Ťažkosti Vo Vzťahoch Na Diaľku

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Aké sú nevýhody a nebezpečenstvá vzťahov na diaľku?

Z vlastnej skúsenosti poviem, že pre mňa a môjho partnera sa taký vzťah stal skúškou, nakoniec sme to nevydržali a partner sa rozhodol skúsiť byť realizovaný na súši (býval námorníkom). Teraz pracuje v mojom podnikaní - zaoberá sa problémami propagácie, predajom a ja len tvorím obsah.

Tu nepovažujeme vzťah v kontexte dočasného odlúčenia na rok, vzťah medzi partnermi, ktorí žijú oddelene, ale vídajú sa pravidelne. Hovorme o dlhých a neustálych rozchodoch 3 mesiace / šesť mesiacov - to znamená, že ste chvíľu s partnerom, potom od seba, potom opäť spolu.

V Odese je mnoho rodín so vzťahmi na diaľku - väčšinou sú to rodiny námorníkov (ale môžu tu byť kamionisti a tí, ktorí zarábajú peniaze v zahraničí, alebo si možno jeden z partnerov odpykáva čas vo väzení), keď oddeľovacie obdobie je od 3 do 6 mesiacov.

Je to priamo o vzťahoch lásky a romantiky medzi partnermi na diaľku. Ak hovoríme o vzťahoch s príbuznými, s rodičmi, potom vzdialenosť pre vysokokvalitné oddelenie nesie iba pozitívny náboj, ako je život oddelene. Vzťahy s členmi rodiny sa zvyčajne zlepšujú, ak ste jeden od druhého vzdialení. Navyše, ak hovoríme konkrétne o rodičoch, iba tak môžete prevziať plnú zodpovednosť za svoj život, ochutnať jeho kúzlo, žiť tak, ako chcete, a realizovať svoje túžby (inými slovami, žite svoj život, a nie očakávania. ostatných, najmä vašich rodičov).

Úplne prvý mínus vzťahov na diaľku - pocit intimity sa rozplynie niekde do 2 až 3 mesiacov od rozchodu (obraz partnera sa začína podobať na hologram - rozptýlil sa, nemôžete sa dotknúť, je v ňom odtlačok duša, ktorá sa stala transparentnou). Možno dokonca začnete mať pocit, že strácate kontakt so svojim partnerom, respektíve je pre vás ťažké pochopiť, kde je realita a kde nereálnosť.

Projekcie sa objavujú - je stále ťažšie rozlíšiť, kde je partner, kde sú jeho pocity a slová a kde vaše (na projekciách sa spravidla zúčastňuje super Ego). Objavujú sa niektoré rodičovské postoje, strach z kritiky z ich strany alebo z odsúdenia, strach, že budete opustení alebo odmietnutí. Ak po chvíli komunikácia pokračuje, môžete začať počuť poníženie, urážky, „útoky“na vás, odpor, v každom slove budete cítiť odmietnutie. Napríklad partner je dobrý v predaji, na rozdiel od vás - v dialógu je zahrnutá urážka „Čo sa mi snažíš povedať, že som neschopný a nemôžem nič robiť?!“.

Ľudia s vyhýbavým a na sebe závislým typom správania (psychika je predisponovaná k úteku zo vzťahov, k dištancovaniu sa), s čím sú spojené nedostatočne dobré vzťahy s rodičmi - prehnaná ochranárska činnosť, nedostatok emočného kontaktu (to všetko sa prenáša do vášho vzťahu s váš partner na diaľku pomocou projekčného mechanizmu). Ak v psychike už existuje nejaký druh odmietnutia, znehodnotenia, odsúdenia, niekde odmietnutia, toto všetko sa pripisuje partnerovi. A čím ďalej je partner, tým ľahšie na neho zavesíte svoje projekcie. Relatívne povedané, toto je váš vnútorný svet, vaše vnútorné divadlo, kde úlohu zohrávajú introjektované odliatky vašich rodičov, čím sa stávajú vašim vlastným hlasom, ale stále vám nadávajú. Keď je človek úplne sám, je celkom ťažké nadávať na seba, takže musíte zavesiť projekciu na toho muža alebo ženu, ktorí sú teraz ďaleko, a pohádať sa s ním (aj keď ten človek nič také nemyslel).).

