VZŤAH VZŤAH. EXISTUJE VÝSTUP?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Bola mi zima a osamelo v upršanej a nie veľmi vítanej jesennej Moskve. Bol som úplne stratený a nevedel som, kam ísť a čo robiť ďalej. Chcel som toľko tepla, blízkosti, porozumenia a prijatia. Myslela som si, že to všetko môžem nájsť vo vzťahu s mužom. Musel som však čeliť bolestnej realite, keď boli sny o mladosti o šťastnom živote, ako v rozprávke, princovia takmer zničené. Na pozadí úzkosti a sklamania však kdesi hlboko vo vnútri stále svietila iskrička nádeje na nové stretnutie.

A potom jedného dňa to možno môžem povedať aj bez irónie - napísal mi na jednej sociálnej sieti! A dokonca ste predstavili virtuálnu ružu, viete si to predstaviť! Vtedy som ešte nevedel, že toto bol začiatok najbolestivejšieho spoluzávislého vzťahu na vzdialenosť troch rokov. Potom som ešte netušil, že keď som do nich vstúpil, už nikdy nebudem taký, ako predtým.

„Rodák“, ako ma nazýval. A to bol háčik, do ktorého som spadol. A tiež, ako neskôr analyzovala, bol navonok veľmi podobný otcovi a bol tiež vzdialený, neprístupný. Vďaka tomu bol v mojich predstavách ešte príťažlivejší. Videl ma, všimol si ma, upútal pozornosť a hovorí od srdca k srdcu, hovorí mi drahý. A povedal, že teraz sa o mňa postará. A skutočne mu na internete záležalo, ako sa len dalo. Ale to mi stačilo na roztopenie. Dopisovali sme si každý deň. A ráno v práci som čakal na jeho správy a na obed. Ako si sa vyspal, čo si jedol, čo robíš? A po večeroch sa začalo to najzaujímavejšie! Poslal mi sms a pozval ma na večernú komunikačnú reláciu. Hodiny sme si dopisovali o všetkom, o filmoch, hudbe, vzťahoch, pocitoch, o jedle, občerstvení, o živote. Hádzanie tony emotikonov a dokonca aj bozkov jeden druhého. A v týchto chvíľach som cítil našu jednotu a úplné splynutie. Bolo to vzrušenie a šťastie. Celý čas sme boli v kontakte.

Všetko vo vnútri spievalo - bol som potrebný! Taký muž na mňa upozornil! Takmer boh - to znamená, že som ho postavil na piedestál. Už len z jeho mena začalo srdce divoko biť.

Vedel som, že je ženatý a má syna, ale vzťah s jeho manželkou bol zvláštny. Spočiatku mi to veľmi neprekážalo, pretože to bola len komunikácia na diaľku bez akejkoľvek intimity a intimita bola jednoducho nemožná. Ale stále sa čudujem, ako veľmi môže vzťah ublížiť aj bez sexu. Vliezol mi do duše, naplnil celý môj svet a moje myšlienky, pohltil ho ako chobotnica a ja som bol z toho len rád.

Všetko bolo v poriadku, kým mi písal každý deň, ale boli dni, keď zmizol … A ja som vo svojom vnútri čelil prázdnote a pocitu, že som opustený a ak nepíše a nehovorí mi, ahoj, drahý, Zomriem. Bez neho nemôžem žiť v tomto svete. Akoby som nebol sám.

Žil som s myšlienkami iba na neho a v hlave som s ním neustále viedol nekonečné dialógy.

Bol to môj virtuálny muž, môj ostrov tepla a prijatia. A vôbec som sa s tým nechcel rozlúčiť.

Poviem vám, ako to bolo. Chlapi, s ktorými sme si spoločne prenajali byt, sa vysmiali nášmu vzťahu a možno aj šibalsky celkom oprávnene krútili prstom v jeho chráme. Zvonku videli, že žijem vo virtuálnom svete a vo vzťahoch. Priatelia mi poradili, aby som sa s ním rozišla, že ho nepotrebujem a zničil mi život, ale nemohol som. Bol som si istý, že jednoducho ničomu nerozumejú, aký máme vzťah, že toto je skutočná láska a intimita. Keď sa teraz pozriem späť na tie roky svojho života, chápem, v akom emocionálnom pekle som žil. Skúsim nakresliť celkový obraz.

