2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
V psychológii aj v rôznych duchovných a telesných cvičeniach často môžete počuť - „buďte vo svojom strede, buďte sústredení“. Kedysi, ako začiatočníka, bolo pre mňa úplne nepochopiteľné, čo to znamená. Čas uplynul. Nedávno som sa po ťažkých udalostiach „rozpadol“a potom sa opäť „zhromaždil“vo svojom strede. Cítil som rozdiel a teraz môžem sám od seba popísať, čo to znamená byť alebo nebyť vo svojom strede.
Moje centrum je to, čo prežívam: prostredníctvom ktorého sa rozhodujem, vykonávam akcie, prostredníctvom ktorých tvorím svoj život. V centre sa zbiehajú všetky moje myšlienky, pocity, telesné impulzy, informácie o sociálnych rolách, správaní atď. V centre sa to všetko „spracuje“a urobí sa dohodnuté rozhodnutie, čo si vybrať, čo urobiť, aby som uspokojil požiadavky myšlienok, pocitov, telesných impulzov, jadrovej / jadrovej časti mňa a zároveň adekvátne riešiť sociálnu situáciu. Centrum je niečo ako bod koordinácie a koordinovaného vedomého riadenia seba a svojho života. V strede sa rodia pocity „som“a „som tu“. V strede je zdroj pokoja, rovnováhy, podpory, relaxácie a vyrovnanosti. V strede je zdroj energie.
Čo to znamená „nebyť vo svojom strede“?
To znamená, že pocit centra môže byť fragmentovaný, nevyvážený, posunutý, prenášaný mimo seba do vonkajších predmetov. Ako sa to prejavuje v živote.
Pocit centra je posunutý
Žijem z jedného „podcentra“, pričom ignorujem niektoré informácie o sebe. Napríklad žijem iba zo svojej hlavy, pričom ignorujem svoje zmysly a svoje telo. „Myslím, že ho milujem“namiesto „milujem ho“. „Myslím, že som hladný“namiesto „Som hladný“. „Myslím, že ešte nie som unavený“namiesto „Ešte nie som unavený“alebo „Už som unavený“. Ako keby hlava rozhodovala o pocitoch, túžbach, telesných vnemoch, bez toho, aby to dokonca korelovala so skutočným stavom vecí v tele a pocitmi.
Môžete tiež žiť z emócií a impulzov. Chcel som kabelku - kúpil som ju, chcel som inú - kúpil som ju znova, vrátil som sa domov - ukázalo sa, že som minul celý plat a do konca mesiaca nebolo z čoho žiť. Nahneval som sa na šéfa, poslal som ho nahlas so sprostosťami - ráno nasledujúceho dňa som bol na zoznamoch na prepustenie, hoci som sníval o tom, že tu budem pracovať ďalších 5 rokov a splácať hypotéku.
Ak som v centre, potom si uvedomím a vezmem do úvahy svoju túžbu kúpiť si kabelku, uvedomím si a vezmem do úvahy svoju finančnú situáciu. Zámerne sa rozhodujem s prihliadnutím na rôzne rozhodnutia - požičať si peniaze, ušetriť a kúpiť si kabelku za pár mesiacov, nájsť si brigádu, poprosiť kamarátku krajčírky, aby mi ušila podobnú tašku atď. Som si vedomý svojho hnevu na šéfa, ale nevylievam to na neho nekonštruktívne, ale ani sa pod ním neohýbam. A pokojne nachádzam konštruktívnu formu vyjadrovania pocitov, hovorím so šéfom na úrovni „dospelý-dospelý“, aby som dospel k vzájomnému riešeniu problému.
Pocit centra je rozdrobený, nevyvážený
Neexistuje jediné riadiace centrum, ale funguje niekoľko „subcentier“. Konajú v rôznych pomeroch, nie všetky a nie koncertne. „Myslím jednu vec, druhú cítiť, tretiu urob.“Milujem jedného muža, chcem druhého a s tretím mám každý deň zaujímavý a úprimný rozhovor. Rád kreslím, chcem byť návrhárom, ale som presvedčený, že som rodený právnik, pričom naďalej pracujem ako účtovník. Dnes som k manželovi cítila nenávisť a opustila ho, zajtra som si uvedomila, že chcem jesť a novú kabelku - vrátila som sa k manželovi.
