2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Raz som sa rozviedol.
Tá skúsenosť bola pre mňa veľmi ťažká, extrémne bolestivá a … možno aj potrebná. Vtedy som si uvedomil, že príde čas, a určite sa naučím, ako sa správať v manželstve, aby bol vzťah šťastný a dlhodobý.
Stalo sa, že to nielen pokračujem v štúdiu v novej rodine, ale pracujem aj na problémoch rodinného šťastia so svojimi klientmi v skupinách a na individuálnych sedeniach.
Zvýraznite situáciu
Zakaždým, keď sa v rodinnom živote vyskytne kontroverzná alebo konfliktná situácia, je dôležité vynechať nuansy, aby bola táto situácia globálnejšia. V tomto prípade mi pomáha položiť si otázku: „Vedie ma to k viac či menšiemu šťastiu? Je to to, o čom som sníval? Keď si na túto otázku odpoviem sám, už viem, ako postupovať ďalej - uvoľniť sa a nechať situáciu odísť alebo obhájiť svoju pozíciu.
Konflikt!
V konflikte je dôležité uvedomiť si, čo sa práve deje. Takto sa pýtam sám seba: „Čo teraz zdieľame - moc, víťazstvo, kontrola, spravodlivosť, niečo iné?“
A tiež v konflikte je veľmi dôležité vedieť nadávať. Od prírody mám tendenciu uniknúť konfliktu, „zamiesť pod koberec“svoju nespokojnosť a tvrdí v nádeji, že „aj toto prejde“. "Nechaj ma umyť riad." Povedzte mi, čo je potrebné urobiť a ja to urobím “- takto som sa predtým správal v konfliktoch, a to k ničomu neviedlo. Presnejšie povedané, viedlo to k strate samého seba vo vzťahu.
Teraz je mi to zrejmé: schopnosť konfliktov je jedným z úzkych miest a hlavných miest v zdravej rodine. Hovorím to nielen z vlastnej skúsenosti, ale aj z pohľadu potrieb svojich klientov.
Moja súčasná manželka a ja sme nevedeli, ako sa dostať do konfliktu. A nehanbím sa za to, že za 15 rokov manželstva sme sa opakovane obrátili na rodinných terapeutov. Na tieto výzvy som dokonca hrdý - pomohli mi vybudovať všetko, čo si vážim; boli to rodinní terapeuti, ktorí ma naučili vyvážiť konflikt medzi obranou svojich hraníc a podporou. A ak predtým naše dialógy v konflikte zneli ako „nechcem nič počuť!“a „Ja tiež!“, ale teraz sa zmenili na „Skúsim ťa počuť“a „Naozaj chcem vedieť, ako sa cítiš“.
Keď sme sa naučili riešiť konflikty týmto spôsobom, dosiahli sme novú úroveň zodpovednosti, slobody, dospelosti, bezpečia a v dôsledku toho novú úroveň rodinných vzťahov, novú úroveň vzájomného prístupu, kde boli všetci pripravení otvoriť sa. sami vo vzťahoch hlbších ako predtým. Ako to bolo vyjadrené? Zoberme si napríklad dve abstraktné rodiny (v skutočnosti je každá z týchto rodín mojou manželkou a ja „pred“a „po“našich zmenách), kde manželia prechádzajú svojim konfliktom rôznymi spôsobmi.
Riešenie konfliktu, možnosť A alebo „vždy pozitívne“
- Som tučný?
- Nie, si najkrajšia.
- Som múdry?
- Nie, si geniálny!
Možnosť B alebo „Konflikt s príchuťou negativity“
Poznáte túto možnosť? Mnoho párov, „zametajúcich konflikty pod koberec“, žije týmto spôsobom nielen mnoho rokov, ale celý svoj život! Na prvý pohľad sa zdá, že účastníci dialógu sú úprimní, ale to je úprimnosť v jej lacnej zložke, akási infantilná úprimnosť postavená len na podpore. Poskytnutie pozitívnych informácií svojmu partnerovi je vždy jednoduchšie: existuje menej rizík. Ale, bohužiaľ, tento prístup k riešeniu problémov v rodine hovorí o ne-dospelosti, o neochote počuť niečo ťažké, čo si vyžaduje zmenu.
