Ako Porozumieť Tomu, čo Váš Komunikačný Partner Očakáva, A Ako Hovoriť, Aby Ste Boli Vypočutí

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Všimli ste si, že ľudia často nekomunikujú medzi sebou, ale medzi sebou? Jeden čaká, kým druhý dohovorí: „Ale ja mám …“, „A ja …“. Ukázalo sa, že ide o slovnú štafetu - prehodili sme slová a porozprávali sa. Nevychádza dialóg, ale monológy jeden o druhom. Je dobré, ak neboli poskytnuté nevyžiadané rady.

Existuje niekoľko typov komunikácie:

• hlboký;

• povrchný;

• toxický.

S hlbokým typom komunikácie partneri sa navzájom počujú, vidia, cítia. Komunikujte navzájom, nie s ich projekciami. Jeden napríklad hovorí o svojom smútku, druhý smútok zdieľa. Nedáva nevyžiadané rady, nesnaží sa rozveseliť alebo zmeniť tému, nepresúva pozornosť, nedrolí sa od ťažkých pocitov. Niečo hovorí, plánujte: „Som s tebou, zdieľam tvoj smútok, som blízko. Môžete sa o mňa oprieť, nepohnem sa, neodopnem sa. Podeľ sa so mnou o svoje pocity."

S povrchnou komunikáciou kontakt sa zdá byť rozpustený vo vzduchu, ale je nepolapiteľný, nijako sa nezrúti. Pocit „len tak, niekde blízko“, ako keby ste sa pokúšali kýchať, ale nejde to. Keď hovorím o svojom smútku, vidím, že sa mi partner snaží porozumieť. Ale namiesto toho, aby to prijalo, komunikuje to o mne, nie o mne. Je pre neho ťažké prežiť smútok, takže nechápe, ako sa vysporiadať s mojím. Namiesto: „Pstst, už som blízko, som s vami, chyťte ma za ruku“počujem: „Ach, jasné, urob to …“alebo: „Nebuď smutný, všetko bude buď v pohode … Kontakt je ako duch: natiahnem ruku, chcem sa dotknúť, ale dotknem sa vzduchu a nechápem, či ma vidia, alebo len svoj odraz vo mne.

Toxická komunikácia - keď nie je cítiť kontakt. Dochádza len k devalvácii, ignorácii, učeniu, manipulácii, až k násiliu. V takom vzťahu sa nedá hovoriť o sebe a svojich pocitoch. V reakcii na to budem počuť: „Je to moja vlastná chyba“alebo „Nechaj ma na pokoji, nie na tebe“alebo „Nafúkal som problém, to je nezmysel, nie je problém“alebo „Choď preč, neotravuj ma."

Ako sa naučiť hlbokej komunikácii

Obvykle sa pomocou slov pokúšame hovoriť o svojom stave a získať reakciu. Alebo počujte o stave partnera a reagujte. Štát je podporou slov, ich rubovou stranou. Naučiť sa rozpoznávať a čítať toto pozadie je kľúčom k budovaniu intimity.

Najprv sa naučíme všímať si tento substrát na sebe. Keď s niekým komunikujete, všimnite si a pomenujte slovesom alebo frázou so slovesom, čo práve robíte. Napríklad: „sťažovať sa“alebo „zdieľať radosť“alebo „chváliť sa“alebo „pochybovať“alebo „pokúšať sa potešiť“alebo „zdieľať užitočné informácie“. Pozadím tohto článku je napríklad „zdieľanie užitočných informácií“. Aký je váš substrát práve teraz? "Záujem"? „Dozvedieť sa užitočné“? „Chaoticky listovať v kazete, zabíjať čas“? Počúvajte sami seba a povedzte slovesom alebo frázou, čo práve robíte. „Čítam“je vrchol, čo je pod ním? Aký je účel? Sloveso alebo fráza.

Všimli ste si, že niekedy po prečítaní niektorých článkov alebo sledovaní videa príde nepríjemná pachuť, ale je ťažké pochopiť, prečo? Autor nehovoril škaredé veci obyčajným textom, ale pocit - ako keby ste vkročili do lepkavej zapáchajúcej škvrny? Alebo s niekým komunikujete, nezdá sa vám byť hrubý, ale cítite hnev? Jedným slovom pomenujte pozadie partnera. Pochopíte dôvod hnevu alebo nepríjemnej pachute. Substrát s najväčšou pravdepodobnosťou „odsúdi“, „znehodnotí“, „odmietne“. Krásnu frázu môžete znehodnotiť alebo odsúdiť bez jediného drsného slova. Preto je dôležité, čo je uvedené pod slovami.