Aj v dobre formovanej dvojici dôvera padá. Prečo sa to deje? Vaše vnútorné dieťa je vašim partnerom urazené, pretože vás opustilo. Tento okamih je obzvlášť akútny, ak vás v detstve rodičia nechali s babičkou, opatrovateľkou, tetou a kvôli tomu vás bolelo. V takom prípade dôvera voči partnerovi prudko klesne a nebudete chápať prečo. Je nelogické urážať sa partnerom, ktorý zarába, pretože ste súhlasili, boli ste s jeho služobnými cestami spokojní, ale vaše vnútorné dieťa to jednoducho odmieta pochopiť a žiadne triezve argumenty nepomáhajú, zášť je hlboko zakorenená.

Na partnerovi sa prejavuje agresia a on má rovnaký postup.

Bez ohľadu na to, kto z vás odišiel, vnútorné dieťa má pocit, že bolo opustené (pre oboch partnerov), objavuje sa agresivita („Si zlý a zlý, opustil si ma!“). Keď sa partner vráti, dve vnútorné deti na seba neveriacky pozerajú: „Môžem ti dôverovať? Alebo ma znova opustíš? Mám sa ti otvoriť? Mám byť voči vám zraniteľný? Alebo by ste sa možno nemali znova zamilovať, splynúť s vami? Koniec koncov, bolí to prerušiť spojenie … “.

Vnútorné dieťa je neznesiteľné z obyčajnej myšlienky, že tu sa otvorilo a tu zavrelo. Na dosiahnutie psychickej stability musí existovať tréning alebo absencia určitých traumy (neboli ste opustení, neodmietnutí, necítili ste emocionálny chlad od rodiča atď.). Ak tam toto všetko je, nepohodlie vo vzťahu sa len zintenzívni a zakaždým to rozbije vašu traumu.

Retraumatizáciu zažijete vždy, keď sa rozídete. Ľudia s pomerne hlbokými traumami z pripútanosti často vstupujú do vzťahov na diaľku (necítili sa byť spojení so svojou matkou alebo naopak, cítili sa prehnane ochranní, cítili sa opustení alebo boli v určitých okamihoch života skutočne opustení).

Uvediem príklad z profesionálnych skúseností - pár prišiel na terapiu s problémom retraumatizácie; partneri nemali dlhé služobné cesty. Jeden z partnerov bol z útulku a pre neho bol tento moment neznesiteľný. Niekoľko ľudí neustále čelilo bolesti - bol som opustený, opustený, zradený a teraz sa potrebujem znova stretnúť, zakaždým, aby som obnovil blízkosť, keď príde partner (z letu, príde zo zahraničia a ďalšie možnosti).

Retraumatizácia bude bolestivá zakaždým. Aj keď ľudia žijú spolu 20 rokov, ďalšie odlúčenie a stretnutie je problém, trieť sa o partnera (je to ako nadviazať vzťah s novým človekom). Po nejakom čase spoločného života ľudia vyhoria, ich pocity sú silne odplavené. Keď si vezmeme príklad námorníkov, muž sa začne cítiť ako peňaženka a žena je skutočne viac pripútaná k peniazom, je to bezpečnejšie. Nehovoríme o tom, že prestala milovať svojho partnera - pre ňu bolo neznesiteľne bolestivé zakaždým byť zahrnutá do emócií a zažiť smútok z odlúčenia, potom sa znova otvoriť, vstúpiť do intimity … a znova odlúčenie ! Preto po rokoch takéhoto vzťahu žena akoby čakala na odchod muža („Nechajte ho zarobiť peniaze!“), Ale to všetko sú slová a v jej duši je otvorená rana.

Je na vás, aby ste sa rozhodli, či si vybudujete vzťah na diaľku, či akceptujete alebo nie so všetkými nevýhodami, ktoré budú. Nie je potrebné žiť v ilúzii, že to bude ľahké - nie! Buď vymažete city k svojmu partnerovi a prejdete do úplného vyhorenia, použijete odmietnutie, alebo to budete mať celkom ťažké.