2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Niekedy je užitočné pokročilým klientom pripomenúť psychológa:
trauma neospravedlňuje nevhodné správanie.
Je dobré vedieť veľa o svojom zranení a o tom, čo vás presne spúšťa.
Všimnite si, kde takmer z ničoho nič spadnete do emocionálnej diery
- zachytiť sa včas.
Vedieť, že ste traumou, neznamená emocionálne porozumenie.
ale znamená to zodpovednosť.
A zodpovednosťou je naučiť sa, ako sa najlepšie regulovať.
Aby ste sami menej trpeli
a nie znásobovať utrpenie okolo seba …
Áno, v určitom štádiu terapie je človek ponorený do smútku za svojimi zraneniami, to je normálna súčasť celého procesu.
Problémy začínajú, keď klient, ktorý sa dozvie o traume, začne aktívne zapájať svojich blízkych - alebo ich zúfalo vyzýva na zodpovednosť.
Dospelé deti sa niekedy ponáhľajú k starším rodičom, ktorí trpia nejakým druhom hypertenzie alebo srdcového zlyhania, a vrhnú na nich dlhé obvinenia z udalostí spred tridsiatich rokov.
Takáto explózia v rodinnom systéme, veľmi málo produktívna - koniec koncov, rodičia stále nebudú schopní nahradiť stratu a nakŕmiť „hladné“dieťa. Ale ľahko môžu dostať infarkt.
Pravdou je, že ich čas uplynul.
Robili, čo mohli.
Teraz ste medzi dospelými.
Prišiel tvoj čas!
Dospelí niekedy upadnú do detstva a pokúšajú sa naliehavo adoptovať / adoptovať svojich manželov, čím sa stávajú rozmarnými a náročnými, veľkorysými k tvrdeniam.
Čakajú na pozornosť, porozumenie a absolútnu podporu vo svojich rozmaroch - na traumu, jej matku …
Až teraz sa nikto, dokonca ani ten najláskavejší partner, nebude môcť stať ideálnym rodičom.
Bez ohľadu na to, ako niekto trpí, partner nie je povinný vydržať všetko, nie je povinný byť vždy tam a dokonca - ach, hrôza! - fyzicky ťa nebude môcť milovať a prijímať 24 hodín denne.
To všetko je úlohou matky vo vzťahu k malému dieťaťu.
Partner má svoje vlastné úlohy a vlastnú cestu, ktorá sa len čiastočne pretína s vašou.
Ďalej.
Ak sa v manželskom kontakte necháte dlhodobo „zaseknúť“v úlohe dieťaťa - počítajte s tým, že váš sex bude trpieť. Odpustite mi naturalizmus, ale partner nie je pedofil, chce dospelého.
Alebo tu je nedávny príklad so súhlasom všetkých zúčastnených.
Muž v strednom veku sa sťažoval na krízu v rodinnom živote. Jeho manželka pred časom navštívila skúseného psychológa. Keď sa dozvedela viac o sebe, zverila sa svojmu manželovi a viedla s ním dlhé rozhovory o svojich traumách z detstva.
Požiadala ho, aby zmenil svoje správanie, nerobil to a tamto, nehovoril to a tamto, pretože má traumu a bolí to v tých najnečakanejších chvíľach.
Milujúci manžel to skúšal, skúšal a potom povedal niečo také:
"Vieš, stále chodím ako po tenkom ľade." Slúžim tvojej traume každý deň. Podrobne si ma naučil, ako sa správať, aby som ti náhodou neublížil. Z lásky k vám som sa úplne upravil, som neustále pozorný a napätý. Áno, teraz ste pokojní, vaše záchvaty hnevu zmizli, ale náš vzťah sa stal bez života. Teraz je v nich pre mňa tak málo miesta … Už nemôžem potláčať svoju osobnosť len preto, že v dávnej minulosti ti ublížili iní ľudia. “
Je smutné, keď sú znalosti človeka o jeho zraneniach vnímané ako „riešiteľ“všetkých rôznych nedostatkov.
Všetky tieto „mám pravdu, pretože som traumatizovaný“, „mýliš sa, pretože ma provokuješ“, „nemôžem byť zodpovedný za svoju reakciu, mám traumu“iba znásobujú bolesť a kazia vzťah.
