Hanba Je V Našej Kultúre Epidémiou

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Tvrdí to vedkyňa Bren Brownová, ktorá sa posledných 5 rokov venovala projektu výskumu medziľudskej komunikácie. Zistila, že hlavným problémom sociálnej interakcie je zraniteľnosť a neschopnosť prijať vlastnú nedokonalosť - jediná vec, ktorá nás robí jedinečnými

Prvých desať rokov svojej práce som strávil so sociálnymi pracovníkmi: získal som titul zo sociálnej práce, komunikoval som so sociálnymi pracovníkmi a pokračoval v kariére v tejto oblasti. Jedného dňa k nám prišiel nový profesor a povedal: „Pamätajte si: všetko, čo sa nedá zmerať, neexistuje.“Bol som veľmi prekvapený. S väčšou pravdepodobnosťou si zvykneme na to, že život je chaos.

A väčšina ľudí okolo mňa sa ju snažila len tak milovať a vždy som ju chcel zorganizovať - vziať celú túto rozmanitosť a dať ju do krásnych škatúľ.

Zvykol som si na to: udrieť nepohodlie na hlavu, posunúť ho ďalej a získať jednu päťku. A našiel som svoju cestu, rozhodol som sa prísť na to, čo je najviac mätúce z tém, porozumieť kódu a ukázať ostatným, ako to funguje.

Vybral som si vzťah medzi ľuďmi. Pretože ste strávili desať rokov ako sociálny pracovník, začnete veľmi dobre chápať, že sme tu všetci kvôli vzťahom, oni sú zmyslom a zmyslom nášho života. Schopnosť cítiť náklonnosť, spojenie medzi ľuďmi na úrovni neurovedy - to je to, pre čo žijeme. A rozhodol som sa preskúmať vzťah.

"Nenávidím zraniteľnosť." A myslel som si, že je to skvelá šanca zaútočiť na ňu všetkými mojimi nástrojmi. Chcel som to analyzovať, pochopiť, ako to funguje, a prekabátiť to. Chcel som na to stráviť rok. Výsledkom bolo šesť rokov: tisíce príbehov, stovky rozhovorov, niektorí ľudia mi poslali stránky svojich denníkov “

Viete, stane sa, že prídete za šéfom a ten vám povie: „Tu je tridsaťsedem vecí, v ktorých ste jednoducho najlepší, a ešte jedna vec, v ktorej máte priestor rásť.“A všetko, čo vám zostáva v hlave, je táto posledná vec.

Moja práca vyzerala približne rovnako. Keď som sa ľudí pýtal na lásku, hovorili o smútku. Keď sa ich pýtali na náklonnosť, hovorili o najbolestivejších rozchodoch. Keď sa ma pýtali na intimitu, dostával som príbehy o strate. Veľmi rýchlo som po šiestich týždňoch výskumu narazil na nemenovanú prekážku, ktorá všetko ovplyvnila. Keď som prestal zisťovať, čo to je, uvedomil som si, že je to hanba.

A hanba je ľahko pochopiteľná, hanba je strach zo straty vzťahu. Všetci sa bojíme, že nie sme na vzťah dosť dobrí - nie sme dostatočne štíhli, bohatí, láskaví. Tento globálny pocit absentuje iba u tých ľudí, ktorí v zásade nie sú schopní nadväzovať vzťahy.

V centre hanby je zraniteľnosť, ktorá vzniká, keď pochopíme, že na to, aby vzťah fungoval, sa musíme otvoriť ľuďom a umožniť nám vidieť sa takí, akí skutočne sme.

Neznášam zraniteľnosť. A myslel som si, že je to skvelá šanca zaútočiť na ňu všetkými mojimi nástrojmi. Chcel som to analyzovať, pochopiť, ako to funguje, a prekabátiť to. Chcel som na to stráviť rok. Výsledkom bolo šesť rokov: tisíce príbehov, stovky rozhovorov, niektorí ľudia mi poslali stránky svojich denníkov. Napísal som knihu o svojej teórii, ale niečo nie je v poriadku.

Ak rozdelíme všetkých ľudí, s ktorými som robil rozhovor, na ľudí, ktorí sa skutočne cítia potrební - a nakoniec z toho všetkého príde - a na tých, ktorí za tento pocit neustále bojujú, bol medzi nimi iba jeden rozdiel. Ľudia s vysokým stupňom lásky a prijatia verili, že sú hodní lásky a prijatia. A to je všetko. Jednoducho veria, že si to zaslúžia. To znamená, že to, čo nás delí od lásky a porozumenia, je strach z toho, že nebudeme milovaní a chápaní.

