2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Táto otázka bola položená v poslednom maratóne „Ako sa stať egoistom“
Ale je pravda, že keď je človek zvyknutý cítiť sa bezmocný, neschopný vytvoriť si pre seba pohodlné životné podmienky, úplne závislý od všetkých okolností a ľudí, neschopný odolať týmto okolnostiam a ľuďom … Potom je ťažké cítiť, aké to je dovoliť si byť zraniteľný v blízkosti iného človeka.⠀
Koniec koncov, existuje veľký strach z toho, že ešte viac upadnete do závislosti, otvoríte skryté zákutia duše a necháte sa zraniť.
Vstúpiť do zraniteľnosť - keď s otvorenými očami vstúpim do situácie, v ktorej mi môže byť nepríjemne, vystrašene a bolestivo - znamená to urobiť tento krok vedome, s nádejou, že milovaný prijme a stane sa ešte bližším, ešte bezpečnejším.
Ale zároveň je vám jasné, že to tam bude bolieť. A nebude to bolieť kvôli milovanej osobe, ale kvôli tomu, že tam mám ranu.
A do zraniteľnosti môžete vkročiť iba s rovnako jasným pochopením, že vás možno odmietnuť. A vy sami, a nie niekto iný, sa budete musieť živiť, aj keď tam to bude ešte bolestivejšie.
Zraniteľnosť je neuveriteľné riziko, intenzívny strach.
Urobte krok obeta - znamená hodiť zodpovednosť za bolesť na iného alebo okolnosti. Spravte krok a presvedčte sa, že každý a všetko okolo je povinný len preto, že je povinný vás podporovať, chrániť, vytvárať podmienky, aby ste neochoreli.
Tiež to bolí. pretože svet je taký usporiadaný, že aj keď ľudia nechcú ublížiť, robia to. Pretože naše vnútorné rany nie sú zvonku viditeľné. ⠀⠀
Krásne slová sú však jedna vec, ale skutočné, zrozumiteľné príklady druhá.
Budem písať o sebe.
Mala som veľmi ťažký prístup k meškaniu, najmä k oneskoreniu svojho manžela, pre ktorého je to krédo života. Aj keď som prefíkaný, nie je pre mňa ľahké žiť s nimi ani teraz … ⠀⠀
Keď mešká, môžem ho škandalizovať a obviniť ho z toho, že je zbytočný, nezodpovedný a sklamal ma. Viem povedať tvrdé slová.
Agresivita. V takýchto chvíľach je toho veľa. Pretože to bolí, je to desivé - musíte sa chrániť. Ale chrániť tak, aby zodpovednosť za moje city padla na neho. Ublížiť mu tak, ako to teraz bolí mňa.
Ilúzia, že ak naňho vrhnem rovnaké množstvo bolesti, bude mi lepšie. Ilúzia. Pretože to nebolí menej. ALE vzdialenosť medzi nami rastie s každým slovom, pohľadom a gestom. A nakoniec tiež cítim samotu, vákuum okolo seba, ktoré sa zdá byť nemožné preraziť.
Toto je pozícia obete
Od druhého požaduje istotu, nesnaží sa pre seba niečo urobiť.
Tiež, keď mešká Môžem otvoriť … Povedať mi, že teraz ma to bolí, pretože sa cítim nedôležitý, nie cenný - som z toho vystrašený a smutný. Podľa vlastných pocitov sa akoby stávam neviditeľným.
Toto je špinavý stav. Je strašidelné o tom hovoriť, pretože sa bojíte, že sa slová potvrdia … A potom bude čierna diera, kde nie som potrebný.
Ale práve čestným otvorením vlastnej rany, bez prikrášľovania, bez ohľadu na to, ako hlúpo to môže vyzerať, dostaneme šancu stať sa ešte bližšie k tejto osobe.
Pretože teraz vie, kde to bolí. To neznamená, že je povinný vždy sa postarať o moju ranu. To znamená, že teraz mi môže pomôcť zmierniť bolesť.
Nepotrebuje sa brániť pred útočnou zúrivosťou - môže ju utešiť. ⠀⠀
Zraniteľnosť a postavenie obete sú si blízke, je medzi nimi iba krok.
Zároveň sú na opačných koncoch mosta.
Aby ste si vo vzťahu urobili zraniteľnosť, potrebujete viac ako len vôľu a vedomie - potrebujete vnútornú podporu, dôveru, že teraz je s vami všetko v poriadku a zajtra bude v poriadku
Anastasia Platonova,
Odporúča:
Kde Ich Nájdete? Alebo Psychopati Medzi Nami
Chodia za mnou muži, ktorí sú vyčerpaní svojimi vzťahmi s hysterickými manželkami a ženy, ktoré sú vyčerpané svojimi manželmi-psychopatmi. Mojimi klientmi sú úžasní ľudia: milí, jemní, starostliví, pohotoví, zodpovední atď. Pri komunikácii s nimi som mimovoľne dostal otázku:
Úloha Obete V Scenári Domáceho Násilia. Správanie Obete. „Volanie Obete“
Hneď sa dohodnime - zodpovednosť za násilie nesie páchateľ. Toto je osobná zodpovednosť. Nemôže byť zdieľaný s nikým. Ale v scenári domáceho násilia sú zapojení obaja: „násilník“je ten, kto pácha násilie, a „obeť“je osoba, ktorá je týraná. A obaja tento scenár umožňujú.
Moje, Tvoje, Naše. Kde Je Hranica Medzi Láskou A Závislosťou?
4 typy závislých vzťahov. Všetci sme do istej miery závislí na osobe, ktorú sme si pustili do života. Jediný rozdiel je v území, ktoré v nás zaberá. Alebo sme v tom. Existujú štyri typy závislých vzťahov: ⦁ Rozpustiť sa v ostatných .
Kde Je Hranica Medzi Prijatím A Dopytom?
"Ten chlap povedal, že má vysoké požiadavky na ľudí, a uviedol požiadavky pre mňa." V reakcii na to som povedal, že nepracujeme jeden pre druhého a nemáme právo klásť akékoľvek požiadavky, toto je skôr návrh. V duchu som dodal, že potrebujem prijať ostatných takých, akí sú, ale toto sa mi nezdalo úplne objektívne.
Hranica Medzi Psychoterapiou A Nečinným Klábosením
O tom, ako si vybrať správneho psychológa, bolo napísaných veľa článkov. Dobré články s cennými odporúčaniami a kritériami výberu. A teraz, povedzme, všetky kritériá sú splnené a všetko je v poriadku. A vzdelanie špecialistu a počet jeho osobných hodín v psychoterapii a členstvo v profesionálnej komunite a paradigma, v ktorej pracuje, životopis, propagačné video a články a recenzie zákazníkov a cena, vek, pohlavie, vzhľad, spôsob komunikácie atď.
