Ak Si Stále Neodvrátil Zrak Od Svojej Matky

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

- Lera sa vo všetkom radí so svojou matkou! - sťažuje sa priateľ Edward. - Keď sme sa mali vziať, už som vedel, že názor jej matky pre ňu veľa znamená. A v prvom rade sa pokúsil potešiť jej matku. Teraz však mám niekedy pocit, že som ženatý nie s Lerou, ale s jej podozrivou matkou. A to vedie k tomu, že sa buď nahnevám na Leroux a pokúsim sa to otriasť, prinútiť ma premýšľať sám. A samozrejme bojujeme. Alebo sklapnem a stiahnem sa do seba, pretože cítim, že nemôžem nič zmeniť. Ale to všetko je desivé rozzúrenie! Čo robiť?

Vo všeobecnosti je vzťah medzi matkami a dcérami veľmi ťažkým eposom. Matky vidia svoje dcéry ako pokračovanie seba samých a vnucujú im to, čo si oni sami kedysi nedokázali uvedomiť. Na jednej strane matky chcú, aby ich dcéra bola šťastnejšia, úspešnejšia a podobne. Na druhej strane je tu určitá konkurencia, hovorí sa, ako to môže byť, nie je pre moju dcéru príliš ľahké žiť v našej dobe? A preto mama v tejto paradigme často klobásy. Mamina dcéra je tá, ktorá sa viac stará o matku ako o vlastný život, lásku, rodinu, kariéru. A kladie mamičkin názor vyššie, ako je ten jeho. Alebo skôr, nahradí svoj vlastný názor tým svojim. Navyše sa nedá povedať, že by ich vzťah, týchto dvoch domorodých žien, bol taký bez mráčika. Nič také!

Takto sa na jeden aspekt takéhoto vzťahu pozeral anglický Ph. D. a psychológ Rosalind S. Barnett:

- Túžba hľadať vo všetkom súhlas matky môže spôsobiť problémy. Túžba získať tento súhlas vedie k neustálej opozícii. Rastie počet mladých žien, ktoré sú pod tlakom matiek, aby videli, ako sa ich dcéram darí, aj keď nikdy neboli. Bez ohľadu na to, či sa dcéra podriaďuje, alebo sa búri, v takejto situácii nemôžete vyhrať. Málokedy to vedie k uspokojivému vzťahu. Dcéry nie sú vždy schopné rozlišovať medzi tým, čo robia podľa vlastného výberu, a tým, čím potešiť svoje matky. V každom prípade ťažké vzťahy s matkami môžu zatemniť a skresliť úspechy alebo neúspechy dcér.

No niekedy je dokonca prospešné, aby všetky dcéry preniesli všetku zodpovednosť na matku, takmer to nevyšlo, navrhla nesprávne matka, môže za to ona.

Prečo však majú matky a dcéry tieto rozporuplné vzťahy? Koniec koncov, priamo ovplyvňujú vzťah s osobným životom dcéry. Toto sú najbežnejšie typy nezdravých scenárov.

Situácia 1. Dcéra nahrádza matku svojej matke

- Moja matka pôvodne nemala vlastné detstvo, od matky sa jej dostalo menej nehy a lásky. A dieťa vždy podvedome cíti bolesť matky a chce jej matku nahradiť. Ukázalo sa, že v určitom okamihu dcéra nahradí matku svojim rodičom. To vytvára základ pre nezdravý vzťah, keď dcéra, aby nerozrušila svoju matku, je pripravená ju vo všetkom poslúchnuť.

To sa prejavuje v tom, že pre dcéru sú vždy dôležitejšie záujmy matky. Sotva pri prvom telefonáte beží na pomoc svojej matke, nemyslí na seba a svoje potreby. Ak to mama potrebuje, zabudne, že má aj manžela a deti. Zároveň by podľa jej názoru mal každý pochopiť, že mama je najdôležitejšia osoba, takmer svätá a jej túžby sú zákonom. V tomto prípade sa matka zmení na rozmarné dieťa a často zneužíva svoju moc nad svojou dcérou. Rodina sa postupne rozpadá, v nej sú všetci jeden druhému vzdialení, existuje čisto formálne. Mimochodom, taká matka často používa svoju dcéru ako osobnú psychologičku, plače do vesty a zapája dedičku do peripetií svojho osobného života. Dcéra sa napríklad zmení na sudcu vlastného otca a scenár hádok matky a otca prenesie na svoju rodinu.

