Julia Gippenreiter: Keď Hovoríte S Dieťaťom, Buďte Ticho

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Je ťažké odolať šarmu, pokoju a múdrosti 83-ročnej ženy, najpopulárnejšej modernej ruskej psychologičky Julia Borisovna Gippenreiter, a rodičov, ktorí idú do dialógu s Juliou Borisovnou, sa okamžite premenia na samotné deti. S každým z poslucháčov hrala dialógy, predstavovala si rodiča ako dieťa a seba ako rodiča a naopak. „Dávam všeobecné odpovede na všeobecné otázky,“zopakovala a vyzvala na preskúmanie konkrétnych situácií.

Čo si myslíte o tabletoch a počítačoch? Sú škodlivé a aký majú vplyv na vývoj?

Y. B.: Neuniknete tablu a počítaču, to je prostredie, v ktorom deti vyrastajú. Aký je vplyv tabletu alebo čo s ňou robí dieťa? Pravdepodobne musíme vidieť, čo s ním robí, a zapojiť sa do spoločného procesu. Najlepšie zo všetkého je, že dieťaťu môžete pomôcť vo vývoji, ak s ním niečo urobíte, a ďalej podľa zákona zóny blízkeho vývoja (podľa L. Vygotského) najskôr prevezmete viac a potom postupne mu delegujte to, čo dokáže sám. Výsledkom je, že dieťa začne robiť všetko nezávisle podľa zákona interiorizácie schopností, zručností, myšlienok, chutí.

Teraz sa však ukazuje, že niektorí rodičia a starí rodičia nepoznajú technológie. V počítačových hrách funguje zákon akéhokoľvek učenia - niečo urobíte, získate výsledok, spätnú väzbu a v prípade počítačových a tabletových hier je príležitosť získať výsledok okamžitá. S dobrou kontrolou a kompetentným rozvojom je počítačový priemysel jednou z oblastí, kde dieťa môže získať znalosti a zručnosti.

Počítač alebo tablet sám o sebe nič neznamená, dôležité je, ako ho vaše dieťa používa.

Mama s otázkou: Mnohým rodičom robí starosti, že ich deti trávia viac času za počítačom, ako komunikáciou so svojimi rovesníkmi, a trávia čas vo virtuálnej realite, v živote sú ukrátené o niečo iné, čo s tým?

Y. B.: Začať žiť vo virtuálnom priestore je nebezpečenstvo, ktorému čelí celé ľudstvo. Deti sa do nej niekedy ponoria viac ako do skutočného života, pri prekonávaní prekážok nie nohami, rukami, ale pomocou bežeckých figúrok, v komunikácii nie so živými ľuďmi. Je to nebezpečné, ale myslím si, že rodičia hľadajú spôsob, ako sa tomu vyhnúť - obmedzením svojich skúseností s VR. Dieťa musíte obmedziť, aby celý deň nejedlo čokoládu alebo nezmizlo na desať hodín na ulici pri futbale. Ide o režim a disciplínu.

Ak existuje taký problém, musíte urobiť opatrenia, ale nie drastické opatrenia. Obmedziť neznamená len zakázať, ale niečím nahradiť. Udržujte jeho priateľstvo s ostatnými chlapmi, zamestnajte ho niečím zaujímavým.

Čo sa však deje v praxi? Počítačová hra súťaží s kultúrnou rezervou a schopnosťami rodiča a rodič prehráva. Tak neprehrávajte! Rozvinúť.

Nie je to chyba počítača. Počítač nemá emócie, vyvoláva v dieťati emócie. Ale aj vy môžete v dieťati vyvolať emócie. Ponorte ho do vývoja, do dobrej klasickej hudby, divadla, múzeí, maľby.

Ale ani potom to nepreháňajte. Moja dcéra, keď sa jej narodilo dieťa, a on mal mesiac, vzala umelecký album a otvorila ho pred tvárou dieťaťa. "Čo robíš?" V tomto veku je už hudba pravdepodobne možná - ucho už pracuje, ale oči sa ešte nespojili.

V mojej čítačke pre rodičov je príbeh skladateľa Sergeja Prokofjeva, ktorý píše, že sa doslova narodil pre hudbu, pretože keď naňho čakala moja matka, veľa hrala na klavíri, a keď sa narodil, moja matka hralo sa vo vedľajšej miestnosti.