A … vedie do slepej uličky. Aj keď partneri budú naďalej žiť vo dvojiciach, bude to manželstvo zotrvačnosti a len ťažko sa dá nazvať šťastným.
- Som tučný?
- Koľko vážite?
- 72 kg.
- Dva kg sú jednoznačne navyše!
- "Zjavne nadbytočné" - bolí ma to. Ak poviete „Vadí mi dva kg“, menej sa urazím.
- Dobre, jedno z vašich dvoch kíl navyše mi robí starosti a druhé mi robí starosti ešte viac!
Na komunikáciu týmto spôsobom je potrebná väčšia dospelosť a zodpovednosť. Ale v tomto prípade máte viac nástrojov, aby ste sa na veci skutočne pozreli. Ale samozrejme, aby ste mohli v tejto verzii komunikovať, potrebujete neustálu vzájomnú úpravu, citlivosť voči sebe navzájom, lásku a sebestačnosť. A potom nikto z manželov nebude nútený prevziať zodpovednosť za druhú stranu (koniec koncov, každý je oboznámený s možnosťou vzájomnej záruky, keď pri najmenšom poryve vetra dôjde k odporu, hromadí sa špina a v dôsledku toho to znie manipulatívne: „Nehovorím vám nič, aby som vám neublížil“).
Buď úprimný!
Úprimnosť je príbeh nielen o tom, ako sa navzájom podporovať („Kde je mŕtvola?“„Vzťah mŕtvoly v garáži“. A ak ste nedokázali byť obzvlášť zodpovední a myslieť, potom nič nezasahuje do procesu dialógu („Kde je mŕtvola?“„Mŕtvola je v garáži!“„Aký blázon!
A - hlavná dobrá správa - v tejto verzii, keď dôjde k dohode medzi manželmi o možnosti vypočuť si od partnera nielen pozitívne, ale aj negatívne informácie, rodina je schopná rásť, má skutočnú budúcnosť, ktorá sa zvyčajne nazýva šťastie.
Žite svoje krízy štýlovo
V momente, keď ste sa naučili konfliktovať a pokúsili ste sa zapracovať na úprimnosti vo vzťahu, môžete prejsť na ďalšiu fázu rozvoja rodiny, fázu „pre pokročilých“- tú, v ktorej sa musíte naučiť zaobchádzať s krízami.
Mnohí sa boja slova „kríza“, ale …
… Kríza nemusí byť nevyhnutne zlá vec. Práve naopak: každá kríza je dôležitým a potrebným krokom pre rozvoj rodiny. Kríza troch rokov, kríza siedmich rokov, menopauza, kríza dospelosti (narodenie dieťaťa, dieťa chodilo do školy, odchod dieťaťa do armády, zápis dieťaťa do ústavu, odchod do dôchodku) - tieto prechody z štádia do štádia sú každému známe. A pre mnohé páry sa tieto fázy spoločnej cesty ukázali byť deštruktívne. Je to pochopiteľné! Kríza je, keď to už nie je možné starým spôsobom, ale stále neviete, ako to urobiť novým spôsobom. Ale každú noc príde úsvit: stačí sa naučiť žiť novým spôsobom a v nasledujúcich desiatich rokoch bude život žiariť novými farbami, bude ľahký, zrozumiteľný a predvídateľný - a opäť budete hovoriť jedným hlasom. a v okamihu zaspať. Je pravda, že to tak bude presne až do ďalšej krízy, kým nebudeme musieť znova všetko zmeniť a navzájom sa študovať.
