Rozdiel Medzi Násilím A Nenásilím

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Násilie je pre mňa, keď robím alebo si dovolím robiť niečo, čo nechcem, čo si nevyberám.

Moju vôľu je možné potlačiť rôznymi spôsobmi - klamaním (pomocou zavádzajúcich intelektuálnych konštrukcií), zastrašovaním alebo nečakaným prienikom do intímnej oblasti, čo vedie k otupeniu.

Chcel by som sa podrobnejšie zaoberať možnosťou, kde k násiliu (prienik do hraníc iného proti jeho vôli) dochádza (alebo má pôvod) prostredníctvom manipulácie. Manipulácie samy osebe nemusia byť začiatkom násilia, ale zvyčajne práve týmito zdanlivo nebojácnymi a bežnými prístupmi začínajú najničivejšie dôsledky.

Ľudia vo vzťahu, kde je veľa násilia (manipulácia, fyzické násilie, zanedbávanie, klamanie), sa spravidla čudujú: „na začiatku vzťahu bolo všetko také dobré!“Nikdy sa však nestane, že by sa z človeka, ktorý bol anjelom, zrazu stal démon. Na začiatku kontaktu sú vždy „zvončeky“, ktoré naznačujú, že stojí za to byť pozornejší.

Sotva môžete napríklad očakávať, že šéf, ku ktorému ste prišli na pohovor, bude k vám chúlostivý a úctivý, ak napríklad príde veľmi neskoro bez varovania, odmietavo sa rozpráva s vašimi budúcimi kolegami alebo bez toho, aby sa o vás úplne zaujímal., začne emocionálne.tlačí (napríklad povie, čo si myslí, že je potrebné, vyruší vás, nepočúva).

Je nepravdepodobné, že by sa muž, ktorý robí drahé dary a súčasne propaguje svoje záujmy bez toho, aby sa zaujímal o vaše túžby, zaujímal o vaše záujmy a túžby neskôr.

A nechcem tým povedať, že každý, kto má tendenciu sa dostať von, sú príšery a darebáci. Z násilníkov sa často stávajú násilníci. Takto sa prepisuje citlivosť na vlastné hranice a v dôsledku toho aj na hranice ostatných.

V tomto kontexte je takmer všetko preniknuté násilím - nebola vám uložená zbytočná starostlivosť (aj keď v skutočnosti ide buď o túžbu ovládať sa, alebo o pokus presadiť sa na vlastné náklady)?

Nikdy vám nebolo povedané (ani naznačené), ako postupovať správne?

Nepovedali vám „urazíš ma, ak to nebudeš jesť / piť“, alebo takého bláznivého „rešpektuješ ma“?

Nerobili ste niečo také sami?

„Násilník“spravidla vždy na začiatku vzťahu ponúkne nejaký druh sladkosti, ktorou by sa mohol nalákať na svoje územie - pozvať ho na hru, v ktorej nie ste nastavení pravidla. Z vášho pohľadu sa môže stať „dobrým“, vďaka čomu by ste sa cítili nepríjemne pri odmietaní ponúk od „dobrého“človeka. Ako keby sa otvoril, nahradil svoju dobrú stránku, a potom sa zrazu ocitnete pred ním vinní, pretože ho bolí to alebo ono (ak neurobíte, čo potrebuje).

Zdá sa mi, že sú to hry, ktoré mnohí z nás hrajú z jednej alebo druhej strany. Hry, ktoré sú založené na takom mechanizme ako „zlúčenie“. Keď je schopnosť sústrediť sa na svoje pocity a pocity rozmazaná prioritou zamerať sa na potreby ostatných ľudí, aby sme urobili všetko „správne“, aby sme „boli dobrí“z pohľadu ľudí, na ktorých nám záleží.

A potom je tu taký faktor, ako je intenzita udalostí. Na to, aby sme sa mohli počuť, často potrebujeme čas a priestor, ako aj apel na tie skutky a vzťahy, ktoré nás živia, v ktorých sa vraciame k sebe.

Preto sekty manipulujú, ako robiť a myslieť „správne“, dávať pocit exkluzivity a nadradenosti (taký pocit často dávajú aj násilníci na začiatku), intenzitu dojmov, kde nie je čas a miesto prísť na seba (životné pramene, takže sa často používajú také technológie). Zakazujú tiež kontakt s ľuďmi, ktorí majú iný uhol pohľadu.

