Pocit Osamelosti Nám Môže Pomôcť Otvoriť Sa A Nájsť Lásku

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Slávny rakúsky psychoterapeut, predstaviteľ existenciálnej analýzy Alfried Langle - o tom, ako nám pocit samoty môže pomôcť otvoriť sa a nájsť lásku

Keď vás všetkých vidím, necítim sa sám. Dúfam, že ty tiež. Osamelosť pozná každý z nás a zvyčajne je veľmi bolestivá. Chceme z nej uniknúť, utopiť ju všetkými možnými spôsobmi - internet, televízia, filmy, alkohol, práca, rôzne druhy závislosti. Zdá sa nám neznesiteľné cítiť sa opustene.

Osamelosť je zážitok z nedostatku vzťahu. Ak niekoho milujete, túžite po odlúčení od svojho milovaného, keď ho dlho nevidíte. Chýba mi milovaný človek, cítim sa s ním prepojený, blízky, ale nemôžem ho vidieť, nemôžem sa s ním stretnúť.

Podobný pocit môžeme zažiť s nostalgiou, keď túžime po svojich rodných miestach. V práci sa môžeme cítiť osamelo, ak nám budú predložené požiadavky, na ktoré sme ešte nedorástli, a nikto nás nepodporí. Ak viem, že všetko závisí len odo mňa, môže existovať strach, že zo mňa bude slaboch, pocit viny, ktorý nezvládnem. Ešte horšie je to vtedy, ak k mobbingu (šikanovaniu) dochádza v práci. Potom budem mať pocit, že sa jednoducho vzdám toho, že ma roztrhajú, som na okraji spoločnosti, už nie som jej súčasťou.

Osamelosť je veľkou témou v starobe i v detstve. Nie je to zlé, ak dieťa strávi pár hodín samo - je to pre neho impulz k rozvoju. Ale predĺžená samota je pre deti veľmi traumatizujúca, prestávajú rozvíjať svoje „ja“.

V starobe už samota nezasahuje do vývoja, ale môže spôsobiť depresiu, paranoju, nespavosť, psychosomatické sťažnosti a pseudodementiu - keď sa človek upokojí a od samoty začne mlčať. Predtým mal rodinu a možno aj deti, desaťročia pracoval, bol medzi ľuďmi a teraz sedí sám doma.

Osamelosť môžeme zároveň zažiť, keď sme medzi ľuďmi: na prázdninách, v škole, v práci, v rodine. Stáva sa, že ľudia sú si blízki, ale nie je tam dostatok intimity. Vedieme povrchné rozhovory a ja potrebujem skutočne hovoriť o mne a o tebe. Mnoho rodín diskutuje o tom, čo je potrebné urobiť, kto by si čo mal kúpiť, kto by mal pripraviť jedlo, ale o vzťahoch, o tom, čo sa dotýka a zaujíma, mlčí. Potom sa cítim osamelý a v rodine.

Ak ma nikto nevidí v rodine, najmä pokiaľ ide o dieťa, potom som sám. Ešte horšie je, že som opustený, pretože ľudia okolo mňa neprichádzajú, nezaujímajú sa o mňa, nepozerajú sa na mňa.

To isté sa deje v partnerstvách: sme spolu 20 rokov, ale zároveň sa cítime úplne sami. Sexuálne vzťahy fungujú s väčšou alebo menšou radosťou, ale som vo vzťahu? Rozumejú mi, vidia ma? Ak nehovoríme od srdca k srdcu, ako keď sme boli zamilovaní, staneme sa osamelými, dokonca aj v dobrom vzťahu.

Nemôžeme byť neustále pripravení na komunikáciu, otvorení inej osobe. Niekedy sa ponoríme do seba, sme zaneprázdnení svojimi problémami, pocitmi, myslíme na minulosť a nemáme čas na inú, nepozeráme sa na to. To sa môže stať presne vtedy, keď komunikáciu potrebuje najviac. To ale vzťahu neuškodí, ak sa potom dokážeme porozprávať, podeliť sa o svoje pocity. Potom sa opäť nájdeme. Ak nie, tieto chvíle zostávajú ranami, ktoré dostávame na ceste životom.

Vzťah má vždy začiatok, keď sa prvýkrát stretneme, ale vzťah nemá koniec. Zachovali sa vo mne všetky vzťahy, ktoré som mal s inými ľuďmi (priateľmi, milencami). Ak sa so svojou bývalou priateľkou stretnem o 20 rokov neskôr na ulici, srdce mi začne biť rýchlejšie - predsa len, niečo tam bolo, a stále to vo mne stále je. Ak som s človekom zažil niečo dobré, potom je to pre mňa zdroj šťastia v ďalšej fáze môjho života. Kedykoľvek na to myslím, mám dobrý pocit. Pokiaľ zostanem v spojení s osobou, s ktorou mám alebo som mal vzťah, nikdy nebudem sám. A na tomto základe môžem žiť.

