Ak Je Vzťah Na Slepej Uličke

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Spolužitie je ako výstup na horu: výstupy ustupujú zostupom, únava sa strieda s radosťou z dobývania nových vrcholov. Cesta nie je jednoduchá, pretože sa pohybujeme bez mapy trasy. Nie je možné pripraviť sa na spoločný život - manželstvo nás v procese spolužitia „pripravuje“na seba.

Na ceste je možné všetko. Niektorí zablúdia a zletia dole. Iní značkujú čas na úpätí hory a snažia sa všetko vopred vypočítať a vyhnúť sa prekážkam. Zostávajú však stáť a čakať na bezpečnostné záruky. Ďalší odvážne začínajú svoj výstup a dobývajú výšku za výškou bez toho, aby sa sťažovali na nešťastie, podmienky a prekážky.

Existujú ľudia, ktorí po prvom odpočinku hľadajú pohodlie a potešenie. Prvá výška je zaujatá a fascinuje otvoreným výhľadom. Veľa sa toho už vykonalo, ale veľa je pred nami. Je tu bezpečne, panoramatický výhľad hladí oko, môžete si vydýchnuť a relaxovať.

V tomto okamihu hrozí vzťahu riziko zaseknutia. Nádherné výhľady začínajú byť nudné a zásoby jedla sa postupne zmenšujú. Prinútiť sa ísť ďalej je stále ťažšie. Spočiatku je tu duch dobrodružstva a ochota riskovať, ale teraz to nie je tá istá poistka. Spomienky sú stále čerstvé o tom, aké ťažké je vyjsť na horu, koľko sily a trpezlivosti treba na to, aby ste prevzali zodpovednosť za seba a poistili si partnera, koľko prekvapení a sklamaní bolo na ceste. Už nechcem súhlasiť s novými testami. Zostáva len pozerať sa okolo seba a s boľavým srdcom sledovať tých, ktorí sa náhlili dopredu. Pocit pohodlia vystrieda únava, ktorá sa odzrkadlí na očiach partnera. Vzájomných zdrojov je stále menej a menej, neexistuje žiadna túžba zdieľať ich navzájom. Deň čo deň to isté, priestor na zmenu sa zužuje.

Na otázku o rodinnom živote odpovedáme s úzkosťou: „Niečo také.“Bez podrobností. Nie je čo dodať - vzťah je nepretržitá rutina.

Raz sme sa rozhodli v prospech spoľahlivosti a uviazli sme. Zostali sme vo svojej komfortnej zóne a navždy sme stratili príležitosť rásť ako pár. Život vo vzťahu nie je opakujúcim sa cyklom rovnakých udalostí. Každý deň vykonávame rovnaké akcie vo vzťahu k sebe, svojim veciam, ale nie sme z toho unavení. Pretože to považujeme za dôležité.

Od chvíle, keď sme prestali považovať naše vzťahy za niečo dôležité, sa zmenili na rutinu. Prestali sme sa snažiť byť pre partnera zaujímaví, prekvapiť ho. Jedlo s názvom „rodina“sa stalo chudým a bez chuti, ako z ponuky cestnej kaviarne. Začali sme jesť polotovary podľa rýchlych receptov a navždy sme stratili chuť novosti. Opravili sme fakty, ale stratili sme cit. Nevyhnutne prichádza obdobie, kedy sa zdá, že vzťah nemôže zachrániť nič. Keď je všetko rovnaké.

„Každopádne“je oveľa horšie, ako to bolí. Toxické účinky tohto stavu môžu trvať roky a pomaly vás privádzajú do šialenstva. Zatvárame sa do ulity vlastných obmedzených presvedčení, emocionálne ohluchneme a odtrhneme sa. Zvyšujeme vzdialenosť a postupne sa meníme na neznámych ľudí.

Prečo vzťahy nevydržia skúšku času?

Pretože vízia nebola zdieľaná, hodnoty boli odlišné. Niekto vyšiel hore, aby sa pri najbližšom zastavení zastavil a užíval si stabilitu. A niekto bol pripravený ísť na koniec a zdolať vrchol za vrcholom. Pretože vízia sa včas nezmenila a značili sme čas, kde bolo potrebné zmeniť trasu. Pretože dúfali, že získajú chýbajúce zdroje v inej osobe, vydajú sa na spoločnú cestu s prázdnotou vo vnútri. Spočiatku sme nemali v pláne ísť ruka v ruke, vytiahnuť spoločný popruh na koniec, rozhliadnuť sa a hľadať jednoduché spôsoby.

Existuje niekoľko východísk z tejto situácie

Najprv: nechajte všetko tak, ako je, v nádeji, že sa všetko nejako vyrieši samo. Cítime sa vinní z nečinnosti, trpíme tým, že klameme sami seba, hľadáme spôsob, ako niečím zaplniť vnútornú prázdnotu. Môžete ísť bezhlavo do práce, deti, alebo nájsť nový zdroj šťastia, ale konflikt je vnútorný. Musíme sa zaujímať o to, čo sa deje v nás, nie menej ako o to, čo sa deje v okolitom priestore. Objednávka vo vnútri je základom pre objednávku zvonku.