Jeho jediné slovo pôvodné meno - ma privádzalo k radosti a úžasu. Na toto slovo som reagoval ako roquefortská myš z kresleného filmu Čip a Dale na syr. Zbláznil som sa od úzkosti, ak mi nenapísal. Akoby sa život zastavil a nič iné nezaujímalo. A potom som cítil, že nie som vôbec potrebný a že sa nedá prežiť. Akoby som bol odpojený a zbavený síl.

Bol som neustálym čašníkom. Čakal som na jeho správy a keď som ich dostal, radoval som sa, ako keby sám Boh zostúpil z neba a obrátil svoj pohľad na mňa.

Cítil som sa skutočne živý iba s ním a bez neho som umieral. Vlastne sa mi zdalo, že by som jednoducho zomrel, keby nebol v mojom živote.

Verila som, že neexistuje nikto krajší ako muži a že nikdy nestretnem nikoho lepšieho ako on. Povýšil ho do neba. Nevidel som realitu toho, čo sa deje, nevšimol som si iných mužov. Mal som len jeho - toho „najdrahšieho a jediného“muža. Ostatní mu nedržia ani sviečku. Vždy som sa zameriaval na to, či písal a čo. Ak bolo niečo dobré - letel som, ak mal zlú náladu - bol som smutný, obviňoval som sa, že som pre neho zlý. Celý svet sa zúžil na to, aby som so mnou zaobchádzal len s jednou osobou.

Hral som, aby sa mu to páčilo. Zadržal som emócie. Podporoval tie témy rozhovoru, ktoré sú pre neho zaujímavé, aby neodišiel z môjho života.

Hrabal som sa, súhlasil, odovzdával som seba a svoje túžby, len aby som nestratil kontakt s týmto „Bohom“, pretože ak odíde, neprežijem, a ak prežijem, v mojom živote nebude žiadny iný muž.

Začal som žiť s jeho predstavami, myšlienkami, snami a dokonca aj s jeho minulosťou, rozpustil som sa v ňom a úplne stratil sám seba.

Príbehy o mojom „ideálnom“ex mi vraveli v hlave. Veľa hovoril o svojej láske, mladosti a o tom, že ľutuje, že sa im to nepodarilo. Upokojil som ho a spálil vášnivou túžbou dokázať, že som ešte lepší ako ten z minulosti, a jedného dňa to uvidí a pochopí. Myšlienka, že je niekde bezo mňa a s niekým komunikuje, sa zbláznila. Ako sa opovažuje dávať svoju energiu, zdieľať svoj život s niekým iným ako so mnou! Idealizoval som ho, povedal som, aký úspešný, pekný bol, muž na vrchole síl a už vôbec nie tučný a vo všeobecnosti milujem mužov s bruškom. Skúsil som ho pochváliť.

Keď mal veľké problémy v podnikaní, vážne som si myslel, že predám svoju odnushku v Minsku, aby som mu pomohol, a ocenil, ako som cool a naše spojenie sa ešte posilnilo. Vďakabohu, že na to neprišlo!

Nechcel som vidieť jeho druhú stranu, že muž v skutočnosti klame svoju manželku a trávi so mnou toľko virtuálneho času. Ospravedlnila ho, keď sa vrátila z Moskvy do Minsku, kde žil. Ukázalo sa, že sa so mnou nijako neponáhľa a zrazu bol pre mňa nekonečne zaneprázdnený. Za to všetko som sa na neho ticho hneval, ale nič som mu nepovedal. Vnútri však vrelo. Ako sa to stalo? Prišiel som, pripravený dať mu všetko, ale on nechce vidieť svojho „drahého“.

Nemáte čas ani chuť? Boli sme si tak blízki na úrovni duše. Zdá sa mi to teda úprimné. A potlačil som svoj hnev hlboko vo svojom vnútri, možno som si to ani sám neuvedomil.

Raz som videl jeho komentár k inej žene, objavili sa slová - chýbaš mi a rovnaká virtuálna ruža. Zalial ma studený pot!

Nič som mu nepovedal, prehltol som to a nejako som si to racionalizoval pre seba. Myšlienka - má naozaj niekoľko takých, ktoré sa mi zdali také kruté a neznesiteľné, že som ich schoval za sedem zámkov v tajnej miestnosti svojho podvedomia.

A stále žila v nádeji, že jedného dňa pochopí, aká som krásna, drahá, mimoriadna, rovnaká a nakoniec budeme spolu.

Jednoducho neexistovala možnosť, že by sme sa rozišli, zdalo sa mi, že náš vzťah je navždy. Je to niečo výnimočné a nikto to nemôže pochopiť.

