Čo Robí Rodinu? Tri Typy Modernej Rodiny Od Rodinného Psychológa Zberovského

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Čo robí rodinu? V praxi existujú iba tri vysvetlenia pre vytvorenie rodiny:

• - Pretože sa obaja partneri milujú alebo prežívajú iné jasné a silné pozitívne emócie: náklonnosť, emocionálne pohodlie, intímnu príťažlivosť, žiarlivosť, túžbu mať spolu deti atď.
• - Pretože prvý partner druhého partnera veľmi miluje a okolnosti, ktoré spôsobujú nepohodlie, sú do vzťahu nútené. Napríklad neexistuje byt, auto, slušný príjem, vzdelanie, kariérne vyhliadky, už veľký vek, pochybnosti o sebe, zdravotné problémy atď. Manželstvo buď väčšinu týchto problémov automaticky vyrieši, alebo v každom prípade vytvorí priaznivé podmienky pre ich riešenie v budúcnosti.
• - Pretože obaja partneri sú k tomu prinútení objektívnymi okolnosťami. Až potom sa v procese priateľstva, intímnej a rodinnej komunikácie podľa schémy „vydrž - zamiluj“, vďaka zvyku zrodí pripútanosť a vzájomný rešpekt, navonok veľmi podobné láske. Alebo sa za tie roky stane láskou. Často silnejšie ako notoricky známa „láska na prvý pohľad“.

Ak každý bod vyjadríme stručnejšie, pochopíme to rodinu tvorí:

- jasné silné pozitívne emócie (láska, intímna príťažlivosť, žiarlivosť, túžba mať spolu alebo vychovávať deti atď.);

- potreba prekonať rôzne životné ťažkosti, t.j. prefíkanosť ako spôsob, ako dosiahnuť životný komfort;

- zvyk.

Stručne povedané, sú to tieto: Emócie plus deti, pohodlie a čas.

Silné emócie (vášeň, žiarlivosť, túžba mať deti atď.),

túžba zlepšiť sa v živote a časový faktor

obe pomáhajú vytvárať rodinu, ničiť ju a tlačiť

manželov na pokusy vytvoriť rodiny s novými partnermi

Zároveň v rámci tej istej rodiny môžu všetky tieto body manželia rôzne pociťovať a chápať. Áno, nielen rôznymi spôsobmi, ale aj zásadne iným spôsobom. Pokúsim sa vám to ukázať čo najjasnejšie.

Rodina, ako každá iná ľudská organizácia, sa nemôže úspešne pohybovať životom, ak jej chýbajú: konkrétne všeobecné ciele, jasné plánovanie, rozdelenie povinností a zodpovedností, vylúčenie tých činností, ktoré spoločnej veci prinášajú skôr ujmu než úžitok, zníženie frekvencie prejav zbytočnej a nekoordinovanej iniciatívy, potrestanie vinných a povzbudzovanie vedúcich. Je príznačné, že v súvislosti s pojmom „manželia“sa ako ekvivalentné slovo používa výraz trhový kapitalista „partneri“. Pokračovaním tohto grafického porovnávania poznamenám: z môjho pohľadu je rodina skutočne podobná komerčnej organizácii v tom, že má „zakladateľov“a „zamestnancov“(môžete ich tiež nazvať „zapojenými“).

Zakladatelia, ktorí osobne investovali do vytvorenia spoločnosti, žijú pre budúcnosť. Ako iniciátori vytvorenia novej štruktúry-organizácie, s hlboko uvedomelou vnútornou motiváciou, sú pripravení dlhodobo trpieť stratami, pracovať negatívne, znášať zrejmé nepríjemnosti, ale úprimne veriť, že po určitom čase všetko bude vyplatí sa a bude veľký zisk. Títo poslední, nevychádzajúc z ich vlastnej vnútornej potreby, ale z drsnej životnej potreby, sa v súčasnosti riadia predovšetkým svojimi žalúdočnými záujmami. Preto im nie je jasné, aké sú hmlisté a sladké vyhliadky v svetlých zajtrajškoch, nie sú pripravení znášať ťažkosti, nie sú podporovaní materiálnymi a morálnymi stimulmi, môžu kedykoľvek prestať,ak sa meškajú mzdy alebo budú šéfovia silne nadávať. Podľa tejto analógie je možné všetky rodiny podmienene rozdeliť do troch typov:

