Ako Sa Mladá Matka Môže Naučiť Prijímať Pomoc Od Svojich Blízkych

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Mnoho mladých matiek, najmä tých, ktoré náhodou spojili materstvo so štúdiom alebo s prácou, priznáva, že jedným z najjasnejších a najťažších pocitov spojených so stavom matky je paradoxne pocit osamelosti. "Uvedomil som si, že problémy s dieťaťom sú len moje problémy," hovoria. Nádeje na pomoc príbuzných sú veľmi často neopodstatnené. Stáva sa, že ľudia, ktorí sú vám najbližšie, nečakane odmietajú porozumieť vašim naliehavým potrebám a stretnúť sa na polceste, najmä pokiaľ ide o pomoc s vašim dieťaťom.

Je to urážlivé najmä pre tie matky, ktoré od čias tehotenstva počítajú s pomocou babičiek, dedkov alebo otca dieťaťa a niekoľko mesiacov po jeho narodení boli so svojimi problémami samy. Životné situácie sú rôzne. Ak vaši blízki žijú v inom meste alebo sú zo zdravotných dôvodov zbavení možnosti podieľať sa na vašom živote, je úplne zbytočné reptať na osud. Namiesto toho sa musíte naučiť robiť to sami.

Ale stáva sa, že potenciálni asistenti sú si veľmi blízki, niekedy dokonca pod jednou strechou s unavenou mladou matkou, a nevidia zúfalo z blízka, nepočúvajú jej hovory.

Predtým, ako budete svojich blízkych obviňovať z tvrdohlavosti, pokúste sa porozumieť sebe. Viete, ako prijať pomoc od svojich príbuzných? Vážte si to, čo máte V prvom rade si skúste zapamätať, akú pomoc dostanete a ako často ju dostanete. Najlepšie zo všetkého je, vziať do rúk kúsok papiera a urobiť si zoznam vecí, ktoré pre vás a vaše dieťa urobili blízki. Je možné, že tento zoznam bude oveľa dlhší, ako by ste si mohli predstavovať.

Prečo ste si potom mysleli, že vám nikto nechce pomôcť? Môžu to mať dva dôvody.

Prvým dôvodom je, že ste zvyknutí brať veľa toho, čo sa pre vás robí, ako samozrejmosť. Povedzme, že vaša mama pripravuje večeru pre celú rodinu tak dlho, ako si len pamätáte. Inak si ani neviete predstaviť, čo sa stane. Pýtate sa, čo je to za pomoc, je to jej zodpovednosť. Pokiaľ všetko, čo ostatní ľudia robia, považujete za samozrejmosť, berú váš príspevok rovnako. Zdá sa im, že všetko, čo vám neznesiteľné bremeno položilo na plecia, je len vašou každodennou povinnosťou a nevidia dôvod prevziať časť z toho. Navyše je dosť možné, že vás v hĺbke srdca obvinia z toho istého, čo vy - z nepochopenia a neochoty pomôcť. Naučte sa vážiť si pomoc, ktorú dostanete. Nezabudnite poďakovať všetkým, ktorí vám pomohli vo vašich každodenných starostiach, bez ohľadu na to, aký malý bol ich príspevok. V rozhovore s blízkymi zdôraznite, aké dôležité a príjemné je pre vás všetko, čo pre vás robia. Odmietajte negatívne abstraktné tvrdenia ako „Nikto mi nepomáha!“alebo „Nikto sa nezaujíma o moje problémy“, pretože s najväčšou pravdepodobnosťou nie sú. Pre vďačnú osobu je vždy príjemnejšie poskytnúť pomoc a podporu.

Druhý dôvod je o niečo komplikovanejší. Možno máte vy a vaši asistenti odlišné predstavy o tom, aký druh pomoci potrebujete. Vaša svokra napríklad sama perie detské oblečenie a vy nie ste vôbec záťažou na pranie, ale naozaj chcete, aby vám aspoň niekto po raňajkách umyl riad. Výsledkom je, že svokra verí, že prispieva k rodinnému životu, a urazíte sa, pretože sa nevenuje vášmu najneľúbenejšiemu podnikaniu. Potom, čo ste zostavili zoznam existujúcej pomoci, rozhodnite sa, akú pomoc potrebujete. Tento bod sa zdá byť najľahší. V skutočnosti to nie je vôbec také jednoznačné. Mnoho žien si myslí, že potrebuje pomoc aspoň v niečom, ale akonáhle príde na konkrétne povinnosti, ukáže sa, že nemôžu a nechcú zveriť dieťa cudzincovi, chcú si samy uvariť večeru, umyť riad ako také ich neunavuje a podlaha, umývaná inou osobou, sa im nezdá dostatočne čistá. Stonajú pod ťarchou povinností, ale akonáhle sa im pokúsia pomôcť, ukáže sa, že pomôcť im je len bremeno.

