Vzťah So Sebou Samým

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Väčšina našich problémov spočíva v oblasti medziľudských vzťahov. Snažíme sa vyjednávať s manželmi, rozumieť svojim deťom a byť voči nim trpezlivejší, brániť svoje záujmy so svojimi nadriadenými. Menej často si všimneme svoje ťažkosti vo vzťahoch s … sebou samými

Nepamätám si, že by som počul frázy ako: „Mám problémy vo vzťahu so sebou samým“alebo „Chcem zlepšiť vzťah so sebou samým“, „Myslím, že sa o seba dostatočne nestarám, som príliš náročný a nespravodlivý sám so sebou nemôžem súhlasiť, nedovolím si niečo urobiť. “

Zároveň všetko, čím naplníme svoj život, začína vzťahom so sebou samým. Láska k sebe samému začína láskou k druhému, priateľstvo so sebou samým začína priateľstvo s druhým, porozumenie a prijatie druhého začína porozumením a prijatím seba samého.

Psychoterapeutický proces často zahŕňa riešenie vzťahov s rodičmi alebo inými významnými dospelými. Štúdium konceptov a myšlienok o nás a svete okolo, formovaných v procese vzťahov s rodinou a kultúrou, v ktorej sme vyrastali. Klienti si často vybavujú bolestivé zážitky spojené s reakciami alebo postojmi rodičov k nim v detstve.

„Môj otec bol na mňa vždy veľmi náročný a veril, že najlepší spôsob, ako mi pomôcť prekonať moje zlyhania, je zahanbiť ma. Pravdepodobne sa riadi myšlienkou, že obvinením zo svojich chýb ma motivuje k úspechu “

„Rodičia často našli niekoho, kto bol v niečom lepší ako ja, a porovnávali ich s niekým, kto urobil niečo lepšie. Chápem, že to bol ich spôsob, ako ma prinútiť rozvíjať sa a snažiť sa stále lepšie a lepšie, ale potom som mal pocit, že nie je možné dosiahnuť ideál, s ktorým by boli moji rodičia úplne spokojní. “

„Keď som bol naštvaný a potreboval som len objať a uistiť ma, moji rodičia cítili, že moje problémy z detstva nie sú také dôležité a významné, aby som sa o ne mohol starať. A vo všeobecnosti je nezmyselné byť smutný a rozrušený, nič sa nedá touto metódou zmeniť. „Slzy nedokážu pomôcť smútku“- hovorilo sa v mojej rodine.

"V mojej rodine sa názor detí nepovažoval za významný." Nikto nevenoval pozornosť môjmu nesúhlasu, nespokojnosti. Moji rodičia chceli, aby som ich vždy poslúchol. Na môj názor sa nikto nepýtal. A ak sa mi niečo na konaní mojich rodičov nepáči, bolo mi povedané, že musím vyrásť, aby som mal právo vyjadriť svoj názor. “

"Ak som si dovolil byť otvorený so svojou matkou, urazila sa, odišla a nehovorila so mnou a môj otec nadával a povedal, že moja matka kvôli mne plače." Cítil som sa tak previnilo a zistil som, že je pre mňa lepšie ovládať svoje pocity hnevu, aby som nezažil také pocity viny a napätia. “

V mojej rodine som bol vychovaný ako 'skutočný muž'. Otec by ma hanbil, keby som sa nemohla postaviť za seba, ak by som sa bála alebo bola zmätená. Naučili ma, že plač nie je mužská záležitosť. A ak som plakal, hovorili mi dievča. “

A veľa, veľa spomienok na neférový alebo dokonca krutý vzťah v detstve.

Tieto spomienky často spôsobujú u dospelých detí odpor voči svojim rodičom. Klienti môžu dobre popísať, čo presne ako deti toľko potrebovali zo strany rodičov. Ale najviac urážlivé pre klientov je uvedomenie si, že teraz to isté robia aj naďalej. Všetky tie isté veci, ktoré vo vzťahoch s rodičmi veľmi bolia, bolia alebo im veľmi chýbajú.

Už dospelí sú na seba aj naďalej príliš nároční a neodpúšťajú si chyby: „Nie je potrebné ľutovať sa a ochabnúť, Petya Vasechkin už čo dokázala! A ja?"

Už dospelí si nedovolia vyjadriť žiadne pocity, názory, obávajú sa reakcie alebo sa dozvedeli, že ich názor nikdy nemal zmysel: „Koho zaujíma, čo si myslím? Môj názor aj tak nič nezmení. “„ Ako môžem povedať niečo múdre? Teraz určite vypustím nejaké hlúposti. “

Už dospelí si nemôžu dovoliť plakať z odporu, pretože „ukazovať svoje slzy je slabosť a ukazovať svoju slabosť iným je nebezpečné / trápne. Alebo nechať sa plakať - automaticky to znamená odhlásiť sa z toho, že „nie ste skutočný muž“.

Kroky, ktoré každý z nás vykonáva, každý deň nejako hodnotíme sami. Sami nejakým spôsobom reagujeme a súvisíme s tým, čo robíme (alebo nerobíme). Každý deň sa motivujeme k tomu, aby sme niečo urobili, upokojujeme sa a podporujeme, odpúšťame, chválime a karháme, vyjednávame so sebou, staráme sa o seba, ako sa vysporiadame so strachom a obavami, organizujeme si čas a priestor pre seba, niečo si vyberieme alebo sa pred niečím zachránime.

Tento vnútorný dialóg sa vám veľmi dobre počúva, ale aj keď ho nepočujete, stále tam je. Väčšina reakcií, myšlienok, postojov nášho interného partnera sú koncepty, ktoré sme sa naučili alebo zažili (zažili sme ich zo dňa na deň, z času na čas) a reakcie niektorých dôležitých dospelých na nás.

