Ako Prestať žiarliť? 4 Dôvody Na žiarlivosť. Psychológia Vzťahu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Aké môžu byť dôvody žiarlivosti? Ako sa vysporiadať s touto mučivou pochybnosťou o lojalite, láske a oddanosti milovanej osoby? Docela často vzniká žiarlivosť na pozadí zodpovedajúcich akcií partnera. Tu vôbec nejde o randenie alebo telefonovanie! Partnerovi nie je ľahostajná pozornosť ostatných mužov (žien), cíti potešenie z toho, že si ho niekto všimol (zdá sa, že týmto spôsobom zvyšuje sebavedomie, a to je pre neho skutočne nevyhnutné a dôležité). Ako sa s tým vysporiadať?

Uistite sa, že blízkemu poviete, že takéto akcie z jeho strany sú vám nepríjemné. Spravidla sa to často robí nevedome a nie s cieľom uraziť partnera a ublížiť - týmto spôsobom sa uspokojí nejaká vnútorná potreba. Na základe vlastnej skúsenosti môžem povedať, že takíto ľudia nie sú zradcovia, sú takýmito situáciami emocionálne kŕmení. Často majú zranenie v zóne sebaúcty a vnímania seba samého, preto je pre nich mimoriadne dôležité prijímať takéto „hladkanie“prostredníctvom ostatných. Žiarlivosť je vždy dôvodom na analýzu hraníc vášho vzťahu (pozerajte sa na všetko „sviežim“pohľadom, diskutujte, meňte sa atď.). Ak si všimnete, že vám niektoré partnerove činy závidia, potom sa vám to nepáči a chcete, aby to bolo iné. Hovor o tom! Napríklad: „Poď, dnes nepôjdeš na stretnutie spolužiakov, pre mňa je už samotná myšlienka na toto neznesiteľná!“Existujú rôzne formy žiarlivosti - na kontakty svojho partnera s opačným pohlavím môžete byť celkom pokojný, ale žiarlite na jeho blízkych priateľov („So svojimi priateľkami trávite oveľa viac času ako so mnou!“).

Vždy sa porozprávajte so svojim partnerom, označte si bolestivé body, inak dôjde k afektu a následky môžu byť dosť smutné. Aj keď pociťujete mierne podráždenie, „malú žiarlivosť“, nenechávajte celý tento pocit v hĺbke duše! V živote každého z nás sú chvíle, keď je pre nás jednoduchšie so všetkým nadviazať vzťah, a naopak, keď sme zraniteľnejší a potrebujeme väčšiu pozornosť. Elementárnym príkladom je tehotenstvo žien. V tejto polohe bude žena vždy žiarliť, za toto správanie zodpovedá príroda - týmto spôsobom chráni svoje dieťa (potrebujeme otca; vráťte sa do rodiny; dovoľte nám, aby ste nám ukázali, čo je s nami, a my sme chránení. a bezpečné). Žiarlivosť je jasným indikátorom toho, že je nejakým spôsobom ohrozená vaša bezpečnosť. Vzťahy v rôznych krajinách sú usporiadané rôznymi spôsobmi - pre moslimov je rodina a manželstvo zdrojom pokoja, radosti a radosti zo života, v kresťanskom náboženstve sú vzťahy otvorenejšie a oslobodenejšie (u niektorých párov vôbec neexistuje žiarlivosť, pretože partneri sa vopred dohodnú na tom, čo môžu mať niekoľko mužov / žien). Je to však vecou dohody a rôznych svetonázorov, takže si všetko vydiskutujte vo dvojici!

Ďalším dôvodom žiarlivosti môže byť pasívna forma agresie zo strany žiarlivca. Môžete mať pocit, že sa vám venuje málo pozornosti („No, dajte mi takú pozornosť! Dávajte!“), Ale zároveň je to určitá forma egocentrizmu (vo svojom vnútri vyžadujete, aby tam bol váš partner 24/7). V druhom prípade je to druh hry „sadomaso“- hryzem vás, pretože ste vinní predo mnou (inými slovami - buď ste obeťou, a ja som tyranom, alebo naopak). Takáto hra môže naznačovať, že máte vysoko rozvinutú masochistickú časť a kde je masochizmus, tam je aj sadizmus.

