Neuróza Oneskoreného života

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Autor: Elena Martynova

Predo mnou sedí mladé dievča. Horko plače, že jej všetko v živote nejde tak, ako by si priala. Vo vzťahoch s ľuďmi, ťažkých vzťahoch s rodičmi nie je dostatok lásky a tepla, neexistuje príležitosť realizovať svoje vlastné schopnosti a talent, neexistuje NIČ, čo by pre ňu bolo zaujímavé a zmysluplné! Pozorne a vrúcne sa na ňu pozerám:

- Chápem správne, že sa vám nepáči váš život, ktorý žijete?

- Áno! - Oňucháva. - Vôbec sa mi to nepáči. - a znova vzlyká.

- A kedy začnete žiť tak, ako chcete? Ako sa ti to páči? Pýtam sa.

Myslí si, že má suché oči:

- Tu budem mať svoj vlastný domov a potom bude všetko v mojom živote inak, - zvolá môj klient a raduje sa z odpovede, ktorú našla.

Pozerá na mňa, hľadá mi do tváre súhlas a potvrdenie, že táto ťažká životná úloha bola vyriešená správne. Ale ja mlčím. Skrývať sklamanie nemá zmysel! Teraz viem, že tento môj klient má tiež „syndróm odloženého života“.

Koľkokrát som už počul takéto frázy od ľudí, ktorí snívajú o zmenách vo svojom živote. Frázy, v ktorých by sa skutočný život mal za určitých podmienok začať neskôr a ten súčasný, s ktorým človek žije, sú len prípravou na ten skutočný.

U niektorých podmienky nového života závisia od samotného človeka: „S touto prácou skončím …“, „Napíšem diplom …“, „Zarobím veľa peňazí… “,„ Budem žiť oddelene … “

V druhej polovici prípadov by mali podmienky na začiatok nového života poskytnúť iní: partneri, rodičia alebo príbuzní a niekedy úplne cudzí ľudia! ľudia: „Môj manžel prestane piť …“, „Môj syn skončí vysokú školu …“, „Moja dcéra sa vydá …“, „Že nenávidení susedia sa odsťahujú z vedľajšieho bytu … “,„ Poďme sa presťahovať do iného mesta … “

A človek žije, z roka na rok odkladá na neskôr nielen novú a zaujímavú prácu, koníčky a záľuby, odpočinok a cestovanie, ale vlastné osobné šťastie a dobrú náladu. To môže trvať niekoľko rokov a niekedy aj desaťročia.

Dokonca aj vo veku 20 rokov a dokonca vo veku 30 rokov sa zdá, že všetky koncipované podmienky sú určite splnené. Presne tak. Človek musí len chvíľu počkať. Ale vo veku 40 a 50 rokov ľudia už začínajú chápať, že život plynie a dlho očakávané zmeny neprichádzajú. Človek upadne do depresie, ochorie na vážnu nevyliečiteľnú chorobu, utečie v závislosti, pokúsi sa spáchať samovraždu. Tak sa prejavuje „neuróza oneskoreného života“.

Tento termín vynašiel doktor psychologických vied Vladimir Serkin, autor najzaujímavejšej knihy „Smiech šamana“. Podľa jeho názoru je hlavným rozdielom medzi neurotikom a normálnym človekom to, že normálni ľudia riešia problémy, zatiaľ čo neurotici ich, naopak, neustále odkladajú a vysvetľujú, prečo je to potrebné.

Pamätám si, ako som raz prišiel navštíviť svojho priateľa. Po rozvode sa chystal byt predať, keďže sa rozhodol presťahovať z tohto mesta. Jeho manželka odišla skoro a zobrala takmer všetky veci. Byt bol prázdny a zanedbaný. Bolo evidentné, že tu prakticky neexistovali žiadne opravy. Ale rodina s dvoma deťmi žila v tomto byte asi 10 rokov! Išiel som na toaletu a uvidel som strašnú starú pokazenú záchodovú dosku. Bol taký starý, že sa nedalo ani uhádnuť jeho farba. Na niekoľkých miestach prasknutý k zemi bol láskyplne zabalený do lepiacej pásky.

- Počúvaj, Alexey, vzala si (myslím jeho bývalú manželku) so sebou záchodovú dosku? - spýtal som sa, podozrievajúc chudobnú ženu z absolútneho komercializmu.

"Nie, nie," odpovedal ľahko. - Toto miesto tu bolo, aj keď sme kúpili tento byt od babky.

- Pred desiatimi rokmi??? Zalapal som po dychu.

"Áno," odpovedal ľahko.

- A sedel si na tomto sedadle desať rokov? - môj úžas nepoznal hraníc.

- Áno. No a čo? - je čas byť ním prekvapený.- Koniec koncov, celý čas sme sa chystali opustiť toto mesto. Preto neboli vykonané žiadne opravy a tento kryt nebol zmenený.