Ak som urazený, zranený, sklamaný, podvedený, ak som znehodnotený, zosmiešňovaný, potom pociťujem bolesť a obraciam sa k sebe. Prirodzeným reflexom človeka je odvrátiť sa od toho, čo spôsobuje bolesť a utrpenie. Niekedy svoje pocity prehlušíme natoľko, že môžu vzniknúť psychosomatické poruchy. Migrény, žalúdočné vredy, astma mi hovoria: necítite niečo veľmi dôležité. Nemusíte ďalej žiť týmto spôsobom, obracajte sa na to, cítite, čo vás bolí, aby ste to mohli prepracovať - byť smutní, smútiť, odpúšťať - inak nebudete slobodní.

Ak sa necítim alebo sú moje pocity tlmené, potom som sám so sebou. Ak necítim svoje telo, svoj dych, svoju náladu, svoju pohodu, svoju silu, únavu, motiváciu a radosť, svoje utrpenie a svoju bolesť, potom nie som vo vzťahu so sebou samým.

Ešte horšie je, že nemôžem vychádzať ani s ostatnými. Necítim k vám pocity, cítim, že vás mám rád, že s vami chcem byť, že s vami rád trávim čas, mám potrebu byť vám nablízku, otvárať sa, aby som vás mohol cítiť. Ako môže toto všetko fungovať, ak nemám k sebe žiadny vzťah a žiadne city k sebe?

Nemôžem sa skutočne vzťahovať k druhému, ak nie som schopný reagovať, ak vo mne nie je žiadny pohyb, pretože pocity sú príliš zranené, pretože sú príliš ťažkými pocitmi. Alebo preto, že som ich vlastne nikdy nemal, pretože dlhé roky som sa nedostával do blízkosti iných ľudí.

Ak ma moja matka nikdy nevzala do náručia, nesedela na kolenách, nebozkávala ma, ak na mňa otec nemal čas, ak som nemal skutočných priateľov, ktorí by to dokázali, potom mám „nudu“„Svet pocitov - svet, ktorý sa nemohol rozvíjať, sa nemôže otvoriť. Potom sú moje zmysly slabé a potom som neustále sám.

Existuje nejaké východisko? Možno mám pocity, ale toto sú moje pocity, nie tvoje. Cítim sa blízko vás, ale stále sa vraciam k sebe a musím byť sama sebou. Druhý človek má rovnaké pocity, cíti to rovnako. Je aj sám v sebe.

Ak sa na mňa pozerajú iní ľudia mojím smerom, potom mi tým umožnia porozumieť: „Vidím ťa. Si tu."

Ak sa iní ľudia zaujímajú o to, čo robím, ak vidia, čo som urobil, potom si všimnú naše hranice a rozdiely. Hovoria mi: „Áno, povedal si to“; „To bol tvoj názor“; „Tento koláč si upiekol.“Cítim sa byť videný, čo znamená, že sa ku mne správali s rešpektom. Ak ostatní ľudia urobia ďalší krok a budú ma brať vážne, budú počúvať moje slová - „To, čo si povedal, je dôležité. Možno to môžeš vysvetliť? - potom mám pocit, že ma nielen videli, ale uznávali moju hodnotu. Môžem byť kritizovaný - možno sa tomu druhému niečo nepáči, ale to mi dáva kontúry osobnosti. Ak za mnou prídu iní, naladení na mňa, nie som sám.

Martin Buber povedal, že „ja“sa stáva „ja“vedľa „ty“. „Ja“nadobúda štruktúru, schopnosť komunikovať so sebou - a potom sa naučiť komunikovať s ostatnými. Máme osobnosť - zdroj. Tento zdroj sám o sebe začína hovoriť v nás, ale pre toto „ja“musí byť počuť. Toto „ja“potrebuje „teba“, ktorý ho bude počúvať. Stretnutím s iným človekom sa teda umožní stretnutie so sebou samým. Tým, že sa stretnem s iným, môžem ísť sám k sebe. A zároveň mám vnútorný život, osobnosť vo mne hovorí k môjmu „ja“a prostredníctvom „ja“hovorí k „ty“a tým sa vyjadruje. Ak budem žiť z tejto súdržnosti, stanem sa sám sebou. A potom už nie som sám. “

Pôvodnú prednášku Alfrieda Langleho nájdete na stránke „Diplomová práca. Humanitárne diskusie “.