Ak dieťa žije v kultivovanom prostredí, absorbuje ho. Absorpcia kultúry je veľmi zaujímavá, ale veda o psychológii ešte nedosiahla pochopenie toho, ako dieťa presne absorbuje formy, farby, zvuky, emocionálne odtiene.

To všetko dieťa nenájde v počítači, iba v živej komunikácii. Vďaka ľuďom, ktorí sú k nemu disponovaní, dieťa môže a chce vnímať, čo mu hovorí. Ak sa však komunikácia zníži na krik alebo rozkazy, dieťa je uzavreté pred všetkým, čo mu je vysielané. Komunikačný kanál s dieťaťom musí byť veľmi zdravý a čo je dôležité, opatrný.

Potrebujem vychovávať deti, alebo je stále dôležité naučiť sa, ako s dieťaťom nadviazať dialóg? Čo si myslíte o slove „vzdelávanie“?

YB: Výchova je často chápaná ako „facka“. Vnucovanie jeho vkusu, požiadaviek, úloh, plánov a snov: „Vychovávam ho tak, ako by mal, viem, že by mal vedieť, čo má robiť.“Ak je vzdelávanie chápané týmto spôsobom, mám k nemu zlý prístup a vybral by som si ďalšie slovo: pomoc pri rozvoji. Stať sa. Dospievanie. Carl Rogers povedal, že dospelého vo vzťahu k dieťaťu možno porovnať so záhradníkom, ktorý pomáha rastline. Funkciou záhradníka je poskytovať vodu, nasmerovať svetlo na rastlinu, hnojiť pôdu. Teda vytvárať podmienky pre rozvoj, ale nie ťahať hore. Ak potiahnete vrch a akým smerom potrebujete, neporastete.

Dialóg je trochu zúžený koncept, povedal by som, vzájomné porozumenie, nálada na porozumenie dieťaťu. Áno, je dôležité, aby dieťa chápalo rodiča, ale rodič môže dieťaťu porozumieť viac. Čo to znamená porozumieť dieťaťu? V prvom rade je to poznať jeho potreby a vziať ich do úvahy. Potreby sa menia nielen s vekom, ale aj individuálne, v závislosti od trajektórie, po ktorej sa dieťa pohybuje. Preto je v dialógu dôležité počuť dieťa: prečo neposlúcha, odmieta, je neslušné. Ak je v dialógu zahrnuté „počuť“, akceptujem to.

Hrubé interpretácie slova „výchova“: keď dieťa neposlúcha - silou, je neslušné - správne, urazené - povedzte: „niet sa čoho uraziť, je to jeho vlastná chyba“, odmietam.

Malo by byť dieťa často chválené? V ktorom bode musíte zapnúť závažnosť? Do akej miery, aby sa dieťa nestiahlo?

YB: Viete, stávame sa obeťami veľmi všeobecných slov. Ako sa meria závažnosť - v kilogramoch alebo litroch? Stále sa radšej pozerám na konkrétne situácie.

Ak je dieťa pochválené, nadobudne pocit, že ak sa mu nebude dariť, bude súdené. Každá pochvala má aj tienistú stránku: chváliť znamená hodnotiť. Možno vám je známy pojem „neposudzujúci postoj k dieťaťu“. Čo to znamená? Vzťahuje sa to na neposudzujúci prístup k dieťaťu, a nie k jeho činom. Pravdepodobne ste už počuli, že stojí za to kritizovať / chváliť činy dieťaťa, nie však samotného dieťaťa. Nie „si zlý“, „si múdry“, ale „páči sa mi, ako si povedal, že to robíš“. „Tento akt nie je veľmi dobrý, ty samozrejme vieš, že tento akt nie je veľmi dobrý, a nabudúce sa to pokúsiš urobiť lepšie, však?“

Mama s otázkou: Takto to nefunguje. Niekedy teda robím, ako hovoríte, ale stále mi odpovedal „nie“a to je všetko, prečo?

Yub: Poď ku mne, povedz mi, ako sa to deje. Rád hovorím konkrétne.

Mama: Dieťa urobilo zlú vec, vzalo hračku svojej sestre. Hovorím mu: rozumieš tomu …

Yub: Počkaj. Koľko rokov má dieťa, koľko rokov má sestra?