Akoby som nebol sám, len som ožil, odrážal sa v ňom, ako v zrkadle. Nepotreboval som seba a cítil som sa potrebný iba vtedy, keď sa na mňa pozrel a keď ma potreboval. A v našom vzťahu nebolo miesto pre nikoho iného.

Kdesi hlboko vo svojom vnútri som matne hádal, že náš vzťah smeruje do priepasti. Neskončia sa ničím dobrým a musíme sa rozlúčiť. Ale zúfalo sa na nich upínal a naďalej sa ponáral do tohto duše vyčerpávajúceho utrpenia.

A to všetko preto, že zostať bez čo len kvapky tejto zvrátenej lásky bolo ako zomrieť.

Celé tri roky som žil v takej desivej ilúzii, kým neprišla hodina X. Dokážete si asi predstaviť, že tento vzťah je dávno minulosťou.

Pýtate sa, čo ma priviedlo k zmyslom? Čo ma prinútilo vidieť, prebudiť sa a ukončiť tento chorý vzťah?

Život sám to nariadil. Verím, že nás niekto starostlivo vedie a pomáha nám v živote, aby sme sa poučili. Okolnosti sa vyvinuli tak, že som sa vrátil do svojho rodného mesta a postupne som začal jasne vidieť, vidieť realitu takú, aká je.

Bol som si istý, že vzdialenosť medzi mestami je prekážkou nášho úplného šťastia. Ide o to, že ma dostatočne nepoznal. A som tu a on sa so mnou nijako neponáhľa. Naopak, komunikácia sa stala vzácnejšou. Bol som v strate a narastajúcej úzkosti.

Možno to zvonku vyzerá smiešne, ale po troch rokoch takejto komunikácie mi prišla myšlienka - že náš vzťah nie je normálny, aj keď mi to iní zvonku povedali priamo do očí.

Táto myšlienka ma skôr napadla, ale usilovne som sa jej vyhýbal. Začal som pozorovať seba a svoje reakcie na jeho správy.

A uvedomil som si, že je to niečo skutočne nezdravé. Koniec koncov, komunikácia s ním ma niekedy zdvihne do neba, potom padnem ako zranený vták a cítim sa, akoby nikto nepotreboval, chybný a zdrvený. Akoby bol diaľkový ovládač pre mňa a moje emócie v jeho rukách a čo je najhoršie, sám som mu ho dal.

A potom zmizol na týždeň, zbláznil som sa, kde je? Onedlho prišla správa - „Ahoj drahý, bol som s manželkou v Paríži a veľmi som sa nudil“. A … zostal som hysterický. Dlho som sa nevedel upokojiť.

Po nejakom čase napísal, že si o nás veľa myslí a uvedomil si, že neuspejeme, zostaňme priateľmi.

A potom som sa na neho tak nahneval. Veko bolo úplne odtrhnuté. Prišlo na mňa všetko, čo sa 3 roky hromadilo. Pamätám si, ako som kráčal lesom, vzlykal a hovoril som mu nahlas - kto si, že sa ku mne takto správaš, blázni mi do hlavy, klameš moju ženu.

Kto si, že ma ovplyvňuješ, môj život? Kto si, že ma voláš drahý? Nie som ti kurva drahá. Do prdele! Nasledovali viackrát poschodové rohože. Dokonca som začal pľuvať, chcel som ho zo seba bez stopy zvracať.

Vyvetral som svoje pocity. V mojej hlave sa ako blesky rýchlosťou blesku objavili nové otázky a odpovede.

Prečo som k nemu pripútaný ako pes? Prečo som vložil svoj život do jeho rúk? Prečo od neho očakávam to, čo on nedá a nikdy nemôže dať?

Ak má človek lásku k sebe vo svojom vnútri, nebude ju prenasledovať a prosiť od ostatných, kým nestratí pulz. Prečo to všetko robím?

Potom mi bleskovo prišla nová ústredná myšlienka - už ti nedám moc ovládať svoj život! Beriem to pre seba. Získavam späť svoje sily, ktoré som dal cudzincovi! A viete, cítil som sa oveľa lepšie!

Hneď potom som zmenil svoje telefónne číslo a odišiel do dôchodku z našich všeobecných sociálnych sietí. Bolo to náročné, stále mi to chýbalo a zo zvyku som čakal na správy od neho. Stokrát denne som si kontroloval telefón. Potom si spomenul, že zmenila číslo.

