2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Do istej miery máme všetci tendenciu správať sa, keď obetujeme svoje záujmy a robíme to, čo je pre niekoho výhodné, ale nie pre seba: prevezmeme prácu niekoho iného, dobrovoľne vykonáme najpracovnejšie a ďaleko od najzaujímavejších úloh, nemôžeme odmietnuť žiadosti, kupovanie nepotrebných vecí, rozprávanie nepotrebných vecí atď.
U niektorých je to výnimka z pravidla, zatiaľ čo u iných je to známa vec. Ak sa to stáva stále častejšie, potom je tento článok pre vás. Pomôže vám pochopiť dôvod a poradí vám, ako postupovať.
Sme zvyknutí počúvať o drogách, alkohole, závislosti od hazardných hier. Dnes však čoraz častejšie hovoria o emocionálnej závislosti od ostatných ľudí.
Emocionálne závislí ľudia často konajú na svoju škodu. A to všetko s cieľom zapôsobiť na ostatných a získať súhlas ľudí, s ktorými možno ani nevedia.
Zdá sa, na čo? Nie sú predsa provokovaní ani nútení. Dúfajú však, že ich nezištný čin ocenia. A pretože nevideli očakávanú reakciu, nadávajú a karhajú sa, zriekajú sa toho, že na seba vzali viac, ako bolo potrebné. A predsa to isté urobia aj nabudúce. Opäť robia to, čo je v rozpore s ich plánmi a schopnosťami, a spôsobom, ktorý je vhodný pre niekoho, ale nie pre neho samotného.
Prílišná závislosť na emocionálnej podpore niekoho iného a všetky pokusy o jeho „zarobenie“vedú väčšinou k frustrácii. Nie každý a nie vždy je pripravený oceniť také „odhodlanie“- a napriek všetkému nášmu úsiliu sa s vďakou nikam neponáhľajú.
Ale hlavné je, že emocionálne závislý človek vždy nestačí na pozitívne hodnotenie, ktoré sa mu dostane - bez ohľadu na to, ako chválený môže byť. Korene jeho sklamania sú, že toto vonkajšie hodnotenie sa nestane vnútorným.
Samozrejme, aby sme sa cítili sebavedomo a stabilne, potrebujeme pozornosť a súhlas tých, ktorých si vážime, vážime si ich, milujeme. Všetci sme do určitej miery závislí na tých, s ktorými komunikujeme.
Ale ak máme pocit, že takáto závislosť nám neprimerane prekáža v živote, musíme sa pokúsiť dostať sa z tejto „emocionálnej ihly“a chrániť si svoj osobný priestor. Ako to spraviť?
Sedem krokov k slobode
Krok 1. Pochopte detaily
Musíme si spomenúť na niektoré svoje činy, ktoré sme neskôr ľutovali, znepokojovali sme sa, boli na seba nahnevaní a nemohli sme sa nijako upokojiť, stále znova a znova si v hlave posúvame rovnakú epizódu. Pokúsme sa pochopiť, prečo sme sa správali takým spôsobom, ktorý nás podnietil k úmyselne nepriaznivému konaniu.
Je dôležité nemyslieť na problém globálne a nesnažiť sa hodnotiť vlastnú osobnosť ako celok, ale pristupovať k problému čo najkonkrétnejšie a analyzovať konkrétnu situáciu. Musíte si položiť mierenie a nasmerovať otázky k veci: „Prečo som to urobil? Čo som očakával a čo som nakoniec dostal? Čo si stratil? Do akej miery to všetko zodpovedalo mojim záujmom a plánom? “
Ak si na tieto a ďalšie otázky odpoviete sami, bude zrejmé, prečo sme v tomto prípade takto postupovali. Ak si uvedomíme, čo nás viedlo k iracionálnym činom, potom sa nabudúce pokúsime zdržať sa nepotrebného konania.
Čím lepšie porozumieme sebe a motívom, ktoré nás poháňajú, tým sebavedomejšie dokážeme zvládnuť svoje správanie v každej konkrétnej situácii a celkovo svoj vlastný život.
Krok 2. Vytvorte si sebaúctu
Správanie emocionálne vyspelého, sebestačného človeka sa vo väčšej miere riadi vnútornými hodnotiacimi kritériami, a nie vonkajšími. Jeho postoj k sebe samému sa nemení globálne, aj keď nebol pochválený, nesúhlasený alebo si jednoducho nevšimol, koľko úsilia vynaložil, akú prácu vykonal.
Tvárou v tvár negatívnej reakcii alebo ľahostajnosti ostatných analyzuje situáciu - či to stálo za to alebo nie - a vyvodí závery pre seba.
A emocionálne závislý človek sa okamžite „precení“: „Aký som blázon! Prečo som to urobil! - zamyslí sa nad činom, ktorý ho pred piatimi minútami urobil hrdým.
Musíme sa pokúsiť vytvoriť stabilné sebavedomie - stane sa tým „jadrom“, oporou, ktoré nám umožní „vykonávať nezávislú politiku“a nezávisieť od emócií ostatných, od ich nálady. A preto je dôležité poznať seba, svoje nepochybné výhody a zrejmé nevýhody.
Krok 3. Nečakajte na hodnotenia od ostatných
Samozrejme, je pekné byť podporovaný. Musíte však pochopiť, že ostatní nám nemôžu vždy vyjadriť svoju vďačnosť, súhlas a obdiv - jedným slovom, nakŕmite nás pozitívnymi emóciami. Je zbytočné sa o to snažiť.
Musíme si uvedomiť, že každá závislosť je pokusom žiť z cudzích zdrojov. Preto sa musíte naučiť mať radosť z vykonanej práce za akýchkoľvek podmienok a nenechať sa viesť chválou ostatných.