Mama: Syn má 4 roky, berie si hračku od dvojročnej sestry. Sestra začne plakať a on utečie s jej hračkou a je jasné, že to vzal naschvál. Hovorím mu: chápete, že ste sa zachovali zle, nabudúce to už nerobme.

YUB: Neponáhľaj sa. Hneď v prvých slovách sa pomýlite: chápete, že ste konali zle. Toto je zápis, prečítal si mu to. Zápis vás nevedie k tomu, aby vám rozumel, ani k dieťaťu. Musíme sa pozrieť na to, prečo ju vzal preč, čo je za tým. Za tým môže byť veľa. A nedostatok pozornosti (vzal hračku a jeho matka mu venovala pozornosť) a pomstil sa svojej mladšej sestre, pretože má väčšiu pozornosť. Má dlhoročnú a skrytú sťažnosť. To znamená, že musíte odstrániť tento emocionálny nedostatok.

Skúste byť opatrné, aby sa pozornosť na prvé dieťa pri narodení druhého nijako nezmenila, či už objemom alebo kvalitou. Samozrejme, je to ťažké. Druhé dieťa som nosil pod pazuchou a pri prvom som robil všetko, čo som s ním predtým robil. A žiarlivosť nevznikla, najstarší mi veľmi rýchlo začal pomáhať a mal pocit, že sme jeden tím. Neprednášajte, porozumejte dieťaťu a odstráňte príčinu „zlého plánu“.

V akútnych situáciách nemôžete opraviť správanie. Keď dieťa niečo robí a máte pocit, že ho zahrieva nejaký druh emócie, nikdy v tej chvíli neopravíte jeho správanie. Ak ho potrestáte, nezmení sa. Mali by ste identifikovať emocionálne dôvody a pokúsiť sa ich vyrovnať, ale v pokojnej atmosfére.

Mama s otázkou: Dieťa má 9 rokov, situácia v škole: dve deti za pracovným stolom, jednému sa kategoricky nepáči, keď mu vezmú veci, začne kričať a svrbieť, moje dieťa to vie, ale určite to vezme niečo od neho. Začnem sa s ním rozprávať, pozerá sa mu do očí a nevie vysvetliť, prečo to robí.

Y. B.: Toto je koncert! Prečo by ti mal niečo vysvetľovať, ty mu vysvetli.

Mama: Vysvetľujem mu! Hovorím: „Sasha, rozumieš …“

(smiech a potlesk v sále prekrýva reč mojej matky)

Y. B.: Ďakujem za vašu morálnu podporu. Takými frázami sú rodičovské reflexy, ktoré vyplynuli z kultúry, z chápania výchovy ako vnucovania našich noriem, požiadaviek na dieťa bez toho, aby s ním budovalo dialóg. Preto najskôr - prijatie dieťaťa a aktívne počúvanie. Prečo si aktívne počúvanie získalo popularitu?

Pretože keď sa rodičia začnú snažiť aktívne počúvať a takéto reflexy začnú veľmi rýchlo vyskakovať, samotné deti sú prekvapené, v momente cítia, že sa majú lepšie, a samy sa začnú správať inak, správajte sa k svojim rodičom pozornejšie.

Pamätajte si, ako sa obrátite k dieťaťu, aby sa k vám obrátilo podľa zákona o napodobňovaní. Deti napodobňujú. Preto, ak poviete „nie, neurobíte“, odpovie vám „nie, urobím“. Zrkadlí ťa. Displeje. „Potrestám ťa“- „No, potrestaj!“Pri direktívnom rodičovstve nie je veľmi jednoduché zohľadniť všetky potreby dieťaťa. Rovnako je to aj s manželmi. Myslíte si, že môžete manžela alebo manželku k niečomu prinútiť? Nie Čo začína u detí? Podvádzanie rodičov. Všetko je ako dospelí.

Sú rodinné tradície dôležité pre posilnenie medzigeneračných väzieb? Potrebujem komunikovať s babičkami a prečo potrebujem komunikovať so staršími príbuznými?

YB: Rodinné tradície sú dôležité, samozrejme, sú súčasťou kultúry. Tradície sú iná vec. Ak je babička nažive a vyzerá ako Arina Rodionovna, je to úžasné. Ale ak si babička dala za cieľ rozvod s manželom, pretože nesúhlasí s výberom syna alebo dcéry, potom spojenie s takouto generáciou asi netreba udržiavať. Môžete ju navštíviť, ale nie s ňou žiť a kopírovať jej správanie. Nesmieme sa nechať chytiť bežnými slovami. Je potrebné sa pozrieť na to, čo nesie predchádzajúca generácia. Úcta k starším je samozrejme potrebná, ale ak stará mama alebo starý otec zle hovoria o jednom z rodičov a vy dieťaťu poviete, že by si ich mal aj tak vážiť, nechápem prečo?

