Spoluzávislosť Ako Boj O Moc Bez Zodpovednosti

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Spoluzávislé vzťahy sú odveké boje o moc. Každý z partnerov v takom páre sa neprezentuje ako oddelený kvôli svojmu infantilizmu - nie dospelosti. Dospelý, vnútorne dospelý človek si spravidla buduje viac -menej zdravé rovnocenné vzťahy

Spoluzávislosť je predovšetkým ukazovateľom dospelosti. Bez teba nemôžem prežiť. Cíti to dieťa vedľa rodiča. Vo vzťahoch rodič-dieťa je takáto závislosť organická z hľadiska veku dieťaťa. Nadmerný, neoddelený dospelý však už v tejto polohe uviazol a cíti stále vyššie nároky prostredia, na jednej strane ako nevyhnutné a prirodzené, na strane druhej tie, s ktorými sa nevie vyrovnať. vlastné.

Tento konflikt z vnútornej a zle pochopenej situácie nepohodlia periodicky preráža do vzťahov a všeobecne do života. Navyše sa človek môže cítiť nemiestne, nie práve pohodlne, má veľa nárokov a sťažností nielen na svoju druhú polovicu, ale na akéhokoľvek partnera. Kolegovia, šéf, starnúci rodičia, vlastné deti, starí priatelia a noví známi. V niektorých prípadoch dokonca vlasť a vláda slúžia ako ideálny objekt pre nároky, stanú sa vinnými za všetky problémy a zlyhania.

Slová - „Zničil si mi celý život“sa teda dajú úspešne parafrázovať na: - „Táto krajina ma pripravila o budúcnosť“, alebo - - „Môj šéf mi nedovoľuje zarobiť viac.“

Význam tu je rovnaký - „Nie som dostatočne nezávislý, aby som si vzal, čo chcem, a niekto veľký, zlý a zlý mi to nedáva len tak, pre krásne oči.“

Čo s tým má spoločné moc? Napriek tomu, že dieťa, ktoré nie je schopné samo sebe slúžiť, má obrovskú moc nad rodičom, ktorý MUSÍ kŕmiť, obliekať, chrániť, starať sa. Rola rodiča je nasledovná. Dieťaťu stačí kňučať, aby matka začala hádať, čo dieťa chce: jesť, prebaľovať, používať perá alebo sa mu prerezávajú zúbky. Nemusíte nič robiť naschvál. Len nahlas zavýjať. V tomto veku je to jediný spôsob, akým má k dispozícii, aby oznámil svoju potrebu. Čím je dieťa staršie, tým má menšiu detskú silu. S harmonickým rozvojom sa človek učí využívať túto energiu núdze iným spôsobom, nezávisle hľadá v prostredí spôsoby, ako uspokojiť svoje potreby. Tu sa moc a grandiózna všemohúcnosť nad matkou postupne premieňa na moc nad vlastným životom a zodpovednosť zaň pred sebou. Dospelý chápe, že ak v chladničke dôjde jedlo, je to preto, že si ju nekúpil včas, a nie preto, že by jeho žena bola blázon, nezaujíma sa o neho. A ak je skutočne globálne hlúpa a je jej to jedno, potom je jeho zodpovednosťou, že s ňou takto naďalej žije.

Spoluzávislými partnermi sú dve deti, z ktorých každé vidí vo svojej „polovičke“dospelého a silného človeka a požaduje od neho, rovnako ako od svojho rodiča, splnenie vlastných túžob. Takmer vždy s pomocou manipulácie, vydierania a ďalších trikov zo širokého pasívne agresívneho arzenálu. Takmer nikdy priamo nevyhlasuje, čo chce. A aj keď sa jeden z nich na nejaký čas ukáže byť schopný triezvejšie a zrelšie sa prejaviť vo vzťahu, ukazuje sa, že je to pre neho veľmi nerentabilné, pretože druhý v tejto chvíli si spravidla nevyberá pozíciu pre dospelých, ale začne parazitovať na svojom vyzretí pomstou, čo znamená - ešte viac rodičom podobným partnerom. Takáto súťaž o titul najinfantilnejšieho, bezmocného a obdareného obrovskou silou dieťaťa.

Na rodinnej konzultácii taký pár začne aktívne adoptovať terapeuta. Keď tam nenájdu podporu pre svoje infantilné vzorce, ale nedostanú ani dvojité správy a manipulácie, ktoré sú známym takýmto párom, partneri majú skutočnú príležitosť trochu sa odpojiť, aspoň na krátku dobu sa od každého oddeliť. druhých a pri stretnutí sa pokúste vyvinúť vlastné úprimné úsilie. Hlavnou ťažkosťou, ako v každom vzťahu, je nevyhnutná kolízia s realitou: môžete sa stretnúť a všímať si jeden druhého, iba ak to obaja partneri chcú a sú pripravení na vzťahu pracovať. Človek nikdy nie je bojovníkom v oblasti rodinného života.

A v terapii je to jasne viditeľné - keď jeden alebo obaja partneri jednoducho prejavia túto ochotu slovami a keď skutočne vynaložia úsilie.

_

Ako vždy, pri opise mechanizmov spoluzávislosti sa v textoch vyhýbam nadmernému prejavu sympatií, ktoré sa v priebehu terapie ku každému klientskemu príbehu objavujú veľmi často. Takéto vzťahy sú vždy vyčerpávajúce, často veľmi bolestivé a niekedy jednoducho neznesiteľné. Za každým príbehom závislosti je hnev, bolesť, strach, zúfalstvo, bezmocnosť. Spolužiaci, častejšie ako ostatní klienti, však majstrovsky vedia, ako potlačiť svoje utrpenie, dištancovať sa od neho a presunúť zodpovednosť za svoje skúsenosti a činy na svojho partnera. A to sú slepé uličky. Spoluzávislí partneri, ako nikto iný, sa chcú utešiť a zahriať, ale potom, aby tiež vzali na ruky a najlepšie navždy.

V dospelosti cesta oddelene nepochybne spočíva v podpore, ale globálne - v inej rovine. A ako horká, ale užitočná zmes, stretnutie s ťažkou realitou, že váš partner nie je vašou matkou, že ste dospelí a že vám vo svojom živote dlžíte iba vy a váš partner, je príjemný hrejivý bonus, ktorý by možno neexistoval.: tu je jediný účinný prostriedok nápravy.