Láska Je Vždy Chyba

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Láska je vždy chyba. Nemali by ste pripnúť na nového partnera a nový vzťah desaťkrát viac, ako tomu bolo v minulosti.. Väčšina mužov a žien, ktorí majú skúsenosti s milostným priateľstvom, naivne verí, že im to pomôže v novom vzťahu. A práve kvôli tomuto sebavedomiu znova a znova prichádzajú o svojich blízkych.

Súhlasíte, znie to trochu paradoxne. Všetci sme si už zvykli na to, že akýkoľvek druh činnosti nám nevyhnutne neposkytuje len nejaký druh skúseností, ale hlavne, že tieto skúsenosti sú pre nás nevyhnutne užitočné, keď sa zaviažeme urobiť niečo podobné. Niektoré milostné vzťahy by z tohto pohľadu mali byť podobné aj iným vzťahom. A ak áno, potom niektoré milostné vzťahy (napríklad minulé), už len z definície, musia nevyhnutne pomáhať druhým (napríklad súčasným alebo budúcim). Aj tak teoreticky. Veľmi vás však sklamem. Žiaľ, v skutočnej praxi milostných vzťahov prítomnosť predchádzajúceho veľkého milostného zážitku skôr komplikuje priebeh úspešného vzťahu, než mu pomáha. Teraz dobre odôvodnene vysvetlím svoju pozíciu. Dôvodov tohto paradoxného javu je najmenej desať. Tu sú:

♦ Desať dôvodov pre negatívny vplyv minulých milostných vzťahov na nové:

♥ Dôvod 1. Samotný fakt, že ste stratili predchádzajúci vzťah, znamená, že v skutočnosti nerozumiete samotnej podstate a stratégii milostných vzťahov, a ak sa vám stále nedarí zvládnuť túto „vyššiu matematiku ľudskej psychológie“, nebudete pracovať „na chybách“„Je pravdepodobné, že tragické ukončenie vzťahu sa bude opakovať aj v nejakej inej verzii. Preto, rovnako ako vo vojne, porážka v jednej bitke vám vôbec nezaručí automatické víťazstvo v ďalšej, pokiaľ svoje správanie nemoderujete nejakým správnym spôsobom, porážka v jednej láske nie je vôbec znakom vášho blížiace sa víťazstvo. v láske ďalšie.

V láske, ako každá iná hazardná hra

neexistuje zaručené striedanie víťazstiev a prehier

Preto vyhráva buď veľmi skúsený, alebo veľmi šťastný hráč,

väčšina hráčov pravidelne prehráva …

♥ Dôvod 2. Po zlyhaní minulých milostných vzťahov sa väčšina ľudí veľmi bojí, že v novom vzťahu dôjde k ďalšej strate života. (Priemerné naplnenie milostných vzťahov sa trestá tým, že vás na dobu jedného až desiatich rokov pripraví o najlepšie roky života). Preto takmer vždy urobia jednu z dvoch chýb v správaní:

• - buď veľmi urýchlia, „stimulujú“rozvoj nových milostných vzťahov a snažia sa ich čo najrýchlejšie priviesť k matrike a uzavretiu oficiálneho manželstva (spravidla je to typické pre dievčatá);
• - alebo začnú dramaticky zdržiavať, „spomaľovať“vývoj nových vzťahov, intenzívne študovať osobnosť a správanie svojho partnera, neponáhľať sa s vytváraním rodiny (spravidla je to pre mužov typické).

Najsmutnejšie na tom je, že v oboch prípadoch môže toto správanie prejsť do nesúladu s očakávaniami partnera, vyvolávať konflikty a … nakoniec všetko zničiť.

♥ Dôvod 3. Po krachu minulých milostných vzťahov sa väčšina mužov a žien veľmi bojí, že budú buď podvedení, alebo budú použité. V súlade s tým sa muži aj ženy začínajú pokúšať „dávať slamu tam, kam padajú“, tj. Obzvlášť starostlivo skúmať partnerovu osobnosť a správanie a hľadať v nich skryté motívy vlastným spôsobom (a podľa stupňa korupcia z minulej duševnej tragédie) tlmočenie každého kroku a každého vyhlásenia partnera, myslenie pre neho výlučne v čiernych farbách. Výsledkom je, že pravidelne „nafukujú slona z muchy“, vyčítajú partnerovi niečo, na čo ani nepomyslel, pohŕdajú niečím, čo nikdy neexistovalo. Nie je prekvapujúce, že to opäť vedie k vzájomnému nepochopeniu, hádkam, škandálom, ochladzovaniu a … novým tragickým koncom.