Pre starších je oveľa dôležitejšie naučiť sa rešpektovať dieťa. Pýtate sa ma - v akom veku by ste si ho mali začať vážiť. Odpoveď je - z kolísky. Už od kolísky je dieťa osobou. Rešpektujte jeho spôsob, nehovorte „urobím z teba … účtovníka, ekonóma“. A ak je v srdci umelec?

Mama s otázkou: Dcéra priateľa nepozdravuje všetkých ľudí. Čo robiť - prinútiť všetkých pozdraviť alebo udeliť slobodu? Y. B.: Je potrebné silou -mocou sa presadiť? Povedal by som, že nie. Musíme s dieťaťom hovoriť a počúvať ho. Kamarátka sa s dcérou nerozprávala, sťažuje sa vám na svoju dcéru. Medzi matkou a dcérou nebol žiadny dialóg, prebiehali prednášky. Keď rodič povie tieto tri slová „rozumieš“, dialóg sa zmení na zápis na čítanie.

Keď hovoríte s dieťaťom, mlčte. Buďte pripravení na prestávku. Pri počúvaní dieťaťa sa vyhnite kladeniu otázok. Buďte ticho a snažte sa prispôsobiť tónu dieťaťa.

Mama s otázkou: Čo so slušnosťou, zodpovednosťou a disciplínou?

YB: Dieťa musí ovládať veľa zručností a schopností: umyť si zuby, neopustiť stôl a potom sa vrátiť k stolu, naučiť sa na nočník, na lyžičku. Musíme sa snažiť urobiť to tak, aby tieto znalosti prúdili do života dieťaťa postupne, bez námahy. Deti prestanú niečo robiť, ak rodič bez rešpektu, bez ohľadu na jeho stav, skúsenosti, trvá na svojom pravidle, urobí drastické opatrenia. Vyberie napríklad počítač.

Zaujmite dieťa, ponúknite mu namiesto počítača niečo iné. A potom, už v pokojnej atmosfére, sa budete môcť dohodnúť na režime a pravidlách. Skúste vyriešiť režimové veci v pokojnom prostredí. Nebojte sa žartovať, humor je pri komunikácii s deťmi veľmi potrebný.

Myslíte si, že návyky sa vyvíjajú neustálym kladivom? Nie Vyvíjajú sa postupne.

Nenahrádzajte popichovanie za pravidelnú tvorbu návyku. Môžete použiť poznámku, ktorá pripomína obrázok, kalendár, na kvetinu nalepiť nálepku „prosím, vyplň ma“, nahradiť svoj hlas niečím iným.

Rovnako nie je potrebné budiť dieťa do školy, nahraďte ho budíkom. Neskoré, vynechané - nie je to váš problém. Môžete s ním sympatizovať: nepríjemné, áno.

V akom veku môže byť daná zodpovednosť za zdvíhanie?

Y. B.: O 4-5 už je to možné.

Mama: Tak skoro, myslela som si, že o 10!

Y. B.: Poviem príbeh o svojich priateľoch. Polostrov Kola, polárna noc, tma, dve deti: 5 -ročný chlapec, 3 -ročné dievča. Deti vstanú samy, brat prebudí sestru, oblečie sa, v kožuchoch a klobúkoch pristúpi k spiacim rodičom, zobudí ich a povie: „Mami, oci, išli sme do škôlky.“

Nechajte sa inšpirovať žiarivým obrazom týchto detí. Ale nie frázy: „vstaň, budeš meškať, príď čoskoro, obleč sa.“

Mama s otázkou: Ako prinútiť deti, aby to robili?

Y. B.: Skúste to. Experiment. Skúste sa správať úplne inak, ako to dieťa od vás očakáva. Vypadnite z neho, neberte dieťaťu vývoj tým, že sa budete starať o seba: „ale ako bude ďalej žiť“.

