2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
4 typy závislých vzťahov.
Všetci sme do istej miery závislí na osobe, ktorú sme si pustili do života. Jediný rozdiel je v území, ktoré v nás zaberá.
Alebo sme v tom.
Existujú štyri typy závislých vzťahov:
⦁ Rozpustiť sa v ostatných.
Aby sa stal súčasťou Jeho života, doplnkom, prírastkom k Nemu. Osvojte si jeho hodnoty a pohľad na život.
Vidieť v Ostatných mentora, učiteľa - niekoho, kto sa lepšie vyzná v živote a v tom, čo predovšetkým potrebuješ.
Nerozumiete ani necítite svoje vlastné potreby.
Neverte svojmu výberu a neverte v seba ako osobu schopnú nezávisle prevziať zodpovednosť za svoj život.
Všetka zodpovednosť, plány, ciele, dôležité rozhodnutia sa presúvajú na partnera.
druhý sa stáva akýmsi príbytkom, ktorý ukrýva a chráni pred vonkajším svetom. lono matky pre dospelého
"Zmyslom môjho života je byť s ním." Je pre mňa všetkým. Bez neho nie som nič."
"Neviem si predstaviť, ako môžeš žiť bez niekoho, kto ťa vedie, stará sa o teba a chráni ťa."
Títo ľudia cieľavedome hľadajú človeka, ktorý by ich prijal do svojho sveta, začali by sa o nich starať a zachraňovať ich, rásť a viesť ich správnou cestou, pretože sa bez starostlivej rodičovskej figúrky v blízkosti necítia životaschopní.
Východiskom zo závislých vzťahov je v prvom rade nájsť sa ako oddelený človek, zvýšiť nezávislosť a schopnosť spoľahnúť sa na seba a dôverovať si.
Znamená to stať sa dospelým, schopným spoľahnúť sa na seba.
⦁ Staňte sa vedúcou hviezdou toho druhého
Určte cestu života a rozvoj iného človeka a silne ho zatlačte správnym smerom. Aby sa pre neho stala starostlivá mama, prísny otec, tréner, záchranca a duchovný guru, všetci sa zliali do jedného.
Prevezmite zodpovednosť za jeho život, jeho zdravie, výživu, vývoj. Stanovte mu ciele, inšpirujte, tlačte, motivujte. Buď čln, ktorý ho ženie vpred.
Osobným územím Druhého sú zároveň jeho zásady, svetonázor, túžby, systém predstáv o sebe samom, spôsoby interakcie so svetom, predstava o vlastných schopnostiach; ciele a vlastné spôsoby ich dosiahnutia, ako aj fyzické územie - osobné veci, vlastný priestor - to všetko je obsadené. Je vyšliapaný a vyhrabaný ako čistina s burinou, aby bolo možné zasadiť len potrebné a užitočné.
Cenou za takúto starostlivosť je zbavenie iného práva na slobodu, sebaurčenie, na vlastné voľby, osobné územie, kam je vstup zakázaný.
„Viem, čo potrebuješ! Počúvaj ma a budeš v poriadku! “
"Vychoval som ho, urobil som z neho muža!" Kde by bol, keby nie pre mňa ?!"
"Som múdrejší, silnejší ako on." Viem ako na to. A ak urobí všetko, čo mu poviem, potom bude všetko v poriadku. “
Žijem pre neho. Žijem tak, aby mu bolo všetko dobré. “
Ľuďom sa zdá, že žijú pre inú osobu a úplne sa obetujú. A prirodzene očakávajú vďačnosť.
v skutočnosti druhú osobu jednoducho absorbujú a nahradia ich vlastnými ašpiráciami a túžbami. vyplnenie diery vo vašej duši životom niekoho iného
Ak by bolo všetko úsilie, ktoré je zamerané na vyrastanie z Druhého, niekoho hodného, vynaložené na počúvanie seba samého a všetko, čo bolo pestované v Druhom, by rástlo v sebe - to by bol rast!
Je však veľmi ťažké vzdať sa misijného poslania, kontroly a rodičovskej polohy vo vzťahu k inému dospelému. Z pocitu moci a moci.
Keď sa človek zriekol života kvôli druhému, musí sa postaviť tvárou v tvár sebe samému, s prázdnotou, ktorá bude na mieste, ktoré zaplnila iná osoba.
Budete sa musieť bližšie pozrieť na seba a naučiť sa rozlišovať svoje túžby od túžob iných ľudí. Uznajte svoje potreby a dovoľte si ich uspokojiť bez toho, aby ste sa snažili rozdávať šťastie niekomu inému. A uznať právo, aby iný človek bol iný a nezávisle niesol zodpovednosť za svoj život.
