AKO SA MÁTE (AYA)? Horká Pravda O Tom, K čomu Vedú Tieto Myšlienky O Bývalých, Od Rodinného Psychológa Zberovského

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Dnes

Úplné štatistiky budú k dispozícii, keď bude mať publikácia viac ako 100 zobrazení.

OW AKO SI TAM (AYA)? 🙅‍♀ Trpká pravda o tom, k čomu vedú tieto myšlienky o bývalých, od rodinného psychológa Zberovského

Ako sa tam máte bývalí? Jednou z hlavných špecifík prechodného obdobia po láske je psychologická zotrvačnosť. Je to obzvlášť pozoruhodné v tom, že muži a ženy, ktorí ukončili svoje milostné vzťahy, sa stále snažia „zostať v téme“toho, čo sa deje s ich partnerom, mať informácie o tom, čo sa mu (jej) deje. Je to vždy správne? Partneri v ukončenom milostnom vzťahu na nejaký čas (niekto má krátky, až niekoľko týždňov, niekto významný - mnoho rokov), naďalej sa navzájom zaujíma o svoj osud a pokúša sa „zostať v téme“toho, čo je deje sa s ex „Polovicou“, dokonca aby nejako reagoval na prijaté informácie. Otázkou je, do akej miery je správne zaujímať sa o to, ako sa tam máte.

Hneď vyjadrím svoj postoj: Samozrejme, je to úplne nesprávne! Koniec koncov, vždy musíte žiť svoj vlastný život, a nie život niekoho iného

Na potvrdenie svojho stanoviska začnem týmto vyhlásením:

Osoba je pre nás v prvom rade informácia o osobe

Žiadne informácie - žiadna osoba

Položte si otázku: Ako vieme o iných ľuďoch?

Je to tak, pretože o nich máme len informácie. Vidíme ich osobne alebo v televízii, čítame si o nich v knihách, novinách, dozvedáme sa o nich na internete, v rozhlase, od iných ľudí alebo ich sami počúvame (najmä keď sú za múrom s dierovačom). Preto ľudia, o ktorých nič nevieme, sú ako mŕtvi alebo vymyslení pre nás, ako keby neexistovali a nikdy neexistovali, alebo boli, ale zmizli, zmizli. Náš mozog samozrejme môže prísť s úplne novými ľuďmi, ale túto mozgovú funkciu zvyčajne používame iba v dvoch prípadoch: keď rozprávame deťom rozprávky alebo keď spisovatelia píšu knihy. V bežných časoch máme do činenia s veľmi skutočnými ľuďmi z mäsa a kostí, s tými, ktorých tak či onak poznáme.

Keď začneme komunikovať s novým človekom pre seba, a ešte viac sa zamilujeme, naše vedomie okamžite vytvorí obraz tejto osoby, naplní našu hlavu akýmsi virtuálnym modelom, mentálnym dvojníkom tejto osoby. Ďalej tento dvojník žije v našom vedomí svojim vlastným životom. Väčšinou komunikujeme s ním a už vôbec nie s reálnym človekom. Zváž toto:

Väčšinu našej komunikácie s blízkymi

nestáva sa to so skutočnými postavami,

a ich obrazy v našich mysliach,

v skutočnosti sa rozprávame sami so sebou

Práve na nich sa počas dňa mentálne obraciame, kontrolujeme a koordinujeme svoje správanie, plánujeme s nimi, urážame sa, hádame sa a znášame tých, ktorí o tom v skutočnom svete ani nevedia. Je to tak?!

A potom proces vyzerá takto. Hádame sa a rozchádzame sa s partnermi v láske alebo v rodinných vzťahoch (a v akýchkoľvek iných) približne podľa nasledujúcej schémy: Osoba, pre nás neočakávane, najskôr urobí niečo veľmi zlé vo vzťahu k nám v skutočnosti a potom sa s ním rozídeme. V tomto prípade má obrat „pre nás neočakávaný“zásadný význam. To znamená, že keď sa náš mozog dozvie o skutku partnera, je skutočne prekvapený a rozhorčený: existuje nesúlad medzi správaním nášho mentálneho obrazu, ktoré sa nám zdá prijateľné, a skutočným správaním skutočnej osoby - neprijateľné. Mozog aktualizuje virtuálny model partnera, dospeje k záveru, že s takýmto človekom nie sme na ceste, a potom sa pohádame v realite. Ale samotný tento proces aktualizácie modelu a identifikácia hlbokých a neodstrániteľných rozporov medzi ľuďmi, kvôli ktorým je pre nich správne rozdeľovať sa navždy, nevyhnutne nejaký čas trvá. Navyše, pre niektorých ľudí je to dôležité. Poviem to na rovinu:

