Julia Gippenreiter: Neži Pre Dieťa

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Ako zbaviť deti strachu? Akých chýb sa treba vyvarovať? Ako sami prestať mať prehnaný strach o svoje deti?

- Do akej miery by sme mali do povedomia dieťaťa vpúšťať strašné, drsné alebo dokonca kruté veci?

- Nemyslím si, že by niekoho niekedy napadlo držať dieťa neustále v hororoch. Ale izolovať dieťa od všetkého negatívneho je nesprávne. Stáva sa, že deti zažijú ostré a hrozné veci, vidia vo svojich snoch príšery, ktoré ich prenasledujú. A sú vychovávaní zároveň opatrne, jemne.

Raz som bol v dome ženy, ktorej dvojročné dievčatko sa celý čas budilo a v noci kričalo od strachu. Hovorím: „Ukážte knihy, na ktoré sa pozeráte a ktoré čítate.“A matka ukazuje rôzne zvieratá: toto je motýľ, toto je lienka a my vynecháme dinosaura (prudko zabuchne stránku), pretože sa zľakne a zakričí. A potom sa ukazuje, že v živote: nákladné auto rachotí za oknom - dievča sa bojí, v panike kričí a jej matka odvádza pozornosť, presviedča ju.

Čo robiť v takejto situácii? Poradil som jej, aby dieťa počúvala a aspoň jej povedala: „Bojíš sa.“Odpovedá mi, ako to je, prečo posilňovať? Nie je to však zosilnenie, ale prispôsobenie sa dieťaťu, správa, že ste ho počuli. A tak matke neverí! Matka stále niečo skrýva, dievča vykúka, vidí, že svet je strašidelný, a matka hovorí: „Všetko je v poriadku. Neboj sa!"

Mama sa to pokúsila urobiť - a dostala výsledok. "Viete," hovorí, "moja dcéra je v postieľke, traktor pracuje za oknom, toľko sa scvrkla … A ja jej hovorím:" Traktor, rrr, a ty sa bojíš! " Ukázal som jej, ako znie traktor, a teraz s ním vrčí a už sa ho nebojí. “

Pozri: moja matka rozpoznala svoj strach a vyjadrila ho, ale v programe mojej matky už toto „rrr“nie je také strašidelné.

Nechystáme sa vychovávať deti v strachu, ale nemôžeme ich skryť pred životom. Desivé okolnosti života treba s nimi zvládnuť! Deti potrebujú zažiť strach a dokonca ich to aj ťahá!

- Prečo?

- Pretože to je vlastné povahe emócií. Intuitívne začíname pomáhať deťom od jedného roka: „Za malými chlapcami kráča rohatá koza!“Dieťa je napäté, bojí sa a zároveň sa na vás pozerá - je to nebezpečné alebo nie? Udržiavate ho na hranici „strašidelného - nie strašidelného“. Sú to archetypy, fylogenetické pocity nebezpečenstva a deti sa s našou pomocou učia ich ovládať a prekonávať.

Stručná odpoveď na vašu otázku je vo všeobecnosti táto: dávkujte, ale neodstraňujte.

- Stojí vôbec za to zoznámiť dieťa s takýmto umelo desivým?

-A čo rozprávky a čo „Chlapec s prstom a ľudožrút“? A Baba Yaga? To je v našej kultúre. Tu je potrebné rozlišovať: existujú výrobcovia, ktorí vyrábajú horory so ziskom a množia ich, riadia sa „vstupom na trh“. Využívajú túžbu dieťaťa po škaredom a často to preháňajú. Je to tiež prospešné - zarobiť peniaze na chuti dieťaťa nielen na nadýchané, elegantné, jemné, ale aj na strašidelné.

Výrobca hrá na dve veci. Po prvé, priblížiť sa k vzdialenosti, kde je to už strašidelné, ale stále to môžete vydržať. Toto je pozvánka, výzva … Takzvaná výzva! Za druhé, strašidelné pomáha vyjadriť sa: agresia, rozpaky a nepohodlie. Dieťa sa môže príšery nielen báť, ale sa na ňu aj hrať, „stať sa príšerou“a vrčať, strašiť.

Ak dieťa ťahá k umelým hororovým filmom, musíte sa pozrieť na to, v akom je stave. Možno ich potrebuje, aby mohol prejaviť svoju agresiu. Zároveň s ním však musíte rozhodne hovoriť a počúvať súcitne.

- Snažíme sa dieťa vychovávať ako idealistické - milé, sympatické, obetavé, ale svet je úplne iný. A pre otvorených a sympatických ľudí je často veľmi ťažké nájsť seba a svoje miesto v živote.

- Asi si musíme ujasniť, čo je to idealistická výchova. V prvom rade je to položenie vysokých hodnôt, presvedčenie, že spiritualita je vyššia ako materialita. Je to aj výchova integrálneho človeka, aby cítil svoju osobnú silu, veril v ňu. A práve táto sila vytvára psychické pohodlie, zatiaľ čo sebeckí ľudia sú často v depresii a spravidla sú v živote nešťastní. Slávny psychológ Maslow opísal psychologicky úspešných ľudí a nazýval ich sebarealizátormi, to znamená ľuďmi, ktorí aktualizovali vnútorné zdroje vlastné osobe.

