Ako Zabrániť Tomu, Aby Sa ľudia Ponižovali A Urážali? Ako Si Zvýšiť Sebavedomie Bez Toho, Aby Ste Sa Nechali Ponižovať?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2024-01-07 22:21

Odpoveď na túto otázku je veľmi jednoduchá a krátka - nenechajte to len tak! Reagujte aspoň nejako na útoky ostatných - slovo alebo pol slova, ale fráza na odpoveď musí byť povinná!

Aké je nebezpečenstvo absencie akejkoľvek reakcie na pokusy ponížiť vás, ako osobu, uraziť vás? V prvom rade je to pokles úrovne sebavedomia. Naše sebavedomie je „nabité“, začíname o sebe pochybovať a v dôsledku toho odbočíme zo svojej skutočnej cesty, prestaneme robiť to, čo sa nám skutočne páči a prinášame radosť zo života. Za druhé, urážka, ktorá nám bola spôsobená, a následné poníženie sa uložia do podvedomia a potom telo začne pôsobiť na agresiu alebo dokonca psychosomatiku. Prečo sa to deje? Vnútri nás zostalo nevyslovené, namierené priamo na nás. Spravidla všetky drobnosti pre domácnosť (napríklad často udierate nohou o roh pohovky, o rameno kresla a vo všeobecnosti sa všetky pohyby stali nešikovnými, obmedzenými a hranatými) - to je dôkaz, že trestáte seba za niečo. Relatívne povedané, chceli potrestať inú osobu, ale nemohli mu vyjadriť nahromadené sťažnosti, takže to všetko smerujete na seba. Psychosomatika môže byť rôzna - od miernej chrípky až po vážne choroby, ktoré sú často smrteľné (napríklad rakovina). Vo všeobecnosti existujú iba tri psychosomatické ochorenia - rakovina, vred a cukrovka. Ak vám teda diagnostikovali takéto diagnózy, mali by ste sa dobre zamyslieť nad tým, ako a za čo sa sami stravujete. Najlepšou možnosťou je individuálna konzultácia so psychológom, pretože v takýchto prípadoch ste určite niekde veľa nepovedali a vaša psychika výrazne trpela, pretože dostala obrovský náboj negativity.

Posledným dôležitým bodom je, že človek, relatívne povedané, znova zožerie všetky prijaté poníženia a urážky a usadí sa na úrovni hlbšej, ako je samotné podvedomie. Inými slovami, je v bezvedomí a skôr alebo neskôr dôjde k traume. Na rozvoj psychickej traumy u dospelého človeka to bude nejaký čas trvať (musíte neustále (každý deň!), Účelovo, dlho a veľmi únavne „kvapkať“do jedného bodu, alebo to môže byť strašná katastrofa, vojna, silný šok atď.) … Ak teda človek dlho a únavne opakuje, že je škaredý, hlúpy, nezaujímavý a podobne, skôr či neskôr tomu sám uverí a v dôsledku toho sa nebude vyjadrovať jasnejšie. Preto to všetko v prvom rade ovplyvní sebavedomie. Navyše môžete zablúdiť. Napríklad tancujete a zakaždým, keď počujete negatívne recenzie na nové prvky vo svojom tanci - „Nie, to je zlé, nepríjemné …“, „Prečo vôbec tancuješ, keď nevieš ako? Potrebujete tieto tance? Vyhoďte to z hlavy! Nemôžeš si to zaslúžiť! Časom na tomto mieste vznikne trauma a človek sa bude úplne báť tancovať kdekoľvek. Trauma vždy „stimuluje“, aby urobil všetko možné, aby sa predtým nedostal do podobnej situácie.

Aké sú ťažkosti vo všetkých týchto prípadoch?

1. Nikto nás neučil „chytiť“poníženie a urážky. Musíte pochopiť, že v kontexte existuje dvojitá správa. Napríklad vám bolo povedané niečo nepríjemné, ale s úsmevom na tvári „hodili kamienok do záhrady“a dodali: „Vtip!“Je to druh pokusu zostať nepotrestaný za prejav agresie voči inej osobe. Ďalšou situáciou je korešpondencia na internete (nechutná správa, ale zároveň s pozitívnym úsmevom; môže to byť dokonca aj kompliment, vyslovený takým tónom, že to človek cíti úplne naopak - bolestivo a nepríjemne). Schopnosť identifikovať tieto dvojité správy je veľmi dôležitým nástrojom práce so svojim sebavedomím.