♥ Dôvod 4. Na začiatku nového milostného vzťahu väčšina tých mužov a žien, ktorí boli veľmi traumatizovaní bolestivým dokončením predchádzajúceho vzťahu, urobí takú hlúposť, ako úprimne povedať svojmu novému partnerovi všetky svoje nedostatky a detaily vrátane podrobného popisu predchádzajúceho. vzťah a ich pocity v nich. Odtiaľto úplne logickým spôsobom nasleduje psychické napätie, ale jednoducho nervozita nového partnera spojená s myšlienkami, že človek, ktorý nedávno stratil lásku, ho môže kedykoľvek (nečakane) (nového partnera) nečakane opustiť a vrátiť sa bývalému (jej)). (Mimochodom, v realite sa to často stáva. Preto tie masívne obvinenia z „pokračovania vzťahov s bývalým“, zvýšenej žiarlivosti a bolestivého pocitu vlastníctva nového partnera. A opäť sú to hádky a konflikty!

To všetko sa stane „na druhú“, ak muž a žena, ktorí spolu začali komunikovať, predtým stratili svojich partnerov. V tomto mieste rozhodne nemajú čas na vtipy: ľudia majú čas iba na to, aby sa navzájom sledovali a čítali telefóny svojho partnera …

♥ Dôvod 5. Na začiatku nového milostného vzťahu väčšina tých mužov a žien, ktorí boli veľmi psychicky traumatizovaní bolestivým dokončením predchádzajúceho vzťahu, tiež hreší s takou chybou, ako je neustále porovnávanie svojho nového partnera s bývalým. A ako viete, toto porovnanie vyhráva bývalý partner.

Porovnanie partnerov v milostných vzťahoch

takmer vždy sa to stane nie v prospech nového partnera

A to všetko preto, že samotná skutočnosť porovnania znamená

že muž alebo žena nie sú veľmi spokojní s existujúcou realitou

Je to spôsobené tým, že komunikácia s novým človekom ešte nie je príliš dlhá a on (ona) sa porovnáva v štádiu dvoch alebo troch týždňov alebo mesiacov vzťahu s tým, s ktorým komunikácia trvala mnoho rokov. Roky zvyku samozrejme robia svoju prácu …

Porovnávanie a analógie sú vždy veľmi rozmarnou a nebezpečnou vecou, aj keď sa vykonávajú potichu, bez uvedenia partnera do kurzu, bez toho, aby ste ho pravidelne oboznamovali s tým, čo ste si v hlave predstavili. Ak muž alebo žena urobia takú hlúposť, že porovnajú bývalých (súčasných) a súčasných partnerov nahlas, v prítomnosti partnera, v jeho tvári, potom sa to takmer vždy ukáže ako mimoriadne ťažké test na nový vzťah.

♥ Dôvod 6. Väčšina tých mužov a žien, ktorí boli iniciátormi rozchodu v predchádzajúcich vzťahoch, vytvárania nových, sa snažia získať si partnera, ktorý by bol čo najmenej podobný tým prvým. Výsledkom je, že skutočne môžu nájsť takého partnera pre seba, pričom zabúdajú, že v dôsledku prítomnosti určitej psychologickej zotrvačnosti je prítomnosť stereotypov v mysli, ich vlastné myslenie a správanie stále naladené na iný, starý typ človeka.. Výsledkom je, že takmer vždy existujú také lapidárne hádky, ktoré môžu mať negatívny vplyv na výsledok nového vzťahu.

♥ Dôvod 7. Naopak, väčšina tých mužov a žien, ktorých partneri opustili v predchádzajúcich vzťahoch a vytvárali si nové, sa snažia získať si partnera, ktorý by bol čo najviac podobný ich bývalým (bývalým). Výsledkom je, že navonok sa môžu nachádzať iba takí partneri (meno, váha, výška, vek, vzdelanie, povaha práce alebo koníčky, rodinné zloženie atď.), Pričom zabúdajú, že vonkajší vzhľad človeka sa len zriedka zhoduje s jeho partnerom. vnútorný stav. Tvárou v tvár individualite nového partnera, títo muži a ženy to považujú za škodlivé a zbytočné, začnú sa pokúšať „prerobiť“partnera pre seba (ale v skutočnosti - podľa bývalých (bývalých)), akoby ho chceli vrátiť k svojmu „pôvodná“údajne pravdivá pozícia. V dôsledku toho dochádza k celkom vážnym rozporom a nezhodám. Zachraňujúc svoje vlastné „ja“, svoju individualitu, noví partneri často opúšťajú tých, ktorí sa ich snažia príliš rýchlo zmeniť na ostatných.

