2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Vo svojej praxi sa často stretávam s klientmi, ktorí sa nevedome vyhýbajú alebo nepreberajú zodpovednosť za svoje slová, činy a pocity, čo ich vedie alebo viedlo k určitému výsledku. Zodpovednosť znamená autorstvo vášho ja a vášho života, problémov, pocitov a utrpenia.
Paranoidní klienti evidentným spôsobom presúvajú zodpovednosť na ostatných alebo na vonkajšie sily, pričom svoje zlyhania, životné ťažkosti alebo problémy vo vzťahu vysvetľujú vonkajšími vplyvmi.
Niektorí jednotlivci (zvyčajne patriaci do kategórie hysterických osobností) sa vyhýbajú zodpovednosti, ktorí zodpovednosť odmietajú tým, že sa cítia byť nevinnou obeťou udalostí, ktoré sami (nechtiac) iniciovali.
My, ja a každý človek sme úplne zodpovední za svoj život, udalosti v ňom a nielen za svoje činy, ale aj za svoju neschopnosť konať. Každý, kto sa v minulosti rozhodol a vybral, dostane výsledok a existenciu vo forme toho, čím je teraz.
Pokiaľ človek verí, že jeho situácia vznikla vinou niekoho iného alebo je vyvolaná vonkajšími silami a udalosťami, zmeny nenastávajú, pretože aký zmysel má snažiť sa o zmeny v sebe, ak to nie som ja.
Napríklad: „stalo sa“, „bol to taký rušný deň“, „neviem, prečo sa to stalo“, „dnes nebolo nič zaujímavé“, „náš vzťah sa nerozvíja“, „neurobil to tak, ako chcem “.
Prevzatie zodpovednosti je uvedomenie si (ak je to nevyhnutné, s pomocou psychoterapeuta) vašich spôsobov, ako sa vyhnúť zodpovednosti, snažiť sa neustále vracať z bezmocnosti do neochoty a potom prevziať zodpovednosť za každú myšlienku, slovo, akciu a pocit.
Namiesto „stalo sa“- „urobil som to“, priznajte sa, že som priamym účastníkom udalostí. Položte si otázku - prečo som to urobil a dosiahol taký výsledok? čo som neurobil z toho, čo bolo potrebné alebo čo som chcel? - ak nájdem odpoveď, konám.
„Bol to taký rušný deň“- „Bol som zaneprázdnený stále.“
Uvedomte si, čo som v ten deň robil a sám som to naplánoval tak, aby nebol voľný čas. A nabudúce si na základe toho v prípade potreby naplánujte deň s možnosťou oddychu a oddychu.
„Neviem, prečo sa to stalo“- „Urobil som to a to, aby som dosiahol taký výsledok“- aby som si uvedomil svoje činy a nečinnosť v tej či onej situácii, ktorá závisela odo mňa a prečo som urobil to alebo naopak naopak? A spoliehať sa na to, že odpovede budú konať vedome.
„Dnes nebolo nič zaujímavé“- „Neurobil som nič zaujímavé pre seba“- aby som odpovedal na otázky: Čo chcem dnes robiť, aby som bol šťastný? Dostal som odpoveď - konať - napríklad ísť na masáž, jogu alebo do kina.
„Náš vzťah sa nerozvíja“- „Nerobím pre svoj vzťah nič a nerozvíjam ho.“Kladenie otázok: Čo by ste chceli vo vzťahu? Čo pre nich môžem dnes urobiť? - Keď som dostal odpovede, konám - napríklad varím chutnú večeru, prekvapenie, hovorím dôležité a príjemné slová.
„Neurobil to tak, ako by som chcel“- „Robím niečo týmto spôsobom alebo nie, a hovorím o svojej potrebe tak, aby som nedostal spätnú väzbu a uspokojenie svojej potreby“
Uvedomiť si, ako osobne konám a robím vo vzťahu k osobe, čo hovorím a akým spôsobom vyjadrujem svoje myšlienky a túžby? Ako ovplyvním vzťah?
Nejde o univerzálne pravidlá, ale príklad správnych otázok a odpovedí na seba vám môže pomôcť preskúmať sa. Túžiť, rozhodovať sa, vybrať si jeden alebo druhý spôsob znamená byť zodpovedný za výsledok a za svoje pocity z neho - to sú základné prvky vytvárania seba a svojho života.
Odporúča:
Vyhýbanie Sa životu: 5 Spôsobov, Ako Postupovať, Nebyť
Dobrý deň, drahý čitateľ! Dnes by som na začiatok chcel povedať, že je dôležité nerobiť, ale byť. Vysvetlím túto nezrozumiteľnú frázu. V mysli človeka existuje na tomto svete niekoľko foriem bytia. Hovorím o sférach cítenia, vnemu, činnosti, myslenia.
Sú Pocity Viny A Pocit Zodpovednosti Dvoma Stranami Tej Istej „mince“?
Táto téma je tak večná, ako aj vážna. Pocity viny nás ničia zvnútra. Robí to z nás bábky, pešiakov so slabou vôľou v hrách iných ľudí. Práve na ňom, ako na háku, nás manipulátori chytia. Ale sotva ste premýšľali o tom, že pocit viny, ktorý človek prežíva, je odvrátenou stránkou inej, nie deštruktívnej, ale celkom konštruktívnej osobnostnej vlastnosti - pocitu zodpovednosti.
Spoluzávislosť Ako Boj O Moc Bez Zodpovednosti
Spoluzávislé vzťahy sú odveké boje o moc. Každý z partnerov v takom páre sa neprezentuje ako oddelený kvôli svojmu infantilizmu - nie dospelosti. Dospelý, vnútorne dospelý človek si spravidla buduje viac -menej zdravé rovnocenné vzťahy. Spoluzávislosť je predovšetkým ukazovateľom dospelosti.
Vyhýbanie Sa Sexu
Vyhýbanie sa - je to štýl ľudského správania formovaný od detstva ako spôsob, ako sa zbaviť nadmernej kontroly alebo minimalizovať svoj vplyv na seba. Vyhýbanie sa používa aj vtedy, keď človek nevie, ako v danej situácii najlepšie postupovať inak.
Popieranie Spravodlivosti Vo Vzťahu Emocionálnej Závislosti
Prečo je pre obeť také ťažké dostať sa zo vzťahu s násilníkom? Zdá sa, že existuje dobro. Takmer nič - poníženie, urážky, devalvácia, neopodstatnená kritika, prehnaná kontrola, niekedy fyzické násilie. V zozname je možné pokračovať, ale o to nejde, je jasné, že v tejto súvislosti nie je nič pozitívne.