2. Neveríte sebe a svojim pocitom. Myslíte si, že ten človek skutočne žartoval, cítili ste sa výsmech, atď. Preto tomu veríte „dobre, zdalo sa …“viac ako váš pocit bolesti, ktorý nejako vznikol vo vnútri. Je dôležité, aby ste sa tu dobre poznali, či už máte traumu z odmietnutia, bolestivý a nepríjemný pocit, že všetci okolo vás sú proti. Ako tomu rozumieť? Ak si 9 z 10 ľudí vo vašom okolí myslí, že sa vás pokúšajú ponížiť alebo uraziť, pravdepodobne máte traumu z odmietnutia alebo máte nejaký paranoidný typ osobnosti (všetci okolo mňa sú nepriatelia!), Projektovanie svojho správania na ostatných (následkom toho vás okolie) ľudia začnú vnímať aj ako svojho nepriateľa). Docela často je takáto pozícia človeka spojená s detskými rokmi (chlad, popieranie, odmietanie, porušovanie hraníc postavy matky; nikto dieťa nepočúval, neodstrčil ho, necítil sa v rodine prijatý tak, ako skutočne je).

3. Nedávate si právo byť jedinečný, zvláštny, odlišný od ostatných, ale zároveň máte svoje vlastné nedostatky. V tomto prípade je veľmi ľahké vás odsúdiť a ponížiť, kritizovať („Áno, dnes ste niečím zlomyseľným!“). Áno, zlomyseľné, viem a verím, že nastala situácia, v ktorej som vyhodil všetky svoje emócie, a vo všeobecnosti som mal na to plné právo, hnevať sa a hovoriť - je dôležité porozumieť takýmto momentom o sebe. V živote je veľa negatívnych emócií a pocitov, ale nemali by ste ich od seba odstrkovať („Také veci o sebe nechcem vedieť!“), Musíte si uvedomiť, že v niektorých životných chvíľach sa to môže stať každý človek, všetci pravidelne sme sebeckí, nahnevaní a chamtiví. Je dôležité dať si na to právo, potom vás ten druhý nebude môcť uraziť. Až potom budete počuť, že vás urážali, pochopíte, že ste sa pokúsili ponížiť - áno, som zlomyseľný, ale čo je na tom zlé? Preto už reagujete a určite budete reagovať. A sila vašich emócií nie je dôležitá („Možno som v tejto situácii zašiel príliš ďaleko!“) Je dôležité pochopiť, že máte právo pravidelne si vylievať emócie tak, ako chcete, ako sa to zmení. von. Nikoho to neurobí lepším ani horším.

Sebavedomie priamo súvisí s vnútornou dôstojnosťou - ak je vo vašom vedomí pevné presvedčenie, že ste hodným človekom, bude ťažké vás za to udrieť von (aspoň to bolí). A potom, bez ohľadu na to, čo robíte, nikto vás nebude môcť kritizovať, hanbiť, urážať a ponižovať - odrazíte všetky útoky ostatných a stanovíte pevnú hranicu.

V každom prípade však bez ohľadu na to, aký ste človek (s paranoidnými povahovými črtami, s hlbokým presvedčením, že by ste nemali mať žiadne chyby atď.), Máte plné právo na príjemný a pohodlný vzťah, v ktorom hranice budú usporiadané tak, aby bolo pre vás vhodné komunikovať s osobou. Je veľmi dôležité, aby ste si toto právo arogantovali a išli s ním ďalej v živote a nenechali sa ponižovať.

Ako pochopiť, že sa vás pokúšajú ponížiť?