Toto určite nie je jedna osoba, nielen jedna mama alebo otec. Ide o babičky, dedkov, bratov a sestry, učiteľov, spolužiakov a priateľov, možno dokonca o niekoľko postáv, ktoré na nás obzvlášť zapôsobili. Vo všeobecnosti hodnoty, slová, nápady, presvedčenia ľudí, ktorí sú pre nás dôležití a ktorých významnú časť sme sa naučili v čase, keď sme sa ako ľudia len formovali. V tomto období nie sme veľmi schopní samostatne hodnotiť a formovať postoj k sebe a k svetu okolo nás.

Naše skúsenosti sa samozrejme neobmedzujú iba na vzťahy s rodinou. V tomto článku sa však chcem zamerať konkrétne na koncepty, reakcie a hodnoty, ktoré boli podľa našich rodičov relevantné v našom detstve, a na tie, ktoré sme si so sebou priniesli do života dospelých a naďalej ich používame často neúčinné, už nefungujúce alebo len nezdravé koncepty.

"Prečo ležíš?" Urobte konečne niečo užitočné! “- ozve sa hlas matky.

A vy na poplach vyskočíte z gauča a začnete umývať riad a upratovať, aby ste si zaslúžili právo poležať si pár hodín. Bez akéhokoľvek prospechu. Alebo dokonca vopred a pravidelne plánujte stráviť jeden z víkendov generálnym upratovaním, najlepšie prvým, aby ste si s pokojným svedomím oddýchli pri druhom.

Slová a nápady, ktoré raz povedali naši rodičia, môžeme vložiť do seba a pokračovať, často nevedome, sa nimi riadiť. „Je neprijateľné strácať čas zbytočne“, „je zakázané robiť niečo pre potešenie“, „získavanie potešenia nemôže byť zmyslom činnosti“alebo „život vôbec nie je pre potešenie, je to komplikované a ťažká vec “,„ čas je pre podnikanie zábava “,„ Na relaxáciu musíte najskôr tvrdo pracovať “atď. Aj keď nie sme pri vedomí, tieto koncepty a postoje môžu ovplyvniť to, čo robíme a ako si organizujeme život dlho potom, čo s nami nežijú naši rodičia.

"Ako môžeš odmietať ľudí, nemôžeš byť taký nahnevaný a nezdvorilý!" Mal by si sa hanbiť! " A skutočne sa hanbíte za to, že urážate (nerešpektujete) dobrých ľudí, ktorí prišli na návštevu, dokonca aj bez pozvania a narušenia vašich plánov.

Chcete zažiť nepríjemné pocity? Je pravda, že tu nie je veľa možností: buď si vyberiete a budete rešpektovať svoje záujmy, sebecké, alebo budete sedieť s napätým úsmevom a budete ľutovať svoje vlastné zmarené plány, milý, zdvorilý a dobrý človek! “Zo slov klientov a známych je pomerne často zrejmé, že pojem láskavosti sa takmer rovná spoľahlivosti a láska a starostlivosť sa zamieňa s obetou.

„Nie je to zlé, samozrejme, ale mohlo to byť lepšie!“A ľahko zničíte všetko svoje úsilie a úsilie, trpezlivosť, usilovnosť a možno aj odvahu na ceste k dosiahnutiu cieľa. Alebo budete naďalej hľadať ten „významný“výsledok, po dosiahnutí ktorého budete konečne schopní byť spokojní so sebou a so svojimi výkonmi, sa z nich budete môcť tešiť aspoň dlho. Alebo vo všeobecnosti karháte a hanbíte sa, že nemáte dostatočne dobrý výsledok.

Zamyslite sa, koniec koncov, je to okamih alebo udalosť, na ktorú ste sa museli dlho pripravovať, znepokojení, znepokojení, vyčerpaní veľa energie a teraz, keď to nefungovalo tak, ako ste chceli, ste naštvaní.

Je v tejto chvíli fér dať si kopačku a označiť sa za porazeného a hlúpeho? S najväčšou pravdepodobnosťou práve teraz najdôležitejšia osoba vo vašom živote potrebuje podporu a empatiu. Povedzte si láskavé slová. Nenadávajte, podporujte sa, chváľte sa, pretože iba vy viete, aká bola vaša cesta k tomuto cieľu.

Je smutné si uvedomiť, že často je váš postoj k sebe taký nespravodlivý a urážlivý, ako sa zdal postoj vašich rodičov k vám a vašim činom. Dobrou správou zároveň je, že to už nemusíte robiť. Teraz vám patrí právo určiť, čo bude pre vás v danej situácii alebo živote všeobecne najlepšie. Právo a príležitosť nejako vlastným spôsobom sa vysporiadať so svojimi skúsenosťami, činmi, plánmi, úspechmi, vzťahmi, životom.

Samozrejme, keď do nás rodina a učitelia zasadili nejaké nápady a presvedčenia, konali podľa dobrých úmyslov, chceli z nás vyrásť „skutoční muži“, „pravé ženy“a len „dobrí ľudia“. Ak však teraz vo svojom živote zistíte, že všetky tieto frázy, postoje, hodnoty a myšlienky vám nepomáhajú vyrovnať sa s ťažkosťami, povzbudiť sa k dosiahnutiu určitých cieľov, rešpektovať, vyjadrovať a brániť svoju individualitu, potom začali ste premýšľať o tom, čím by mali byť nahradení. Možno tieto pojmy a hodnoty pre vás už nie sú relevantné, nefungujú alebo už nie sú vo vašom živote v dospelosti vôbec potrebné.