Tri typy modernej rodiny

Typ rodiny 1. Veľmi silná partnerská rodina: manžel a manželka sú rovnako „zakladateľmi“svojej rodiny. Vzhľadom na to, že 90% dievčat a žien, ktoré majú dlhodobé milostné vzťahy, spravidla sníva o manželstve, sú automaticky zakladateľkami. Avšak, bohužiaľ, ich muži nie sú vždy pripravení ponúknuť „ruku a srdce“z vlastnej iniciatívy. Môžu byť priateľmi roky, ale z nejakého dôvodu nikdy nevolajú svojho milovaného. Za skutočných zakladateľov rodiny by preto z môjho pohľadu mali byť považovaní iba tí muži, ktorí sami v manželstve nazývali svoju priateľku. Navyše to urobil bez predbežných početných rád od nej, bez priameho alebo nepriameho tlaku príbuzných a priateľov, bez finančných alebo iných vlastných záujmov, nie vynútený tehotenstvom dievčaťa atď. Ak muž a žena za prvé vytvorili rodinu z lásky a za druhé z iniciatívy muža, potom prax ukazuje: sú to takí manželia, ako partneri-akcionári, ktorí sú pripravení stoicky vydržať všetky tieto domácnosti, finančné a osobné nepríjemnosti, ktoré môžu nastať v ich rodinnom živote. Samozrejme, úprimne veriť, že v budúcnosti sa všetko poriadne vyplatí. Dokážete si asi predstaviť, že je to najoptimálnejšia rodinná možnosť. Celkovo je to rodina. Práve týchto manželov môžeme právom nazvať skutočnými partnermi vo vzťahoch nielen v rodine, ale vo všeobecnosti - v živote. A pravdepodobnosť, že manžel opustí takú rodinu a následne sa rozvedie, je veľmi nízka. S rodinou typu 2 je situácia trochu komplikovanejšia.

Typ rodiny 2. Stredne silná rodina: jeden z manželov je „zakladateľom rodiny“a niekto je „najatým pracovníkom“, ktorý je do nej zapojený. Napríklad dievča sa veľmi chcelo vydať, ale jej priateľ bol nútený vziať si ju až po tehotenstve. Alebo ten chlap dievča úprimne miloval a ponúkol jej „ruku a srdce“sám, ale ona si ho vzala len preto, že ju opustil zámožnejší muž a iné možnosti neboli. Alebo sa ten chlap oženil a mal deti len preto, že nechcel ísť do armády. Alebo bol ten chlap pripravený oženiť sa, dievča sa mu nepáčilo, ale jej vek a nedostatok vlastného domova na ňu vyvíjali tlak, takže sa stále vydala. Alebo bolo dievča pripravené oženiť sa z lásky a chlapca prinútili vstúpiť do manželstva jeho vlastní rodičia.

V situácii, keď jeden z manželov išiel vytvoriť rodinu len z dôvodu nejakého nátlaku alebo sebectva kvôli alebo zo zúfalstva, sa takýto pár ukáže byť veľmi zraniteľný v situácii, keď jeden z manželov manželia (zvyčajne muž) je „najatý pracovník“, po začiatku rodinného života zrazu v niečom vidí výrazné porušenie jeho materiálnych, morálnych, sexuálnych, kariérnych alebo iných záujmov. Toto je „zakladateľ rodiny“- pripravený (a) vydržať, pevne vie, čo presne (a) chce v budúcnosti. „Priťahovaní“muži a ženy sa ale najčastejšie neohliadnu za včerajškom, nemienia dlho čakať na šťastnú budúcnosť, berú do úvahy iba realitu súčasného dňa. Ak manžel zostane v práci pre spoločné dobro a ušetrí peniaze na byt, taká manželka je už nešťastná. Ak manželka po narodení dieťaťa tučnela, nemôže nijakým spôsobom získať späť svoje atraktívne formy - jej manžel je už naštvaný. Ak je manžel prepustený v práci alebo mu skrachuje podnik, jeho „zapojená“manželka môže ísť do inej, bohatšej a úspešnejšej. Ak je manželka v práci veľmi unavená a pri domácich prácach nie je schopná podporovať iniciatívu svojho manžela ohľadne intimity, jej „priťahovaný“manžel bude mať pravdepodobne milenku. Atď. atď.

V tejto verzii rodiny samozrejme existuje určitá hranica bezpečnosti. Ale bohužiaľ: nie je príliš veľký. Preto ho definujem ako rodinu strednej sily.

Aby som bol spravodlivý, rád by som poznamenal, že v každom meste je najmenej polovica takýchto rodín. A ak ste zrazu v tomto opise konceptu spoznali svoju rodinu, neľakajte sa: autorov termín „rodina priemerných síl“nie je vôbec strašná diagnóza! Nejde o nič iné ako o posúdenie východiskovej situácie vo dvojici, ktorá si práve zakladá rodinu. Ak sa takýto manžel a manželka správajú vo svojom rodinnom živote správne, ak k obom príde láska a vzájomný rešpekt k sebe navzájom a k deťom, môže sa taká rodina zaradiť do kategórie silnej rodiny. Čo, mimochodom, tiež celkom logicky zapadá do trhových pravidiel hry. Každý predsa vie: ak najatý zamestnanec prejaví elán, nahromadí nejakú čiastku a investuje ju do spoločnosti, v ktorej pracuje, stane sa tiež jedným z jej zakladateľov. V súlade s tým sa zvýši úroveň jeho záujmu o prácu v podniku, kde je sám jedným z majiteľov, ako aj zodpovednosť za jeho prácu. A odteraz bude aj ostatných zakladateľov vnímať nie ako „nepriateľov-vykorisťovateľov“, ale ako rovnocenných kolegov.

Typ rodiny 3. Rodina nízkej sily: obaja manželia sú najatí zamestnanci. „Zakladateľmi rodiny“boli v tomto prípade buď tretie strany - príbuzní alebo priatelia manžela a manželky (ktorí sú pre manžela a manželku niečo ako kukláči pre bábky), alebo drsné životné okolnosti, ktoré nútia manžela a manželku, ako napr. ako neplánované tehotenstvo, nedostatok bývania, prezretý vek, dlhá absencia sexuálnych partnerov a pod. Takáto vnútorne krehká rodina je dvojnásobne citlivá na situácie, keď dôjde k porušeniu práv jedného z manželov a dôjde k napadnutiu ich zóny osobného pohodlia. Ak to nie je kompenzované niečím pozitívnym a výrazným, je odchod jedného z partnerov z rodiny otázkou času. Zvlášť po citeľnej komplikácii života manželov, spravidla po narodení dieťaťa.

Aby ste takú rodinu reprezentovali jasnejšie, predstavte si imidž tímu robotníkov, len bez majstra alebo iného šéfa. Oddelene povedané, všetci pracovníci môžu byť dobrými osobnosťami a dokonca aj profesionálmi vo svojom odbore. Ak im však nikto nedá jasné príkazy a najdôležitejšou vecou je ovládať samotný proces ich práce, s vysokou pravdepodobnosťou budú pracovníci nečinne stáť, komunikovať, neustále fajčiť a vykonávať mnoho ďalších vecí, ktoré v žiadnom prípade zvýšiť efektivitu pracovného procesu. Aj keď formálne stále zostanú brigádou. Iba - neúčinné, ktoré budú buď redukované ako nepotrebné, alebo rozptýlené. Alebo si uvedomia, že nemajú perspektívu, a tak budú samotní členovia tímu pripravení kedykoľvek prejsť do iného tímu: kde je jasná motivácia pre prácu a výsledky, a čo je najdôležitejšie, existuje vedúca zásada „zakladateľ““. Tu je rodina, ktorá bola vytvorená náhodou podľa schémy - „pretože je to také nevyhnutné“, „z buldozéra“, „štandardne“, „pretože je čas“, „on / ona má čo vziať“, atď., je zbavený vnútornej nutkania na sebarozvoj. Pôjde s prúdom, kým sa jeden z páru vo svojom živote nestretne s takým človekom, s ktorým môžete vytvoriť buď oveľa efektívnejší „tím“, pokiaľ ide o dosiahnutie výsledku, alebo parazitovanie pre dvoch. Vtedy dôjde k zrade, opusteniu rodiny a rozvodu.

Ako ste si mohli všimnúť, tri formy rodiny, ktoré som popísal, sa v prvom rade líšia stupňom záujmu manželov o vytvorenie rodiny (ktorá rodinu vytvára), teda hranicou morálnej sily vydržať tieto rôzne každodenné morálne a materiálne nepríjemnosti a vnútorné konflikty, ktoré, bohužiaľ, vždy sprevádzajú každú rodinu v rôznych obdobiach jej vzniku alebo existencie.

Máme tri hlavné faktory, od ktorých závisí vytvorenie a zničenie rodiny:

• - emócie lásky, príťažlivosti a žiarlivosti (pre manželku, manžela, deti);
• - pohodlie / nepohodlie zo zariadenia v živote;
• - čas, počas ktorého dochádza k vytváraniu vzťahov vo dvojici a či sú alebo nie sú vyriešené najdôležitejšie otázky týkajúce sa sexu, detí, vzhľadu, životného priestoru, automobilov, kariéry, príjmu, špecifík komunikácie s príbuznými a priateľmi atď. vyriešené. atď.

Máme tiež tri hlavné typy moderných rodín:

• - Typ č. 1. Veľmi silná partnerská rodina: manželia sú rovnako „zakladateľmi“svojej rodiny.
• - Typ č. 2. Stredne silná rodina: jeden z manželov je „zakladateľom rodiny“a niekto je „najatým pracovníkom“, ktorý je do nej zapojený.
• - Typ č. 3. Rodina s nízkou silou: obaja manželia sú najatí „zamestnanci“.

Porovnaním týchto dvoch „trojčiat“medzi sebou a porozumením ich bezprostredného vzťahu medzi sebou je pre nás ľahké vyvodiť niekoľko záverov:

Záver 1. Optimálna rodina typu 1 je veľmi odolná voči životným nepríjemnostiam. Prekonáva čas a dokáže pomerne dlho odolávať rôznym domácim, finančným a iným ťažkostiam. Ale takíto manželia môžu veľmi nervózne a násilne reagovať na skutočnosť, že ich druhá polovica osobne uráža, uráža alebo podvádza: môžu opustiť rodinu alebo sa rozviesť iba z osobných pohnútok, pričom ich život bude vo všeobecnosti veľmi dobrý usporiadané. Navyše, pretože sú veľmi emotívni, môžu sa takíto manželia sami zamilovať do niekoho iného a vrhnúť sa hlavou do bazéna lásky. Preto je obzvlášť zraniteľnou a slabou stránkou tohto druhu párov rodinná intimita. Ak z nejakého dôvodu zomrie, ako sa hovorí - očakávajte problémy! Ak je s ním po mnoho rokov všetko pozitívne, potom bude sila rodiny hodná všetkej chvály. Tiež v takýchto pároch by mali byť vylúčené hádky kvôli tomu, že to bolí srdce najbolestnejšie - kvôli vzťahom s príbuznými a deťmi. Čokoľvek, čo môže v tejto dvojici emocionálne bolieť, by malo byť vylúčené a zmiernené za každú cenu.

Záver 2. Stredne silná rodina (typ č. 2) má slabé miesto, „Achillovu pätu“, vo forme morálneho, materiálneho, finančného, domáceho, intímneho (atď.) Pohodlia „priťahovaného“partnera, Or v mojej terminológii „zamestnanec“. Jeden z partnerov, ktorý v skutočnosti nepotreboval vytvorenie rodiny (človek otvorene odložil návštevu matriky), sa pokúsi opustiť rodinu vždy, keď si myslí, že si viac zaslúži. Buď sa objaví alternatívna verzia partnera, ktorý bude schopný poskytnúť buď pohodlnejšie životné podmienky, alebo aspoň vytvorí ilúziu, že je to možné vo veľmi blízkej budúcnosti. Takto priťahovaný partner si môže kúpiť úplne čokoľvek: pravidelné chutné jedlo, vysokokvalitný sex, príležitosť zlepšiť svoje životné podmienky, zvýšiť svoje sociálne alebo materiálne postavenie atď. Čo je obzvlášť nepríjemné, slabý článok je vždy veľmi odolný voči konštruktívnej kritike vlastného života a rodinného správania. Manželka napríklad môže úplne oprávnene obviniť takého manžela, že potrebuje ísť na vysokú školu alebo prestať piť alkohol alebo sa prestať stretávať s problémovými priateľmi. Ale tu je problém: bude si myslieť, že je potlačovaný a môže ľahko odísť s vecami k niekomu, kto bude mať svoj vlastný domov a nejaký čas ho prijme takého, aký je, bez toho, aby sa snažil zlepšovať. Samozrejme, v polovici prípadov utečenec potom požiada o návrat do rodiny, ale nervy všetkých budú na hranici svojich možností. Na takýchto „najatých pracovníkov“sa manželia - „zakladatelia“budú musieť pozerať oboma smermi …

Záver 3. Rodina s nízkou silou (typ č. 3), kde oboch manželov priťahujú „zamestnanci“a samotná rodina sa narodila skôr pod tlakom okolností, a nie kvôli plánovaným akciám a láske k partnerom, ak partneri nie využite plný potenciál svojej mysle a neprebudujte schému vzťahov, mnoho rokov bude visieť na vlásku z rozvodu. A rozvod tam, s najväčšou pravdepodobnosťou, nakoniec nastane. Práve tieto rodiny sú rukojemníkmi faktora času, zriedka existujú viac ako tri až päť rokov a sú hlavným dodávateľom slobodných matiek v krajine.