Skúste si preto vytvoriť zoznam vecí, v ktorých by ste chceli dostať pomoc od rodiny. Zoznam by mal byť realistický (je zrejmé, že vaše dieťa nemôže dojčiť nikto okrem vás), ale čo najkompletnejší. Pochopenie toho, čo chcete, je zásadne dôležité. Až potom môžete prejsť na ďalšiu položku.

Naučte sa požiadať o pomoc. Bohužiaľ, väčšina moderných žien nevie, ako sa opýtať. V detstve nás mnoho z nás učilo byť hrdými a sebestačnými. Počkajte, kým sa iní „neponúknu a dajú všetko sami“(c). Bohužiaľ, veľmi často musíte čakať celý život. Nemôžete čakať. Schopnosť vyjadriť svoje vlastné túžby je jednou z kľúčových zručností v oblasti vzťahov.

Váš manžel si nemusí byť vedomý vašich potrieb. Zvonku sa môže zdať, že sa vám so všetkým darí dobre, aj keď v skutočnosti kolabujete od únavy. Mnohí však radšej naznačia svoje potreby alebo vedú rozhovory „na kruhovom objazde“. Napríklad: „Naozaj by som chcel, aby som mohol byť niekoľko hodín denne sám, aby som mohol pracovať v uvoľnenej atmosfére.“Po vyslovení takejto frázy očakávate, že vám manželský partner alebo matka ponúknu prechádzku s vašim dieťaťom? Bohužiaľ, nie vždy to funguje. Môžete byť jednoducho úprimne súcitní alebo navrhnúť, aby ste počkali, kým deti nevyrastú.

Odmietnite skrytú manipuláciu. Rozprávajte sa so svojimi blízkymi o svojich túžbach čo najkonkrétnejšie. „Prosím, urob si dnes prechádzku s dieťaťom sama, je pre mňa veľmi dôležité dokončiť prácu.“Takáto žiadosť sa vám môže zdať príliš priama, ale presne na to by ste sa mali opýtať - partner nebude môcť predstierať, že nerozumie tomu, čo chcete. Keď bude žiadosť splnená, určite sa pomocníkovi úprimne poďakujte. Ak vám niekto pomohol z vlastnej iniciatívy, povedzte mu, že ste sa potešili a že práve tento druh pomoci ste potrebovali. Verte mi, že ak dokážete svojim blízkym sprostredkovať, čo presne pre vás môžu urobiť, aby ste boli spokojní, budú to robiť oveľa častejšie a ochotnejšie.

Niekedy je neschopnosť opýtať sa jej temnou stránkou. Žena sa hanbí požiadať o pomoc (možno to považuje za ponižujúce), ale potrebuje pomoc a začne sa dožadovať. Je vopred nakonfigurovaná tak, aby odmietala, nepýta sa, ale vyčíta. Namiesto toho, aby požiadala manžela, aby vyniesol odpadky, začne mu vyčítať, že smeti nikdy nevyniesol. Svoj prejav hojne okorení kritikou svojho manžela. Alebo okamžite začne dokazovať svoje práva na túto alebo onú podporu. Namiesto toho, aby požiadala matku, aby zostala s dieťaťom, začína svoju reč postuláciou svojho práva: „Môžem ísť aspoň raz v živote niekam?“Výsledkom je, že dobrovoľná pomoc milovanej osobe v očiach vašich príbuzných sa zmení na uspokojenie vašich požiadaviek. Nikto nemá rád, keď je do niečoho nútený. Možno zaistíte, aby váš manžel vyniesol odpadky a matka zostala s dieťaťom, ale nikdy vám neponúknu dobrovoľnú podporu. Zakaždým budete musieť vynaložiť stále viac mentálnych síl, používať stále drsnejšie výrazy a príbuzní sa budú vyhýbať vašim požiadavkám, rovnako ako sa tínedžeri vyhýbajú požiadavkám prísnych rodičov. Ďalším extrémom sú prehnane „ponížené“žiadosti. Nie je potrebné kľačať a prosiť svojho manžela / manželku, aby si pripravil vlastnú večeru. Ak príliš žalostne a úprimne prosíte svojich príbuzných, aby prišli na vaše miesto, podvedome cítia, že vy sami svoje právo na získanie podpory nepovažujete za legitímne. Pamätajte si, že to tak nie je - máte všetky dôvody počítať s podporou svojich blízkych, ak s nimi máte dostatočne dobré vzťahy a môžu vám túto podporu fyzicky poskytnúť.