⦁ Ak chcete získať úplnú moc nad ostatnými
V tomto prípade je z partnera vytvorený akýsi „ideálny obraz“, ktorý existuje iba vo vlastnej hlave.
K tomu dochádza úplným zničením vnútorného sveta iného človeka.
Iný človek je vnímaný ako úplná bezvýznamnosť, otrok, vec, neschopná všetkého, čo má hodnotu, musí byť „vzdelaný“a „naučený myslieť“pomocou neustálej kritiky a ponižovania.
Navyše budú kritizované a znevažované tie vlastnosti, v ktorých je druhá osoba mimoriadna.
Hlavnou úlohou je urobiť z Druhého úplnú závislosť. Môžu si to kúpiť darčekmi, úplne to poskytnúť, jediné, čo nie je dovolené, je sloboda a nezávislosť.
zodpovednosť za druhého je deklarovaná, ale v skutočnosti sa nevykonáva: partner sa iba používa. každý deň sa na ňom testuje jeho vlastná schopnosť vládnuť, ovládať pocity a činy iných ľudí
Ide o sadistický typ návykového vzťahu, postaveného na princípe agresora a obete. Obeť je neustále pod jarmom viny, hrôzy a hanby. Snaží sa splniť stále viac nereálne požiadavky agresora a úplne sa ničí ako osoba. Agresor sa s ním hrá ako mačka s myšou - kým je myš stále nažive, chveje sa, odoláva, je to zaujímavé. Akonáhle sa obeť úplne podriadila, zomrela ako osoba, všetok záujem o ňu sa stratil. A hľadajú si novú obeť, často dieťa.
Pocit vlastnej dôležitosti, sily, schopnosti ovládať životy iných ľudí - to je to, čo agresora priťahuje a dáva mu hodnotu vo vlastných očiach.
V týchto vzťahoch je veľa psychického a fyzického týrania.
Ak sa obeti podarí nájsť pomoc a uniknúť z pasce, a nehľadať pre seba nového sadistu, ale postupne získa späť seba, vieru a dôveru v seba, potom je možné s druhým človekom nadviazať nové, zdravšie vzťahy.
Použite toho druhého ako zrkadlo
„Moje svetlo, zrkadlo! Povedzte Áno, nahláste celú pravdu: Som najkrajší na svete, celý červený a belší? “
Zrkadlo by malo odpovedať: „Vy“a neúnavne chváliť, odrážajúc iba pozitívne, neuveriteľne krásne vlastnosti partnera - jeho bystrú myseľ, krásu, originalitu, zvláštnosť, nepodobnosť obyčajným smrteľníkom.
Ak Zrkadlo príde s niečím ako: „Si krásna, neexistuje žiadne slovo, ale princezná je stále belšia …“V hneve sa to zlomí a bude sa naliehavo hľadať náhrada, nové Zrkadlo alebo Zrkadlá, v ktorom sa môže odraziť myseľ a bezprecedentná krása majiteľa …
Pri budovaní takéhoto vzťahu sa človek správa ako rozmarné Dieťa, ktoré od rodičov očakáva iba chválu a bezpodmienečné uznanie svojho talentu.
Partner musí plniť úlohu nielen zrkadla, ale musí niesť aj povinnosti rodiča - poskytovať, upravovať, vážiť si, kŕmiť lyžičkou a priviesť vlak.
Všetka zodpovednosť za poskytovanie, finančné zabezpečenie, riešenie zložitých a zásadných problémov spočíva na partnerovi.
"Ak ma miluje, musí sa o mňa postarať." Inak, prečo vôbec potrebuješ manžela a muža? “
"Mala by byť šťastná iba zo skutočnosti, že s ňou žije človek ako ja."
Ide o narcistický typ vzťahu. To druhé je potrebné iba ako zrkadlo, ako slabý odraz, na pozadí, na ktorom je samotný majiteľ videný jasnejšie a efektívnejšie.
Uznanie druhého ako rovnocenného, viditeľného, oddeleného a nereflektujúceho človeka je prvým krokom k zlepšeniu takéhoto vzťahu.
potreba človeka budovať závislé vzťahy sa formuje v detstve. dieťa hľadá spôsob, ktorý mu poskytne príležitosť získať lásku a starostlivosť o svojich blízkych
Samotný rodinný systém diktuje túto metódu - ako sa správať tak, aby ste boli milovaní, oceňovaní, venovaní pozornosti a obdivovaní vami. Musíte byť kvôli tomu nešťastní a bezmocní, alebo musíte byť záchrancom, hrdinom, mučeníkom a zodpovední za všetkých, alebo musíte byť krutý, panovačný tyran alebo najchytrejší a najkrajší na zdôvodnenie nereálne očakávania rodiny. A často sú tieto požiadavky zhrnuté, zmiešané a vytvárajú komplexný systém potrieb a očakávaní, ktoré sa človek snaží uspokojiť vo vzťahu s tým druhým.