Jungianci opisujú čistý duchovný zdroj v dieťati - jeho „ja“. Je dôležité zachovať si seba až do dospelosti, keď hľadáte integritu svojej osobnosti, nezanevierajte na svoje názory, zásady, postoje. Osoba, ktorá hovorí: „Neviem, koľko mi zaplatia“a zároveň pracuje s potešením, je veľmi šťastný človek. Toto je môj názor a moja skúsenosť.

Keď povedia: je idealista a bude vykorisťovaný, budú z neho ťažiť - veľmi nerozumiem, za kým viac smútime.

Alexey Rudakov (manžel Julia Gippenreiter, matematik):

- Zdá sa, že sa v istom zmysle bojíme sveta, snažíme sa pred dieťaťom skryť všetko. Ale s týmto svetom sa stretne neskôr!

Veľmi sa mi páči jedna pasáž od Dickensa. Mladý muž ide do Londýna a jeho matka mu hovorí: „Nie je to ako všetci zlodeji v Londýne. Postarajte sa však o svoju malú hruď, nepotrebujete viesť dobrých ľudí do pokušenia. “

Toto je odpoveď na rovnakú otázku - svet nie je ani dobrý, ani zlý, existujú veľmi odlišní ľudia. Existujú dobrí, ale môžu tiež podľahnúť pokušeniu. To je všetko.

Ako neurobiť chybu vo výchove?

- Musíte sa uistiť, že dieťa verí v seba, a nie považovať ho za neustále správneho. Ako? Je to veľmi zložitý a múdry proces. Rodič by nemal byť taký vzdelaný (vzdelávanie často dokonca kazí), ako múdry. Múdry proces - zorganizujete život dieťaťa a indikátorom je, či vám dôveruje.

- Nežiť pre dieťa.

"Nie pre neho, nie pre neho." Pustiť a nechať ísť … Úzkosť matky: ako sa tam má, chudák? - ty sa bojíš o seba.

Poviem vám príbeh. Dieťa začalo chodiť do školy, blízko domu, ale matka mala stále veľké obavy a požiadala ho, aby zavolal hneď po príchode do školy. Potom neboli žiadne mobilné telefóny, museli ste zavolať z telefónneho automatu. A tak najskôr zavolal a potom prestal. Rodičia jednoducho stáli na hlavách: „Prečo ste sa znova neozvali?“- "Zabudol som". Znova som zabudol, znova som zabudol, neexistovala žiadna minca a všetko podobné. A potom to matka „pochopila“a povedala: „Peťo, hanbíš sa mi zakaždým zavolať, pretože sú tam tvoji spolužiaci a smejú sa, myslia si, že si synom mamy?“Hovorí, áno, mami, preto. A potom ona: „Chcem sa ti ospravedlniť. Požiadal som ťa, aby si mi nevolal, pretože som sa o teba bál, už si veľký a môžeš si o mňa robiť starosti ako rytier! “Postavila ho teda na určitý podstavec dospelého chlapca. Odvtedy nikdy nezabudol zavolať - bol naplnený zodpovednosťou. Bol to silný krok.

Alexey Rudakov:

- Keby som bol na jeho mieste, tiež by som zabudol, pretože niekedy by ma to štvalo - neustále sa starať o matku!

- Toto je už ďalšia fáza vývoja - prečo mám takú matku, že sa o ňu musím neustále starať? Keď človek získa svoju silu, môže prestať chápať slabé stránky svojej matky.

- Ako si vybudovať vzťahy s rodičmi, ktorí takto dlhodobo ovládajú dospelé deti?

"Nie je to ľahké pre dospelých, ktorí prešli týmto druhom výchovy zameranej presne na to, aby zjedli svoju osobnosť." Dieťa dusili celé detstvo, celé dospievanie - a teraz má napríklad 35 rokov. Čo bráni matke povedať „nie“dospelému? Je to veľmi hlboký strach z detstva, „moja matka ma prestane milovať“a potom sa znova narodí do strachu „moja matka dostane infarkt“.

A matky na to chytajú dospelé deti. Najprv strach, potom strach o jej zdravie, potom pocit zodpovednosti a viny: „Ak ju teraz opustím, budem egoistom. Nechcem byť sebecký. “A napadá ma mnoho ďalších inhibičných úvah. Taký človek potrebuje rozhovor s niekým, kto bude reagovať na všetky jeho obavy a pokúsi sa rozšíriť kruh svojho vedomia. Je to ako s uzlami, ktoré treba zjemniť a natiahnuť, aby tam energia myšlienok, hodnôt a zodpovednosti začala cirkulovať voľnejšie.

Rozhovor s matkou môžete nadviazať na uznaní jej zásluh: „Urobil si pre mňa veľa! Staral si sa o mňa tak dobre, že teraz viem, ako sa starať aj o seba. Chcem ti povedať - a spolieham sa na tvoje porozumenie, možno sa dokonca modliť ako malé dieťa -, že musím začať slobodne chodiť! “

A ak si neviete vysvetliť, pozbierajte všetku energiu, fyzicky sa odsťahujte, buďte si istí, kdekoľvek - prenajatý byt, iné mesto, priateľ … Podpíšte zmluvu s matkou: „Rád ti budem pravidelne volať a ďakujem, že si mi dal túto slobodu “.

Je nevyhnutné nájsť pozitívne slová a zmeniť toto „materské uchopenie“na pozitívne. Nebojuj s mamou, nehádaj sa, neprisahaj, neobviňuj: „Škrtil si ma.“Mama má iba pojem „starostlivosť“a svoje obavy. Musíte ju presvedčiť, že vás už naučila vidieť nebezpečenstvá a zvládať ich.