- Moje deti do 8 rokov v skutočnosti nemali matku a môj manžel nemal manželku. - Akosi smutne povedal priateľ.- Celá som bola pohltená starostlivosťou o matku, ani som netušila, ako mi moja vlastná rodina chýba. Ale keď sa všetko začalo rúcať, môj manžel mi jednoducho povedal, aby som sa rozhodol - moja rodina alebo moja matka. Išiel som k psychoterapeutovi a po chvíli som si uvedomil svoje chyby. Teraz sa môj vzťah s matkou zmenil. Ešte sú teplé. Ale stále si pripomínam, že je to moja matka, nie moja dcéra. A vždy som dal na prvé miesto záujmy svojej rodiny a potom záujmy svojej matky.

Situácia 2. Dcéra hyper zodpovednej matky.

V tomto prípade je samotná matka taká hyperzodpovedná, má strach o svoju dcéru, že jej nedovolí vyrásť. Mimochodom, keď dieťa nesmie robiť svoje chyby, nesmie vyrastať, považuje sa to za formu násilia a traumatizuje to aj psychiku. Matkina hyperzodpovednosť nahrádza pocity lásky a hlbokej normálnej nehy. Toto nemôže dať svojej dcére, pretože ona sama to nemala. Je pre ňu ťažké len objať, hovoriť so svojou dcérou od srdca k srdcu. A matkinu náklonnosť nahrádza superopatrnosťou. Môj priateľ žije takto. Moja matka raz nespočetne poznala všetkých svojich pánov a vybrala si, koho si vezme. Vložila ju do ústavu, hľadala pre ňu prácu, pomocou svojich spojení ju povýšila na kariérny rebríček a všemožne neverila, že jej dcéra je schopná urobiť čo i len krok sama. No, moja dcéra, podľa jej slov, „vypadla z háku, sadla si na krk a zavesila nohy“. A teraz podľa tej istej schémy buduje vzťahy s celým svetom. Zdá sa jej, že každý by mal za ňu rozhodnúť všetko. V treťom roku života sa rozviedla s manželom. Viní z toho matku, ktorá vopred nevidela, akú „bastardskú postavu má Andrey“. Teraz má viac ako štyridsať, hoci sa správa ako 8 -ročná. Vzťahy s mužmi nejdú dobre a buď to vyčíta matke, hodí po nej päsťou, potom plače a ide na ďalšie stretnutie s ďalším ženíchom, ktorého pre ňu vyzdvihne jej matka. Začarovaný kruh je však možné prerušiť iba radikálnou reštrukturalizáciou ich vzťahu.

Situácia 3. Vrátenie „dlhov“

Predpokladom tohto typu nezdravého vzťahu matka-dcéra je, že matka sa kedysi kvôli svojim deťom v mnohom zapierala. A neustále ju nebaví pripomínať deťom, čo obetovala, aby ich mohla kŕmiť a obúvať. A automaticky z toho vyplýva, že teraz už dospelé deti musia splatiť dlh svojej matky a starať sa o ňu, spĺňať jej očakávania. Situácia sa obzvlášť zhoršuje, keď matka zostane sama, otec buď zomrie, alebo odíde. Tento typ matky je navyše zvyčajne dosť energický. Sú to také húževnaté, despotické dámy, ktoré veria, že im teraz každý vďačí za veľký úspech pri pôrode a výchove detí. A samotní potomkovia sú prví, ktorí samozrejme pocítia ťarchu tohto dlhu. Napríklad pri predstavení mojej prvej knihy „Ako žiť šťastne až do smrti“čitateľ povedal, že jej mama bola taká akurát. Mojej sestre sa akosi podarilo včas utiecť spod matkinho krídla a kontroly, vydala sa a odišla veľmi ďaleko, na Sibír. Ale keď moja matka zostala sama, rozhodla sa presťahovať do čitateľského domu. A začal sa hrozný život, pretože moja matka verila, že jej nie je dlžná len samotná dcéra, ale aj jej manžel, rodičia jej manžela a všetko, všetko, všetko. Samotné dievča sa však považovalo za zadlžené svojej matke, toto bremeno dobrovoľne niesla. Preto keď mal jej manžel možnosť ísť pracovať a žiť do Nemecka, povedal: „Nepotrebujem tvoju matku, ale chcel by som vziať teba a deti!“Rozhodla sa v prospech svojej matky. A rozišla sa s manželom. Potom mala ďalšie dva príbehy, oba s rovnakým koncom. Práve vtedy jej došlo, že „dlh“matke vracia s vlastným rodinným šťastím.