Po nejakom čase pocítila slobodu, začala sa stretávať so svojimi priateľmi a dokonca sa niekedy aj smiala. A po chvíli sa už so záujmom pozerala na ostatných mužov. Túžila však po ňom a porovnávala s ním všetkých ostatných.

Keď sme už prerušili naše spojenie a uvedomili sme si, že na neho stále myslím a nemôžem zabudnúť, rozhodol som sa prečítať si, čo o tejto téme píšu na internete.

A vrhla sa do štúdia spoluzávislých vzťahov. Bol som nekonečne prekvapený, že môj príbeh nie je vôbec jedinečný!

Mnoho ľudí bez ohľadu na pohlavie tým prechádza v rôznych variáciách. A často sa celý život nedokážu dostať z tejto bažiny.

Páčil sa mi jeden veľmi presný obrázok. Spoluzávislí sú ako dve dvojčatá, ktoré nedokážu naplno žiť a rozvíjať sa spoločne.

Aby to urobili, musia byť oddelené chirurgicky. A je len jedna cesta von - bude to veľmi bolestivé a bude veľa krvi, ale iná cesta neexistuje. To sa musí zažiť. V opačnom prípade obaja zomrú.

Korene tohto vzťahu sú položené v detstve, zhruba do 6 mesiacov, kedy sú mama a dieťa v podstate jedno stvorenie. Cíti sa ako jedno telo a jedna psychika pre dvoch. Je to teplé, dobré, útulné, bezpečné, výživné pre matku, ako v raji, ale ak mama nie je dlho tu, rovná sa to smrti.

Ak dieťa cíti, že mama a všetko, čo by mu malo dať, nestačí, potom sa ho zmocňuje strach a strach zo smrti.

Dieťa takej matky ju sleduje a zachytáva jej každý pohľad, chce byť v tesnom kontakte, získať všetky základné potreby a celkovo len prežiť.

Ak však materská láska, starostlivosť, objatia, jedlo, teplo nestačia, potom sa vytvorí základ spoluzávislého správania.

V dospelosti sa to zmení na hľadanie bezpodmienečnej lásky. Je to túžba po niečom, čo bolo oprávnene naše, ale nie celkom prijaté v našom ranom vzťahu s mamou. Túžba po bezpodmienečnej láske a prijatí.

Mama je vnímaná ako božstvo, moja neoddeliteľná súčasť, od ktorej závisí môj život. V budúcnosti sa to premieta na muža, a preto sa zdá, že je s ním tak dobre, ale bez neho je to jednoducho smrť. On (toto božstvo = matka) na mňa upozornil!

Je to skúsené, pretože bez toho druhého neexistujem. Bez limitov. Neexistuje žiadna podpora, pocit sýtosti, že stačí mama, jej teplo, bezpodmienečná láska, jedlo, prijatie. Koniec koncov, to je základná potreba každého človeka. A ak niečo nestačí, potom je tu kompenzačná túžba nahradiť nedostatok.

Začneme sa teda držať iných ľudí v nádeji, že dostaneme to, čo bolo stratené.

Mimochodom, ženy často hovoria, že hľadajú skutočnú bezpodmienečnú lásku, aby sme boli ako jeden celok a hľadali ich polovičky, spriaznenú dušu, aby sme splynuli v nebeskej extáze.

Usilujú sa cítiť s mužom šťastie z jednoty, spájania sa tam, kde neexistujú žiadne hranice, ja ani on. Kde sme jeden a robíme všetko spoločne. Ako v tej piesni je spievané - „Ja som ty, ty si ja a nikoho nepotrebujeme“.

Bohužiaľ, niektorých budem musieť asi naštvať, pretože hľadanie takej bezpodmienečnej lásky a jej očakávanie od muža sa s najväčšou pravdepodobnosťou zmení na sklamanie.

To je nemožné, pretože láska dospelých je podmienená a túžba po bezpodmienečnej láske je túžbou po samotnej láske matky, ktorú cíti k svojmu dieťaťu.

Dospelý zrelý muž nie je schopný to zažiť a dať to svojej milovanej žene. Miluje s ďalšou láskou, nie s matkou.

Ženy, ktoré snívajú o bezpodmienečnej ideálnej láske, ktoré sa ocitli v spoluzávislom vzťahu, majú neustále vnútorný stav nedostatočnosti, prázdnoty a čiernu dieru, ktorú nemožno ničím naplniť.

