Mám Opustiť Svojho Partnera? Neustále Na To Myslím. Dôvody A čo Robiť? Psychológia Vzťahu A Psychológia Osobnosti

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Prečo sa jeden z partnerov môže ponáhľať medzi voľbou opustiť partnera alebo zostať? Čo robiť v tomto prípade?

V skutočnosti tento jav nie je neobvyklý - veľa ľudí prichádza na osobné konzultácie s podobnou požiadavkou. A tu stojí za to porozumieť podrobnejšie. Niekedy môže človek vystriedať niekoľko partnerov, ale stále šliapať po tom istom hrable, vo vzťahu sa neustále stáva veľmi nepríjemným. Dôvod je buď zakaždým iný, alebo rovnaký, ale nedokáže sa s tým vyrovnať sám, preto prerušuje vzťah a trpí, najskôr prežíva smútok z rozchodu a potom pochybuje a bojí sa nájsť si nového partnera. Nejde však o samotného partnera, ale o to, čo sa deje vo vnútri takéhoto človeka.

Rozlišujú sa dva hlavné faktory - títo ľudia sa vyznačujú určitou vzájomnou závislosťou alebo sú tak nevedome oddelení od svojich rodičov. Nemajú pocit, že došlo k oddeleniu od rodičovských postáv, a preto sa pokúšajú oddeliť sa od partnera a zdá sa, že hovoria svojmu vedomiu: „Pozri, dokázal som sa od neho dostať preč!“

Čo teda ovplyvňuje vznik takýchto pochybností u jedného z partnerov? Často je to bolesť spojená so vzťahmi, ktoré sú viac stresujúce ako potešenie a relaxácia. Pôvod treba hľadať v detstve - možno v rodine ľudia dostávali viac negativity (urážky, ponižovanie, odsudzovanie, človek nebol prijatý taký, aký je). A potom sa vo vzťahu pre dospelých musí veľmi namáhať, hrať rolu, ktorá je mu cudzia.

Rozchod a opustenie partnera neuzavrie vašu najhlbšiu potrebu relaxácie, dôvery, prijatia, uznania, pohody vo vzťahoch, aby boli pokojní a útulní. Všetky tieto potreby je pre traumatizovaného človeka veľmi ťažké realizovať v skutočnom vzťahu. Čo robiť v takýchto prípadoch? Najlepšou možnosťou je psychoterapia. Neexistuje žiadny iný spôsob, ako zmeniť tento typ postavy. Prečo? Všetky ostatné možnosti sú také nestabilné, že vám vo vzťahu neposkytnú istotu, a to je základná potreba osoby s podobným charakterom a traumou (partner, s ktorým je vzťah vybudovaný, musí byť úplne emocionálne bezpečný, aby ste môžete dôverovať a je k dispozícii najmenej raz týždenne v dohodnutom čase)

Existujú ľudia, ktorí bez toho, aby sa odlúčili od rodičov, išli do spoluzávislého vzťahu - našli si partnera, držali sa ho a žili tak. Existuje ešte jedna kategória - tí, ktorým vyhovuje iná osoba, ale nie sami sebe. Poslednou možnosťou sú ľudia, ktorí vystupujú proti scenáru proti akémukoľvek modelu závislosti (v tomto prípade vnímajú pripútanosť ako niečo hrozné, majú strach zo splynutia s partnerom, vstrebávania - a to zo strany milovanej osoby, a naopak).. Tieto obavy sú také hlboké, že je jednoducho nemožné vybudovať si blízke vzťahy. Silná túžba odísť z partnera spravidla vzniká vo chvíľach, keď sa vzťah zblíži (vo dvojici sa niečo stalo a vy ste si uvedomili, že vás partner vníma takého, aký skutočne ste - a po uvedomení si celej situácie máte silná túžba utiecť) - Radšej utečiem, pretože je tu veľké nebezpečenstvo, že sa môžem úplne zamilovať a stať sa na ňom závislým, uvoľniť sa, nechať svoje vnútorné dieťa ísť von a potom mi tento človek ublíži. V skutočnosti je táto viera veľmi nevedomá.

Navonok ľudia s podobnými psychickými problémami pôsobia veľmi nezávislo („Všetko zvládnem sám! Nikoho nepotrebujem!“Tí, ktorí mi vydržia, môžu byť so mnou!”). A tu sa môžu objaviť rôzne kontroly a hraničné hranie - hodiť partnera, aby zistil, či sa vráti, či za ním utečie. Je dôležité pochopiť, že koreň problému je vo vás a je spojený s vašimi rodičmi.

Prečo je možné všetko zmeniť iba na terapeutických sedeniach? Až po prijatí vnútorného, hlbokého zážitku z iných vzťahov to môžete preniesť do svojho osobného života a nebáť sa tak intimity. Blízkosť v terapii sa vyvíja veľmi pomaly - v malých krokoch sa dá pozastaviť, ovládať vzdialenosť s terapeutom. Dobrí terapeuti sú veľmi opatrní k ľuďom s vyhýbavým typom osobnosti, ktorí sú navzájom závislí, neporušujú svoje hranice. Bez ohľadu na typ charakteru (v živote môže byť človek cholerický a veľmi aktívny), niektoré jeho psychologické procesy trvajú oveľa dlhšie, najmä vo vzťahu k intimite.

Relatívne povedané, trauma je „zastávkou“našej psychiky v určitom bode vývoja. Vzájomná závislosť je okamih vývoja vo veku 3 rokov, najskoršie obdobie, kedy by malo dôjsť k prvému oddeleniu. Oddelenie od rodičovských postáv sa z nejakého dôvodu nestalo alebo bolo dosť bolestivé a náhle, v dôsledku čoho sa dieťa stiahlo do seba a rozhodlo sa, že nebude k nikomu pripútané. Možností, ako túto situáciu vyvinúť, je veľa, ale výsledok je rovnaký - človek sa vzďaľuje od intimity, hoci to chce skutočne zažiť. Preto, ak ste sa s takýmto človekom vo vzťahu stretli, snažte sa o seba a nechajte ho pohybovať sa tempom, ktoré je pre neho prijateľné. Netlačte na partnera, nechajte svoju intimitu pomaly sa formovať, potom to bude skutočná intimita.