Matky A Dcéry

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Matkina láska je jediná zameraná na to, aby sme opustili predmet pripútanosti, na rozdiel od lásky k partnerovi, kde sa snažíme udržať toho druhého. Mláďa vyletí z hniezda z dvoch dôvodov: nemôže si pomôcť, ale letí a rodič mu dáva možnosť vyletieť.

U človeka sa to často stáva inak - matka dcéru nepustí, bráni jej v tom, aby vyrástla a stala sa rovnocennou ženou, matkou. Samozrejme v bezvedomí, samozrejme z lásky, a napriek tomu. Prečo to robí a ako to poviem v tomto článku.

Relatívne povedané, vyčlenil by som dve hlavné tendencie, ktoré sa odvíjajú vo vzťahu matka-dcéra a ktoré neprispievajú k zdravému a včasnému odlúčeniu. Navyše môže byť jeden ľahko nahradený druhým, čím sa dcéra ešte viac priblíži k matke.

Prvá stratégia správania matky je infantilná. Keď matka prejaví svoju slabosť, bezmocnosť, neschopnosť riešiť životné problémy, odpor. „Urob to sám, vieš, ako lepšie ako ja,“hovorí svojej dcére, alebo „sama sa bojím, som nervózna, poď,“alebo „vedela som, že ti na matke nezáleží,““Alebo„ Zavolajte mi každý deň a potom mám obavy. “

Také matky doslova žijú život dcéry, pozerajú sa na svet jej očami a každý deň vyžadujú niečo nové, ako novú sériu série. Zároveň sa zdá, že matka a dcéra si menia úlohy. Z dcéry sa stane opatrovnícky rodič a z matky rozmarné dieťa. V tejto schéme zostane dcéra vždy s pocitom viny, ťažoby, používania a matka nikdy nebude spokojná a utešená, vždy nestačí.

Cenou je život dcéry - jej úspech, vzťah s manželom, vlastné materstvo. To je to, čo dcéra obetuje, pričom zostáva v spojení s matkou. Z hniezda nevyletí, pretože „ak odletím, mama to nevydrží“alebo „mama mi dala toľko, ako ju môžem opustiť“. A potom dcéra zostane a žije svoj život pre svoju matku, spolu s matkou, ale nie svojou.

Také ženské dcéry môžu byť celkom sociálne zariadené (domov, manžel, práca), ale vnútri žijú s pocitom túžby po matke. "Mama je tam, ale nevidí ma," hovoria niekedy so smútkom, niekedy s hnevom. A na úrovni duše budú ako keby zviazaní neviditeľnou niťou k svojej matke, po celý čas, keď budú bolieť kvôli jej slovám, po celý čas budú čakať na schválenie „mama, všimni si ma“. A budú mentálne obrátení na miesto, kde to bolí pre matku, pre tú matku, s ktorou sa stretnutie nikdy nestalo.

O čom tu navrhujem premýšľať, aké otázky si položiť:

Ako ma moja mama brzdí?

Aké správanie alebo slová z nej vo mne vyvolávajú pocit viny a rodiča?

Ako ma mama používa, aby naplnila svoj život?

Druhá stratégia: patronát už odrastenej dcéry. Keď matka naďalej zasahuje do rodinných záležitostí svojej dcéry, dáva rady, snaží sa odhaliť tajomstvá svojho intímneho života. V hádkach sa stavia na stranu svojej dcéry, slávne ničí svojho zaťa a hádže tam pocity z vlastného manželského života.

Súťažiť s dcérou o materstvo zo série „Som lepšia matka ako ty“, bagatelizovať postavenie dcéry pred deťmi, neplniť dcérine požiadavky / príkazy týkajúce sa detí. Vnukov môže dokonca nazývať „synom“alebo „dcérou“. A dokonca môže hovoriť aj priamo: „porodiť dieťa a dať mi ho, ja ho vychovám“.

Poskytuje rady, ako a kde získať prácu, kde študovať, s kým sa kamarátiť, ako sa obliecť. S ktorými príbuznými komunikovať a s akými nepovolenými na prahu. Také matky často žijú vedľa svojich dcér alebo trvajú na spoločnom živote, a ak sa dcéra pohne, nasledujú ju.

Každým možným spôsobom zdôrazňujú, ako dcéra nie je nezávislá, hovoria: „Nezvládneš to, nechaj ma to urobiť sám“alebo „Áno, dobre, ale tu je dcéra tety Natashy …“. Pred ostatnými sa môžu sťažovať, že dcéru stále treba ovládať, očakávajú sympatie, ale nie sú pripravení všimnúť si svoju zodpovednosť. Akékoľvek nezávislé rozhodnutia jeho dcéry buď nevnímajú, alebo demonštratívne znehodnocujú, alebo sa rozhnevajú na „už nie si moja dcéra“.

A dcéra sa však bojí pádu do hanby, pretože nikdy nebola skutočne oddelená od svojej matky, nevie, čo chce, nevie, ako sa rozhodnúť, často pochybuje o svojej sile, kráse, schopnostiach, málo. sebaúcta. V srdci verí, že nie je bez matky.

V takej nadmernej ochrane pod omáčkou „všetko pre teba milovaní“láska v skutočnosti nie je. Existuje iba materská projekcia toho, aká by mala byť dcéra, aby bola jej (matka) skutočne dobrá alebo dokonca dokonalá. Dieťa je pre ňu projekt, jej majetok, ukazovateľ jej úspechu a patrí jej aj život dcéry.

Navrhujem položiť si otázku:

Ako ma mama drží?

Aké dobré dievča chce, aby som bola?

Ako sa teraz môžem vidieť očami svojej matky?

Čo mám svoje? Úspechy, úspechy, veci, ktoré ste si kúpili sami?

Je dôležité pochopiť, že také matky kedysi v detstve zranili dcéry. Nemali dostatok rodičovskej lásky, a potom sa rozhodli stať sa ideálnymi v materstve, opravovať rodičovské chyby. A dieťa je pre nich jediná vec, prostredníctvom ktorej sa cítia nažive, než nádej na záchranu a nechať dieťa v dospelosti, zhruba povedané, nie je v ich záujme.

Ich dcéry, ktoré prišli ku mne na konzultáciu, často hovoria: „Chcem, aby moja matka mala svoj osobný život, aby ma opustila.“Žiaľ, musíme priznať, že mama sa nikdy nevzdá svojho záchranného kruhu. A dcéra sa bude musieť sama presťahovať do dospelosti.

Plazenie sa krivdou, strachom z neznámeho, strachom z oddelenosti - to všetko vlastnými nohami. Súhlasiť, že mama pravdepodobne nikdy nepožehná, nerozpozná, nevšimne si, nezmieri. Súhlasom s odletom za túto cenu.

Pohyb k rastu, k dospievaniu je nevedomým pohybom našej psychiky, našej duše. Často však váhame medzi odporom voči tomuto procesu a dohodou. Odpor nás stojí život, zdravie, harmóniu - úzkosť a bolesť, pretože rast vždy prichádza cez bolesť. Čo si vyberiete? Navrhujem o tom premýšľať.

Pripomeniem, že teraz vediem terapeutickú skupinu „Dcéry“, venovanú téme ťažkých vzťahov s mojou matkou. Nová súprava sa otvorí v novembri. Prihlášky je možné podať už teraz. A tiež vás čakám pri individuálnych konzultáciách.