Krok 4. Nájdite vnútorné stimuly
Po porozumení mechanizmu emocionálnej závislosti by sa mal človek snažiť stále viac prechádzať od vonkajšej stimulácie k vnútornej. Takto sa vyvíja emocionálna stabilita, takto sa javí osobná zodpovednosť za emocionálny stav človeka.
Dôležitým bodom je preto rozpoznanie našich vlastných potrieb a túžob: čím nezávislejší sme pri ich uspokojovaní, tým menej závisíme od toho, ako nás vnímajú.
Musíme hľadať niečo, čo nás živí, podporuje, inšpiruje a rozvíja. Môžu to byť duchovné hodnoty, práca, koníčky. Je potrebné opustiť „miesto pre seba“, uspokojiť vlastné potreby (niekedy je to potreba byť sám), dosiahnuť svoje ciele, ktoré možno priamo nesúvisia s predstavami ostatných.
Krok 5. Zachráňte seba
Znamená to, že musíte úplne ignorovať názor niekoho iného? Samozrejme, že nie. Je neprirodzené spoliehať sa iba na svoj vlastný uhol pohľadu. Emočnú závislosť na svojom okolí by ste preto nemali úplne popierať.
Chápeme, že názor našich rodičov, susedov, priateľov, učiteľov, kolegov, ktorý sa prepletal, „topil“, formoval naše ja, náš vnútorný svet. Je dôležité nájsť tu strednú cestu. Na jednej strane byť otvorený, snažiť sa komunikovať s ľuďmi a na druhej strane zostať sami sebou, nezávislí a slobodní.
Krok 6. Prijmite seba
Čím viac si uvedomujeme svoju emocionálnu závislosť, tým menej sme závislí na názoroch, náladách a reakciách iných ľudí a lepšie porozumieme povahe svojich iracionálnych činov. A nemali by ste sa popravovať, donekonečna sa starať o to isté - dobre, urobil som to a urobil som to.
Hlavnou vecou je porozumieť tomu, čo bolo diktované, a nabudúce to možno urobiť inak, urobiť slobodnejšiu a nezávislejšiu voľbu. Takto budeme môcť pokojnejšie nadväzovať vzťahy so svojimi činmi, aj keď v očiach ostatných „pre nás nepridávajú body“, a s našimi osobnými vlastnosťami, aj keď nevyvolávajú rešpekt a obdiv, pretože nemôžeme byť dobrý pre všetkých.
Krok 7. Oddeľte sa od ostatných
Aby ste znížili emocionálnu závislosť, musíte neustále vytvárať deliacu čiaru medzi sebou a ostatnými: „Tu som ja a tu je on. Môžem mať svoje pocity, svoje túžby a on - svoje, a to nie je hrozbou pre náš vzťah. “
Bez ohľadu na to, aký je pre nás človek významný, nemôžeme a nemali by sme nevyhnutne prežívať rovnaké emócie, chcieť to isté. Preto sa musíte postupne, krok za krokom, naučiť rozlišovať medzi vlastnými a cudzími potrebami, svojimi pocitmi a pocitmi niekoho iného.
Slávny psychoterapeut F. Perls má múdre príslovie: „Ja som ja, ty si ty. Som zaneprázdnený svojim podnikaním a vy sa venujete svojmu. Som na tomto svete, aby som nesplnil vaše očakávania, a vy nie, aby ste splnili moje. Ak sa stretneme, je to skvelé. Ak nie, nedá sa nič robiť. “
Odporúča:
Ako Sa Naučiť Spoliehať Sa Na Seba? Staňte Sa Pre Seba Láskavou Matkou
Každý z nás potrebuje matku - osobu, ktorá sa o nás stará a myslí na ňu, pre ktorú sú naše záujmy nad všetko ostatné. Dospelý sa stane touto matkou sám pre seba. Každý z nás má „vnútornú matku“- tú časť osobnosti, ktorá je zodpovedná za starostlivosť, lásku a podporu, ktoré sú nám adresované.
Balíček V Oku Niekoho Iného, aby Ste Pochopili Seba
Počuli sme príslovie, že škvrna v oku niekoho iného je viditeľnejšia ako polena v sebe. Prečo sa teda pozeráme na prachové škvrny iných ľudí a niekedy ich zmeníme na celé paluby, diskutujeme z rôznych uhlov a nemôžeme nechať osamote? 🤔
Prečo Sa O Mňa Nestaráš? Prečo Sa Muži Starajú O Iné ženy, Ale Nie O Mňa?
Sťažnosti na nedostatok starostlivosti sú typickejšie pre ženy, zatiaľ čo muži o tom môžu hovoriť s určitým pocitom dôstojnosti („Žena sa o mňa tak nestará … A prečo?“). V každom prípade si však človek začne dávať bolestivú otázku - čo mi je, prečo sa to dáva iným a nie mne?
Prečo Tak Veľa ľudí Síce Slobodu Získava, Ale Len Málokedy Ju Získava?
"Ako ľudský fenomén však sloboda." - niečo príliš ľudské “Victor E. Frankl. Obvykle je táto otázka považovaná za filozofickú a ľudia na ňu radšej neodpovedajú. Ale často práve sloboda robí starosti ľuďom, ktorí sa obrátia na psychológa.
Prečo Si ženy Berú Niekoho, Koho Nemajú Radi?
Každý chce vedľa seba vidieť, koho bude milovať. Existujú samozrejme výnimky - manželstvá z rozumu, ale to je úplne iný príbeh. Ale v skutočnosti sa človek často musí vyrovnať so situáciami, keď človek vystupuje ako životný partner, ktorého žena nemôže nazvať vlastnou.