7 OBĽÚBENÝCH ROCKEROVÝCH FÁZ. AKO UZNÁVAŤ GASLIGHTING

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Plynové osvetlenie používajú ľudia s narcistickou poruchou, sociopati a psychopati, aby vás vyčerpali natoľko, že už nemôžete odolať. Možno hľadáte spôsoby, ako prerušiť spojenie s týmto toxickým človekom, ale všetka vaša energia ide do snahy obnoviť pocit kontaktu s realitou a dôveru vo svoje pocity, ktoré ničí.

Najbežnejšie frázy, ktoré plynové zapaľovače používajú na terorizovanie a obťažovanie vás:

1. „ZTRATILI STE MYŠLI / MÁTE ZLÚ HLAVU / JASNE POTREBUJETE POMOC“

Preklad: „Nemáš problémy. Práve ste prišli na to, čo som v skutočnosti pod maskou, a pokúšate sa ma zobrať na zodpovednosť za moje pochybné správanie. Bolo by lepšie, keby si pochyboval o svojom zdravom rozume a veril, že problém je vo tebe, a nie v mojom podvode a manipulácii. Pokiaľ veríte, že vy ste ten, kto potrebuje pomoc, nebudem sa musieť meniť a pracovať na svojej poruche v myšlienkach a správaní. “Plynové zapaľovače zobrazujú lekárov s úškrnom a ošetrujú obete ako neposlušných pacientov. Zneužívajúci vysvetľuje prítomnosť emócií ako duševnú poruchu a patologizuje partnera a znevažuje ho. Ešte väčší účinok sa dosiahne, ak sa obeti podarí na verejnosti vyvolať živé emocionálne výbuchy, aby predviedla ostatných, ktorí tu majú problémy s hlavou. Násilníci posúvajú svoje obete na ich hranice, aby poskytli dôkaz o svojej nestabilite. „Väčšina obetí násilia uviedla, že ich partneri aktívne prispeli k zhoršeniu ich duševného zdravia alebo k požívaniu alkoholu / nelegálnych látok. Obete uviedli, že partneri sa pri komunikácii s úradmi (právnikmi, opatrovníckymi úradmi) vyhrážali použitím informácií o duševnom zdraví alebo použití látok, ktoré sú proti nim. “

2. „NIE SOM SI JISTÝ A ŽARUJETE“

Preklad: „Rád do teba zasadím semená pochybností o svojej príťažlivosti, kompetencii a osobnosti. Ak sa odvážiš vyjadriť sa k mojim záležitostiam, určite ťa postavím na tvoje miesto, aby si sa bál, že ma stratíš. Uisťujem vás, že problém vôbec nie je v mojej duplicite. Je to tvoja neschopnosť zostať sebavedomá, zatiaľ čo ťa neustále ponižujem, porovnávam s ostatnými a nakoniec ťa opustím kvôli niekomu lepšiemu. “Budovanie milostných trojuholníkov a vytváranie háremov je silnou stránkou narcisa. Robert Greene, autor knihy The Art of Seduction, spomína „auru zvádzania“, ktorá vytvára medzi potenciálnymi partnermi silný pocit konkurencie. Taktika triangulácie dáva zhubným narcisom zvrátený pocit moci nad svojimi obeťami. Násilníci vo svojich partneroch aktívne podnecujú žiarlivosť, aby ich ovládli a vyzerali bláznivo, keď konečne zareagujú. Ak obeť obviní narcisa ako neverného, okamžite je označená za neistú, ovládajúcu a žiarlivú. Násilník tak odstráni podozrenie, aby si mohol aj naďalej užívať pozornosť, chválu a hladenie svojho ega. Pamätajte si, že pre niekoho, kto má čo skrývať, sa každá otázka javí ako výsluch. Narcisti sa často hnevajú, zatvárajú sa a nadmerne sa bránia, keď čelia dôkazom o svojej zrade.

3. „Si príliš citlivý / reaguješ príliš tvrdo“

Preklad: „Nejde o to, že si príliš citlivý, ale o to, že som necitlivý, bezcitný a neempatický. Nestarám sa o vaše emócie, keď sú pre mňa nerentabilné. Vaše negatívne reakcie ma povzbudzujú a robia mi radosť, preto prosím pokračujte. Rád ťa ponižujem za tvoju normálnu reakciu na moje urážky. “Na tom, či ste citliví alebo nie, nezáleží, pokiaľ ide o psychické alebo fyzické týranie. V zdravom vzťahu je vždy priestor pre pocity a emócie, existuje právo ich prejaviť, aj keď sa im partneri netýkajú. Násilník má tendenciu sa príliš sústrediť na vašu takzvanú citlivosť a tvrdí, že reagujete prehnane. Bez ohľadu na to, ako ste citliví, narcista nikdy nepreberie zodpovednosť za svoje hrozné činy.

