O Splynutí A Oddelení

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Bol raz jeden chlapec. Nereálne. Prišiel som na to v tomto príspevku. V tom istom príspevku som položil otázku „ako zistiť, čo vo mne skutočne je a čo sa na mňa nevzťahuje?“Takže na príklade tohto vynájdeného chlapca chcem odpovedať na túto otázku

Tento chlapec teda žil pre seba, nie všetko išlo v jeho rodine hladko, ale vo všeobecnosti sa dalo žiť. Vyzeral ako osobná terapia, začal si čoraz viac uvedomovať sám seba, začal meniť svoje metódy kontaktu s ostatnými - s rodičmi, s priateľmi, s učiteľmi v škole.

Predpokladajme, že mal 16 rokov a toto je horúci vek. Zdá sa, že už existuje skúsenosť, že je dospelý, o veľa veciach môže rozhodnúť sám, ale na druhej strane cítil závislosť na rodičoch - materiálnu i psychickú.

A stojí za zmienku, že toto je krízové obdobie. Aj keď zahodíme hormonálne zmeny, z ktorých splošťuje a párkuje, zmena hodnôt z „byť dobrým dieťaťom“na „chcem vedieť, kto som“. Je veľmi ťažké pochopiť „kto som“, keď je závislosť a keď existuje zvyk, čokoľvek som urobil, zdá sa, že za všetko môžu rodičia.

A teraz to znamená, že tento chlapec mal 18 rokov, skončil školu a rozhodol sa ísť na cestu s názvom „Chcem vedieť, kto som, čo som“.

Vzal si so sebou na túto cestu obrovský batoh plný skúseností a presvedčení, znalostí od jeho rodičov a jeho vlastných, skúseností víťazstiev a zlyhaní.

Vyštudoval vysokú školu, presťahoval sa do iného mesta, usadil sa na ubytovni alebo si našiel prácu a prenajal si miesto na bývanie (izbu v spoločnom byte).

Neexistujú známejší spolužiaci, už sa nemusíte hlásiť rodičom, v akom čase ste prišli domov, na chladničke už nie je nápis „synak, večeru nájdeš na sporáku“.

Ľudia okolo sa zmenili, je tu väčšia sloboda, ale na všetko, čo bolo vytvorené, si musíte odpovedať sami.

Najprv to bola eufória, potom nastalo obdobie precenenia matkiných večerí (ich hodnota sa zvýšila) a starostlivosti rodičov, nastali obdobia smútku nad stratou väzieb so spolužiakmi a priateľmi z dvora. Áno, volal im na Skype, ale stále to nebolo to isté.

V novom živote bolo veľa experimentov, vrátane vzťahov - stretnutie s dievčatami, dlhodobé alebo vôbec.

Otec hovoril, keď sa hneval na matku, že „všetky ženy sú hlupáci, pamätajte na to, synu. Nesnažte sa oženiť.“Mama povedala, že „muž by mal byť spoľahlivý a láskavý, nie ako váš otec“. Všeobecne platí, že viac ako 18 rokov blízkych vzťahov s rodičmi, potom s učiteľmi a inými významnými ľuďmi, bolo tomuto chlapcovi povedané veľa vecí.

Niečo samozrejme prefiltroval a rozdelil 36, o niečom pochyboval, ale s niečím bezpodmienečne súhlasil. To znamená, že toto je najväčší batoh presvedčení a myšlienok o svete, s ktorým vstúpil do sveta.

Uplynul rok, potom ďalší a chlapec si prešiel obsah tohto batohu.

Uvedomil si, že v niektorých ohľadoch majú jeho rodičia pravdu, ale v iných nie. Že mnohé rodičovské presvedčenia mu nevyhovujú a niektoré dokonca dokonca.

Prešiel aj cez svoje vlastné presvedčenie - bola to najnáročnejšia a najkomplexnejšia práca, podobná skladaniu skladačiek, a pre celkový obraz chýbali niektoré detaily. Vydal sa teda na nové cesty, aby si dokončil obraz o sebe a svete.

Chlapec sa dlho alebo na krátku dobu zaoberal revíziou batohu, vyhadzovaním nepotrebných a presúvaním cenných na svoje miesta, ale teraz, keď som si tým všetkým dôkladne prešiel, vidíme pred sebou úplne iného človeka. z nás. Má svoje vlastné hodnoty a osobnú orientáciu. Má svoje vlastné dogmy a presvedčenia. Má svoje vlastné túžby. Oceňuje skúsenosti, ktoré získal v rodine, našiel si odstup vo vzťahoch s rodičmi, v ktorých je zachovaná dobrá vôľa a prijatie rodičovských charakteristík, ale vo všeobecnosti existuje skúsenosť s ich oddelenosťou a dôverou vo mňa, že moji rodičia a rodina sú takto a ja ich tak milujem, ale pri všetkej láske k svojim rodičom mám svoj vlastný oddelený život a svoje vlastné hodnoty.

