrieb, na pochopenie, prečo plače alebo či sa cíti príjemne, tu matka potrebuje hádať a pochopiť, čo je deje sa s dieťaťom kvôli jeho prežitiu. Matka sa preto snaží ovládať akékoľvek prejavy dieťaťa, aby si uvedomila, čo sa s ním deje. To znamená, že stav fúzie matky s dieťaťom je spôsobený prirodzeným mechanizmom a je potrebný na prežitie dieťaťa. Takéto hranice vo vzťahoch zodpovedajú veku dieťaťa od 0 do 8 mesiacov. Čo sa teda stane vo vzťahoch dospelých, ak ich takto zariadia?

Existuje aj taký typ vzťahu, keď naše hranice navzájom prenikajú do hraníc toho druhého, akoby sa dva kruhy trochu prekrývali a potom by sa vytvorila spoločná oblasť, ale navzájom sa úplne nezlúčili. To znamená, že je tu časť mňa osobne a v mojich hraniciach je časť, ktorú máme s partnerom spoločnú. To zodpovedá vývojovej fáze, keď sa dieťa pokúša trochu oddeliť od matky, ale bez matky je to pre neho stále veľmi ťažké a nepochopiteľné. Po pár krokoch od matky sa k nej veľmi rýchlo vracia, je pre neho dôležité, aby tam bola a dieťa to starostlivo kontroluje. Videli ste tento typ vzťahu u dospelých? Je to ako keď druhý vždy potrebuje podporu a súhlas prvého, keď môže byť bez prvého, ale v obmedzených oblastiach, alebo krátkodobo, keď kontroluje, kde je druhý partner a nedáva mu príležitosť existovať nezávisle od prvého.

Ďalším typom budovania vzťahov je, keď človek ako pár aktívne bráni svoje hranice. Snaží sa nekomunikovať o svojich plánoch ani o tom, čo bude robiť, svojho partnera konfrontuje so skutočnosťou niektorých udalostí v jeho živote, pričom nepovažuje za potrebné s ním súhlasiť alebo ho pozvať na účasť. Akýkoľvek pokus partnera o nadviazanie bližšieho a dôveryhodnejšieho vzťahu je vnímaný ako ohrozenie a zasahovanie do jeho osobného priestoru. Tento typ vzťahu je prítomný u 2-4 ročného dieťaťa, keď sa pokúša naučiť sa byť oddelený od matky, samostatnejší a skúmať hranice svojej nezávislosti (odtiaľ známy fenomén 3-ročného dieťaťa) kríza, „ja sám“). Často sa pokúša urobiť veľa vecí sám a je veľmi urazený, ak mu veľmi pomôžu, nedovolia mu urobiť niečo tak, ako chce. A niekedy nevie, ako chce, ale rozhodne nie tak, ako naznačuje jeho matka, a rozvíja sa hystéria. Ak si dospelý takto vybuduje blízky vzťah, ako to potom vyzerá?

A nakoniec, po preskúmaní všetkých pólov od zlúčenia k opozícii a urputnej obrany svojich hraníc vo vzťahoch, človek príde do vyváženej polohy. S vyváženými hranicami v blízkych vzťahoch každý cíti svoje hranice a uznáva osobné hranice partnera, rešpektuje seba a partnera, uznáva svoje právo na nezávislosť a nezávislosť, ale môže byť s touto osobou vo veľmi blízkom kontakte. To znamená, že človek je schopný flexibilne budovať vzťahy, meniť svoje správanie v závislosti od situácie. Možno ste si všimli, že keď sme chorí, naozaj chceme podporu a pozornosť, aby sa o nás partner staral, prečo to nie je zlúčenie? V iných situáciách je pre nás veľmi dôležitá naša nezávislosť a partner je pripravený to rešpektovať.

Človek, ktorý prechádza rôznymi fázami budovania vzťahov, cíti v týchto vzťahoch svoje hranice, získava skúsenosti blízkych vzťahov. Niekedy sa však stane, že sa človek zastaví v jednej z fáz budovania hraníc vo vzťahu. Najčastejšie je to kvôli tomu, ako si s ním jeho rodičia vybudovali vzťah. Ak mala matka veľkú potrebu splynutia, pretože túto potrebu nemohla uspokojiť so svojimi rodičmi alebo vo vzťahu so svojim manželom / manželkou, bude s dieťaťom udržiavať práve taký vzťah a všetkými možnými spôsobmi brániť rozvoju dieťaťa. nezávislosť, prerušte s ním kontakt, keď sa dieťa pokúša byť samostatné. V takejto situácii dieťa nemá možnosť naučiť sa budovať vzťahy pri zachovaní vlastnej nezávislosti. Alebo naopak, ak má dieťa veľmi silnú túžbu po autonómii, potom napriek ovládajúcej matke aktívne bráni svoje hranice a potom to pokračuje aj vo vzťahoch dospelých. Potom tento dospelý človek vníma akúkoľvek blízkosť ako ohrozenie svojho osobného priestoru a utečie z neho.

Čo sa stane, keď ľudia s tak rozdielnymi skúsenosťami a vnímaním intímnych vzťahov vytvoria pár? Najčastejšie sú tie páry, ktoré sa navzájom dopĺňajú ako kľúč od zámku, schopné dlhého a trvalého vzťahu. Ľudia, ktorí sa navzájom nekomplikujú, nezostávajú v dlhodobých vzťahoch, čiastočne kvôli tomuto nesúladu. Ale ak sa zrazu jeden z doplnkových manželov začne vyvíjať a meniť, potom sa jeho spôsob budovania vzťahov v páre prirodzene zmení, je schopný a chce väčšiu nezávislosť, už sa nepotrebuje v obrane spájať alebo naopak, je schopný mať osobný priestor a je pripravený poskytnúť mu partnera, atď. Potom to partner nemá ľahké, nemusí byť pripravený na zmeny, necíti ich potrebu a najčastejšie ho potreba zmien desí, ale ak má záujem vo vzťahu pokračovať, potrebuje sa zmeniť. A niekedy je to pre niektoré páry príležitosťou vstúpiť do novej fázy vzťahu, vyrovnanejšie, a pre ostatné páry je to, bohužiaľ, fáza, ktorá vedie k rozpadu vzťahu.

Je na vás, aby ste sa rozhodli, aký vzťah a v súlade s tým aj hranice vo vzťahoch, ktoré chcete, ale ak chceme byť blízko dospelému vyrovnanému človeku, môžeme mu zostať blízki, ak budujeme vzťahy z pozície dospelého..

Vaša Natalia Fried

Odporúča: