Na čo Slúžia Pocity, Prečo Ich Vyjadrujete A Prečo O Nich Hovoríte?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Relatívne často odpovedám na tieto otázky:

1. Prečo sú potrebné pocity?
2. Prečo ich žiť?
3. Prečo ich vyjadrovať?
4. Prečo o nich hovoriť?

Rozhodol som sa štruktúrovať. Tu sa nebudem zameriavať na rozdiely medzi pocitmi, emóciami, zážitkami a podobne - „pocity“v každodennom zmysle.

Krátka odpoveď na tieto otázky „na čo to je“:

1. Na prežitie.
2. Za život. Vlastný život! V súlade s vašou osobnosťou! Na rozdiel od „život prechádza“, „žijem život niekoho iného“a „prečo vôbec žiť?“
3. Vytvárať, udržiavať a rozvíjať vzťahy s ostatnými. To je zase potrebné na prežitie, život a zlepšenie kvality života.

Pozrime sa podrobnejšie na uvedené tri úrovne.

Úroveň prežitia

1. Prečo sú potrebné pocity?

Veľa sa o tom už popísalo, tak stručne. Pocity poskytujú návod, čo robiť a čo nerobiť.

Nechutné - nejedzte to, môže to byť toxické. Strašidelné - nebezpečenstvo - nechoďte tam, nerobte to, utečte odtiaľ (tu je dôležité rozlišovať medzi prirodzeným strachom, ktorý prispieva k prežitiu, a neurotickým strachom, ktorý nemá žiadny skutočný základ a narúša prežitie). Ak ste nahnevaní, bránite hranice, prekonávajte prekážky. Ak ste šťastní, urobte to znova. Ste smutní - niečo, čo bolo pre vás dôležité, sa teraz stratilo, musíte stratu prijať. Ak sa cítite previnilo - zistite, či je to skutočná vina zo skutočnosti, že ste urobili niečo, čo je dôležité, aby ste nerobili nič iné, alebo či ide o neurotickú vinu a pokúšajú sa vás zmanipulovať. Ak cítite súcit - pozrite sa bližšie, možno by stálo za to vytvoriť si vzťah (priateľstvo, partnerský vzťah, romantický vzťah atď.). Atď.

2. Prečo ich žiť?

Život zmyslov prispieva k udržaniu zdravia a v dôsledku toho aj života. Aj keď ich represia, popieranie, ignorovanie, blokovanie atď. Vedie k psychosomatickým chorobám, môže viesť k predčasnej smrti, ako aj k organizácii nepríjemných situácií v živote. Ak napríklad človek popiera a neprežíva svoju agresiu, potom môže nevedome vyvolať situácie, keď je agresia na neho zameraná zvonku.

3. Prečo ich vyjadrovať?

Prispieva tiež k udržaniu zdravia. Každý pocit zodpovedá určitej prirodzenej telesnej, mimickej a hlasovej reakcii, v ktorej existuje univerzálna ľudská zložka, ako aj kultúrna, rodinná a individuálna zložka. Keď človek obmedzuje túto prirodzenú reakciu, v jeho tele sa vytvoria svorky, ktoré bránia pohybu krvi, energie atď., Čo vedie k chorobe. Preto stojí za to vyjadriť telesné pocity, to znamená sledovať svoju prirodzenú reakciu, aj keď nikto nie je nablízku. Ale nemyslím ničivé akcie, napríklad pri vyjadrovaní agresie, tu je dôležité kombinovať prirodzené impulzy a vychovávať ich k ich ekologickému prejavu v spoločnosti. Vyjadrenie pocitov má zároveň aj významnú sociálnu zložku, viac o tom neskôr v opise úrovne „o vzťahoch“.

4. Prečo o nich hovoriť?

Verbalizácia, vokalizácia pocitov, aj keď nikto nie je nablízku, je súčasťou prežívania a vyjadrovania pocitov, ktoré sú nevyhnutné pre udržanie zdravia. A zdieľanie pocitov s osobou, ktorá je schopná ich zdieľať a poskytnúť podporu, robí zážitok ešte hlbším a plnším. Radosť je ešte jasnejšia a smútok, naopak, utícha. Tu ide o prežitie. A "vzťahy" budú prediskutované nižšie v zodpovedajúcom odseku.

