2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Pri konzultáciách sa neustále objavuje téma nelásky, neúcty, nedôvery k sebe samému až po úplné ignorovanie ich potrieb medzi mnohými klientmi
V súlade s tým vzniká úloha naučiť sa mať rád samého seba, dôverovať si, byť v kontakte so sebou samým, porozumieť svojim potrebám a starať sa o seba.
A potom sa klient začne vzpierať a povie, že nechce byť sebecký, sebecký je zlý, neprijateľný. Človek nevidí rozdiel medzi egoizmom a zdravým sebavedomím a potrebou starať sa o seba.
Teraz by som chcel hovoriť o špeciálnom type klientov, ktorí musia z tohto sveta urobiť lepšie miesto, vlastnými silami prispieť k svetovej harmónii a úplne na seba „zabudnúť“
Toto je, zvyčajne veľmi spoločensky žiaduci ľudia pre spoločnosť, ktorého každý miluje, ktorí sú zvyknutí žiť pre druhých a nevedia povedať nie.
Títo ľudia sú veľmi pohodlní, pomáhajú každému, pre každého majú čas a príležitosť. Teraz sa toto správanie nazýva „komplex záchrancov“.
Je veľmi príjemné byť s takýmto človekom priateľom, vždy odpovie, keď budete potrebovať pomoc. Je pripravený na úkor seba, svojich potrieb, často aj potrieb svojej rodiny - ponáhľať sa do noci zachrániť priateľa. Vyzlečie si „poslednú košeľu“, aby zahrial suseda.
Väčšina ľudí používanie používa plody takejto komunikácie a sú vždy pripravení „uchytiť sa na krku svojmu susedovi“čo najviac, aby mali vždy po ruke ideálny nástroj na riešenie svojich problémov.
Správne, „kto má šťastie a ide“, ale aké to je pre tieto samotné „pracovné kone“?
Koho to zaujíma?
Konzumná spoločnosť konzumuje všetko, čo môže dosiahnuť. A takí úžasní „záchrancovia“sa rýchlo použijú a prirážajú k perám, rýchlo sa z nich vysajú všetky zdroje a teraz, keď má 45 rokov alebo ešte skôr, každý lamentuje nad svojim hrobom: „Aký úžasný človek, nikdy neodmietol nikomu pomôcť., a koho nám to nechal … “
Epitaf na pamätníku bude pravdepodobne nadšený, napríklad: „Dal všetko zo seba ľuďom !!!“ Možno je to čiastočne to, čo zahrieva práve týchto „záchrancov“, ale sú určite radi, že používajú celý svoj život na formulovanie posmrtného epitafu?
Vyzerá to tak, že nie
Urobiť zo života niekoho iného zmysel jeho života je trochu zvláštne.
Niekedy funguje pud sebazáchovy a potom „príde záchranca“na konzultáciu so slovami: „V skutočnosti som v poriadku, mám úžasnú prácu, dobrú rodinu, každý ma miluje, mám veľa priateľov. „Je asi hlúpe prísť s takýmto problémom, ale čo„ V poslednom čase sa nahromadila akási únava, apatia, nechcem nič a nič nepoteší “.
A ako sa radovať? Ak nič nie je pre teba, ale všetko je pre ostatných. A všetko im nestačí a okruh známych sa teraz stal taký obrovským (kto by odmietol bezplatné kŕmenie?), Že náš úbohý „záchranca“sa nedokáže vyrovnať s prúdom tých, ktorí sú smädní po jeho krvi. Musí existovať nejaký druh krízy, aby sa človek konečne mohol venovať sebe. Ak sa kríza nestane, beží vo svojom „tíme“, kým sa nezrúti.
A čo na oplátku? Vďačnosť, úprimný obdiv k jeho osobným vlastnostiam, istota večného priateľstva a oddanosti. A spočiatku je človek šťastný a kúpa sa v láske k druhým a je si istý, že má veľa verných priateľov, nie je na svete sám. Vytvoril si pre seba ochranný kruh a vždy sa môže spoľahnúť na podporu svojho tímu.
A potom raz požiadal o pomoc a ukázalo sa, že ľudia majú svoje vlastné podnikanie a oni, teraz, práve teraz nebudú schopní pomôcť. Inokedy som sa obrátil a ukázalo sa, že v skutočnosti majú rodiny a robia si s dieťaťom domáce úlohy a nie sú pripravení ponáhľať sa pomôcť. Prihlásil sa tretíkrát a jeho číslo bolo v telefóne zablokované. A teraz je už úplne odradený, sedí sám so svojimi problémami a uvedomuje si, že mu nikto nechce pomôcť.
A opustil svoju rodinu, svoje povinnosti, predložil plány, ako im pomôcť, ako je to možné? V tejto fáze sa často „záchranári“obrátia na terapeuta. Niekedy, pretože manželky (manželia) neznesú, že je pre všetkých, okrem rodiny, a začnú sa vážne problémy. Niekedy si uvedomujú, že sú už vyčerpaní a vyčerpaní.
