Kde Je Hranica Medzi Prijatím A Dopytom?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

"Ten chlap povedal, že má vysoké požiadavky na ľudí, a uviedol požiadavky pre mňa." V reakcii na to som povedal, že nepracujeme jeden pre druhého a nemáme právo klásť akékoľvek požiadavky, toto je skôr návrh. V duchu som dodal, že potrebujem prijať ostatných takých, akí sú, ale toto sa mi nezdalo úplne objektívne. Ako nájsť hranicu medzi prijatím ľudí takých, akými v skutočnosti sú, a požiadavkami alebo kritériami, ktoré vám pomôžu zistiť, či chcete vedľa seba vidieť osobu?"

Mnohí z vás po vypočutí záznamov psychológov vyvinú určitú disonanciu - niektorí hovoria, že si musíte v hlave vybudovať požiadavky na partnera, iní naopak veria, že človeka treba prijať so všetkými jeho nedostatkami a pozitívnymi vlastnosťami. V skutočnosti je táto téma dnes dosť bolestivá.

Ak sa vrátime k otázke požiadaviek, toto je správanie, ktoré charakterizuje narcistickú pozíciu (o to viac, ak je človeku „prečítaný“celý zoznam - podmienečne mi dlžíte to a toto). Navyše, v takejto situácii je jasne cítiť pozícia moci, túžba získať moc vo vzťahu, zvíťaziť nad partnerom. V dôsledku takýchto žiadostí má druhý partner kognitívnu disonanciu - zdá sa, že áno, ale zároveň nie. V skutočnosti je správanie človeka, ktorý si v páre kladie požiadavky, druhom pokusu o manipuláciu („Chcem, aby si bol taký, aký je, a vôbec ma nezaujíma tvoja skutočná identita. Nie si pre mňa zaujímavý osobu, záleží mi len na tom, aby si mi bol ty. Ak mi nemôžeš dať to, čo chcem, nepotrebujem ťa! “).

Ako bude vyzerať neurotickejšia správa (inými slovami, teplá, keď sa daný človek pokúsi dostať bližšie)? V takom prípade partner povie, že mu vaše správanie alebo slová ubližujú (keď si uvedomí, že dôjde k traume, daná osoba o tom aspoň nejako povie). Navyše, ak človek pochopí, v akej situácii je jeho reakcia na tú alebo onú frázu neadekvátna, a môže požiadať, aby zachoval svoje pocity („Na tomto probléme pracujem. Mohli by ste byť voči mne a svojim pocitom jemnejší?“) bude mať pozitívny vplyv na rozvoj vzťahov vo dvojici. Je dôležité spolu si sadnúť a dohodnúť sa („Poďme zistiť, ako sa budeme správať, ak vás o to budem musieť ešte požiadať“). Relatívne povedané, vyzerá to takto - ak má človek sťažnosti na váš spôsob oblečenia, môžete sa vyjadriť rôznymi spôsobmi, devalvujúco -hanebnou, ako aj príjemnejšou formou, aby bolo pre vás jednoduchšie aby partner vnímal vaše slová („Fuuu, ako sa obliekaš!“, „Prečo nenosíš blúzky? Páči sa mi, keď dievčatá nosia také šaty, vyzerajú veľmi príťažlivo. Možno sa môžeš pokúsiť byť ešte príťažlivejšia mne? ). Žijeme v narcistickom svete a požiadavkám narcistického plánu sa nemôžeme vyhnúť, ale musíme sa vedieť vysporiadať sami so sebou a pochopiť, kde ste pripravení svojmu partnerovi ustúpiť a kde nie, a včas stanoviť hranicu..

Veľký zoznam požiadaviek jednej osoby na druhú naznačuje, že ten, kto na vás kladie nároky, je náročný sám na seba a nevníma sa taký, aký v skutočnosti je (tvárou v tvár narcistickej traume). Ak budeme hovoriť o detstve takýchto ľudí, uvidíme, ako rodičov znevažujú, odmietajú a urážajú, ako kladú na dieťa mnohé požiadavky a očakávania, niekedy nevyslovené (dieťa však vždy cítilo, že niekde zaostáva). V dôsledku toho človek po dozretí predloží požiadavky na ostatných, pretože sám má podobné požiadavky vo vzťahu k sebe (podmienečne sa nebude rešpektovať, ak nedodržiava určitý štýl oblečenia - napríklad košele, blúzky, atď.).) Niekedy sa takíto ľudia dokonca boja vyjsť z domu v niečom, čo v ich mysli nie je dosť krásne.

Ak dieťa vyrastalo vo vzťahu, kde podmienkou vzťahu bola požiadavka, v dospelosti, keď do vzťahu vstúpi, bude so sebou prinášať aj nároky. Pre neho je to norma (vyžadovali to odo mňa, to znamená, že musím požadovať aj vo vzťahu, iba tak môžeme byť pár). Mnoho ľudí má teraz taký narcistický vzor, ale toto nie je veta!