Naučte sa ďakovať. Úprimná vďačnosť je platba, ktorú nielen môžete, ale ste povinní poskytnúť výmenou za pomoc ostatných. Aj keď je táto pomoc vzácna a nie je taká, ako by ste chceli. Skúste sa zdržať kritiky, ako aj komentárov typu „dobre, konečne ma to napadlo“. Takéto vyhlásenia úplne odrádzajú od akejkoľvek túžby pomôcť vám. Poďakujte svojim rodinným príslušníkom, pochváľte ich za účasť na vašom živote, zdôraznite, aký dôležitý je pre vás ich prínos. Zároveň však pamätajte na to, že ak vám milovaný človek z vlastnej vôle a z lásky k vám pomôže vo vašich starostiach, neznamená to, že by ste boli dlžníkom alebo rukojemníkom. Nenechajte sa poskytnutou službou manipulovať.

Existuje tento typ vzťahu: manipulatívny prsteň. Pomoc v rodine sa často stáva nástrojom na vytvorenie tohto úplne neúčinného typu komunikácie medzi príbuznými. Znie to asi takto: „Koľko úsilia som vynaložil na stráženie vášho dieťaťa a nemáte ani kvapku vďačnosti. Prosím, presuňte telefón do mojej miestnosti, ale je vám to ľúto. Premiestnite telefón na určené miesto. A po pár dňoch oznámite: „Išli sme sa s tebou stretnúť, dali sme ti telefón, ale ty si to vôbec nevážiš. Nesedieť cez víkend s dieťaťom! “Zlomiť taký prsteň nie je vždy jednoduché. Mnoho ľudí má tendenciu manipulovať so svojimi blízkymi. Pokiaľ hovoríme o jednoduchých „službách pre službu“- môžete to vydržať. Oveľa horšie je, ak do vášho života začnú zasahovať príbuzní, vnucujú si vlastné pravidlá hry a tvrdia, že bez nich sa nemôžete vyrovnať. Niekedy pod rúškom pomoci robia veci, ktoré sú pre vás neprijateľné. Babička ho napríklad pri pobyte s dieťaťom násilne kŕmi jedlom, ktoré nepotrebuje jesť, alebo ho stavia proti jednému z rodičov. Žiadne zdvorilé žiadosti pre ňu nefungujú. V takom prípade jej pomoc radšej odmietnite. Odmietnutie pomoci blízkym by malo byť premyslené a vyvážené rozhodnutie, a nie urážlivé slovo vrhnuté v zápale okamihu. A rozhodne nemá zmysel vydierať blízkych odmietnutím pomoci. To je nielen neúčinné, ale aj škodlivé pre váš vzťah. Ak vážne chcete odmietnuť pomoc príbuzných, nemali by ste začať prerušením vzťahu. Zvládnuť seba je celkom možné, aj keď máte malé deti, prácu a veľa povinností okolo domu. Zároveň je dôležité nezabudnúť, že to bola vaša voľba, že výmenou za záťaž získate nezávislosť a zdá sa, že to stojí za to. Neobviňujte ostatných, že sa musíte vyrovnať sami, ak ste sa tak vedome rozhodli. Sťažovať sa na svoj „ťažký údel“a urážať sa svojich blízkych, márne sa otrávite a v dôsledku toho sa začnete skutočne cítiť nešťastne.

Dajte svojim blízkym právo milovať vás. Ak sa aj naďalej mienite uchýliť k pomoci príbuzných, nesnažte sa regulovať ich prínos pre váš život „zvnútra aj zvonku“. Pamätajte si, že jedinou skutočnou pomocou je tá, ktorá sa ponúka z lásky k vám a vášmu dieťaťu. Ak sa človek riadi láskou k blízkym, pomáha dobrovoľne a s radosťou za predpokladu, že viete pomoc požiadať a prijať. Nemali by ste sa cítiť previnilo, že ste to urobili sami a dostali ste pomoc. Hlavným dôvodom neschopnosti prijať pomoc je najčastejšie práve pocit viny. A posledné, ale najdôležitejšie pravidlo - vždy, keď je to možné, pomôžte tým, ktorí žijú vo vašom okolí. Pomáhajte bez záujmu, nie za poskytnutú podporu, ale z vlastnej iniciatívy. Vaši blízki určite ocenia vašu pomoc a odpovedia vám vecne.