Úprimne nechápu, ako sa mohlo stať, že celý život pomáhali druhým, a keď potrebovali pomoc, nikto nechcel pomôcť. Od detstva ich učili: „Správaj sa k ľuďom tak, ako chceš, aby sa oni správali k tebe …“Svet sa rúca, zem sa im kĺže pod nohami a nie je jasné, prečo a čo s tým robiť
A dokonca aj keď začali s terapiou, takíto klienti odolávajú až do konca potrebe „zložiť sedlo“, pretože sa za tie roky stali tak známymi. A potom, ak „zložím sedlo“, bude mi nepohodlné sedieť na krku. Toto je, samozrejme, metafora, ale čo sa skutočne deje?
Na konzultácii sa ukáže, že úplne ignorujú svoje potreby, až po prirodzené a nevyhnutné, ako je občerstvenie alebo ísť na toaletu. Nie je možné minúť ani minútu, inak dôjde k Armagedonu a zlo zvíťazí
A akékoľvek uspokojenie svojich potrieb skutočne považujú za sebecké. Takáto úžasná substitúcia konceptov, samozrejme, pochádza z detstva, ako je tá, ktorú si potrebujete na „zárobku, zárobku“lásky, nebudete slúžiť ľuďom, nebudú vás milovať.
Títo ľudia nechápu, že je možné byť filantropom, ktorý nepoškodí seba a záchrancu a nezabúda na svoje potreby. Veria, že všetok svoj čas a energiu by mali venovať svojim blízkym. A iba v tomto prípade môžu byť na seba hrdí.
Pravdepodobne nie je potrebné opakovať a opisovať, aký druh výchovy tvoria takíto jednotlivci, a tak to každý vie. Láska a úcta rodičov sa rozdávala prísne odmeraným spôsobom a len ako odmena za dobré skutky.
Človek sa to naučil lásku si možno len zaslúžiť a celý svoj život kúsok po kúsku zbiera náhradu lásky za tvoje dobré skutky. Prečo náhradná, pýtate sa. Ale pretože náhradník … Je potrebný, kým pomáha, a potom „Moor urobil svoju prácu, Moor môže odísť“.
Skutočné vzťahy sa nekúpia ani nezískajú; sú založené na vzájomnom rešpekte. A okolo takýchto ľudí sa spravidla vytvára kruh parazitov, ktorí žijú z ich darcu.
V normálnom a zdravom vzťahu dospelý často nepotrebuje pomoc priateľa a spravidla je to vzájomné. ALE osobe s vášňou pomáhať - priťahujú sa infantilní ľudia, ktorí chcú svoje problémy presunúť na plecia iných ľudí.
Keď sa rozprávam so „záchranármi“, najčastejšie to dopadne tak Nemôžu sa so svojimi problémami podeliť so žiadnym z ľudí z ich kruhu a nikto z nich mu nikdy neposkytol skutočnú pomoc. Zároveň sa veľmi obávajú straty tohto kruhu, ak si dovolia odmietnuť pomoc.
A spravidla sa to stane, akonáhle začnú odmietať, tieto paraziti odpadnú a idú hľadať novú obeť. Len potom je šanca stretnúť sa so skutočným priateľom a vybudovať si s ním blízky dôverný vzťah.
Je nevyhnutné, aby bola túžba dávať vyvážená s túžbou brať. A aby sa títo ľudia naučili brať, stačí, aby spoznali seba a svoje potreby. A dovoľte si „byť“, jednoducho preto, že sa narodili, a nepotvrdzovať svoje právo na existenciu každú minútu.
Tu sa začína vojna s tým, že psychoterapeut obháji svoj status „bezdôvodného pomocníka“. Téma sebectva je diskutovaná mnohokrát, človek vyžaduje dôkaz rozlišovacích znakov sebalásky, bombarduje terapeuta trikovými otázkami, argumentuje v prospech svojho názoru.
A veľmi - veľmi postupne, testovanie v praxi všetkých záverov z terapie, konečne začína veriť, že sebectvo a sebaláska nie sú synonymá. Jedná sa o veľmi ťažkých klientov, ktorí sa držia svojho nastavenia do posledného, a nie je sa čomu čudovať.
Existuje globálny strach z toho, že by ste vôbec zostali bez lásky a rešpektu okolia. Opakovane kontrolujú, čo im „nový život“ponúka, aby nahradili ten, ktorý vybudovali. Niektorí sa stále vracajú k obvyklému „tímovému behu“
Aký je teda rozdiel medzi sebaláskou a sebeckosťou?
Ozhegov popisuje sebectvo ako sebectvo, uprednostňovanie svojich osobných záujmov pred záujmami iných ľudí, verejné záujmy, ich zanedbávanie. Egoista je bezcitný človek.
Vyzerá to tak, ale nie celkom. Nikto nevolá ignorovať záujmy ostatných ľudí, zanedbávať ostatných, stať sa bezcitnými. Ide o to, že ak si iní ľudia zaslúžia rešpekt voči svojim záujmom, prečo neuvažovať o svojich vlastných?