Keď som urobil všetky tieto závery, zaznamenávam jeden veľmi kuriózny paradox:

Príležitosti na vzájomné porozumenie

väčšina manželov je veľmi obmedzená

To všetko je jednoducho preto, že „zakladajúci manželia“veľmi často vnímajú všetky problémy v rodinnom živote ako maličkosti, jasne ich podceňujú a nesprávne vychádzajú zo skutočnosti, že podobné optimistické postoje sa odohrávajú aj v hlave „zapojeného“partnera. Napríklad: „Zatiaľ nie sú peniaze, žijeme s rodičmi - to sú maličkosti v živote, to všetko prejde, o pár rokov budeme mať všetko.“Ale „zapojení“partneri zároveň vnímajú obvyklé súčasné ťažkosti rodinného života ako poburujúce a tragické, čím preceňujú stupeň ich závažnosti a významu pre vyhliadky na spoločný život. Napríklad: „Moja žena ma nenechá stráviť noc s priateľmi, nedovolí mi vziať si pôžičku na kúpu drahšieho auta, neukazuje iniciatívu mať sex … Toto mi nevyhovuje, my nemať žiadne vyhliadky … V každom prípade, moja pracovná kolegyňa Natalya … s ňou by môj rodinný život určite fungoval … “.

Tu vzniká účinok manželských rozhovorov podľa schémy „Nepočujem ťa - ty ma nepočuješ!“, Keď bez sprostredkovateľa v podobe blízkych alebo rodinného psychológa, manžel a manželka sa už nedokážu dohodnúť na východisku zo slepej uličky.

Paradox situácie spočíva v tom, že miera adekvátnosti hodnotenia rodinnej situácie a sebakritiky „zakladateľov“rodiny, ktorú som predtým tak chválil, je nižšia ako u „zúčastnených“! Tento paradox je celkom logický: „Zakladatelia“majú napokon viac lásky k svojmu partnerovi a viac optimizmu. Úroveň nepohodlia a podráždenia z rodinného života je však pre „priťahovanú“osobu stále vyššia. Preto je hodnotenie rodinných problémov manželom / manželkou tohto typu často správnejšie než hodnotenie naivnejšieho a ašpirujúceho na „zakladateľa“budúcej rodiny. A ak „zakladateľ“buď nemôže zabezpečiť transformáciu „zúčastnených“na rovnakých „zakladateľov“ako sám a) a), alebo nepočuje objektivitu a správnosť podráždenia „zúčastnených“, nebude schopný včas alebo aspoň naliehavo zlepšiť situáciu vo dvojici, kríze v takejto rodine sa nedá vyhnúť. Ak je „priťahovaným“manželom, nie je to ďaleko od jeho zrady a opustenia rodiny …

Dávam tri konkrétne rady:

Rada 1. Nikdy si nezakladajte rodinu tým, že by ste svoju kandidatúru priamo vnucovali za manžela alebo manželku. Zvlášť ako manželka! Maximum, ktoré je možné urobiť, je uložené nepriamo. Konkrétnejšie o tom je napísané v mojej ďalšej knihe: „Prečo stále nie ste ženatí a ako to dosiahnuť?“

Tip 2. Ak sa vám nepodarilo vytvoriť manželstvo, v ktorom sú obaja partneri rovnako iniciátormi a „zakladateľmi“, nemusíte smútiť a panikáriť! Potrebujete len postupne preformátovať svoj pár, zvýšiť mieru záujmu partnera o manželstvo s vami. Toto je podrobne popísané v mojich knihách ako „Ako posúdiť silu vášho manželstva“a „Ako posilniť svoje manželstvo“

Tip 3. Ak ste žena, nikdy sa nespoliehajte na to, že vaša rodina bude držať pohromade váš muž

Poznámka

Musíte sami sebe porozumieť: nie je také dôležité, ako presne ste vytvorili svoju rodinu. Hlavná vec je, že v budúcnosti manželia necítia nedostatok pozitívnych emócií, sexu, detí, nežiarlia, majú vlastný rodinný kútik a stabilné zamestnanie, aspoň trochu voľných peňazí do kina a kaviarní, set stále viac nových cieľov pre seba, vedieť zaujímavo tráviť svoj voľný čas a nezávisieť od vôle mamičiek / oteckov a priateľov / priateľiek. Potom vám pomôže čas. Ak sú s čímkoľvek z tohto zoznamu problémy, čas vezme manžela manželke alebo manželku manželovi. A odovzdajte ich niekomu ďalšiemu. Podvádzanie v tomto prípade nebude ani tak príčinou rozvodu, ako dôsledkom nesprávneho založenia rodiny a toho, že manželia ignorujú motívy, ktoré pôsobia v hlave ich „polovičky rodiny“. Postarajte sa o svoju rodinu!