Životná úroveň života

Skúsenosť pocitov sama o sebe dáva zmysel života. Osoba, ktorá z nejakého dôvodu prestala cítiť, spravidla po nejakom čase príde k pocitu „Zdá sa, že nežijem“a k otázke „prečo vôbec žiť?“Ukazuje sa to ako vo vtipe „Gule sú farebné, krásne, ale nie šťastné“: všetko sa zdá byť dobré a správne, ale život nie je šťastný a prečo žiť - stáva sa nepochopiteľným.

Pocity tiež poskytujú vodítko: kto som, kde som, čo je pre mňa dôležité, s kým je to pre mňa dôležité - pomáhajú mi teda vidieť, cítiť moju cestu, kráčať po nej - žiť svoj vlastný život, a nie niekoho iného, uložené. Som šťastný alebo ma odrádza to, čo robím? Mám záujem alebo sa nudím? Ak som šťastný a zaujímavý, tak som týmto smerom. Ak nie, hľadajte niečo, čo poteší a zaujíma. Záleží mi na tom? Ak nie, prečo to robím?

Úroveň vytvárania, udržiavania a rozvoja vzťahov

Samy o sebe sú vzťahy s ľuďmi nevyhnutné na prežitie - izolovane človek neprežije ani fyzicky, ani psychicky. A tiež pre rozvoj, pre realizáciu seba samého, čo je úplne možné iba vo svete, s ľuďmi, a nie v izolácii, to znamená na konci - žiť svoj život, pohybovať sa po svojej ceste.

Pocit je podľa definície postoj k niečomu alebo niekomu. Vzťahy s osobou sú založené na pocitoch, to znamená na postoji k osobe. Ako vnímam tohto človeka, mám ho rád, je pre mňa dôležitý? Ak sa k nemu budem správať zle a nebude pre mňa dôležitý, chcel by som s ním nadviazať vzťah? Napríklad kolegovia v práci, ktorí ich nemajú radi - chcete s nimi nadväzovať a rozvíjať vzťahy? Sotva. Čo keď nič necítim a všetko ma nezaujíma? Potom nechcem s nikým budovať vzťah. A bude pre mňa ťažké prežiť, rozvíjať sa a realizovať sa.

Keď k niečomu niečo cítim, vytvorím k nemu postoj, to je „zárodok“vzťahu. Keď mu vyjadrím svoje city a vyslovím ich - pozývam ho, aby so mnou vytvoril vzťah. Ak má vzájomné pocity a vyjadruje ich a artikuluje, vytvoríme vzťah.

Ak sa necítim, potom nechcem vytvárať vzťah. Ak cítim, ale nevyjadrujem, vokalizujem, potom nemôžem pozvať človeka na vytvorenie vzťahu, nemôžem ho zaujímať. Ak cítim, vyjadrujem a vokalizujem, ale človek necíti odpoveď alebo nevyjadruje a nevyjadruje, potom nebudeme opätovaní.

Ak nie je vyjadrenie pocitov zablokované, ľudia automaticky prečítajú stav osoby (prinajmenšom nevedome), pretože výraz má univerzálnu zložku (ak je výraz zablokovaný, pocity môžu stále čítať ľudia s vysokou schopnosťou empatia). A vyjadrovanie pocitov vám umožní nadviazať kontakt na vedomej úrovni a začať dialóg, dohodnúť sa na interakcii. Dôležitá je zhoda toho, čo je vyjadrené a vyjadrené.

Predstavte si svoju reakciu v trochu odlišných opísaných situáciách. Príde k vám človek:

1. S úsmevom na tvári hovorí: „Mám ťa rád, buďme priateľmi.“
2. S úplne „vyrovnanou“tvárou a hovorí: „Mám ťa rád, buďme priateľmi.“
3. Zamračil sa a povedal: „Mám ťa rád, buďme priateľmi.“
4. S úsmevom a mlčí.
5. S úplne „vyrovnanou“tvárou a hovorí „buďme priatelia“(nehovorí „mám ťa rád“).