♥ Dôvod 8. Mnoho mužov a žien, ktorí začínajú nový vzťah, sa pokúšajú komunikovať s novým človekom pre seba, akoby „sa hrali na nedokončených“, ako keby pokračovali v tých milostných vzťahoch, z ktorých ich z určitej fázy násilne vytiahli opustení. partner. Takíto ľudia naďalej komunikujú s novým partnerom, akoby sa poznali už dlho, akoby pokračovali v tom, čo už dávno začali. Táto miera vzťahov nie je vždy blízka srdcu partnera, ktorý sa predtým s nikým nekamarátil, nestratil vzťahy, a preto sa snaží komunikovať „od nuly“.

♥ Dôvod 9. Ak pri nadväzovaní nového milostného vzťahu budete v zásade mimoriadne cynickí a spotrebiteľsky zmýšľajúci, plánujete sa zamilovať do svojho partnera a sami budete vnútorne chladní, určite vám bude prekážať vernosť šteňaťa svojmu partnerovi a jeho (ona) bude vašim obmedzovaním vzhľadu pocitov a emócií. Táto emocionálna nerovnováha spôsobí ťažkosti, nekonečné objasňovanie toho, kto koho miluje a ako veľmi, vzájomné sťažnosti.

♥ Dôvod 10. Najdôležitejšia vec: Ak sa do nového vzťahu nakoniec predsa len zamilujete (a je to veľmi pravdepodobné, pretože imunita voči láske neexistuje), vaša myseľ a vôľa budú čiastočne paralyzované novou láskou, pretože zatiaľ čo vaša pamäť sa bude zdať „vymazaná“… Koniec koncov, pripomeniem vám: láska je „biologická porucha“v práci bežného sociálneho programu priemerného človeka, počítačový „vírus“, ktorý narúša naladenie práce „sociálneho bloku“nášho vedomia. Vďaka tomu sa z vás dočasne stane úplne šťastný človek, vďaka idylke v hlave sa úroveň vášho racionálneho správania a sebaovládania výrazne zníži a vy … opäť začnete šliapať na tom istom hrable, aké má vás už v minulých vzťahoch trafilo na čelo.

Toto je desať najdôležitejších dôvodov pre negatívny vplyv minulých milostných vzťahov na nové. Ako vidíte, nie je možné ich všetky obísť, ani teoreticky. Preto extrémne nekomplikované praktické odporúčania:

Praktické odporúčania:

Najprv. Berte konflikty vo svojom novom milostnom vzťahu ako samozrejmosť

Aj keď sú bežné scenáre milostného správania dosť stereotypné, napriek tomu, ako ste videli vyššie, je celkom ťažké úplne sa zbaviť opakovania chýb z minulých vzťahov. A ako by ste neradi občas zakričali: „Miláčik, to stačí! Všetci sme si tým v minulých vzťahoch prešli. Ak to teraz povieš, budem k tomu prinútený a určite prídeme k výsledku, ktorý ty a ja nepotrebujeme … Preto si všetko zopakujme … “- v praxi je to takmer nemožné. A toto je tiež variant milostného konfliktu, konfliktu medzi milostným zážitkom jednej osoby a milostným zážitkom (alebo nedostatkom tejto skúsenosti) inej osoby.

Dostať sa z toho je ťažké. Ale ty možeš. A to je možné len vďaka vašej trpezlivosti a jasnému pochopeniu, že je to normálne.

Bojujte znova a znova kvôli niečomu, čo vám už neraz spôsobilo

hádajte sa vo svojom „minulom milostnom živote“, berte to ako samozrejmosť. Nehnevajte sa na seba ani na svojho nového milovaného

Nemusí trpieť, pretože ste zranení

od niekoho iného a ich ilúzií v minulých vzťahoch

To znamená, že bez technickej schopnosti úplne zrušiť konflikty v novom vzťahu je jediná vec, ktorú môžete skutočne urobiť, byť trochu tolerantnejší ako v predchádzajúcich vzťahoch. Keďže hádkam sa stále nedá vyhnúť, môžete sa stať aspoň iniciátorom rýchleho zmierenia. Rýchle zmierenie partnerov je však dôležitým krokom k zníženiu celkového počtu sťažností.