- Ale taká čiapka stojí v porovnaní s vašim platom cent. Nemohli by ste si kúpiť novú čiapku? - Bol som opäť rozhorčený. Alexey len ticho pokrčil ramenami.

Prestal som sa hádať. Pohľad na tento smutný prázdny byt mi povedal, že v tomto dome, a teda aj v rodine, je málo lásky, málo radosti, málo šťastia. Žilo tu iba jeho neustále očakávanie. Rodina nečakala na šťastie a rozpadla sa …

Prečo si ľudia vyberajú stratégiu odloženého života? Kto je najviac náchylný na takýto životný scenár?

Na jednej z elitných kliník v Moskve bol „syndróm oneskoreného života“zaradený medzi najnovšie choroby, ktorými trpí moderný človek. Ženy a muži, mladí, zrelí a starší ľudia bez ohľadu na úroveň ich bohatstva a príjmu, ktorí žijú na dedinách, v malých mestách a veľkomestách, na ostrovoch, polostrovoch alebo na pevnine, sú náchylní na podobnú neurózu. Každý z nás sa skrátka môže ocitnúť v podobnej pasci.

Čo spôsobuje, že človek odkladá svoj život? Z môjho pohľadu existujú najmenej dva dôvody, prečo to urobiť. Prvý dôvod je skrytý v živote, ktorý človek vedie. Aby bol skutočný život iba prípravou na ten skutočný, ktorý jedného dňa príde, treba veľmi dôrazne odmietnuť ten existujúci. Prečo sa to môže stať?

Každý človek v detstve a dospievaní rozvíja ideálny spôsob svojho života - ako a kde bude žiť, čo bude cítiť, čo bude robiť, o čo sa bude snažiť, aká bude jeho rodina a vzťahy, aký bude mať dom ako, aké výšky života dosiahne, aké bude jeho materiálne bohatstvo atď.

A tu prichádza súčasnosť. Nie je to však tak, ako to bolo v myšlienkach a snoch. Nemáte vlastný domov alebo nie ten, ktorý ste chceli, práca je nezaujímavá a neperspektívna, povolanie, ktoré sa vám nepáči, váš partner nie je rovnaký a nespráva sa podľa očakávania, buď neexistuje auto vôbec alebo je nesprávnej značky …

Stále môžeme ešte dlho vymenovávať všetky rozpory s týmito očakávaniami, ktoré sme si kedysi sami pre seba v detstve a dospievaní vysnívali. A čím viac je takýchto nezrovnalostí, tým ťažšie je vnímať realitu.

Potom sa človek ráno prebudí a cíti, že zdá sa, že žije život niekoho iného, nie svojho. Jeho miesto je v inom meste, v inej spoločnosti, vedľa ďalšej osoby. Realita sa stáva neznesiteľnou.

Ešte ťažšie je si uvedomiť, že ste sa vy sami mýlili vo svojom výbere - vo svojom povolaní, v partnerovi, vo svojej životnej stratégii. A ak ste urobili chybu, znamená to zlý, hlúpy, nesprávny. Ako s tým žiť? Ak to človek pochopí, má tri spôsoby, tri možné riešenia.

Najprv začnite meniť svoj život. Zmeňte zamestnanie, rodinu, partnera, profesiu, bydlisko … Na to, aby ste sa mohli pustiť do zmien, však potrebujete odhodlanie, odvahu, podporu priateľov a príbuzných. A strach pút. Odvaha nestačí.

Priatelia a príbuzní hovoria: „Prečo to potrebuješ? Si šialený. Každý tak žije. Čo chceš zo všetkého najviac? Moja hlava sa hemží zákernými myšlienkami „Vyjde to?“, „Nebude to ešte horšie?“Človek začne hľadať iné riešenia.

Druhým možným riešením je upustiť od zmien. Znamená to súhlasiť so životom, ktorý žijete. Dohodnite sa, že nie ste spokojná so životom s týmto partnerom, ale ostanete s ním NAVŽDY. Súhlaste s tým, že ste neúspešní a NIKDY neuspejete. Súhlaste s tým, že NIKDY nebudete šťastní. Je to neznesiteľne bolestivé priznať si to.

Je možné vydržať takú bolesť srdca? Taká múka? Také utrpenie? Pravdepodobne môžeš. Ak má toto utrpenie vysoký zmysel: láska, viera, skvelý nápad. A ak nie? A človek opäť hľadá riešenie.