Je potrebné poznamenať, že ľudia presne nachádzajú svoju spriaznenú dušu, ktorá je pre nich vhodná vo vzťahu.
Vytváraním vzťahov vpúšťame človeka do svojho srdca, vstupujeme na jeho územie a púšťame ho do svojho. To by nebolo možné, keby sme na to nemali miesto, keby sme boli takí úplní a sebestační, že by sme nepotrebovali nikoho iného. Väčšina ľudí sa potrebuje a ďakuje Bohu.
Dvaja zamilovaní ľudia sa navzájom dopĺňajú, pričom sa s druhým cítia lepšie ako bez neho. Jediný rozdiel je v spôsobe interakcie a na území, ktoré druhému dávame alebo mu berieme.
v zdravom vzťahu je pripútanosť, ale je tu aj autonómia, schopnosť spoľahnúť sa na seba, na svoje osobné zdroje, ktoré nie sú závislé na inom človeku
existuje podpora s rešpektovaním hraníc druhej osoby
V zdravom vzťahu ľudia neostanú spolu, pretože jeden bez druhého to nejde, ale preto, že spolu je lepšie ako oddelene.
„Zrelý vzťah lásky je vzťah ľudí, ktorí sa navzájom dopĺňajú a zostávajú oddelenými, holistickými jednotlivcami, ktorí majú dostatok príležitostí na individuálny sebarozvoj a majú vnútorné zdroje, ktoré sú nezávislé od ich partnera. “(E. Emelyanova)
„Zrelá láska hovorí:„ Môžem žiť bez teba, ale milujem ťa, a preto tam chcem byť. “(I. Yalom)
S kýmkoľvek si vybudujeme vzťahy, vytvoríme ich podľa princípu, na ktorý sme si od detstva zvykli, preto východiskom zo závislých vzťahov je v prvom rade zmena v sebe
Pretože v každom novom vzťahu opäť prinesieme seba.
Odporúča:
Zraniteľnosť A Zodpovednosť, časť 2 (spojenie Medzi Obetou, Závislosťou A Nedostatkom Zodpovednosti)
V predchádzajúcej časti sme sa stručne pozreli na to, ako nedostatok zodpovednosti a rozhodovacích schopností koreluje s mentálnou retardáciou. Že ženy kvôli sociálnej výchove majú s týmito schopnosťami viac problémov ako muži. Preto je terapia u mužov častejšie rýchlejšia a jednoduchšia.
Kde Je Hranica Medzi Prijatím A Dopytom?
"Ten chlap povedal, že má vysoké požiadavky na ľudí, a uviedol požiadavky pre mňa." V reakcii na to som povedal, že nepracujeme jeden pre druhého a nemáme právo klásť akékoľvek požiadavky, toto je skôr návrh. V duchu som dodal, že potrebujem prijať ostatných takých, akí sú, ale toto sa mi nezdalo úplne objektívne.
Hranica Medzi Psychoterapiou A Nečinným Klábosením
O tom, ako si vybrať správneho psychológa, bolo napísaných veľa článkov. Dobré články s cennými odporúčaniami a kritériami výberu. A teraz, povedzme, všetky kritériá sú splnené a všetko je v poriadku. A vzdelanie špecialistu a počet jeho osobných hodín v psychoterapii a členstvo v profesionálnej komunite a paradigma, v ktorej pracuje, životopis, propagačné video a články a recenzie zákazníkov a cena, vek, pohlavie, vzhľad, spôsob komunikácie atď.
Aký Je Rozdiel Medzi Láskou, Náklonnosťou A Závislosťou?
Schopnosť milovať - Toto je zručnosť, ktorá je charakteristická iba pre vysoko vyvinutú psychiku. Ak je vaša psychika hlboko neurotická alebo na úrovni hraničnej organizácie, s najväčšou pravdepodobnosťou budete od seba vyžadovať veľkú pozornosť, vzťah bude dôležitý výlučne pre vás, nie pre vášho partnera.
Kde Je Hranica Medzi Zraniteľnosťou A Pozíciou Obete
Táto otázka bola položená v poslednom maratóne „Ako sa stať egoistom“. Ale je pravda, že keď je človek zvyknutý cítiť sa bezmocný, neschopný vytvoriť si pre seba pohodlné životné podmienky, úplne závislý od všetkých okolností a ľudí, neschopný odolať týmto okolnostiam a ľuďom … Potom je ťažké cítiť, aké to je dovoliť si byť zraniteľný v blízkosti iného človeka .