Na takú cestu sa môžu vydať iba páry, ktoré zvládli možnosť B správania v konfliktoch: sú rovnako dobrí v láskavom slove aj v denníku (čo príde vhod, ak váš partner povie: „Nič dobré nás tu nečaká, pokračujte “, začne sa šmýkať:„ A keby?.. “). Nie ak! …
Láska sa potichu vkradla na breh …
Je to vo Vysockovom „Balade o láske“po potope, láska sa potichu dostáva von na breh. Veci sú v živote rôzne. Koľkokrát som sprevádzal klientov v procese rozvodu, toľkokrát som videl, ako po dokončení procesu za hnevom, nenávisťou, pomstou na povrchu života, v jeho priestore očistenom od emócií a nárokov, doslova miluje. vybuchne. Je to veľmi … silné zakaždým. A zakaždým si v takýchto chvíľach spomeniem na svoje vlastné šťastie. Moja žena a ja si ho veľmi vážime. Veľmi si za ním stojíme. Keď sa hádame, ja, poznajúc hodnotu svojho šťastia, zakričím: „Nemôžeš mi zabrániť, aby som bol šťastný! Nikto nebude zasahovať do môjho šťastia! “
A veľmi si želám, aby sa cez to dostali všetky manželské páry - a obzvlášť tie, ktoré teraz prežívajú ťažké časy. Prejdite na ďalšiu úroveň. A žiť ďalej - šťastne až do smrti.
Odporúča:
Ako Sa Správať K Znehodnocovaniu ľudí
„Bol by som muž, už dávno by som pribil poličku“„Je to váš plat alebo podklad od šéfa?“„Naozaj si myslíš, že ti to vyhovuje?“„Keď zarobíš toľko ako ja, potom sa porozprávame.“„Nové závesy? Sú vyrobené zo starého plechu? "
Ako Sa Správať, Ak Je Smútok Blízko?
máme problém, houston. len poď bez lží na záchranu, v opačnom prípade ihneď položte. "všetko bude v poriadku!" - najhoršia útecha, oveľa lepšie „Neviem, čo bude ďalej, ale prežijem to s tebou“. Dobre Melnikov V živote každého človeka existujú situácie, keď sa ocitneme vedľa tých, ktorí prechádzajú ťažkými časmi a trpia, ktorí potrebujú podporu a útechu, s tými, ktorí skutočne chcú pomôcť, ale nevedia vybrať tie správne slová.
Práve Naopak - Ako Sa Správať, Keď Ste ženatý A Nezadaný
Nie raz a včera som opäť počúvala klientkin príbeh o tom, ako sa neslávne zrútilo manželstvo, a to všetko preto, že sa príliš snažila … Pred narodením detí bola veľmi voľným vtákom, bystrou a rozrušenou osobnosťou, obklopená mužskou pozornosťou žila, akoby v skutočnosti nikoho nepotrebovala … a v manželstve tak veľmi túžila stať sa 100% matkou a manželkou … porodila dve za sebou, útulný dom, koláče, jej manžel bol ako svetlo v okne a všetko bolo na zozname.
Ako Správne Reagovať Na Pasívnu Agresiu? Ako Sa Správať K Pasívne Agresívnym ľuďom?
Každý z nás sa stretol s ľuďmi prejavujúcimi pasívnu agresiu. Jasne vidíte, že sa ten človek hnevá, ale všemožne to popiera („Nie, nie, čo si?! Mám skvelú náladu, som rád!“). Toto správanie je vždy mätúce. Čo robiť a ako reagovať na pasívnu agresiu?
Ako Prestať Visieť Na Manželstve, Manželstve, Manželstve? Korene A Riešenie. Psychológia Osobnosti
Pomerne často sa táto otázka zaujíma o mladých ľudí (dievčatá aj chlapcov). Budem mať rodinu? Stretnem presne to dievča (muža), ktoré sa mi páči? Takéto skúsenosti sú celkom prirodzené! Ale ako sa zbaviť manželskej situácie a prestať myslieť na možnú samotu?