Po tretie, zmeny je možné odložiť. Zdá sa, že človek neodmieta zmeniť všetko vo svojom živote k lepšiemu. Naopak, chce zmeny, hovorí o nich, verí im. Ale buď presný dátum nepomenuje, alebo si to komplikuje novými podmienkami. Najprv: „V septembri ukončím nenávidenú prácu.“Potom „Na jeseň prestanem“. Potom „Skončím, hneď ako si nájdem novú prácu“. Nakoniec: „Som príliš zaneprázdnený, keď pracujem. Nie je čas hľadať. Počkám do prázdnin."

Zmeny sa znova a znova odkladajú. Znovu a znovu sa oneskoruje ďalší, lepší život. Úspech, prosperita, šťastie, radosť sa znova a znova odkladajú.

Ako môže spolupráca s psychoterapeutom pomôcť? To je krásne vyjadrené v jednej východnej múdrosti. Nájdite silu na zmenu, čo sa dá zmeniť. Prijmite to, čo sa nedá zmeniť. A rozlišujte jedno od druhého.

Rodičov nemôžete zmeniť, ale môžete zmeniť svoj postoj k nim. Je ťažké zmeniť svoje pohlavie, telo, vzhľad, vek, ale môžete zmeniť svoj postoj k sebe. Vzťah s partnerom je možné zmeniť bez toho, aby ste zmenili samotného partnera. Môžete získať nové povolanie, presťahovať sa do iného mesta.

V skutočnosti môžete veľa zmeniť. Ak existuje podpora, ktorá dodáva odvahu a dôveru. Samozrejme, je dôležité, aby sa váš terapeut tiež nebál zmien, a to nielen vo vašom živote, ale aj vo vlastnom živote.

Pamätajte si, o čom ste snívali v detstve a dospievaní, ako ste si predstavovali svoj dospelý život, akú rodinu, akého partnera, aké zamestnanie? Pochopte svoje sny, oddeľte realitu od rozprávok. Rozlúčte sa s detskými rozprávkami o princovi na bielom koni, o veľkej sláve, o veľkých skutkoch. Pozrite sa na svoj skutočný život. Je to naozaj také zlé? Čo je na nej obzvlášť neznesiteľné? A čo máte dokonca radi a čo ste sa nechystali zmeniť?

Jedného dňa v terapeutickej skupine štyridsiatnička plakala dva dni po sebe. Všetky otázky - kvôli čomu plače? čo s ňou? aký je to pocit? atď. - Nebolo to tak, že by neodpovedala - jednoducho nemohla odpovedať. Akoby zabudla všetky slová, ktoré označujú jej stav, zážitky a pocity. Alice, nazvime ju tak, mala tiež zlý zdravotný stav.

Mala značný počet všetkých druhov chorôb: dvanástnikový vred, mastopatia, vegetatívno-vaskulárna dystónia, migréna, kŕčové žily, zápal žalúdka, kolitída, veľa gynekologických problémov. Napriek tomu, že bola neustále liečená, jej symptómami boli jej stáli spoločníci. Bolo jasné, že nie je spokojná so svojim vlastným životom. Ale čo je na tom zlé?

Túto otázku som si stále kládol a hľadal odpovede v histórii jej života, jej rodiny, vzácnych a skúpych popisov jej vlastného postoja. A nič nenašiel. Alice mala úžasnú rodinu, milujúceho manžela, dve rozkošné dcéry. Okrem toho bola jedinou a milovanou dcérou ešte žijúcich rodičov.

Aj v rodine išlo všetko dobre. Takému manželovi by mohla závidieť každá žena. Vysoký pekný muž, dôstojník s vedeckým vzdelaním, nadšenec všetkých odborov, svoju Alicu nosil v náručí a nedal jej ani náznak dôvodu na žiarlivosť. A naďalej bolela a plakala. Nepamätám si ako, ale táto verzia ma zrazu napadla.

- Alice! - spýtal som sa, osvetlený hádaním. - Oprav ma ak sa mýlim. Život, ktorý žijete, nezodpovedá vašim mladistvým snom, nie ako to, o čom ste snívali.

Keď Alice počula moje slová, prikývla a rozplakala sa. A potom sa začala naša práca na realite. O tom, že v tejto realite nie je všetko také zlé. A veľa je dokonca veľmi dobré. Táto žena sa zotavila veľmi rýchlo.

Teraz žije aktívny bohatý život: veľa pracuje, športuje, cestuje. Dnes je v nej ťažké rozpoznať letargickú a chatrnú Alice, ktorú som kedysi stretol.

Druhým dôvodom neustáleho „odkladania života“je snaha o výsledky a ignorovanie procesu. Proces a výsledok sú dve strany akejkoľvek akcie. Všetko, čo sa deje, má svoj vlastný proces a svoj výsledok. Žiaľ, vo svojom živote často preceňujeme význam jedného a druhého podceňujeme.

V snahe dosiahnuť výsledok zabúdame na postup. Užívame si tento proces, pričom ignorujeme výsledok. Podľa mňa by obe tieto strany mali byť vyvážené a harmonicky sa dopĺňať.