Ďalej, už to nie je chlapec, cíti potrebu vytvoriť si vlastnú, oddelenú rodinu, pretože vie, kým je, čo je pre neho cenné, čo je neprijateľné; veľmi zreteľne cíti oddelenie od ostatných, dokonca aj od významných iných, ale zároveň má vzťah vo vlastnej rodine, v ktorom sa môže veľmi priblížiť a úplne bezbolestne sa odsťahovať, venovať sa svojmu podnikaniu (práca, štúdium, koníčky). Je to bezbolestné, pretože on aj jeho manželka majú veľkú dôveru, že vzdialenosť nijako neohrozuje bezpečnosť ich vzťahu.

Toto je koniec rozprávky. Rozprávka, mimochodom, sa neslušne nazýva - monáda.

Toto je názov obdobia odlúčenia dieťaťa od rodičovskej rodiny a získavania vlastných skúseností, vďaka ktorému dochádza k chápaniu seba ako osoby oddelenej od rodičov a k prijatiu zodpovednosti za svoj život.

Zdá sa, že táto rozprávka je v reálnom živote málo použiteľná, však?

Niektorí dokonalí tento chlapec. Jeho rodičia akoby len tak - a nechali ho ísť. A on je naraz taký nezávislý a všetko je s ním v poriadku. Čo však kozmické náklady na prenájom domu? Čo však telefonáty rodičov, ktorí majú obavy a vedia zo sexu vyvolať veľmi, veľmi silné pocity? Ale čo problémy so štúdiom a prácou a potreba vedieť, že yesiche, mama a otec budú zaistení.

Všeobecne platí, že v skutočnom živote sa táto rozprávka skutočne len málo podobá. Ale povedal som to a odpovedal som na svoju vlastnú otázku „ako oddeliť to, čo je moje, od toho, čo nie je moje?“

Na to, aby ste zistili, do akej miery sa vo svojich plánoch môžete rozhýbať, by bolo dobré vedieť o vašich skutočných zdrojoch. Súhlasím so svojimi čitateľmi, že iba skutočná skúsenosť pomáha dozvedieť sa o ich schopnostiach. Ako to však dosiahnuť, aby tento skutočný zážitok zostal nažive?

Koniec koncov, napríklad môžete zmeniť veľa vecí - vzdať sa mučivého vzťahu, presťahovať sa do inej krajiny, zmeniť prácu. ALE. Bude sa to isté opakovať aj v nových vzťahoch? Ale nevyjde to tak, že po presťahovaní príde vyčerpanie, bude sa hrnúť neznesiteľná samota a depresia sa vezme do náručia? Ale nebude to tak, že po prepustení si nebudem môcť nájsť prácu, kde by ma uspokojili peniaze aj šéfovia, a … …?

Tu zaplavujú také zážitky, že „monad“je samozrejme úžasný, ale chcete žiť, preto strach paralyzuje a zmeny sa odkladajú na lepšie časy. Pretože zatiaľ nie je jasné, či sa s ťažkosťami dokážem vyrovnať.

A čo robiť? Shaw, prečesávaš mi mozgy rozprávkami, povedz mi lepšie, kde vziať peniaze zo zdrojov - pýta sa ma imaginárny čitateľ.

A moja odpoveď bude taká:

Začnite skúmať svoje vlastné hranice. Pretože iba vtedy, keď jasne cítim, kde som a kde je onen svet, čo môžem skutočne ovplyvniť a čo je spravidla mimo oblasti mojej zodpovednosti, iba vtedy bude možné zvážiť svoje vlastné zdroje (schopnosti, schopnosti, schopnosti atď.). Ich váženie je dôležité pre výpočet možných rizík v prípade zmien.

Podľa výsledkov prieskumu ľudí, ktorí už odišli do inej krajiny (rozhodli sa vykonať zmeny vo svojom živote), bola zistená nasledujúca funkcia:

Ľudia, ktorí sa rozhodli pre zmenu, sa viac spoliehali na svoje vlastné zdroje.

Ľudia, ktorí chcú zmeny, ale nerozhodujú o nich, sa viac spoliehajú na zdroje zvonku.

Inými slovami, ľudia, ktorí zmenili svoj život, veria (vďaka rozvinutým schopnostiam), že si nájdu nový kruh priateľov, budú schopní zarábať peniaze, pretože sa zameriavajú na skutočnosť, že zmeny v ich vlastnom živote závisia o schopnosti a ochote zmeniť sa (zlepšiť svoje schopnosti, otvoriť sa niečomu novému). Veria v seba a majú dostatočnú úroveň sebaobrany.