Čím je človek múdrejší a vzdelanejší, tým je ťažší

jeho vedomie funguje, čím viac času potrebuje,

zvyknúť si na stratu milovanej osoby

Tak tu, celý trik je v tom, že človek, ktorý nám buď veľmi ublížil (napríklad nás podviedol), alebo nás otvorene opustil ako prvý, to (a) robí zmysluplne a hlavne vo svojej mysli - vopred … To znamená, že tí, ktorí nás podviedli alebo nás opustili, mali nejaký čas (mesiace, dni), aby sa vopred naladili na to, že sa s nami môžu navždy rozlúčiť. Ich mozog najskôr v mysli psychicky ponížil váš virtuálny obraz a až potom s týmto faktom konfrontoval skutočnú osobu, partnera (teda vás).

Proces lúčenia je presnejší

za iniciátora rozchodu. A čím dlhší čas

späť (a) dospel (la) k tomuto plánovanému rozhodnutiu -

tým rýchlejšie a ľahšie k sebe príde (a)

Ale ten, kto s hrôzou zrazu zistil, že bol podvedený, alebo mu (jej) povedali, že vzťah je úplne ukončený, je to veľmi ťažké. Keď hovoríme, že je človek v šoku, znamená to, že stále potrebuje pochopiť, čo sa stalo, mozog naliehavo vytvorí nový virtuálny model udalostí, ktoré sa stali, samotný život, aktualizuje svoju predstavu o osobe, ktorá ublížila, kto ukončite (a bývali považovaní za tak dobrých, blízkych, príbuzných atď.). Za týmto účelom s ním pracujú profesionálni psychológovia, dodávajú človeku chýbajúce (navyše správne vybrané a vybudované) informácie, ktoré mu pomáhajú prispôsobiť sa tomu, čo sa stalo, prijať to, obnoviť pokoj v duši a ísť ďalej.

ak bol človek (napríklad - vy alebo vy - partner) raz informovaný, že všetky vzťahy s ním sú ukončené, v jeho mysli dôjde k dynamickému skresleniu, v skutočnosti - ku konfliktu medzi virtuálnym modelom partnera, jeho dobrom, „biely a nadýchaný“obraz a skutočná osoba. A ak nie je nablízku žiadny psychológ, ktorý by všetko správne predstavil, informácie o tom, čo sa stalo, takmer vždy nepostačujú (pretože v našej hlave sme my sami a náš partner zvyčajne vždy lepší ako my a on (s) skutočne sme)… To vysvetľuje skutočnosť, že opustený partner niekoľko dní, týždňov alebo dokonca mesiacov prenasleduje toho, kto ho (ju) opustil, všetko sa pokúša opýtať: čo sa stalo, že došlo k prerušeniu komunikácie, čo (a) a) nie, je možné pokúsiť sa to všetko napraviť a potom byť znova spolu.

Teraz už pravdepodobne chápete, kam vás vediem. Ak ste boli ostro zranení (podvedení) alebo vám povedali, že odchádzajú, váš mozog sa určite pokúsi zhromaždiť informácie o tom, čo sa stalo, čo sa stalo, kúsok po kúsku, a pokúsi sa nájsť odpoveď na večnú otázku. "prečo?" … Je to tak, že vaše vedomie to skutočne potrebuje na dokončenie, aktualizáciu dynamického modelu bývalého partnera, plynulé zaokrúhľovanie, dokončenie svojej virtuálnej existencie v hlave (a dokonca vytvorenie potrebných výstupov do budúcnosti). Zatvorte svoju komunikáciu úhľadne a bezbolestne rovnakým spôsobom ako prepäťová ochrana, zariadenie neprerušiteľného napájania, keď v prípade náhleho výpadku napájania vypne počítač a zaistí jeho bezpečnosť.