Čo robiť pre maminu dcéru:

Opustiť matku a úplne sa vymazať zo svojho života je ďalší extrém. Čo tiež nevedie k ničomu dobrému v živote. Vzťah s matkou je úplne prvým vzťahom v živote človeka, ktorý kladie základy pre vzťahy s inými ľuďmi. V ideálnom prípade by mali byť vypracovaní oddelene s dobrými psychológmi. Na to však nie je vždy čas, peniaze, energia a túžba. Minimálne jeden preto musí vnútorne poďakovať mame za jej život. A potom mentálne, ak nie skutočne, požiadajte o povolenie žiť svoj život. Psychológovia stále majú takú frázu - kúzlo. Malo by byť vyslovené, mentálne si predstavujúce obraz matky: „Mami, pozri sa na mňa láskavo, ak som v láske a kariére trochu šťastnejší ako ty.“Je to nevyhnutné na to, aby ste mohli pôsobiť na svoje vnútorné podvedomé postoje.

Vzťahy s toxickými mamičkami je najlepšie vypracovať v skupinovej terapii. Žiaľ, nemôžeme uniknúť skutočnosti, že mama je veľmi dôležitou osobou v živote každého človeka. Čokoľvek to je. Mama ovplyvňuje naše vedomie a podvedomie, často ani nesledujeme, ako ideme a robíme niečo nerozumné, pretože mama mi to povedala. A chápeme, že sme urobili niečo hlúpe, len s odstupom času. Hráme scény z nášho vzťahu s matkou s našimi spriaznenými dušami, a to sú najbolestivejšie a najtraumatickejšie príbehy. Je to preto, že naša psychika sa pokúša prekonať traumu a … znova vytvára podobnú traumatickú situáciu, aby aspoň tentoraz vyhrala. Ale nevyhráva a podobne v kruhu.

Kým bolesť dieťaťa nevyjde v najbezpečnejšom možnom prostredí, a niekto neľutuje to málo, čo ste si tým museli prejsť. Niekto, kto ocení vašu snahu prežiť a prinavrátiť vám tým stratenú ľudskú dôstojnosť. Kto obsahuje tvoju bolesť? Môže to byť profesionál, dobrý psychológ, ale môže to byť starší člen rodiny, alebo len dobrý priateľ a kňaz, alebo dobre stretnutý spolucestovateľ na cestách. Ľudia nám spôsobujú rany, ale ľudia ich aj uzdravujú.

Čo robiť pre manželov mamičkiných dcér:

Obvykle sa muži, keď sa ocitnú v takejto situácii, zmenia na despotov a tyranov. To je, ak sa pozriete zvonku. Kričia, hnevajú sa, hnevajú. Niektorí dokonca môžu ísť až do útoku, len aby upriamili pozornosť svojej ženy na seba a svoje rodiny. To dáva manželkám ďalší dôvod hovoriť s matkou o tom, akí sú parchanti, plakať a len to posilňuje ich nezdravý kontext vzťahov.

Najlepším spôsobom je porozprávať sa so svojou ženou od srdca k srdcu, že moji milí, hovoria, vážim si našu rodinu, milujem ťa, ale vzal som si teba, nie tvoju matku. V niektorých prípadoch pomáha hrozba rozvodu, aj keď je to veľmi nebezpečná manipulácia. Je lepšie to nezneužívať. Vo všeobecnosti sa často stáva, že v tom mužovi je niečo, prečo si vybral za manželku práve toto dievča. To znamená, že by bolo pekné, keby sa staral aj o seba. Napríklad v jednej rodine bola manželka v fúzii so svojou matkou, zatiaľ čo jej manžel nemal žiadny kontakt s jeho otcom. Ich rodina sa začala rúcať. A v tejto fáze mu niekto odporučil, aby išiel na skupinovú terapiu, aby preskúmal svoju rodinnú dynamiku, aby zistil, čo sa skutočne deje. Odtiaľ vyšiel ako iný muž, ktorý sa zmieril so svojim otcom a získal prostredníctvom toho vnútorné jadro, silu, odvahu. V prvom rade to ovplyvnilo jeho prácu a druhou je, že dokázal nájsť správne slová pre svoju manželku a ich rodina sa dala znova dohromady. A kvalita ich vzťahu sa stala úplne inou. Tretí sa narodil nedávno.