Druhý. Vzdajte sa analógií vo svojich milostných vzťahoch

V žiadnom prípade by ste nemali mať za to, že vašim hlavným cieľom v novom vzťahu je „dokončiť“predchádzajúci vzťah. Vnímajte svojho nového partnera ako úplne nezávislú a výraznú osobu, nestláčajte ho (ju) do tesného rámca úplne iného človeka - bývalého partnera. Nežiadajte nového partnera, aby opakoval alebo popieral správanie osoby, s ktorou s najväčšou pravdepodobnosťou ani nevie. Pochopte a berte ako samozrejmosť:

Čím menej analógií urobíme v našom milostnom vzťahu,

tým menšia je potreba začať odznova

Takže aj vo svojich dvadsiatich rokoch predstierajte, že ste prvýkrát priatelia. Tak neurazíte seba ani svojho nového vzťahového partnera.

Tretí. Porovnajte hodiny svojich milostných očakávaní

Potom, čo váš vzťah uplynul viac ako rok a dokázal svoju životaschopnosť, je potrebné porovnať časovače vašich vzájomných očakávaní, stanoviť všeobecné načasovanie vašich milostných vzťahov. Akokoľvek sa vám to môže zdať „neskromné“a „neslušné“, musíte to urobiť.

Po oslave prvých sto dní vášho priateľstva by ste si mali sadnúť a úprimne sa porozprávať so svojim novým milovaným. Nemalo by sa od vás požadovať, aby ste sa okamžite odsťahovali alebo stanovili konkrétny svadobný deň. Ale musíte, tak či onak, synchronizovať svoje životné ciele, synchronizovať hodiny svojich očakávaní. V opačnom prípade váš vzťah začne postupne zomierať na banálnu rezervovanosť, pričom budú na seba navzájom myslieť.

Štvrtý. Nikdy nerobte rozhodnutia pre svojho partnera

Majte na pamäti: Ak si navzájom poskytnete určité obdobie, počas ktorého musí váš partner robiť presne tie akcie, ktoré od neho (od nej) očakávate, výlučne úlisne, „na vlastnú myseľ“- bude to znamenať, že tento čas bude každý má svoje. Presnejšie povedané, budete mať dva rôzne plány plnenia očakávaní naraz. Výsledkom je, že každý hrá podľa svojich vlastných pravidiel. Dali ste svojmu partnerovi ďalších šesť mesiacov „náskok“, aby napravil zistené nedostatky, a on (a) vám zrazu predloží ultimátum a bude požadovať kapituláciu …

Nesnažte sa preto rozhodovať za svojho partnera! Nemyslite si, že myslí úplne rovnako ako vy, alebo hádajte, o čom snívate. Chronologický rámec očakávaní lásky by mal byť vyjadrený rovnakým spôsobom ako tieto očakávania samotné! V opačnom prípade sa konfliktu nedá vyhnúť …

Piaty. Nehľadajte skrytý význam tam, kde žiadny nie je

Neodporúčam vám, aby ste pre svojho nového partnera niečo vymysleli. Nesnažte sa vložiť skrytý význam do tých akcií a vyhlásení, ktoré v skutočnosti „nič také neznamenali“. Návrh na spoločnú dovolenku pri mori nie je vždy náznakom svadobnej cesty. Povedať, že „bolo by pekné poznať svojich rodičov“neznamená vždy veľkú túžbu dostať sa do svojej rodiny. Začiatok rekonštrukcie v partnerskom byte neznamená, že sú pripravení vás tam vidieť ako „zákonnú polovicu“. Kúpa auta partnerom nie je dôvodom na nádej, že ste to vy, komu je určené sedieť vedľa neho (jej) …

Poznámka

Dúfam, že sa budete cítiť trochu menej ako „veteráni a demobeli armády lásky“. Pamätajte si:

V láske nie sú žiadni generáli, v tom všetkom sú súkromníci

O distribúcii osobného a rodinného šťastia,

predtým, ako budú Láska všetci stáť v jednej línii

V láske sú však invalidi z minulých milostných bitiek. Pokúste sa nenechať vyhodiť do vzduchu banu Cupid kvôli svojmu vlastnému sebavedomiu.