Ale ak som v centre, potom si môžem vybrať jedného muža, ktorého budem milovať a chcieť, a bude zaujímavé, úprimne povedané, viesť s ním rozhovor. Môžem si vybrať jedno povolanie, v ktorom sa cítim naplnený alebo vedome kombinovať niekoľko oblastí činnosti. Môžem sa zámerne rozhodnúť „žiť s mojím nenávideným manželom kvôli kabelke a jedlu, kým si budem hľadať prácu“, alebo „konečne opustiť manžela, žiť bez kabelky a jedla, kým si hľadám prácu“, alebo „ pokračujte v živote s mojím nenávideným manželom, nič nemeňte, uvedomte si ich závislosť. “
Pocit centra je vynášaný do vonkajších predmetov
Žijem svoj život nie cez seba, nie cez svoje myšlienky, pocity, túžby, stavy, ale prostredníctvom iného človeka a jeho myšlienok-pocitov-túžob-stavov. Napríklad prostredníctvom muža. Alebo cez moju matku, cez dieťa, cez šéfa. V strede môjho vesmíru je niekto iný. A konám, cítim a premýšľam tak, ako tento druhý „chce“alebo tak, ako si myslím, že „chce“. Potom nemôžem žiť bez toho druhého.
Napríklad. Začal som sa zaujímať o muža a chcem s ním pokračovať v komunikácii. Idem mu napísať - "Ahoj. Ako sa máš?" … Ak som vo svojom strede, píšem to z úplne pokojného a sebavedomého stavu, píšem to preto, lebo sa naozaj čudujem, ako sa mu darí, chcem počuť jeho odpoveď na túto otázku. Ak neodpovedá alebo nechce pokračovať v komunikácii, budem trochu rozrušený a budem žiť ďalej svoj život. Ak nie som vo svojom strede a môj stred je vytiahnutý k vonkajšiemu objektu (teraz k tomuto mužovi), začnem klobásu a zmraziť: „Môžem mu napísať? Čo si bude myslieť? A ako môžem písať že rozumie, že sa o neho zaujímam, ale že si nemyslím nič zlé? Títo. Nejednám podľa toho, čo chcem a čo ma zaujíma, ale od reakcie od inej osoby. A už nepočujem odpoveď na moju otázku „Ako sa máš?“Pozorne počúvam, či sa mi od neho podarilo dostať požadovanú reakciu. A ak neodpovedá alebo nechce pokračovať v komunikácii, potom je to úplná katastrofa - nie je jasné, ako žiť ďalej.
Môžete žiť ako dieťa - jeho zdravie a choroby (skôr choroby - aby bolo čím ho zamestnať), jeho úspechy a neúspechy v škole, jeho milostné vzťahy. „Daj svoj život pre dobro dieťaťa“, „popri si všetko kvôli dieťaťu“. Aj keď v podstate - vymenovať dieťa za centrum, okolo ktorého sa točí môj život. Môžete žiť ako manžel - vyzerať tak, ako chce, a robiť, čo chce. Môžete žiť s televíznymi reláciami alebo známymi osobnosťami - napodobňujte ich, premýšľajte o nich, snažte sa cítiť ich pocity.
Môžete si priniesť svoje centrum do práce, peniaze, nerealizovateľný sen. Ak existuje pocit, že niečo „chcem toľko, čo nemôžem“, pravdepodobne sa tam nachádza moje centrum.
Ale ak som v centre, žijem svoj život cez seba. A zaujímam sa o dieťa zdravým spôsobom a starám sa oň podľa jeho vekových potrieb. A s manželom súhlasím, ako by mal každý z nás žiť svoj život, ale zároveň mať svoj spoločný priestor, svoje „My“. Jednoducho si splním svoj sen - zo stavu pokoja, dôvery, záujmu, príťažlivosti. Ale príťažlivosť, ktorá ma nezrazí z nôh, silu neberie, ale dáva.
Jedným z kritérií „Som v strede alebo kde“je odpoveď na otázku „Čo chcem?“
Ak odpoveď znie: „Chcem ho / ju / ich …“, nie som v strede. „Chcem, aby mi dal kvety“, „Chcem, aby so mnou mama prestala bojovať“, „Chcem zvýšiť plat.“Moje centrum je vykreslené práve v týchto on-line.
Ak som v strede, odpoveď je „Chcem, aby som …“. Chcem cítiť …, chcem konať …, chcem byť … Zároveň niekde v blízkosti je aj odpoveď na otázku „Čo môžem urobiť, aby som …“. A tieto „chcieť“a „môžu“zodpovedajú realite. A môj stav je zároveň koordinovaný - moje telo, pocity a myšlienky sú naplnené energiou, keď hovorím o tom, čo chcem.