4. „BOLO TO LEN VTIP. NEMÁTE SMYSL HUMORU “

Preklad: „Násilie, ktoré spôsobujem, maskujem vtipmi a páči sa mi to. Je mi potešením nazývať vás menami, ponižovať vás a potom vyhlásiť, že vám chýba zmysel pre humor, aby ste ocenili môj zvrátený vtip. Vďaka tomu, že sa budete cítiť menejcenní, môžem s úsmevom a zákerným smiechom hovoriť a robiť si čo chcem. “Podľa Patricie Evansovej, autorky knihy Riešenie verbálnej agresie, je maskovanie drsných poznámok a urážlivých komentárov ako „neškodných“vtipov technikou, ktorá sa bežne používa pri riešení prvkov psychologického zneužívania. Škodlivý úmysel odlišuje takúto komunikáciu od hravého podpichovania, ktorého predpokladom je vzájomné porozumenie, dôvera a potešenie všetkých účastníkov. Škodliví narcisti si „robia srandu“, vysmievajú sa vám, volajú vás menami, ponižujú vás a prejavujú vám úplnú neúctu. Zároveň sa absolútne nechcú ospravedlniť a prijať zodpovednosť za urážku, ktorú spôsobili. Je pravdepodobnejšie, že vo vás vzbudia dôveru, že problémom je vaša neschopnosť oceniť ich vtip a úplný nedostatok humoru, ako by ste si mali priznať zlomyseľnosť svojich vyhlásení. Okrem toho „iba vtipy“zneužívatelia používajú na kontrolu hraníc na začiatku vzťahu. To, čo ste považovali za nevhodné, najskôr trápne komentáre sa môžu v rukách narcistu zmeniť na psychické týranie. Ak zistíte, že sa vám váš partner smeje viac ako s vami, utekajte. Nezlepší sa to.

5. „LEN ZABUDNITE. DID. PREČO O TOM ZNOVU ROZHOVORÍTE? “

Preklad: „Nedal som ti dostatok času na premýšľanie o poslednom ohavnom incidente. Musíte na neho zabudnúť, nechať situáciu, aby som vás mohol naďalej vykorisťovať bez toho, aby som zmenil svoje správanie. Dovoľte mi, aby som vám zamotal hlavu s vyznaniami lásky a prinútil vás myslieť si, že tentokrát bude všetko inak. Nepamätajte si moje minulé podobné akcie, pretože potom bude zrejmé, že to všetko bude pokračovať v kruhu. “V cykle zneužívania násilník často iniciuje horúci a studený režim. Čas od času hodí obeti drobky lásky, aby ju udržal na háku pre návrat vzťahu do fázy medových týždňov. Táto manipulačná taktika je známa ako periodické posilňovanie. Násilník vás najskôr terorizuje a na druhý deň komunikuje, akoby sa nič nestalo. A ak si pamätáte ďalšie útočné prípady, ponúkne vám, že na všetko zabudnete a pustíte ho, aby kolobeh mohol pokračovať donekonečna.

6. „PROBLÉM JE V TEBE, NIE V MNE“

Preklad: „Problém je vo mne, ale budem zatratený, ak vám to dovolím uvedomiť si! Radšej na teba zaútočím, keď sa snažíš urobiť nemožné, aby si splnil moje vrtkavé očakávania, ako by si sa mal správať a ako by si sa mal cítiť. Strávite nekonečné hodiny snahou opraviť neexistujúce chyby a vždy budete nedostatočne hodní. A ja môžem len sedieť a relaxovať a oprávnene pokračovať v týraní. Len nebudeš mať silu odoprieť mi. “Násilní partneri majú zvyčajne tendenciu premietať svoje najhoršie vlastnosti na svojich blízkych. Dokonca zachádzajú až tak ďaleko, že označujú svoje obete za narcisov a násilníkov a prenášajú na nich svoje vlastné zlé črty a správanie. Týmto spôsobom prinútia svoje obete uveriť, že si za to môžu sami a že problémom je ich reakcia na násilie, nie samotné násilie. Doktor Martinez-Levy poznamenáva: „Narcista si vždy myslí, že má pravdu. Ak sa niečo pokazí, automaticky obviní toho druhého. Je veľmi ťažké byť predmetom narcistickej projekcie. Neuveriteľná sila obvinení a výčitiek zo strany narcistu je mätúca a dezorientujúca. “

7. „TOTO som NIKDY NEhovoril ani NEROBIL. ČO VYRÁBAŠ?"

Preklad: „Tým, že nútiš pochybovať o tom, čo som urobil alebo povedal, spochybňujem primeranosť tvojho vnímania a spomienok na prežívané zneužívanie. Ak vás prinútim myslieť si, že je to všetko fikcia, začnete sa zaujímať o to, či vám to ide hlavou, namiesto toho, aby ste sa uistili, že som krutý človek. “

Skúste sa fyzicky a emocionálne dištancovať od násilníka. Uistite sa, že zaznamenávate udalosti tak, ako sa stali v skutočnosti, a nie tak, ako vám ich opisuje váš zneužívajúci.

Uložte si textové, hlasové, e-mailové, zvukové alebo obrazové záznamy, ktoré vám môžu pomôcť zapamätať si skutočnosti počas zatemnenej mysle, nevenujte pozornosť skresľovaniu a hlúpostiam, ktoré vám zneužívajúci vysiela.