Spočiatku to môže byť ťažké: buď nerozumiete všetkým podkladom, alebo nevyberiete mená pre všetkých. Je to zručnosť a táto zručnosť sa trénuje cvičením.

Ďalším krokom je určiť potrebu za podkladom. Začíname tiež od seba. Všimli sme si substrátu a potom sme sa pýtali: „Prečo?“. Substrát sa napríklad „predvádza“. Za čo? - Chcem uznanie. Alebo „sťažovať sa“- prečo? Chcem sa ospravedlniť Alebo „hovorím vám, že je to smutné“- prečo? Byť podporovaný. Alebo „radím“- prečo? Chcem vedieť ako postupovať.

Môžete experimentovať: počas týždňa si všimnite a zapíšte si, čo robíte najčastejšie. Takže zistíte, v akých štátoch žijete a aké akcie očakávate. Niektorí ľudia sú prekvapení, keď si uvedomia, že 80 percent času sa sťažujú alebo hľadajú podporu alebo chcú byť obľúbení. Na radosť nie je čas.

Keď sa naučíte všímať si substráty a porozumieť svojim potrebám, budete schopní čítať potreby ostatných. Všimnite si pozadie, položte si otázku: „Čo presne ten človek robí?“Napríklad „chváli sa, chce uznanie“. Alebo „sťažuje sa, chce podporu“. Alebo „váha, očakáva radu“. Keď porozumiete potrebe niekoho iného, môžete mu dať to, čo očakáva. Uspokojte jeho potrebu, nie vlastnú o ňom. Je to o blízkych vzťahoch. Samozrejme, nemali by ste uspokojovať potreby všetkých v rade, ale iba tých, ktorí sú drahí.

Možno sa budete chcieť pochváliť na oplátku, ale predtým si všimnite potrebu toho druhého, uspokojte ho a potom sa podeľte o to svoje. Je to ako harmonický tanec, v ktorom sa obaja cítia navzájom. Bez toho sa ukáže hra s jediným cieľom: uspokojujete potreby iných ľudí, ale nie svoje.

Ak partner nie je oboznámený s touto technikou, môžete ho učiť príkladom (iba ak súhlasí). Predstavte mu svoje substráty a potreby. Napríklad: „Teraz zdieľam svoju hrdosť, všimnite si to, priznajte, prosím, že som skvelý človek. Povedzte mi o tom, je to pre mňa dôležité. “Alebo: „Delím sa s tebou o svoj smútok, podpora je pre mňa dôležitá, bez rady. Len ma objím, chcem sa do teba zabaliť a cítiť teplo. “

Ak človek nevedel, že je to možné, začal sa zaujímať a úprimne sa chcel učiť, rýchlo zvládne nový spôsob komunikácie. Ľudia milujú byť vypočutí a prijatí. Keď si ich všimnú a komunikujú s nimi, a nie o nich. Preto ich radi ovládajú. Ale nebude to fungovať pre každého.

Niekedy kvôli psychickej traume, niekedy kvôli „zlomeným“emóciám alebo z iných dôvodov, nie je človek pripravený na dialóg. Ak s ním v detstve komunikovali na pozadí „si zlý, úbohý, bezcenný, zasahuješ mi do života“, musel sa s tým naučiť vyrovnať. Mal také veľké bolesti, že sa nevedome „vybral“spečatiť svoje pocity a postaviť okolo nich škrupinu. Iba osoba sama môže situáciu zopakovať. Ak ho začnete vyberať zo škrupiny a požiadate, aby ste videli svoje potreby, skončí ešte vzdialenejšie. Čím ťažšie potiahnete, tým hlbšie sa bude skrývať.

Ak ťaháte bez opýtania, pozrite sa na svoju podporu. K dispozícii bude buď „záchrana“alebo „napravenie iného“alebo „pokus o vybudovanie intimity sám“a podobne. Je dôležité zistiť potrebu túžby zachrániť, napraviť alebo vybudovať partnerský vzťah sám. Zistite tiež, že je potrebné vybrať si náročného človeka, ktorý odoláva hlbokým intímnym vzťahom.

Ak si chcete ujasniť svoje potreby alebo ste pripravení vykuknúť z ulity, vitajte na online psychologickej konzultácii. Som psychológ, podelím sa o účinné a starostlivé metódy, ktoré vám pomôžu pozrieť sa von z ulity, a ak si budete priať, naučte sa bez nej žiť. Aby bol život zaujímavejší, objavili sa v ňom blízke a hlboké vzťahy.

Julia Sypachevskaya, psychologička