V akej situácii budete mať impulz nadviazať priateľstvo?

Pocity, ich vyjadrovanie a vokalizácia teda prispievajú k vytváraniu vzťahov medzi ľuďmi. Ale vzťah treba aj udržiavať. Aj tu pomáhajú pocity a ich prejav. V tejto súvislosti možno pocity rozdeliť do troch kategórií:

1. pocity pre človeka;
2. pocity spojené so správaním, konaním osoby;
3. pocity, ktoré nie sú spojené s osobou a jej činmi, ale s ich vlastnými „osobnými“pocitmi z ich procesov.

Vyjadrenie a vyjadrenie pocitov k osobe mu pomáha informovať ho: „Vidím ťa, si pre mňa dôležitý, myslíš pre mňa, stále sa k tebe správam (niečo cítim) a stále sme vo vzťahu, beriem ťa do úvahy.. vlastný život “. Keď sa voči osobe prejavia city, dostane správu, že existuje, zatiaľ čo prejavom ľahostajnosti je správa „pre mňa neexistuješ“. Prejav a vokalizácia pozitívnych pocitov k milovanej osobe je potrebná na udržanie vzťahu.

Vyjadrenie a vokalizácia pocitov navyše pomáha k tomu, aby bol kontakt jasný, hlboký a intímny, ako aj vzájomne pohodlný.

V jasnom a transparentnom kontakte všetci účastníci presne chápu, čo sa deje, v súvislosti s tým, čo sa deje a ako sa s tým vysporiadať. To dáva pocit stability a pohodlia. Porovnajte situácie:

1. "Manžel prišiel domov a mlčal." Je rozrušený zo situácie v práci a je lepšie sa ho teraz nedotýkať, potom všetko povie sám. “Alebo „Manžel prišiel domov a mlčal. A čo on? Možno sa na mňa hnevá? Možno má iného? Čo robiť? Budem ním triasť, kým všetko nepovie. “
2. "Manželka je nahnevaná." Pretože prišla unavená z práce a videla hromadu špinavého riadu, ktorý jej manžel nechal po večeri. Chcela by, aby po ňom manžel umýval riad. Potom by bola rada. “Alebo „Manželka mlčí. Tri dni mlčí. Potom kričí, že manžel mal na všetko prísť sám. Potom odíde za matkou. “
3. "Manžel mlčky prijal dar svojej ženy s vyrovnanou tvárou a odišiel." Pravdepodobne sa mu to nepáčilo? " Alebo „Manžel darček s potešením prijal a povedal, že ho potešil.“…

Komunikácia o vašich pocitoch pomáha objasniť to, dostať na úroveň vedomia to, čo vaši blízki nevedomky čítali. Objasňuje sa aj vysvetlenie dôvodu a opis požadovanej akcie. Keď blízki čítajú stav osoby, ale nechápu, čo to spôsobilo a čo má urobiť, začnú fantazírovať o dôvodoch a požadovaných akciách. A fantázie sú väčšinou temné a nezodpovedajú skutočnosti.

Navyše, keď sa človek delí o svoje pocity s blízkym, vytvára to intimitu a hĺbku kontaktu, dáva to rozvoj vzťahov. Tým, že človek otvorí svoje city milovanej osobe, otvorí sa. Otvorenosť vám umožňuje nájsť styčné body, hlbšie sa poznať.

Takže.

1. Vyjadrenie a vokalizácia pocitov k osobe vám umožňuje vytvárať a udržiavať vzťahy. A ak sú pocity nepríjemné, potom naopak nezačínajte ani neukončujte vzťah, keď je to potrebné.
2. Vyjadrenie a vokalizácia pocitov spojených s ľudským správaním vám umožňuje nadviazať kontakt jasnejší a pohodlnejší - prediskutovať situáciu a nájsť formát interakcie, v ktorom existujú vzájomne príjemnejšie pocity a menej navzájom nepríjemné.
3. Vyjadrenie a vokalizácia pocitov spojených s osobnými procesmi tiež objasňuje kontakt, robí ho pohodlnejším a tiež zvyšuje blízkosť a hĺbku kontaktu, rozvíja ho na základnej úrovni, a nie na povrchu.