A tu chcem napísať viacfarebnými písmenami:
Vaša trauma je dobrým dôvodom na to, aby ste sa naučili, ako sa najlepšie podporovať.
Toto je už falošná pravda: iba vy môžete zranenému dieťaťu vo svojom vnútri poskytnúť všetku podporu, lásku a pozornosť, ktorú tak zúfalo potrebuje.
Okrem toho je vašou dospelou zodpovednosťou voči sebe samému.
Aj keď to zúfalo bolí, aj keď chcete na mesiac vyť, stále môžete svoje správanie regulovať tak, aby druhí neubližovali.
Vaše zranenia sú pre vás a vášho poradcu dôležité, ale od ostatných ľudí sa nevyžaduje, aby sa o ne starali. Aj keď ich majú veľmi radi.
Objmite dieťa vo svojom vnútri, jemne a opatrne ho objmite …
Povedzte mu, že nezradíte, neodsúdite ho slovami požičanými od rodičov.
Že s ním zostaneš vždy, pri akejkoľvek skúsenosti …
A potom ho určite naučte slušnému správaniu!
Pretože toto je cesta k dobrému životu.
„Skroťte svoje vnútorné šelmy“- hovorí Biblia.
„Milujte svoje vnútorné deti,“hovorí psychológia.
Medzi tými šelmami a deťmi
ako medzery medzi slovami alebo riadkami v knihe, skryté je skutočné poznanie človeka o sebe.
Niečo veľké je skryté
jasné a priehľadné ako obloha …
S láskou a podporou
všetkým chvejúcim sa traumatizovaným deťom, ktoré sa skrývajú v dospelých
strýkovia a tety ❤️
Odporúča:
TERAPIA SCHOPNOSTÍ. ZRANENIE ZRUŠENÉHO. ZRANENIE Vrhača
Opustenie - pre nás je to pocit človeka, s ktorým sme jednostranne prestali komunikovať. Ten, kto skončil, zároveň nedovolil, aby prebehlo oddelenie. Jednoducho zmizol. Nepovedal: „Bol si pre mňa dôležitý“alebo „Bolo pre mňa príliš ťažké byť s tebou“, nepoďakoval, nevyjadril žiadne pocity, žiadny postoj, ale jednoducho sa vyhol kontaktu.
VNÚTORNÉ ZRANENIE DIEŤA (PÁSKOVÉ ZRANENIE)
VNÚTORNÉ ZRANENÉ DIEŤA (PASŤ ZRANENIA) Kde nie je detstvo neexistuje ani splatnosť. Françoise Dolto. Vyrásť naozaj zdravá rodina - tu je skutočné šťastie. Robin Skinner V psychoterapii a v živote sa človek môže často stretnúť s „virtualitou“mentálnej reality človeka, s jeho neposlušnosťou voči materiálnym fyzikálnym zákonom.
Ak Nie Ste Spokojní S Tým, Ako Vaše Dieťa Niečo Nerobí Tak, Ako By Ste Chceli
- „Mami, pozri sa, ako som maľoval!“- „No, čo si nakreslil? Čo nemohlo byť lepšie? " Alebo toto: - „Mami, pozri sa, ako sa mám!“- "No a čo. Môžete urobiť maximum. " Nechcel som písať o takej zdanlivo hacknutej téme, ako je téma veľkých očakávaní od dieťaťa.
Ako Zabrániť Tomu, Aby Sa ľudia Ponižovali A Urážali? Ako Si Zvýšiť Sebavedomie Bez Toho, Aby Ste Sa Nechali Ponižovať?
Odpoveď na túto otázku je veľmi jednoduchá a krátka - nenechajte to len tak! Reagujte aspoň nejako na útoky ostatných - slovo alebo pol slova, ale fráza na odpoveď musí byť povinná! Aké je nebezpečenstvo absencie akejkoľvek reakcie na pokusy ponížiť vás, ako osobu, uraziť vás?
Ako Porozumieť Tomu, čo Váš Komunikačný Partner Očakáva, A Ako Hovoriť, Aby Ste Boli Vypočutí
Všimli ste si, že ľudia často nekomunikujú medzi sebou, ale medzi sebou? Jeden čaká, kým druhý dohovorí: „Ale ja mám …“, „A ja …“. Ukázalo sa, že ide o slovnú štafetu - prehodili sme slová a porozprávali sa. Nevychádza dialóg, ale monológy jeden o druhom.