1. Pozorujte osobu. Ako komunikuje s inými ľuďmi? Je tento pasívne agresívny tón prítomný aj u ostatných, a nielen vtedy, keď sa týka vašej traumy alebo nerozpoznanej chyby?
2. Vypočujte si, čo o ňom hovoria ostatní. Možno existujú vzájomní známi, ktorí sú s touto osobou už oboznámení. V takom prípade by ste s nimi mali dôverne hovoriť („Povedzte mi, nemyslíte si, že Vasya je niekedy veľmi zlomyseľný?). Ďalšou možnosťou je opýtať sa vonkajšieho pozorovateľa (osoby, ktorej skutočne dôverujete), či sa vám vedome alebo nevedome pokúša ublížiť; podeľte sa s ním o detaily nepríjemnej situácie, konverzujte, popíšte tón svojho partnera, jeho emócie a počúvajte názor niekoho iného.
3. Počúvaj sám seba. Zavádza vás tento človek na vašej vlastnej ceste? Každý z nás má svoje vlastné preferencie a ciele, ale často v reakcii na kritiku sa začíname „skladať“. Významná osoba pre vás napríklad povedala, že vám červená vôbec nesedí a postupom času červené oblečenie zo šatníka úplne odstránite alebo ho ignorujete. Svoju obľúbenú blúzku s červeným nápisom už nebudete nosiť, pretože vám bolo povedané, že je škaredá! Iná situácia - milovaný povedal, že vám nová farba vlasov nevyhovuje, po niekoľkých týždňoch sa rozhodnete prelakovať, pričom ste pod vplyvom názoru niekoho iného. Relatívne povedané, nevedome splyniete s osobou, ktorá sa vás snažila ponížiť, uraziť, kritizovať a „vyskúšať“jeho názor. Je dôležité, aby ste dokázali získať späť názor na seba.

Psychika človeka je bohužiaľ usporiadaná tak, že chceme získať odpoveď na otázku: „Prečo sa ku mne správajú takto? Nemôžem za to, neurobil som nič hrozné! “. Aké by mohli byť dôvody tohto postoja?

1. Človek s vami vstupuje do rivality, súťaží, závidí. V živote niečo dostanete a na vašom pozadí sa cíti zle, zle, hanbí sa a hanbí sa sám za seba. A potom sa celé spektrum emócií, ktoré prežíva vedľa vášho úspechu, obráti von priamo na vás („Nepodarí sa ti to! Sadni si a netrhaj sa!“). V tebe vidí príčinu svojho nešťastia, pretože niečo robíš, a on sedel „na kňaza rovnomerne“a nesnažil sa nikam pohnúť, kým neuvidel úspech iného človeka vedľa seba („Ach, to sa otáča. von! Takže, ja musím zdvihnúť zadok a niečo urobiť! Nie, len sa tak veľmi mýliš! “). Toto je druh reakcie, narcistické popieranie.
2. Človek sa bojí a má strach, že by vás mohol stratiť ako priateľa, obmedziť komunikáciu atď. Ak vám napríklad bola ponúknutá propagácia s možnými služobnými cestami, vaša žena sa na tomto mieste môže začať hnevať, urážať a ponižovať („Čo je tam služobná cesta? Sadnite si a netrhajte sa! “) … Toto správanie môže byť spôsobené starosťami - zostane sama 2 mesiace. Ak idete študovať alebo pracovať do zahraničia, je tento krok pre vás dôležitý, ale pre príbuzných a priateľov je situácia dosť bolestivá, takže môžu reagovať s ponížením a urážkami a správať sa veľmi nesprávne. Toto je indikátor, že ich bolí rozlúčiť sa.
3. Ak je okolo vás veľa poníženia, môže to byť dielom vašej skôr ranej, hlbokej traumy (pravdepodobne ste takto znova prežili vzťah s rodičmi). Úlohou v dospelom živote je recyklovať zvyšky traumy z detstva a jej vonkajšie prejavy.

Tak čo robíš?

Najdôležitejšia vec, ktorú musíte urobiť v situácii, keď máte pocit, že sa vás pokúšajú uraziť a ponížiť, je hovoriť. V skutočnosti je to najťažšia vec, pretože dialóg je vždy výsledkom kreativity, musíte sa prispôsobiť každej ďalšej situácii, ďalšiemu partnerovi. Neexistuje univerzálna fráza, ktorá by fungovala pre všetkých ľudí. Existuje mnoho fráz, ktoré ovplyvnia drvivú väčšinu, ale stále si musíte vybrať, v ktorej situácii čo poviete. Je dôležité dovoliť si byť vo vzťahu k svojmu partnerovi úprimný a priamy - napodiv to funguje oveľa lepšie a efektívnejšie ako zapamätané frázy z kníh („Nie je to tvoja vec …“). Ak je vám ten človek blízky a vzťah je celkom dôveryhodný, porozprávajte sa o svojej bolesti, o tom, čo je konkrétne nepríjemné („Povedali ste zdanlivo príjemné slová, ale tón bol dosť sarkastický, bolelo ma to, mal ste pocit, že ste pokúšali sa ma uraziť. “). Ak je vzťah veľmi blízky, porozprávajte sa o svojom zranení, čo presne vás zranilo a na akom mieste („Tu si mi ublížil, moja mama so mnou takto hovorila, ale teraz nie som malý a ty nie si moja matka! Porozprávajme sa za rovnakých podmienok! ).