Keď som sa rozhodol, že sa tým treba zaoberať podrobnejšie, začal som vykonávať výskum tejto prvej skupiny ľudí.

Vzal som krásny priečinok, úhľadne som tam uložil všetky súbory a premýšľal som, ako to nazvať. A prvé, čo mi napadlo, bolo „Úprimné“. Išlo o úprimných ľudí, ktorí žili so zmyslom pre vlastnú potrebu. Ukázalo sa, že ich hlavnou spoločnou vlastnosťou bola odvaha. A je dôležité, aby som použil práve toto slovo: bolo vytvorené z latinského kor, srdce. Pôvodne to znamenalo „z hĺbky srdca povedať, kto ste“. Jednoducho povedané, títo ľudia mali odvahu byť nedokonalí. Mali dostatok milosrdenstva voči iným ľuďom, pretože boli k sebe milosrdní - to je potrebná podmienka. A mali vzťah, pretože mali odvahu vzdať sa myšlienky, akí by mali byť, aby boli tým, kým sú. Bez tohto nemôže vzniknúť vzťah.

Títo ľudia mali ešte niečo spoločné. Zraniteľnosť. Verili, že to, čo ich robí zraniteľnými, ich robí krásnymi, a prijali to. Na rozdiel od ľudí v druhej polovici štúdie nehovorili o zraniteľnosti ako o niečom, v čom sa cítia pohodlne alebo naopak spôsobujú obrovské nepríjemnosti - hovorili o potrebe. Hovorili o tom, že môžete byť prvý, kto povie: „Milujem ťa“, že musíte byť schopní konať, keď neexistujú žiadne záruky úspechu, o tom, ako ticho sedieť a čakať na vyšetrenie lekára po serióznom vyšetrení. Boli pripravení investovať do vzťahov, ktoré by nemuseli vyjsť, navyše to považovali za nevyhnutnú podmienku.

Ukázalo sa, že zraniteľnosť nie je slabosť. Je to emocionálne riziko, neistota, nepredvídateľnosť a dodáva energiu do nášho života každý deň.

Keď som sa tejto téme venoval viac ako desať rokov, dospel som k záveru, že zraniteľnosť, schopnosť prejaviť sa ako slabí a úprimní sú najpresnejším nástrojom na meranie našej odvahy.

Bral som to potom ako zradu, zdalo sa mi, že ma môj výskum prekabátil. Koniec koncov, podstatou výskumného procesu je ovládať a predpovedať, študovať fenomén v záujme jasného cieľa. A potom prídem na to, že záver môjho výskumu hovorí, že musíte prijať zraniteľnosť a prestať ovládať a predpovedať. Tu som mala krízu. Môj terapeut to samozrejme nazval duchovným prebudením, ale uisťujem vás - bola to skutočná kríza.

Našiel som psychoterapeuta - k takémuto psychoterapeutovi chodia iní psychoterapeuti, musíme to niekedy urobiť, aby sme skontrolovali hodnoty zariadení. Na prvé stretnutie som si priniesol svoj priečinok s výskumom šťastných ľudí. Povedal som: „Mám problém so zraniteľnosťou. Viem, že zraniteľnosť je zdrojom našich obáv a komplexov, ale ukazuje sa, že sa z nej rodí aj láska, radosť, kreativita a porozumenie. Musím to nejako vyriešiť. " A ona vo všeobecnosti prikývla a povedala mi: „Toto nie je dobré a nie zlé. Proste to tak je. " A išiel som to ďalej riešiť.

Viete, sú ľudia, ktorí dokážu prijať zraniteľnosť a nehu a naďalej s nimi žiť. Ja taký nie som S takýmito ľuďmi takmer nekomunikujem, takže pre mňa to bol pouličný boj, ktorý trval ďalší rok. Nakoniec som boj so zraniteľnosťou prehral, ale možno som opäť získal vlastný život.

