Fúzia A Spoluzávislosť Ako Forma Intimity. Rozdiel Medzi Fúziou, Spoluzávislosťou A Intimitou

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Pozrime sa na spájanie ako na formu intimity - kedy je to skvelé a kedy je to prehnané?

Medzi zlúčením a spoluzávislosťou prakticky neexistuje žiadny rozdiel. Jediným rozdielom je, že slovo „spoluzávislosť“najčastejšie používajú psychológovia (dnes a širšia masa ľudí) na označenie nejakého bolestivého pripútania, závislosti, keď už človeka niečo bolí.

Ak hovoríme o splynutí, je to úplne prijateľná forma intimity. V akom zmysle? Čo je zlúčenie vo všeobecnosti? V zdravej verzii je dieťa od narodenia do 1,5 roka v psychologickom splynutí so svojou matkou, skutočne potrebuje emocionálnu reakciu matky, jej emocionálne začlenenie - takto prežijeme (matka sa neustále točí, stará sa, snaží sa porozumieť potrebám svojho dieťaťa). Bližšie k 2. roku začína odlúčenie od postavy matky - pre dieťa už nie je taká dôležitá iba matka, objavuje sa otec, jeho hračky, jeho svet, predmety náklonnosti, ďalší príbuzní a významné osobnosti, zvedavosť na objaví sa svet (niekde behať, niečo skúmať, napríklad zásuvka - niečo, čo je nebezpečné, a potom matka môže zapnúť „zatváranie“, ak je nervózna). Niekedy deti idú všade so svojou hračkou, ktorej sa hovorí prechodný pripínací predmet.

Takže zdravá možnosť je, keď je všetko pokojné, stačí splynúť s matkou, rozchod bol úspešný a dieťa už nepotrebuje obdobie splynutia. Aj keď existuje teória, že aj v dospelosti sa stále snažíme splynúť, takže keď si nájdeme partnera, zamilujeme sa a upadáme do požadovaného zlúčenia. Otázkou je, ako dlho sme v tomto stave. Ak celý život, znamená to, že sme neprežili detskú krízu.

Aké sú možnosti nezdravého života v období zlúčenia?

1. Mama nie je dostatočne emocionálne dostupná, nie je citovo zaradená do života dieťaťa - a dieťa s ňou nežije, nemá pocit, že by jej matka bola nablízku a chránila, necíti jeho dôležitosť. V dospelosti bude taký človek náchylný k spoluzávislosti, k závislým vzťahom a ako forma závislosti v ňom prevládne túžba stále sa stretávať a dosiahnuť toto zlúčenie. Ide však o to, aby ste chceli zdravú fúziu (nie bolestivú, keď ju odmietnete).

2. Príliš ochranný - mama je príliš znepokojená. Nedovolí dieťaťu pozerať sa doľava, doprava, neustále behať („Čo tam robíte?“, „Prečo to robíte?“). V tomto prípade si dieťa v dospelosti vyberie vzájomnú závislosť, bude pre neho príliš veľa intimity.
3. Stáva sa tiež, že dieťa na jednej strane buď nemalo emocionálny kontakt s matkou, alebo bolo prehnane protektívne, potom v dospelosti bude buď vzájomne závislé alebo spoluzávislé.

Podľa toho, ak ste v detstve nemali obdobie fúzie, alebo nebolo dobre zastúpené, a zostali ste vo vývojovej kríze, v dospelosti budete hľadať partnera náchylného na fúziu, závislosť (a pre vás to bude nanajvýš žiaduce - „Chcem presne taký vzťah! Byť spolu každý deň!“).

Zlúčenie neznamená vzťah, v ktorom sú ľudia vždy spolu. Splynutie je, keď neviete, čo chcete, ale očakávate, že to váš partner bude vedieť. Inými slovami, zdá sa, že jeden z partnerov druhému dodáva nejakú funkciu, ktorú ten druhý nemá. "Nemôžem sa rozhodovať!" Nemôžem prísť na to, čo presne chcem! Nechaj svojho partnera pochopiť, čo chcem! “- toto sa spája. Ak dobre viete, čo chcete, a váš partner to vie, môžete hovoriť o svojich túžbach, hľadať kompromisy a žiť v dokonalej harmónii - toto nie je zlučovanie, nie spoluzávislosť. Spoluzávislosť prichádza s chorobnosťou.

Niektoré páry môžu „spať“10-20 rokov, a potom zrazu zistia, že každý má svoju vlastnú osobnosť, niekto sníval o písaní alebo kreslení, ale vzhľadom na to, že sa zamiloval, oženil sa / oženil, mal deti, zabudol na svoje túžby a neuvedomil si ich. To všetko však môžete urobiť večer, po hlavnej práci. Ak ste vo vzťahu zlúčenia a spoluzávislosti 10-20 rokov a zrazu ste sa prebudili, môže ho nasledovať druhý partner, alebo naopak, vzťah skončí. V prvom prípade by ste svojmu partnerovi mali starostlivo vysvetliť a dohodnúť sa s ním: „Nie som proti tebe, neprestal som ťa milovať, neodchádzam, nechcel by som, aby bol náš vzťah prerušený. Jednoducho som našiel seba, svoje pocity, skúsenosti a túžby. Nechaj ma. To neznamená, že ťa už nemilujem. To znamená, že chcem okrem nášho vzťahu robiť aj niečo iné. “

Spoločné trávenie času (a ešte viac, keď sa spolu ľudia cítia dobre) nie je zlúčením! Zapamätaj si to! A aj keď vo svojom vzťahu spozorujete istú formu splynutia, ako keby ste do istej miery strácali sami seba (alebo sa partner strácal), neľakajte sa. Možno je to obdobie vášho vzťahu, keď sa s partnerom potrebujete spojiť a prestať chápať, čo každý z vás chce - hlavné je, že ste spolu. Zdravá možnosť - po chvíli sa z tohto stavu dostanete, unaví vás byť súčasťou niekoho, chcete byť sami a potom znova súčasťou niekoho. V psychike možno všetko, čo stuhne a bolestivo sa zmení, považovať za nezdravé. Napríklad dnes nechcem byť v zlúčení, chcem byť sám, podmienečne, vo vzájomnej závislosti. To však vôbec neznamená, že vôbec odchádzam! Otázkou je, ako urobiť prechod, aby ste si rozumeli, aby sa partner nerozčuľoval, nebol frustrovaný, ako by nemal šliapať na svoje zranenia a ak áno, naznačte, že vôbec nie ste proti nemu.

Naučte sa budovať blízke vzťahy na základe svojich skutočných potrieb.