Vždy vyvstáva otázka - ako to povedať?

Na začiatok povedzte „Čo sa deje?“Je to nádherná a všestranná fráza, ktorá funguje 100% času. Aby ste teda „vyhodili“nahromadenú energiu, musíte sa najskôr dostať zo situácie. Čo sa deje? Teraz mi niečo hovoríš, ale je to pre mňa nepríjemné a bolestivé, reagujem. Pred reakciou si dajte pár sekúnd pauzu (napríklad 30 sekúnd) - situácia môže byť taká urážlivá, že prvá reakcia bude rovnaká (s hrubosťou, agresivitou a krikom). Ak budete kričať, ukážete svoju slabosť a zvážte, že ste prehrali. Relatívne povedané, nikto vás nebude počuť, tón bude iba stúpať a adekvátny rozhovor sa neuskutoční. V okamihu, keď sa všetko vo vás zdvihne a zúri, je veľmi dôležité trochu vydýchnuť, pochopiť, čo vás presne zaháňalo a prečo, zistiť, ako o tom informovať svojho partnera. Samotný fakt, že urážkou, urážkou neprejdete, nebudete ignorovať negatívny prístup k sebe, zmení váš vzťah. Aj keď v danej chvíli neviete, čo presne je potrebné povedať. Povedzte slovo a krátku frázu - a to bude stačiť. Časom analyzujte situáciu - na čo ste reagovali a prečo, čo sa vám nepáčilo. Ak môžete, sformulujte mini-dialóg pre osobu, ktorá sa vás dotkla: „Nemohol by si so mnou takto hovoriť nabudúce? Toto slovo ani frázu nemusíte hovoriť. Nemal by si sa ku mne správať, ako keby som ti niečo dlžil. Bolí ma to, na tieto poznámky reagujem veľmi bolestivo. “Musíte partnerovi objasniť, čo od neho presne očakávate, aký vzťah je pre vás prijateľnejší. V 90% prípadov sa konflikt končí v čase rozhovoru (ak je to osoba, ktorá vám nechce ublížiť a uraziť vás; ak váš partner nie je zvyknutý ubližovať druhým a má „hrubú kožu“- jednoducho nevšimne si urážky a nemyslí na svoje správanie alebo si všimne, ale už priamo počas nepríjemnej situácie preto koná v súlade s modelom správania, na ktorý bol zvyknutý; ďalšou možnosťou je hraničná organizácia osobnosti).

Ak si všimnete, že partner v rovnakých situáciách reaguje rovnako, stojí za to analyzovať všetky okolnosti a prestať ich vytvárať. Relatívne povedané, ak človek reaguje na skutočnosť, že sa niečo vo vašom živote ukázalo oveľa lepšie, nehovorte mu o svojich úspechoch a v reakcii nevyhodí agresiu. Ak je to osoba, s ktorou je úplne nemožné ukončiť vzťah, môžete sa dištancovať, obmedziť komunikáciu, pokúsiť sa zmeniť jeho vnímanie (je však dôležité pochopiť, prečo sa váš partner takto správa).

Nájdite vo svojom okolí oporu - určite budete potrebovať osobu, na ktorú sa môžete spoľahnúť, aby ste prediskutovali bolestivé chvíle (zdalo sa vám to alebo je všetko skutočne proti vám? Je to prejav traumy, alebo je človek prežitkom v živote?). Zamyslite sa nad tým, čo môžete urobiť, aby vás to najmenej bolelo. V takejto situácii je najlepšou podporou psychoterapeut.