O Bezpečnosti V Okolí

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

O vzťahoch existujú dva mýty, ktoré sú navzájom protikladné, jeden o dvoch poloviciach, druhý o sebestačnosti. Oba tieto mýty v skutočnosti odrážajú potreby priemerného človeka.

Na jednej strane sa musíme cítiť ako jednotlivci, na druhej strane potrebujeme ostatných ľudí ako prostredie, ktoré nás stimuluje k rozvoju.

Odchod do jedného z týchto extrémov nastáva v dôsledku hrozby straty bezpečia: „Sama neprežijem“alebo „Ďalší človek mi môže ublížiť, ak ho nechám príliš blízko mňa“.

Tieto obavy sú dôsledkom skutočnosti, že človek už vo svojej skúsenosti zažil takú neistotu, napríklad keď ešte nemal vyvinuté dostatočné autonómne schopnosti, bol nútený cítiť sa bezmocný tvárou v tvár drsným životným podmienkam. Takto to vnímajú deti nezodpovedných rodičov: „Som príliš slabý na to, aby som si zabezpečoval svoje vlastné potreby“. Alebo „Moja zraniteľnosť bude zneužitá“- takto sa cítia deti rodičov náchylných k násiliu a manipulácii. A keďže nemá žiadne iné skúsenosti, taký človek sa cíti, akoby nemal žiadne nástroje na vytvorenie bezpečia pre seba. „Nemám situáciu pod kontrolou.“Potreba ovládať vlastnú bezpečnosť je normálnou potrebou. Ale bez nástrojov, bez toho, aby vedel, ako to urobiť, bez toho, aby dostal od rodičov zážitok bezpečnej nezávislosti a bezpečnej intimity, začne celkom normálne ovládať ostatných ľudí okolo seba. Ak sa bojí ostať so svojim životom sám, bude ovládať svoje prostredie tak, že si nedovolí ani len pomyslieť na to, aby ustúpil čo len o krok. Ak sa bojí zneužitia svojej dôvery, potom svoje prostredie ovláda tak, že si nedovolí pristúpiť na krok bez jeho súhlasu. To znamená, že iní ľudia pre takú osobu sú predmety, figúrky na šachovnici.

Blízke a stabilné vzťahy, v ktorých môžete byť sami sebou, nie sú možné bez otvorenosti a vždy, keď sa otvoríte, človek riskuje. V blízkosti sme veľmi zraniteľní. A ak si človek neuvedomuje svoju vlastnú zraniteľnosť a nechápe, aká obrovská potreba bezpečia je, nechápe, ako zraniteľný je ten druhý vo vzťahu. Naučiť sa budovať bezpečný vzťah je možné len tam, kde toto potenciálne bezpečie existuje, kde je zaručené, že ma neopustí, keď sa budem cítiť bezmocne, a že sa neublížim, ak sa otvorím. Keď majú dvaja ľudia vo vzťahu záujem uistiť sa, že som v bezpečí nielen ja, ale aj partner, potom sa to podarí.

V prípade, že je človek od detstva veľmi traumatizovaný, nemusí byť rozvinutá schopnosť uvedomovať si seba a svoje potreby. Taký človek koná impulzívne, nechápe, čoho sa bojí, svoje činy na ovládanie svojho okolia vysvetľuje tým, že sa ten druhý správal nejako zle. Nie „bojím sa“, ale „nedá sa ti veriť“. A predtým, ako môže byť taký človek intímny, potrebuje najskôr zážitok z bezpečného prostredia, v ktorom sa môže cítiť ako každý bez toho, aby bol ohrozený sám sebou, aby dosiahol hĺbku svojej zraniteľnosti a uistil sa, že intimita môže byť bezpečná. To je presne prostredie pre klienta, ktorým terapeut je. Preto je veľmi dôležité, aby si terapeut uvedomil sám seba, aký je zraniteľný a zraniteľný, ako veľmi to bolí, keď sa zneužíva jeho bezpečnosť, alebo aké hrozné je cítiť sa bezmocný. V opačnom prípade je ťažké poskytnúť také prostredie. „Miluj svojho blížneho ako seba samého“je možné len týmto spôsobom.

Keď sa obzriem späť, vidím, ako som v tom čase kvôli svojmu vlastnému bezvedomiu nemohol niektorým klientom poskytnúť takú istotu. A je mi to veľmi ľúto. Jediným spôsobom, ako rozvíjať schopnosti vytvárať takéto prostredie, je bohužiaľ ten, že sa ho pokúsite vytvoriť znova a znova, pričom niekde urobíte chyby. A v tejto súvislosti by som chcel apelovať na klientov: ak nie ste v bezpečí s terapeutom, je to veľmi dôležitá otázka, ktorú môžete v terapii nastoliť. A nezáleží na tom, či sa vám terapeut vo vašom ponímaní zdá byť nebezpečný, alebo skutočne robí niečo, z čoho nebezpeční nie ste, je dôležité, aby vaša potreba bezpečia bola relevantná a mali by ste ju brať vážne.