Preto sa mi zdá dôležité pozorne počúvať seba na tému „Čo si o tom myslím?“

Vynútený prienik do osobného priestoru je okrem príjemného vzrušenia vždy sprevádzaný zážitkom úzkosti. Alebo tiché, pokojné vnútorné „niečo tu nie je v poriadku“alebo „nechoďte tam“, aj keď myseľ kričí „hej, aké chladné! Ach, aké chladné / chladné sa cítim!“

Vo všeobecnosti, ak hovoríme o prevencii násilia, je dôležité, aby ste pre seba zachytili niekoľko bodov:

1. Vyšetrite svoju „zlosť“. To znamená, preskúmať v sebe tie aspekty, ktoré významní ľudia hodnotili ako „zlých“, „nehodných“a „nezdvorilých“. Vyšetrovať znamená nevytlačiť ich, neutiecť pred nimi, ale všímať si ich na sebe. Pretože keď v sebe poznáte tieto impulzy, v prvom rade ich môžete ovládať a rozhodnúť sa, ako sa prejavíte. Za druhé, táto takzvaná „zlosť“môže byť vynikajúcim obhajcom. Obrátenie „zlých“strán na tých, ktorí vám chcú odtrhnúť kúsok, je na môj vkus užitočná zručnosť. A víly, ktoré si prdajú len na motýle, a kniežatá, kakajúce dúhou, sa nedokážu nijako ochrániť.

2. Nezabudnite, že jediná vec, ktorá na tomto svete nikdy nerobí chyby, je čas. Neverte svojmu emočnému vzrušeniu, ktoré sa objavuje spontánne a rýchlo. Sledujte aktuálne akcie a vývoj. Všetko je magické, ale keď sa pozriete na fakty, vaše záujmy sa neberú do úvahy, keď ich vyslovíte priamo? Sľubujú vám hory zlata, ale v skutočnosti investujete viac svojich zdrojov (peniaze, čas, úsilie)? Dobrý dôvod spomaliť seba a vývoj udalostí, aby ste sa počuli a všimli si, čo sa deje v pozemskej realite.

3. Dôverujte svojim pocitom. Porušovanie hraníc je často sprevádzané úzkosťou, pocitom, že sa zdá, že je všetko v poriadku, ale niečo nie je v poriadku. Verte svojej úzkosti. Je to vaša najvernejšia priateľka, ak ju nezačnete racionálne znehodnocovať.

Násilníci sa často pokúšajú tak či onak vštepiť svojim obetiam neadekvátnosť ich úzkosti alebo ich zahanbiť pochybnosťami alebo pokusmi spomaliť.

„No, prečo si taký malý?“

„Ak prezradíš naše tajomstvo svojej mame, budeš zlé dievča. Dobré dievčatá nikomu nehovoria tajomstvá.“„Tri dni a tri noci som kvôli tebe nespal! Ublížil si mi! Si krutý, ak nerobíš to, čo chcem!“

„Robím pre teba toľko dobrého, pozri. Čo si ty? Nemôžeš pre mňa urobiť takú maličkosť?“

„No, si celkovo divný / čudný.“

No, alebo najdôležitejšia vec, keď máte silné pocity a ste odstránení alebo ignorovaní. A začína to mať pocit, že robíte niečo zlé.

4. Najlepším spôsobom, ako sa vyhnúť manipulácii, je nenechať sa manipulovať. To znamená, neprispôsobiť sa, „nepriviesť“osobu k tomu, čo potrebujete, bez toho, aby ste priamo povedali svoje túžby. A tieto „a ty buď múdrejší“, ktoré nás učili, alebo očakávania, ktoré sa na ostatných kladú ako „žena by mala / muž by mal“- to je tiež vynikajúci dôvod na manipuláciu. A za vaše manipulácie, respektíve za manipuláciu s vami.

5. Antonymom násilia je rešpekt. Rešpekt je ako správne zvolená vzdialenosť, na ktorej je ľahké byť dobrý k sebe aj k svojmu partnerovi. Ak sa niekto stane „zlým“, „zlým“, ako aj „silným“, „dobrým“, „ideálnym“a hodnotí sa iným spôsobom čiernobielo, potom sa táto vzdialenosť stratí. To znamená, že už existuje tendencia porušovať hranice. To znamená, že riziko, že sa stane násilníkom alebo obeťou, naberá na obrátkach.

Postarajte sa o seba a o svoju „zlosť“, úzkosť a „nedostatočnosť“. Vo vzťahu k niektorým ľuďom je veľmi užitočné byť zlý, úzkostlivý „od nuly“a neadekvátny svojim očakávaniam.