V prípade náhleho ukončenia milostného alebo rodinného (akéhokoľvek) vzťahu vedomie poškodeného nevyhnutne potrebuje informácie o tom, čo sa stalo, čo je nevyhnutné pre plánované, hladké odpojenie od komunikácie, pre prenos síl na budovanie vzťahov s inými ľudí.

Potom však dôjde k nasledujúcemu základná nuansa ukončenia vzťahu, bez ktorého nebudete schopní pochopiť, prečo niektorí ľudia roky zbierajú informácie o svojom bývalom partnerovi, zatiaľ čo iní sa pomerne rýchlo spamätajú a už ich nezaujíma, koho sa kedysi chystali „prežiť celý život šťastne až do smrti. Je to takto:

Čím skôr sa urazený alebo opustený človek presvedčí

že jeho (jej) bývalý vzťahový partner je vzácny brutál,

čím skôr sa (a) spamätá a začne žiť ďalej

bez ohliadnutia sa za svojou láskou alebo rodinnou minulosťou

Teraz použime tento vzorec na realitu. Povedzme, že ste boli podvedení a v záujme ochrany vlastnej hrdosti ste boli nútení opustiť partnera. Alebo vás vyhodil. U teba sa to všetko stalo zrazu, nečakane, ako zadok na hlave. A tak, aby ste dokončili všetky myšlienkové pochody na túto tému, zbierate informácie o svojom bývalom, zistíte, čo a ako má a ako to všetko spojíte so sebou, s tým, čo sa stalo.

A potom je všetko jednoduché. Ak zistíte, že váš partner v blízkej budúcnosti „prešiel z ruky do ruky“, dal si drink, začal spať s každým v rade, hovorí o vás všetky druhy škaredých vecí, nakazil niekoho pohlavnou chorobou, ukázalo sa, že Ak je (a) drogovo závislý (-é) alebo zločinec (-y), opustil niekoho iného (alebo dotyčný robí iné zlé skutky), bude to pre vás rýchlo jednoduchšie! Veľmi rýchlo! Jednoducho pochopíte, s čím v podstate morálnym monštrom, s ktorým ste celý ten čas komunikovali, s akým plazom ste si zahriali na hrudi (poprsie) atď. atď. Upokojte sa, pokračujte v živote. To je v poriadku! ak váš bývalý partner neurobí v budúcnosti nič zlé, nepôjde do väzenia, nepokazí si povesť, spriatelí sa s niekým, založí si rodinu, má deti, robí kariéru, kupuje si autá a byty, vyzerá dobre, potom tvoj mozog stále nechápe, prečo sa to všetko stalo tak smutne ??? A on nie a nie dať príkaz na ukončenie lásky … Všetko čaká a zbiera informácie. Stále to nestačí a nestačí a roky idú stále ďalej. A všetko bolí a bolí …

Až na základe tohto prístupu dokážete pochopiť, prečo vás informácia, že sa váš bývalý partner s niekým kamaráti alebo si zakladá rodinu, rozhorčuje, ale zároveň láska stále pretrváva. Pretože žiarlivosť lásku nevypne, iba ju zahreje. Samotný fakt, že váš bývalý partner niekoho má, ho (ju) vôbec necharakterizuje ako zlého človeka. Naopak, skôr to znamená, že je normálny (normálny), ale máte nejaký problém. Je tiež dôležité vziať do úvahy bolestivosť informácií o sebe naraz pre oboch bývalých partnerov.

Absolútne akékoľvek informácie o sebe navzájom

po skončení milostného vzťahu

bolestne vnímané oboma bývalými partnermi

Správy, že sa vášmu bývalému darí, vás pravdepodobne budú obťažovať (obzvlášť prvý rok alebo dva). Pretože to bude znamenať, že pre vášho bývalého je „ľahké a zábavné“žiť bez vás. To znamená, že samotná skutočnosť, že ste nablízku, objektívne bránila tejto osobe niečo dosiahnuť a ocitnete sa v nepríjemnej úlohe „balastu“. Že je to veľmi, veľmi urážlivé.

Zlé správy o človeku (o jeho zdraví, kariére, osobnom živote) spravidla vyvolávajú celý rad pocitov. Od malicherných a nechutných úškrnov, ako: „Takže ty! Je to Boh, ktorý vás trestá za to, čo ste mi urobili. “Znepokojení: „Naliehavo potrebujeme zavolať a ísť! Toto je dokonca môj bývalý, ale stále taký milý a drahý malý muž … “.