Ľudia, ktorí si netrúfajú na zmeny, ale chcú ich, sa zameriavajú na zdroje okolo (keby som mal pár miliónov zadarmo, keby som tam mal aspoň priateľov, ktorí by ma podporovali).

To znamená, že neexistuje dôvera vo vlastné zdroje, pričom dôraz je kladený na to, „aká pôda bude pre mňa výživná s chápadlami, ktoré mám“.

Ľudia, ktorí zmenili svoj život, majú tendenciu „aké ďalšie tykadlá potrebujem, aby mi narástli, aby som sa mohol lepšie najesť z vonkajšieho prostredia“.

Existuje aj tretia možnosť „s akými chápadlami potrebujem nájsť a pridať sa k niekomu, kto ma dokáže nakŕmiť v novom prostredí“. Toto je však oddelený príbeh od inej, nemenej zábavnej rozprávky. Vo všeobecnosti však ide aj o hľadanie externých zdrojov.

Prečo má všetko vyššie uvedené do činenia s osobnými hranicami? Pretože osobné hranice sú predstavy o oblasti ich vplyvu.

Ak sa cítim vinný za pocity iných ľudí, pretože ich prejavy považujem za svoju vlastnú zásluhu, alebo ak sa iní ľudia zdajú byť vinní za to, čo sa deje v mojom živote, potom je to jasným príznakom toho, že človek prežíva svoje hranice v širokom okolí- oči, veľmi otvorené. Pocit zodpovednosti za druhých so sebou zároveň nesie vinu aj úzkosť, že mnohé veci v skutočnosti zmeniť nemožno, ale zdá sa, že človek to musí zmeniť.

Ak však mám jasné znalosti, ktoré tu rezonujú s telesným súhlasom, čo je moje, a toto nie je moje. Toto môžem zmeniť, ale toto nemôžem, je to moja zodpovednosť, ale toto nie je moje, potom to môžem zvládnuť úplne a jasne (ak sa tieto predstavy zhodujú s realitou).

A rozpoznávanie vlastných hraníc začína bezradnosťou, občas, ale pomalým a výrazným počúvaním svojich telesných pocitov, pocitov a emócií.

Znie to ľahko a jasne, ale ak vykonávate akékoľvek malé cvičenia alebo cvičenia, často sa ukáže, že pocit je upchatý až do bodu automatiky.

Skúste napríklad večeru precítiť a prežuť každé sústo. Bez toho, aby ste sa zahrabali do počítača, televízora alebo kdekoľvek inde. Ale právo byť s jedlom sám a úplne ho „žiť“. Aké myšlienky a vzrušenia vznikajú? * Mimochodom, teraz sa pozerám na monitor a jem *

Alebo len počúvajte svoje telesné vnemy 10 minút a nič nerobte. Je to svrbenie? Myšlienky utiekli do spomienok? Pripravované plány? Znel vo vnútri zbor hlasov a vnútorných dialógov?

Alebo sa vám všetky tieto cvičenia zdajú ako nezmyselné hlúposti, nad ktorými nechcete strácať čas? To znamená, že je jednoduchšie ho zľavniť. Mohlo by sa stať, že keď vo vás zaznie nejaké spontánne „chcenie“alebo „nechce“, znehodnotí sa to rovnako okamžite ako tento experiment?

V každom prípade je odpoveď na otázku „ako určiť, čo vo mne skutočne je a čo na mňa neplatí?“Jednoduchá: cítiť sa jasne a oddeľovať sa od sveta.

Ale samotná prax tohto pocitu je niečo, čo sa nedá prečítať v žiadnom časopise, knihe alebo článku a upraviť to za 5 minút. Spájanie (stieranie vlastných hraníc) je najchmúrnejší a najdlhší proces v práci terapeuta. Pretože kúsok po kúsku prekonávanie všetkých symptómov fúzie (nízka hladina energie, nedostatok vzrušenia (chcem to konkrétne), zamieňanie vlastných túžob s túžbami iných ľudí, nedôvera voči sebe samému v dôsledku necitlivosti voči sebe samej), proces „vymývania“zŕn zlata prebieha (to ste vy) zo zvyšku piesku.

Dokonca aj samotný proces písania tohto článku o spájaní a oddeľovaní (oddeľovaní mojich hraníc od všetkého ostatného) mi bol daný za veľkú cenu - moje ponorenie sa do tejto témy bolo sprevádzané zmätkom a chýbajúcou túžbou ponoriť sa hlboko do tejto témy., neustále nepolapiteľné zameranie. Stieranie vlastných hraníc je hlavným požieračom energie. Presnejšie ani nie požierač, ale práčka.

Ale stále dúfam, že sa mi podarilo vyjadriť hlavný bod tohto príspevku. Nie je to pravda?