Vrátil som sa k výskumu a pozrel som sa na to, aké rozhodnutia títo šťastní, úprimní ľudia robia, čo robia so zraniteľnosťou. Prečo s tým musíme tak strašne bojovať? Na Facebook som zverejnil otázku, v čom sa ľudia cítia zraniteľní a za hodinu som dostal stopäťdesiat odpovedí. Požiadajte manžela, aby sa o vás staral, keď ste chorí, prevezmite iniciatívu v sexe, prepustite zamestnanca, najmite si zamestnanca, pozvite vás na rande, vypočujte si diagnózu lekára - všetky tieto situácie boli na zozname.

Žijeme v zraniteľnom svete. Riešime to jednoducho neustálym potláčaním našej zraniteľnosti. Problém je v tom, že pocity nemožno selektívne potláčať. Nemôžete si vybrať - tu mám zraniteľnosť, strach, bolesť, toto všetko nepotrebujem, nebudem to cítiť. Keď potláčame všetky tieto pocity, spolu s nimi potláčame vďačnosť, šťastie a radosť, nedá sa s tým nič robiť. A potom sa cítime nešťastní a ešte zraniteľnejší a pokúšame sa nájsť zmysel života a ideme do baru, kde si objednáme dve fľaše piva a koláče.

Tu je niekoľko vecí, o ktorých si myslím, že by sme o nich mali premýšľať. Prvá je, že z neistých vecí robíme definitívne veci. Náboženstvo prešlo od tajomstva a viery k istote. "Mám pravdu, ty nie. Zmlkni". A existuje. Jednoznačnosť. Čím sme desivejší, tým sme zraniteľnejší, a tým sa ešte viac bojíme. Takto vyzerá dnešná politika. Už neexistujú žiadne diskusie, žiadne diskusie, iba obvinenia. Obviňovanie je spôsob, ako ventilovať bolesť a nepohodlie. Za druhé, neustále sa snažíme zlepšovať svoj život. Ale nefunguje to tak - v podstate len pumpujeme tuk zo stehien na líca. A skutočne dúfam, že o sto rokov sa na to ľudia budú pozerať a budú veľmi prekvapení. Po tretie, zúfalo sa snažíme chrániť svoje deti. Porozprávajme sa o tom, ako sa správame k svojim deťom. Prichádzajú do tohto sveta naprogramovaní bojovať. A našou úlohou nie je vziať ich na ruky, krásne ich obliecť a uistiť sa, že vo svojom ideálnom živote hrajú tenis a chodia do všetkých možných kruhov. Nie Musíme sa im pozrieť do očí a povedať: „Nie si dokonalý. Prišli ste sem nedokonalí a boli ste stvorení, aby ste s tým bojovali celý život, ale ste hodní lásky a starostlivosti. “

Ukážte mi jednu generáciu detí, ktoré boli takto vychovávané, a som si istá, že budeme prekvapení, koľko súčasných problémov jednoducho zmizne z povrchu zemského.

Tvárime sa, že naše činy neovplyvňujú ľudí okolo nás. Robíme to v osobnom živote a v práci. Keď si vezmeme pôžičku, keď sa rozpadne dohoda, keď sa ropa rozleje do mora, tvárime sa, že s tým nemáme nič spoločné. Nie je to však tak. Keď sa stanú tieto veci, chcem povedať spoločnostiam: „Chlapci, toto nie je náš prvý deň. Sme na veľa zvyknutí. Chceme len, aby si prestal predstierať a povedal: „Odpusť nám. Všetko napravíme. “

Hanba je v našej kultúre epidémiou, a aby sme sa z nej dostali a našli k sebe cestu späť, musíme pochopiť, ako na nás vplýva a čo nás núti robiť. Hanba vyžaduje, aby tri zložky rástli stabilne a bez prekážok: utajenie, ticho a odsúdenie. Liek na hanbu je empatia. Keď trpíme, najsilnejší ľudia okolo nás musia mať odvahu a povedať nám: Ja tiež. Ak chceme k sebe nájsť cestu, potom je táto cesta zraniteľná. A je oveľa jednoduchšie zostať mimo arény celý život v myšlienkach, že tam pôjdete, keď budete nepriestrelní a najlepší.

Ide o to, že sa to nikdy nestane. A aj keď sa k ideálu dostanete čo najbližšie, stále to dopadá tak, že keď vstúpite do tejto arény, ľudia s vami nechcú bojovať. Chcú sa vám pozrieť do očí a vidieť vašu sympatiu.

Nailya golman