V takom prípade starostlivo analyzujte správanie svojho partnera a vašu odpoveď. Buďte k sebe úprimní. Váš partner vám napríklad nevenoval pozornosť, keď ste prišli z práce, a o týždeň ste pocítili žiarlivosť (nebolo to prvýkrát). V dôsledku toho vzniknú nepríjemné myšlienky, že sedel za počítačom nie kvôli práci, ale dopisoval si s nejakým dievčaťom. Aby žiarlivosť nevyšla vo forme vášne, skúste sa s partnerom vopred porozprávať o všetkom, čo vás trápi („Poď, keď prídem domov z práce, budeš mi venovať trochu času, najmenej pol hodinu. Potom choďte do práce “,„ Poďte v takých chvíľach, s ktorými nebudete komunikovať … “). Podmienky sa môžu zmeniť, nikdy nie sú jasne štruktúrované ako zákony v žiadnej krajine - dnes sú vaše činy pre mňa celkom prijateľné, ale zajtra sa môže všetko zmeniť, takže trénujte svoju schopnosť hovoriť a požiadať partnera o niečo, pomenujte svoje pocity. nahlas, buďte vo vzťahoch otvorení a zraniteľní kvôli bolesti, ktorú prežívate.

Priznať svoju bolesť, „hodiť to na stôl“je tiež ťažká zručnosť, ktorú je potrebné trénovať (nevyžaduje, nenaznačuje, neberie, neokukáva). Ukázať svoju bolesť svojmu partnerovi neznamená ublížiť mu v reakcii alebo ho v niečom obmedzovať, znamená to dať svojmu blízkemu najavo, že vás bolí kvôli jeho správaniu. Trauma z detstva spojená s mamou, otcom, sestrami, bratmi, tetami, strýkami, starými rodičmi. Inými slovami, postava vašej matky vám nepatrila v momente, keď ste to veľmi potrebovali. Mama bola vždy fascinovaná otcom, sestrou, bratom, inými mužmi (zariadila si osobný život) a zároveň ste zostali „bez práce“. Žiarlivosť môže existovať nielen v partnerstve, ale aj medzi bratmi, sestrami a rodičmi. V tomto prípade človek prináša neuzavretý gestalt do skutočného života a pokúša sa ho uzavrieť - údajne urobím niečo iné a môj blízky človek sa zmení, prinesie iba lásku, nehu a náklonnosť. Čo teda robiť so žiarlivosťou a ako sa s ňou vyrovnať? V prvom rade musíte zapracovať na svojom sebavedomí a sebadôvere. Váš partner vám nevenuje dostatočnú pozornosť ani nekomunikuje s ostatnými, nie preto, že by vám niečo nebolo v poriadku. Je to tak, že jeho život je usporiadaný a váš život je vašou romantikou a iba vy ste zodpovední za každý jeho okamih. Zvýšte úroveň sebaúcty, príďte na tréning „Apni sebaúcta“. Rozvíjajte sebavedomie - ste dobrí takí aj takí, akí ste a správanie vášho partnera s tým nemá nič spoločné. Obklopte sa pozornosťou nielen opačného pohlavia, ale aj ostatných ľudí - nedostatok ľudského „hladkania“sa často skrýva pod žiarlivosťou (komplimenty, pohľady, zaujímavé rozhovory, hovory, záujem priateľov a známych o váš život). Možno by stálo za to zmeniť zamestnanie, aby ste sa obklopili opačným pohlavím. Neznamená to, že s týmito ľuďmi musíte začať vzťah, ale aj základná komunikácia vám dodá sebavedomie.

O svojich pocitoch buďte otvorení a úprimní. Najprv to urobíte, potom partner siahne po vás (ak sa človek nezaoberá psychológiou, bude pre neho ťažké premýšľať o tom, ako to urobiť sám, naučiť sa tomuto správaniu), tak choďte ako prvý a potiahnite svojho milovaného jeden spolu. V každom prípade, keď zvýšite svoje vedomie a emočnú inteligenciu, váš partner vás bude nasledovať, ale proces je pomalý, ťažký a bolestivý. Rozvoj otvorenosti, úprimnosti a emocionálnej dostupnosti, naučiť sa nebáť sa svojej zraniteľnosti je najlepšie v terapii s iným živým človekom. Aby ste sa nebáli svojej zraniteľnosti, musíte sa otvoriť aspoň jednej osobe v bezpečnom prostredí, keď s istotou viete, že na oplátku vás nikto neodsúdi ani neublíži. Ideálnym spôsobom, ako precvičiť túto novú skúsenosť, je terapia.

Oddýchnite si od partnerského života. Žiarlivosť je v podstate vtedy, keď je váš život postavený na partnerovi. Žite svoj život a záujmy, stanovte si ambiciózne ciele, ktoré budú inšpirovať, pretože energia by mala byť nielen vo vzťahoch, ale aj v realizácii vlastného života. Človek, ktorý má ciele, o niečo sa snaží a dosahuje to, čo chce, „žiari“a zároveň priťahuje ostatných ľudí. Vášnivý človek vždy vytvára zvedavosť a zvýšenú pozornosť, nechajte sa preto uniesť sebou a svojim životom, nájdite si niečo, čo sa vám páči, a dajte do toho svoju energiu.