Otec s otázkou: Chcem nezávislosť objasniť situáciu. Syn má tri roky a začal si čistiť zuby, najskôr s našou pomocou a teraz sám. Čistí ich, ako najlepšie vie, a náš zubár povedal, že dieťa bude mať so zubami veľké problémy, bolo by lepšie, keby som ich vyčistila, aby mu zachovali zúbky. A zdá sa, že je to jednoduchá vec, ale prerastá to do problému, odoberiem dieťaťu kefku, začnem mu čistiť zuby sama, dieťa prestane mať o čistenie záujem a tým sa zmení na psychologický problém, neviem co s tym robit.

Y. B.: Zmeňte svojho zubára.

Mama s otázkou: Ovplyvňuje genetika formovanie osobnosti?

YB: Čo nazývate genetikou?

Mama: Alkoholizmus, genetické choroby. Hovoríme o adoptovaných deťoch mojich priateľov, vychovávali adoptované dieťa, ale nič dobré z neho neprišlo, napriek tomu, že sa zaňho doslova modlili rozhovormi. Snažím sa pochopiť.

YB: Dávam všeobecnú odpoveď na všeobecnú otázku. Existujú genetické predpoklady, najmä pokiaľ ide o somatické choroby. Prenášať sa môže aj tuberkulóza, závislosť od alkoholizmu, ale nie samotný alkoholizmus. Ak je dieťa adoptované, bolo by dobré poznať rodičov.

Verím v genetické predpoklady temperamentu - niekto je pokojnejší, niekto citlivejší alebo nerozvážny, to je podrobne napísané v mojej knihe o postavách. Genetika však nie je osoba: ušľachtilá, čestná, nezávislá, veriaca v ideály alebo sebecká, sebecká, zločinecká - človek tvorí trajektóriu života, prostredia, rodičov a babičiek, spoločnosti. Čo je teraz v spoločnosti cenené? A v akej spoločnosti? Čo dieťa vyzdvihne, vezme si pre seba? Toto nie sú gény.

Mama s otázkou: Dcéra má 4 roky, vyrábame hračky z lístkového cesta. Hovorím jej: pozri, aké krásne hračky vyrábame, a ona mi odpovedá: áno, sú krásne, ale ja mám krajšie. Prečo to hovorí?

YB: Známky sa vo vašej rodine zrejme pestujú. Chce sa pochváliť a očakáva od vás pochvalu.

Mama s otázkou: Čo robiť s túžbami detí kúpiť si takú strašidelnú bábiku, ako je Monster High? Chce dcéra povedať: „Každý to má, ja to nemám“?

YB: Reklama a móda sú sociálne výstrelky, prechádzajú ako vírusy, ale nemôžete od nich izolovať dieťa. Pred vplyvom sa môžete chrániť iba pevnými zásadami, ktoré ste v sebe vytvorili. Ak ste proti niečomu - pestujte tento protest od kolísky a ak čiastočne cítite, že dieťa má v niečom pravdu, alebo máte pocit, že sa mýlite, povedzte mu to. Bude vám nekonečne vďačný. Ak uznáte, že sa mýlite, urobíte obrovský krok vpred.

Mama s otázkou: Čo si myslíte o ranom vývoji dieťaťa, ja a môj manžel máme na túto problematiku odlišné názory. Hovorí, že by som dieťa nemal mučiť …

YB: A „Chcem ho mučiť“, však?

Mama: Nie, samozrejme, ale dieťa má už rok a pol, povedali mi o úžasnej technike ranného čítania a …

Y. B.: Strašné, ani nebudem počúvať. Presne tomu sa hovorí „ťahanie za vrchol“. Alebo sa správajte ako niektoré deti: niečo zasadia do zeme a potom to okamžite vyberú - skontrolujte, či sa rastlina zakorenila. Spievajte piesne, čítajte rozprávky, žite s ním.

Mama: Čítal som mu knihy so symbolmi zvierat …

Y. B.: S označeniami …

Mama: Čítam mu, on po mne opakuje slabiky.

YB: Veľmi dobré, naučiť sa hovoriť.

Mama: Ak to neurobím, na druhý deň zabudne, či stojí za to pokračovať v týchto štúdiách a strácať tým čas?

YB: Stráviť nad tým čas? Toto znenie je nevhodné. Žite so svojim dieťaťom, rozprávajte sa s ním, ukážte mu svet. Necvičte však zatínaním zubov a strácaním času. Dôležitá je tonalita času stráveného s dieťaťom. Pri chôdzi majú niektoré matky cieľ: postaviť snežnú ženu, hojdať sa na hojdačke, liezť po rebríkoch. A dieťa sa zaujíma o plot, mačku a holuba.