V spore sú ako argumenty vždy uvádzané extrémy, to je prirodzený obsah sporu.
Nájsť strednú cestu je výzva
Ak si predstavíte situáciu, že je vaše dieťa choré a potrebuje pomoc, a opustíte ho kvôli priateľovi, ktorý sa opije a dostane sa do problémov, potom je to odmietnutie jeho záujmov a záujmov jeho rodiny.
Alebo idete s horúčkou pomôcť svojmu priateľovi prilepiť tapetu - to je tiež vaše odmietnutie. Nie je to to najdôležitejšie v živote.
Ak však vášmu priateľovi vyhorel dom a napriek nepríjemnostiam ste ho prichýlili, nie je to úplne rovnaká situácia. Áno, ak sa priateľ vo vašom dome správa ako vandal, je to tiež problém a znásilnenie, ak to vydržíte. Ak však diskutujete o pravidlách pobytu, potom to už nie je zrieknutie sa vašich záujmov v plnom zmysle.
Ukazuje sa teda, že je dôležité, aby sa „záchranári“naučili uprednostňovať a brať do úvahy nuansy a nelietať bezhlavo na pomoc pri prvom telefonáte, a samozrejme, naučiť sa odmietať a vyjednávať.
V každom prípade je potrebné testovanie reality. Ako veľmi je potrebná pomoc, skutočne si tento človek nevie poradiť? Môžem teraz poskytnúť túto pomoc bez poškodenia seba a svojho zdravia?
Aj ľudia v pomáhajúcich profesiách hodnotia mieru rizika, sú vyzbrojení bezpečnostným vybavením a starajú sa o ochranu svojho zdravia a života. Prečo sa nestarať o seba, aj keď zmyslom života je robiť ostatných šťastnými. Kde je tu sebectvo? Toto je zdravý pocit sebazáchovy.
Za sebectvo teda nemožno považovať nič, čo nenarúša záujmy a potreby ostatných
Ale akonáhle rodičia označili sebectvo za akúkoľvek túžbu dieťaťa, ktorá nezodpovedá ich názorom na racionálne využitie času, a došlo k jeho nedorozumeniu. Je načase nájsť ten správny význam a dovoliť si opustiť to, čo sa kedysi navrhovalo.
Odporúča:
Ako Sa Naučiť Spoliehať Sa Na Seba? Staňte Sa Pre Seba Láskavou Matkou
Každý z nás potrebuje matku - osobu, ktorá sa o nás stará a myslí na ňu, pre ktorú sú naše záujmy nad všetko ostatné. Dospelý sa stane touto matkou sám pre seba. Každý z nás má „vnútornú matku“- tú časť osobnosti, ktorá je zodpovedná za starostlivosť, lásku a podporu, ktoré sú nám adresované.
Prečo Jednáme Tak Pohodlne Pre Niekoho, Ale Nie Pre Seba
Do istej miery máme všetci tendenciu správať sa, keď obetujeme svoje záujmy a robíme to, čo je pre niekoho výhodné, ale nie pre seba: prevezmeme prácu niekoho iného, dobrovoľne vykonáme najpracovnejšie a ďaleko od najzaujímavejších úloh, nemôžeme odmietnuť žiadosti, kupovanie nepotrebných vecí, rozprávanie nepotrebných vecí atď.
Žite „pre Seba“alebo „položte Celý Svoj život Na Túto Nevďačnú Surovinu“
Napríklad nový rúž. Áno, veľmi drahý. A v zásade je to takmer rovnaké, trubica je krajšia, gombík, aby veko neodletelo, ale farebná stálosť je vyššia a farebná schéma je elegantnejšia, ale vo všeobecnosti platí, že rúž je rúž. A (dievčatá ma pochopia) iba vtedy, keď si kúpite svoj „starý“, lacný, potom porozumiete všetkým výhodám výrobkov inej kvalitatívnej línie.
Prijatie Seba Samého Alebo Pre Dievčatá O Hodnote Prvej Lásky (z Cyklu „Psychoterapeut Bez Masiek“)
V sedemnástich rokoch som sa prvýkrát veľmi hlboko zamiloval do chlapa, ktorý bol odo mňa o tri roky starší. Bola nádherná teplá jeseň. Práve som vstúpil do prvého ročníka lekárskej akadémie. S obavou spomínam na sladkú chuť melónu, ktorý sme s priateľom ťahali postupne do nášho bytu v súkromnom dome, ktorý sme si spoločne prenajali, a potom večer sme ho jedli na terase a smiali sa, už si nepamätám, čo … Býval vedľa a často nás navštevoval … Keď sa však ukázalo, že n
Správa Pre Seba 18 Rokov Alebo čo Poviem Svojej Dcére
Nikdy sa s ničím nezmierte. Ľudia chcú vedieť, čo vo vás spúšťa ich správanie, ak chcú byť nablízku. Zvlášť muži. A vy sami často premýšľate nad motívmi svojich činov. Opustia vás, odídete, bude to smutné, ale pamätajte si, že to všetko sú prirodzené životné procesy.