Žijem napríklad s mužom, ktorý ma udrie. "Chcem, aby ma neporazil" - nebude jazdiť. „Chcem sa s ním cítiť bezpečne / chcem s ním byť v bezpečí“- to tiež nebude fungovať: mne sa to zdá, ale nezodpovedá to realite, nie je možné byť ani cítiť sa bezpečne vedľa milovanej osoby, ak tento milovaný muž na mňa útočí. „Chcem byť v bezpečí. Čo pre to môžem urobiť?“
Ďalším kritériom je otázka - „Prečo a prečo to robím? Akú zodpovednosť za to mám?“
Ak je v poriadku pre nich, potom to opäť nie je o centre.„Aby bolo moje dieťa šťastné“, „Aby ma manžel schválil“, „Aby bola mama zdravá“, „Pretože ma o to šéf požiadal“.
Muž sa ponúka, že s ním bude mať sex. Súhlasím. „Prečo a za čo?“"Pretože to chcem. Aby som sa zabavil. A zároveň uznávam a prijímam svoju stranu zodpovednosti za túto udalosť." Ak nie som v centre, bude to niečo ako: „Hanbím sa odmietnuť, flirtoval som s ním, bude naštvaný“, „Pomstiť sa svojmu manželovi, ktorý podviedol“, „Predĺžiť známosť, udržať ho “atď.
Byť v strede je pohyb smerom k celistvosti. Je to však tiež veľká pomoc pri prežívaní vášho života pred dosiahnutím integrity. Rôzne časti mňa môžu chcieť rôzne veci. Ak som vo svojom strede, potom počúvam tieto túžby. Spomaľujem, počúvam ešte jemnejšie a hlbšie, som pokojný a sebavedomý. V tomto pokoji vidím rôzne riešenia a vyberám si to najlepšie. Z centra. Ak nie som v strede, tak tieto rôzne časti striedavo robia jednu alebo druhú vec, čo neskôr ľutujem. Buď počujem a uvedomujem si jednu časť, ale druhú nepočujem, neuvedomujem si a potom vyjde psychosomatika.
Odporúča:
Čo To Znamená Byť Dospelým? 4 Aspekty Zrelosti (zrelosti) Osoby
Existujú 4 aspekty dospelosti: fyziologické, sociálne, intelektuálne a emocionálne. 1) Psychologické predpokladá, že ľudské telo fyziologicky funguje na úrovni dospelých. Tu je všetko jasné a spravidla s tým nie sú žiadne problémy. 2) Sociálnej znamená, že človek pozná pravidlá, podľa ktorých sa má v spoločnosti správať, vie vyjednávať, udržiavať dlhodobé vzťahy.
Čo To Znamená Byť Autistom?
O zvláštnostiach tejto doby sa dá veľa povedať pomocou obrázkov duševnej choroby, ktoré vymýšľa. V časoch Freuda bola taká „módna“diagnóza hysteria z konverzie, dnes je to autizmus. Táto diagnóza, ktorá sa objavila pomerne nedávno, sa pevne usadila v lekárskej komunite a v populárnej kultúre.
Bolesť, Hrudka V Strede Hrudnej Kosti A 2 Hrudky Fólie
Klienti sa veľmi často sťažujú na bolestivú kómu v hrudnej kosti, ktorá je psychosomaticky spojená s konfliktom alebo stresovou, traumatickou situáciou v minulosti. Tentoraz sa klientka chcela popasovať s nepríjemnou, chaotickou situáciou, ktorá sa stala pred niekoľkými rokmi a ktorá sa cítila ako hrudka v strede hrudnej kosti.
SKUTOČNÝ ČLOVEK: KTO JE, ČO TO ZNAMENÁ A ČO BY TO MALO BYŤ?
Skutočný muž. Pri práci rodinného psychológa je dôležité vedieť: aké chápanie pojmov „muž“, „manžel“, „žena“, „manželka“je prítomné v masovej kultúre jeho spoločnosti a aké obrazy a vlastnosti rozbaľuje. v psychológii. Napokon, rodinné hádky sú často priamym dôsledkom neoprávnených očakávaní spojených s tým, že „druhá polovica“vyzerá, myslí, hovorí a správa sa inak, ako sa píše v predstavách človeka.
Chcem Byť Perfektný Psychológ. Čo To Znamená?
Keď som práve začínal so svojou psychologickou praxou, veľmi som sa obával, aby moje sedenia neboli neúspešné. Považoval som za neúspešné sedenia, v ktorých som nemohol „urobiť dobre“klientovi alebo „pomôcť“. Zdalo sa mi, že všetko treba urobiť perfektne a až potom sa môžem pustiť do práce.