Ako s ním pracovať? Čo by mal urobiť partner, na ktorého sú kladené požiadavky? Úplne prvý a najdôležitejší bod je, že právo nesplniť niekoho očakávania by malo pevne sedieť v jadre vašej psychiky. Obvykle je tento problém bežný v pároch, keď si partneri navzájom padnú do zodpovedajúcej traumy. Ak však máte práve takého partnera, je to signál - spracujte svoje vnútorné očakávania od seba (tie, ktoré predstavili vaši rodičia a ktoré sú teraz internalizované vo vašej psychike a znejú ako vaše myšlienky; vaše vedomie môže tiež získať nové nápady zo spoločnosti, ktoré vás ľahko chytia, pretože v skutočnosti ste zvyknutí splniť niekoho očakávania). Dajte si právo milovať sa taká, aká si, byť nedokonalá a vyzbrojená týmto citom, láskou a dôstojnosťou voči sebe samej, preniesť to všetko emocionálne do vzťahu. Posledný bod je veľmi dôležitý, pretože ďalej všetko, čo poviete, bude osoba stále vnímať predovšetkým prostredníctvom vysielania. Ďalším krokom je vybrať si jedno zo svojich očakávaní a pracovať so vzorom svojho partnera (napríklad budete silne vnímať seba ako hodného človeka v akejkoľvek situácii a za akýchkoľvek okolností, v takom prípade môžete pracovať s narcistickým vzorcom svojho partnera).

Je dôležité, aby ste vo svojom vedomí dokázali stanoviť jasné hranice - s čím ste pripravení sa zmieriť, čo ste pripravení zmeniť a čo nie. Pochopenie bolesti, ktorá spočíva v psychike vášho partnera (za predpokladu, že osoba súhlasí s tým, že bude vedľa vás zraniteľná a zdieľa najvnútornejšie pocity), znamená vysokú hodnotu vzťahu vo dvojici.

Ak nie ste vôbec pripravená v niečom sa zmeniť, jemne sa porozprávajte so svojim partnerom a vysvetlite prečo. Je dôležité, aby bolo osobe jasné, že nie ste proti nemu. Je dôležité, aby ste aj naďalej žili vo svojom štýle a zachovali si svoju identitu („Milujem ťa a dúfam, že ma tak dokážeš prijať. nedokonalé “). Analyzujte správanie svojho partnera - je pripravený vyjednávať? Ak nie, hovoríme o úrovni narcizmu, na ktorej by ste sami bez terapeuta ťažko pracovali.

Bol vám napríklad predložený zoznam niekoľkých bodov - zmena štýlu oblečenia, práce a sociálneho kruhu. Sadnite si a starostlivo zvážte požiadavky svojho partnera (v štýle obliekania môžem niečo zmeniť, ale nemám prácu ani priateľov). Potom sa s daným človekom porozprávajte, prečo sú pre neho tieto požiadavky dôležité - týmto spôsobom môžete zistiť, či sa osoba s nárokmi na všetkých ľudí v živote alebo iba na vás snaží týmto spôsobom chrániť. Pevne, ale pokojne obhajujte svoje polohy, nesnažte sa uraziť, ponižovať na oplátku, nehnevajte sa.

Nerobte unáhlené závery („Ó, Bože! Kladie požiadavky a tvrdenia!“) - možno v detstve nebolo človeku dané právo vyjadriť sa a skutočne mať negatívny názor, takže teraz pre vás cvičí, ale bojí sa prijať odmietnutie na oplátku. Ak je cieľom vášho partnera chrániť vás, starať sa, prečo to nevyužiť? Ak ste proti, obhajujte svoj názor („Prepáčte, chápem, že to všetko pre mňa robíte, ale je pre mňa dôležité ísť touto cestou a robiť chyby. Mám na to plné právo“).

Poďme si to teda zhrnúť. Najprv zistite, či si partner robí nároky na seba alebo na vás. Ak pre seba, akú bolesť súčasne zažíva (alebo sa mu na tomto mieste práve vytvoril stereotyp)? Zamyslite sa nad tým, či ste pripravená zmeniť sa a prispôsobiť sa svojmu partnerovi, neublíži vám to príliš? Ak vás to príliš bolí, požiadajte partnera, aby sa zmieril. Robte ústupky, určite za to požiadajte ústupok - budete mať teda rovnocenný vzťah. Ak sa nemôžete poddať - pripravte sa na frustráciu svojho partnera, prejav ťažkých pocitov a emócií, odpor, hnev voči vám. Vašou úlohou je odolať toku obrátených emócií k pevnému „nie“a zároveň zachovať vzťah. Takto môžete pomôcť milovanej osobe, pretože v detstve nebola bolesť vždy spôsobená tým, že ste stanovili hranice a povedali „nie“bez emócií - so svojim dieťaťom ste to emocionálne neprežívali („Áno, chápem, ty trpia bolesťou a chceli by do iného, ale svet je usporiadaný takto, takže teraz sa s tým musíš zmieriť “).