Nemôžeme vytvárať zdravšie vzťahy s ostatnými ako vzťahy so sebou samými.

Druhý spôsob: rozchádzajú sa v rôznych smeroch.

Všetko má svoj životný cyklus: vzťahy nie sú výnimkou. Je potrebné včas priznať zrejmé veci a nebáť sa, že už neexistujú žiadne spoločné úlohy, a pohľady smerujú opačnými smermi. Jeden z partnerov pôjde ďalej, druhý zostane na mieste alebo začne zostupovať. Voľba je veľmi ťažká, ale bez nej nie je šanca dostať sa z miesta. Usmernenie pre ťažké rozhodnutie je úprimnou odpoveďou na otázku: čo som chcel a čo som dostal?

Tretí: ísť spolu ďalej.

Vzťah sú dvaja ľudia. Sme články v rovnakom reťazci. Tento proces nie je možné zvládnuť sám, aj keď sa na obzore objavuje „magická pilulka“spásy. Rady ostatných nepomáhajú, pretože vedú k šťastiu niekoho iného. Len spoločne, prostredníctvom dialógu a úprimnosti, je možná spoločná cesta. Keď sa objaví nový spoločný sen, spoločné úlohy a projekty, dostaneme šancu znova sa zamilovať do svojho partnera. Toto je otvorená vzbura proti rutine vo vzťahu. Nejde tu o zameranie sa na nezhody, ale o to, čo môže spájať.

Milovať je sloveso, čin. Toto je postoj, orientácia, ktorá určuje postoj k milovanej osobe.

Keď povieme „milujem“, koľko opatrení podnikneme v súvislosti s tým, komu to hovoríme? Koľko osobných zdrojov dávame spoločnej prasiatke existujúceho WE?

Hlavné kritérium pre hodnotenie ich činov je jednoduché: zlepšujú vzťah alebo nie? Riešime problém alebo sme sami súčasťou problému?

„Čo môžem na partnerovi milovať?“je zdrojom pre výchovu rodiny. O sebaklame a potrebe zavrieť oči pred očividnými nedostatkami toho druhého nemôže byť ani reči. Práve naopak: veľmi dobre poznáme výhody a nevýhody partnera, ale zameriava sa na to, kde sa zhodujeme. Je to kontrola bezmyšlienkovitého prúdu myšlienok a oslobodenie od tých, ktoré nás ovládajú.

Keď hovoríme o nových horizontoch, treba pamätať na umenie malých krokov. Emocionálna zložka je ústredným prvkom vzťahu. Ak boli posledné roky spoločného života strávené v hádkach a vzájomných obvineniach, potom ďalším krokom nemôže byť milostná idyla a husia koža z dotykov. Nereálna úloha. Urážlivé frázy, výčitky sa okamžite nerozpustia vo vzduchu. Navzájom sme si dlho hádzali urážky do tváre, čím sme si zatvárali srdcia.

Veľkým prelomom v zblížení bude snažiť sa načúvať svojmu partnerovi bez prerušenia a bez obviňovania. Pokus povedať slová podpory, objať sa pohľadom, ponúknuť pomoc. Toto je malý krôčik k láske, z ktorého sa formuje veľké víťazstvo nad všednosťou, nad rozmazaným pohľadom, nad vlastnými projekciami.

Keď úprimne preberáme zodpovednosť za svoje činy, berieme do úvahy svoje vlastné aj záujmy ostatných, môžeme hovoriť o láske v kategórii činov, nie slov.

A hneď je zrejmé, že nemá zmysel navzájom sa prerábať. Nie vy sami, aby ste sa stali pohodlnými a zrozumiteľnými. Nič iné, aby sme sa cítili pohodlnejšie. Ak dáme budúcnosť vzťahov do priamej závislosti od toho, že sa niekto musí zmeniť, potom stratíme podstatu samotného vzťahu, stratíme človeka vo vlastných ilúziách. Žijeme nepostrehnuteľne „raz“, namiesto tu a teraz, aby sme nadviazali komunikáciu.

Môžete hľadať kľúče porozumenia, riešenia a nehádať sa od začiatku. Môžete študovať seba, študovať svojho partnera a učiť sa jeden od druhého.

Tento druh lásky má bonus, o ktorom veľa ľudí nevie. Rovnako ako v reštaurácii nám prinášajú šek, kde nižšie malými písmenami je vypočítané percento za službu. Mnohí môžu namietať, hovoria, na koľko percent sme na to neboli upozornení, láska sa nezaujíma. Otočte sa a odíďte bez zaplatenia účtu. Platiť budete musieť iba vy, aj keď nie v týchto vzťahoch, tak v ostatných. V ostatných sme chamtiví - vitajte v trestnej slučke, opäť na úpätí hory. Potom sa nemusíte sťažovať, prečo máte neustále „smolu v láske“.

Ďalším percentom lásky bude schopnosť odpúšťať, prejavovať trpezlivosť, cítiť a prežívať bolesť niekoho iného, ochota čeliť ťažkostiam a pretaviť ich do neoceniteľného zážitku. Podľa účtu je to platba za lásku. Cena je vysoká, ale ten, kto je pripravený zaplatiť účet, dostane bonus - šancu vytvoriť dlhodobý vzťah založený na láske.