Musím sa ponáhľať naložiť dieťaťu kruhy, aplikovať rôzne metódy vývoja?

YB: Dieťa potrebuje voľný čas. Doprajte svojmu dieťaťu 2-3 voľné hodiny denne. Deti sa so sebou veľmi dobre hrajú. Čitateľ pre rodičov obsahuje príbeh z detstva Agathy Christie. Vyrastala v bohatej rodine, ale jej matka zakázala svojej opatrovateľke učiť malú Christie čítať, pretože nechcela, aby Agáta začala čítať knihy, ktoré neboli vzhľadom na jej vek. Keď mala Agatha Christie šesť rokov, opatrovateľka prišla k matke a povedala: „Madam, musím vás sklamať: Agatha sa naučila čítať.“

Christie vo svojich spomienkach popísala, ako sa v detstve hrala na imaginárne mačiatka. Hrala zápletky s mačiatkami, vymýšľala príbehy, obdarovala ich postavičkami a opatrovateľka si sadla vedľa nej a uplietla si pančuchu.

Dospelí už nemajú také fantázie, aké sa hrajú u detí. Racionálna myseľ zabíja kreativitu, schopnosti a príležitosti. Samozrejme, musí existovať logika a racionálne zrná, zároveň je dieťa špeciálnou bytosťou. Pravdepodobne ste si všimli, že deti niekedy „upadajú do poklony“, čo je stav prirodzeného tranzu. V tomto stave spracovávajú informácie obzvlášť intenzívne.

Dieťa môže hľadieť na chrobáka, na list, na slnečný lúč a učiteľ naňho zakričí: „Ivanov, zasa chytáš havrana.“Ale v tejto dobe Ivanov prechádza dôležitým myšlienkovým procesom, môže byť budúcim Andersenom.

Tá istá antológia opisuje detstvo huslistu Yehudiho Menuhina, okamih, keď bol poslaný do školy, do prvého ročníka a po škole sa jeho rodičia pýtali Yehudiho: „Čo bolo v škole?“„Mimo nej vyrástol veľmi krásny dub. okno, “povedal a nič viac. Bol ohromený umeleckou povahou.

A vy neviete, čím vaše dieťa v tejto chvíli žaslo - obraz, zvuk, vôňa, ale rozhodne nie „vyvinutá unikátna technika, blablabla“.

Dieťa potrebuje voľbu, ako povedala Maria Montessori: „prostredie dieťaťa treba obohatiť“. Sivé steny a imobilizované dieťa nie sú to, čo je potrebné pre vývoj.

Čo si myslíte o technike Montessori?

YB: Neviem, čo teraz robia s jej metódami. Bola hlbokým psychológom, filozofom, lekárom a veľmi bystrým pozorovateľom. Vychovávateľov nenazvala vychovávateľmi, nazývala ich mentormi. Povedala: „Nezasahujte do toho, čo dieťa robí.“

Montessori vo svojej knihe opisuje prípad, keď dieťa, aby mohlo vidieť ryby v akváriu za hlavami vyšších ľudí, začne ťahať stoličku, aby sa na ňu postavilo. Potom mu však „mentor“vytrhne stoličku, zdvihne ho nad všetkých, aby mohol vidieť rybu, a Montessori opisuje, ako v jeho očiach prebieha osvetlenie, triumf, stopa skutočnosti, že sám našiel riešenie. von, zmizol mu z tváre, začalo to byť submisívne a nudné. Učiteľ mu vytrhol z rúk prvé a dôležité klíčky nezávislosti.

Často sa stáva, že počas hier niektoré matky požiadajú svoje deti, aby dali všetko na svoje miesto, alebo od učiteľa požadujú posúdenie konania dieťaťa. Potrebuje mama nejakého špecialistu, aby si vytvoril názor na dieťa? Jej dieťa. Pre matku by pochvala alebo hodnotenie učiteľky mali byť nedôležité a malo by byť dôležité, aby jej dieťa prirodzene bafalo, robilo chyby, hľadalo, nachádza, pre ňu by mal byť dôležitý proces, v ktorom sa dieťa nachádza - nemiešajte sa v ňom je tento proces svätý.