Všeobecne platí, že takmer všetky informácie o tom, kto by teraz mal teoreticky zostať v minulosti, vám určite spôsobia jednu alebo inú reakciu v prítomnosti. A to znamená, že tieto informácie budú mať skutočný vplyv na váš súčasný život, skomplikujú budovanie osobného vzťahu s novým človekom. (Koniec koncov, je veľmi, veľmi ťažké komunikovať s jednou osobou, ale zotrvačnosťou premýšľať o druhej.). Naozaj to potrebuješ? Samozrejme, že nie! Preto je potrebné sa čo najviac izolovať od samotnej možnosti získavania informácií o bývalom partnerovi a urobiť všetko pre to, aby sa informácie „spod vás“nedostali „opačným smerom“. Pretože, ak sa nechcete svojej bývalej (jej) konkrétne pomstiť, aby ste dokázali, ako ste na tom teraz dobre, nechajme jej (jej) nervy aj nervy.

Praktické odporúčania k téme - ako sa tam máte, bývalí?

Najprv. Nezaujímajte sa o osud svojho bývalého vzťahového partnera, ak sa mu (jej) darí

Výsledkom je často naša zlá nálada

Informácia, že niekto je lepší

Preto žiadne informácie - žiadna zlá nálada.

- Ak ste opustení, informácia, že sa vášmu partnerovi darí, nedovolí, aby sa program lásky vo vašej hlave vypol. A ak sa váš bývalý partner nedopustí nejakej vzácnej ohavnosti, budete ho všetci milovať a milovať. A to vo svojej situácii nepotrebujete. Preto by ste nemali predlžovať agóniu pocitov a zaujímať sa aj o osud svojich bývalých (bývalých)!

Ukazuje sa, že ako sa tam máte? - zaujímať sa o osud svojich bývalých je správne, iba ak ďalej ukazuje všetku škaredú a nevzhľadnú podstatu jeho (jej) podstaty. V tomto prípade je to užitočné, pretože stokrát sa prichytíte pri blaženej myšlienke, že „aké je dobré, že sa to všetko skončilo a rozišli sme sa!“. Keďže však také ukončenie života vášho ex nie je zaručené, je lepšie, ak sa o jeho osud vôbec nezaujímate. Okrem toho vás žiadam, aby ste si zapamätali:

Informácie o prítomnosti nášho bývalého milovaného nás okamžite vrhnú do minulosti

A keďže ste sa rozišli, znamená to, že táto minulosť bola s problémami. Chcete sa ponoriť späť do problémov, ktoré ste už prekonali? Dúfam, že nie! A vo všeobecnosti - nevyzeráte ako masochista (ku) …

Druhý. Odrežte všetky kanály vzájomných informácií

Najlepšou možnosťou v situácii rozlúčky s bývalým partnerom je úplne prestať dostávať informácie o sebe navzájom, vôbec nehľadať príležitosti, ako zistiť, ako sa tam máte? Pretože:

Najrýchlejší liek na lásku je

prestanú jeden pre druhého fyzicky existovať,

prestať dostávať o sebe akékoľvek informácie

To všetko sa robí celkom jednoducho. Je potrebné (aspoň na nejaký čas) „vypadnúť“zo svojej všeobecnej kampane, prestať komunikovať s tými ľuďmi, ktorí vedome alebo nevedome určite budú prenášať informácie (ako psychologickú infekciu) v oboch smeroch.

Ale najdôležitejšou vecou v našej drsnej informačnej dobe je nečítať stránky svojho bývalého partnera na sociálnych sieťach internetu. A násilia na sebe môžete spáchať, odtrhnúť sa od obrazovky monitora, iba ak si prečítate moje praktické odporúčania pre kapitoly 12, 13, 14 a 15 tejto knihy. Ak ste ich ešte nečítali, choďte ihneď na začiatok knihy!

Poznámka

Som hlboko presvedčený, že naša minulosť by mala pomôcť našej šťastnej budúcnosti, a nie jej prekážať. Pretože sa naša minulosť vždy živí našou prítomnosťou, prestaňte jej podávať informácie o svojom bývalom.

NEDÁVAJTE SVOJU DUŠEVNÚ BOLI VLASTNÝMI RUKAMI