Raz sme v dialógu s jednou klientkou zistili, že sa zameriava na výsledok a proces úplne ignoruje. Hrdo povedala, že v čase obeda jedáva obed najrýchlejšie a musí určitý čas čakať, kým spoločníci dojedia.

- Prečo triedenie tanierov trvá tak dlho? - rozhorčovala sa. - Hlavnou vecou je pre mňa dosť. A opäť do boja. Späť do práce.

Upozornil som ju na fakt, že proces jedenia jedla môže byť aj príjemný. A potom sme zistili, že preskakuje nielen tento proces. V skutočnosti preskočila celý životný proces: celý čas sa ponáhľala, uponáhľala dni - ráno čakala na večer, večer na ráno.

Ako 36 -ročná čakala na dôchodok, aby mohla odísť žiť k teplému moru. Hovorili sme aj o procese a výsledku a poznamenala, že výsledok je pre ňu skutočne veľmi dôležitý, neustále sa o to snaží. Potom som sa jej spýtal:

- A čo je podľa teba výsledkom života?

Odmlčal som sa. Aj ona mlčala.

- Nie je pravda, že výsledkom života je smrť? - uzavrel som.

Môj klient sa na mňa mlčky a zmätene pozrel. Ale inú odpoveď som nemal.

Klienti, ktorí proces spočiatku ignorujú a pokúšajú sa vykonať zmeny vo svojom živote, sa ponáhľajú do druhého extrému: sú týmto procesom unesení a úplne zabudnú na výsledok. Dá sa to vyjadriť obrovským počtom začatých aj nedokončených obchodov, vo vzťahu, ktorý nemá ani minulosť, ani budúcnosť, pôžičkami a požičanými peniazmi, ktoré pôvodne nebolo čo vrátiť.

Nevyriešené problémy sa hromadia, ich riešenie sa odkladá na neurčitú budúcnosť. Človek sa bojí pozerať nielen na svoju prítomnosť, ale aj na svoju budúcnosť.

Život sa nielen odkladá. Premení sa na zvláštny druh ilúzie, sebaklamu, keď človek žije výlučne zo svojich vlastných fantázií, pretože iba tie sú pre neho bezpečné. Tieto ilúzie sprevádzajú všetky druhy závislostí: alkoholické a narkotické, hazardné a emocionálne.

Psychiatria už dlho hovorí o Munchausenovom syndróme, osobe, ktorá prejavuje neexistujúce choroby. Vedľa nás však žijú ľudia, ktorí tiež predvádzajú svoj neexistujúci život: fiktívna kariéra, strašidelné postavenie, imaginárne bohatstvo, imaginárna rodinná pohoda-všetko, čo v skutočnosti nemajú a čo by normálny človek mal vlastne mať.

A v tejto dobe je ich realita skutočne plná alkoholu, virtuálnych vzťahov, online hier, prázdnej zábavy. Uvedomenie si vlastnej bezcennosti, prázdnoty môže človeka priviesť k tragédii.

Ak zistíte, že proces a výsledok vo vašom živote nie sú vyvážené, neponáhľajte sa do zúfalstva a depresie. Skúste začať štruktúrovaním vlastného času, aktivít a plánov. Zistite, koľko môžete v skutočnosti urobiť.

Stanovte si priority, zapíšte si svoje ciele. Skúmajte - sú to vaše ciele? Naozaj to chceš? Aký je význam týchto cieľov? Sú to skutočne zastreté potreby? Nezabudnite, že potreby nie sú uspokojiteľné, na rozdiel od cieľov, ktoré je možné dosiahnuť.

Skúsený psychoterapeut alebo kouč vám to pomôže pochopiť, naplánovať si život a začať realizovať plány. Nezanedbávajte odbornú pomoc. Preto sú konzultanti vyškolení, aby pomáhali ľuďom riešiť problémy. Váš vlastný pohľad na seba môže byť, profesionálne povedané, „rozmazaný“. Sami možno nevidíte svoje vlastné ilúzie, pretože nie je nič sladšie ako sebaklam.

Mnoho filozofov a vedcov, už múdrych podľa vlastných životných skúseností, si v poklese všimli: ľudia veria, že sa najviac boja smrti, v skutočnosti sa boja ŽIVOTA. Kant, A. Einstein, S. L. Rubinstein a mnoho ďalších.

Poďme teda ŽIŤ. Žiť v plnom zmysle slova znamená cítiť sa, báť sa, riskovať, robiť chyby, spadnúť a znova vstať, milovať a veriť. Prestaňme odkladať vlastné šťastie, radosť a lásku na neurčitú budúcnosť.

Začnime ŽIŤ DNES. TERAZ!