Ich sebavedomie je podceňované a je len potrebné, aby sa jej nejaký viac či menej slušný muž venoval, mazlil sa s ňou, ľutoval ju, prejavoval starostlivosť, potom všetko, je pripravená ho milovať, slúžiť, byť ako oddaný pes na vodítku, vydržať šikanu za malú písomku.pravá láska.

Sebavedomie žien, ktorým sa dostalo dostatok lásky, sa radikálne líši od toho prvého. Sami si vyberajú najlepších mužov, nie je možné z nich urobiť otrokov, prinútiť ich obetovať sa, znášať poníženie.

Vedia, čo chcú v živote, čo si zaslúžia, sú si istí sami sebou, nedajú sa rozviesť kvôli ľútosti a všetko im ide dobre a nádherne. Pretože sú spočiatku milovaní a poznajú svoje právo na šťastie.

Nanešťastie som prvého typu a trvalo mi dlho, kým som sa dostal z ničivého spoluzávislého vzťahu.

Čo mi pomohlo a môže vám pomôcť začať sa uzdravovať a dostať sa z tohto vzťahu?

Najprv som si uvedomil, že tento vzťah je nezdravý a nemôže pokračovať týmto spôsobom. Uvedomila som si, že moja takzvaná „láska“k tomuto mužovi je nekonečnou túžbou po materskom teple, otcovskej starostlivosti a pokusom nájsť tento stav opäť prostredníctvom vzťahu s ním.

Za druhé, bol som na neho veľmi nahnevaný, prejavoval som skutočnú agresiu, odstrčil som ho od seba a bolo to pre mňa oveľa jednoduchšie. Všetko preto, že vo vnútri sa k nemu nahromadilo veľa potlačeného hnevu. Koniec koncov, celé tie roky som sa mu prispôsobovala a prehĺtala odpor, aby som udržala ilúziu, že sme spolu a neopustil ma.

Môžete sa oddeliť iba od toho, čo už je dosť, a ja som toho už mal viac než dosť! Mal som dosť tohto toxického vzťahu.

Oddelenie je možné iba prostredníctvom skutočnej agresie, ktorá prichádza z každej bunky vášho bytia. Nemôžeš to so mnou urobiť. Prečo sa tak mučím? Som! Som človek! Chcem byť šťastný, nie trpieť.

Po tretie, musel som priznať, že som nebol schopný ho ovplyvniť, prinútiť ho, aby sa skutočne miloval a zmenil situáciu. Bol ženatý a potreboval ma iba ako online priateľa. Konečne som videl realitu, nie svoje ilúzie.

Po štvrté, keď som sa s ním rozišiel, zrazu som cítil takú úľavu! Uvedomil som si, že bez neho môžem konečne voľne dýchať a nezomrel som! Videl som, že existuje mnoho ďalších dobrých, slobodných mužov. Uvedomila som si, že si zaslúžim viac ako dlhodobú vyčerpávajúcu dušu a odňatie vzácneho času internetovej komunikácii so ženatým mužom.

Po piate, začal som sa učiť počúvať seba, svoje túžby, pocity a naučiť sa mať rád sám seba. Byť potrebný predovšetkým sám sebou. Prestala klamať samu seba a zrádzať sa. Začala študovať psychológiu a pracovať s psychoterapeutom.

Odvtedy ubehlo mnoho rokov a to sa mi nikdy v živote nestalo. A teraz chcem povedať - ďakujem, muž z mojej minulosti!

Bol si jedným z mojich najdôležitejších učiteľov. Ďakujem vám, že ste ma naučili skutočne sa milovať! Vyslobodil som sa z týchto pút a stal som sa slobodným.

Vymaniť sa zo spoluzávislého vzťahu nie je ľahký proces a uzdravuje ho hlavne dlhodobá psychoterapia. Krátkodobé metódy, techniky, tréningy, maratóny, kúzelné tabletky a rady zo série „urob to takto“sú tu bezmocné.

Vo vzťahu s psychológom / psychoterapeutom sa obnovuje stratená dôvera vo svet, ľudia, muži, ktorí spôsobili veľa bolesti, rastie sebavedomie, hoja sa rany z mnohých traumat z detstva, objavuje sa sebaláska, sebadôvera a, čo je najdôležitejšie, vnútorný stav sa dramaticky mení.

A už z tohto nového vnútorného stavu, sebalásky a dostatku sa môžete určite zoznámiť s novým partnerom, vybudovať si zdravé vzťahy a užívať si život.

Psychologička Irina Stetsenko